Прекрасный пол

Мне 21, есть муж и ребёнок, но выгляжу я где-то лет на 15, да и всегда выглядела молодо.

Задолбали гинекологи! Нет, ничего против исполнения ими их функций я не имею, но большинство встреченных мной — гибрид следователя и психоаналитика. Нормальные врачи на медосмотрах почему-то не считают нужным читать нотации о здоровом образе жизни и пророчить страшные кары за неисполнение предписаний; ни одному из них ещё не приходило в голову пытаться уличать меня во лжи.

* * *

В 18 лет прихожу на очередной медосмотр (студенты полевых факультетов проходят его дважды в год по правилам). До этого на осмотре была уже три раза, и врач ничего необычного не замечал. Но со времени последнего медосмотра я начала половую жизнь, и начался цирк:

— Сколько лет?
— 18.
— Со скольки начала? Сколько партнёров?
— С восемнадцати. Один.
— (с подозрительной улыбочкой) А точнее?
— (удивлённо) Две недели назад.
— Да ладно врать-то! Знаю я вас, студентов...

Тётя складывает лапки и не записывает мои «показания» в карточку. Интересно, чего она ждёт? Я должна начать торговаться, уменьшая возраст и увеличивая количество, или вызвать свидетеля? Представляю, как звоню по мобиле своему молодому человеку и прошу его подтвердить правдивость моих слов. Нервно хихикаю. Наконец догадываюсь отобрать у тётки карточку, найти запись о предыдущем посещении полгода назад и ткнуть её туда носом. Данные после ещё пяти минут допроса наконец записаны.

Это только начало! Углядев какие-то дефекты эпителия, врач посылает меня к коллеге на более полное обследование. Записываюсь. Прихожу. С порога:

— И как это тебя, дорогая моя, угораздило подцепить одновременно сифилис и... Да, тяжёлый случай.

Я в состоянии лёгкого ступора. Лёгкого, поскольку анализ на сифилис входил в тот же медосмотр, и его отрицательный результат был мне доподлинно известен. Опускаю глаза на карточку, откуда тётка зачитывает диагноз. Карточка явно толще моей и имеет наклейку другого цвета. Пытаюсь объяснить тётке, что ей принесли не ту карту.

— Да ладно, не ту! Ты же Иванова!

Ну, да, я Иванова, только Ивановых лишь на моём факультете пять человек. А ничего, что зовут меня по-другому, родилась и поступила я на год раньше, да и вообще учусь на другом факультете? Разобрались. Тётку всё время заносило на лекцию о вреде раннего начала половой жизни. Взяла анализ, сказала прийти тогда-то.

Захожу в кабинет и слышу вопль узнавания: «О! Сифилис!» — «Э-э-э. Доброе утро» Всё повторяется почти дословно. Тёткина память явно ассоциировала меня с чужой картой. Разобрались.

Новый визит. Тётка блещет оригинальностью: «Ну что? Твоего мужика уже откачали? А то он как узнал, что у него, так здесь вчера в обморок и упал». Вздыхаю и опять начинаю разъяснять, что это был не мой.

* * *

19 лет. Я успела выйти замуж и забеременеть, взяла академ и уехала на лето к родне на юг. Становлюсь там на учёт в местную женскую консультацию. Для краткости привожу реплики врача разрозненно, сборной солянкой за три месяца.

— Ты к нам из детской консультации?

С четырнадцати уже ходят во взрослую.

— Студентка беременная, а ты хоть знаешь, кто отец-то ребёночку? Да? А он знает?

В руках у неё моя обменная карта и паспорт. И там, и там есть запись о наличии мужа, а в карте ещё и его обследование.

— Чего это ты мне даёшь? Ах, твою справку и ксерокопию паспорта мужа, чтобы доказать, что у вас одна группа крови и резус... Не хочешь еженедельно сдавать кровь на антитела? А почему? Потому что при таком сочетании конфликта быть не может? А вдруг у отца ребёнка кровь другая? — улыбается тётка с намёком.

— Так, чего у тебя с венерическими заболеваниями? Сдай-ка ты платный анализ. Как это сдавала? Тут написано просто: «Венерических заболеваний не обнаружено». Тут же не написано, каких не обнаружено. И вообще, этот результат уже старый (три недели назад), за это время многое могло случиться, — и очередная поганенькая улыбочка.

— Сколько лет тебе? Мужу? Сколько партнёров у тебя? У него? А сколько было? Чего?! Ему за 20, а ты у него первая и единственная? Ладно тебе, так не бывает.

— Итак, записываем: беременность первая. Сколько было выкидышей, абортов, мертворожденных?

— Чего это ты беременная разьездилась? Кати обратно в свою Москву, там и наблюдайся.

— Как это уже седьмой месяц, а отёков всё нет? (под нос) Когда же у тебя, зараза, отёки появятся?

— Какие жалобы? Печень, почки, сердце, кишечник? Как это нет проблем? У всех есть, а у неё нет!

Грех не вспомнить о футболе. Воистину прекрасный вид спорта — но, как говорится, в семье не без урода. Так называемых уродов в данном случае трое.

Уважаемые особи мужского пола! Если вы считаете, что все прелестные создания, интересующиеся футболом, смотрят его исключительно ради «красивых мальчиков, бегающих по полю»; если вы совершенно не умеете (да и во многих случаях не желаете) различать таких «фанаток» и нас, тех девушек, для которых футбол — это в первую очередь интересная, захватывающая и полная эмоций и впечатлений игра; если слово «офсайд», произнесённое девушкой, вызывает у вас истерический ржач — я могу вам только посочувствовать. Да, в каких-то случаях мы не можем объяснить вам что-то, связанное с футболом, но мы знаем игру не хуже вас. По вашим меркам мы уже заслуживаем уважения как минимум потому, что знаем, какого цвета «наши», как зовут «того под 16 номером» и где Баллак (Месси, Торрес, Фабрегас и прочие). Хватит искать повод высмеять нормальных девушек, которых вы принимаете за «пищалок»! Если мы чего-то не знаем, почему бы не помочь нам? И нам полезно, и вам приятно услышать хорошие слова в свой адрес.

Перейдём к вышеупомянутым «пищалкам». Дорогие девочки, девушки и даже женщины! Если вы падаете в обморок при одном взгляде на экран монитора или телевизора, потому что там бегает «такой блондинчик, высокий, с таким-то номером на спине, и зовут его *****», и если именно этот фактор заставил вас смотреть футбол, то будьте добры, выясните, в какой команде он играет, узнайте хотя бы элементарные правила, да и с расписанием игр ознакомиться не помешает. Если вам лень (не хочется, не нужно) — выключайте телевизор, не смотрите футбол. Это не красивый понт перед мужиками, а только повод посмеяться над вами и над нами. Смотрите лучше красивые фото игроков с фотосессий.

Уважаемые комментаторы! Будьте добры знать, как произносятся фамилии игроков и куда ставить ударение. Если вы оговорились — это одно, а если вы делаете это постоянно и на всю страну (и не на одну иногда) — это не комильфо. Всё-таки это ваша работа, а не наша прихоть.

Или меня задолбали психологи, или встретившиеся мне были недоучками, получившими диплом по электронной почте. Проблема была вроде не особо модная, но для меня болезненная: муж мне изменял. Когда миновал самый тяжелый период, решила обратиться к психологу. Вопроса было два: как пережить факт измены и как избежать таких сюрпризов судьбы в дальнейшем.

Первое, что поразило — вывод «проблема только в тебе» из любых посылок.

— Наверно, достала его опекой и контролем? Полностью доверяла? Ну, что ж ты хочешь, за мужчинами же надо присматривать, они ж как дети малые, ко всякой гадости тянутся.

— Дура, с тобой не о чем поговорить? Нет? Ну, настоящая женщина не показывает свой ум, таких мужики не любят.

— Отказывала в сексе? Нет? Проявляла инициативу? Ну, мужчины же охотники, ты должна быть труднодоступной добычей.

«Как следовало поступить?» Дама-психолог неопределённого возраста, странно одетая:

— Следовало отпустить его, ему нужно было разобраться в себе. Если чувство настоящее — он бы вернулся. Или вы перешли бы на новый уровень отношений.

Спасибо, блин. Если решу избавиться от умного, интересного и, что уж там таить, до сих пор любимого мужа, непременно последую этому совету.

Самое бесящее — это глубокомысленные заявления: «Настоящая женщина всегда знает, чем привлечь и как удержать мужчину», «Это в крови», «Это врождённое», «Это интуитивно понятно», «Ты должна это почувствовать». Видимо, я ненастоящая женщина — мозги у меня мужские. Если я прошу совета, мне не нужны философские рассуждения — мне нужна чёткая подробная инструкция. А болтологию я и нагуглить могу.

Конечно, посетители сайтов знакомств мне не клиенты, но куда ещё на них пожалуешься? Тут девушка рассказывала, на какие экземпляры наткнулась, — так я вам скажу, что горе-ловеласы и предлагающие «попробовать комиссарского тела» — это ещё цветочки.

Решила я порадовать себя любовником. Не суть важно, почему; главное, семью я этим не разобью — муж в курсе и не против. Вроде всё просто: в меру правдивая анкета, в меру отфотошопленные фотки (ибо личная встреча неизбежна) — ждём-с потенциального кавалера.

Ну, казановы с пустыми профилями, кидающие тебе телефон, — сразу скажу, не стоит им перезванивать.

— Тебе 37? Что ты делаешь в разделе «Знакомства для секса»?

Виагрой торгую, блин, что же ещё!

— А чего не хочешь со мной встретиться? Ты не молоденькая уже, да и внешне не очень, кому ты нужна?

Как устоять перед таким комплиментом?

— А мне нравятся помоложе (постройнее, поблондинистее, погрудастее).

А мне зачем об этом знать? Думаешь, срочно побегу к пластику или помру от расстройства, что тебе не приглянулась?

Венец всему: «У тебя слишком высокие требования, ты так никого не найдёшь!» Угу, «чистоплотный, с местом для встреч, хорош в постели» — это явно перебор.

Мне не надо замуж, никаких ресторанов, где можно встретить родню вашей жены (или моего мужа), никаких Египтов, шуб и бриллиантов! Если у вас проблемы в постели — это не ко мне. Я не нимфоманка, но мужчину ищу для определенной цели. Если вам за 35, но снять комнату на пару часов и купить в торговом центре цветы, конфеты и презервативы — это «сложно и накладно»... Желаю вам встретить ту самую девушку из анекдотов: шестнадцатилетнюю грудастую блондинку, которая увезет на лимузине в свой замок, всячески удовлетворит и ещё приплатит. А мне больше не пишите — чао!

Я девушка, мне почти 20. Меня задолбали они — особи того же пола. Промолчу про малышек от года до девяти — их в силу возраста испортить сложно. Но дальше начинается что-то страшное.

10+. Вы верите в сказки про зайчиков-белочек и прекрасных принцев. Но вы современны, и эти принцы разъезжают на крутых великах-роликах. Ладно, с вас тоже спрос невелик.

15+. Всё, выросла. Всё можно: пить, курить, прятаться с парнями по углам с различными целями. А ты учиться не пробовала? Ничего, что в вуз через год-два? Папа-мама проплатят? Классно. Ты ещё и разговариваешь с понтами. Конечно, ты же хочешь стать настоящей стервой, это модно и круто. Да и столько примеров перед глазами: вон у той, чуть постарше, юбка-пояс, выше пупка — тоже пояс, на ногах копыта, на лице боевой раскрас, как у племени апачей. За ней бежит табун поклонников (любителей показной красоты и доступности), а за этим табуном — ещё один из таких, как ты, дурочек-подражательниц. Ну и куда она тебя заведёт? Всю жизнь на папины-мамины деньги жить будешь?

18+. Ну, теперь-то совсем всё можно, да ещё и официально. Гуляем! Ты уже стала настоящей стервой, разодета в бренды, накрашена, и чудом ещё студентка. Чувствуешь, что почти переплюнула кумира детства Ксюшу Собчак? Я только хочу напомнить, что Ксюша знает несколько языков, имеет прекрасное образование, ведёт бизнес и зарабатывает своим умом столько, что тебе и не снилось. Нет, она не мой кумир — у меня вообще таких нет. Но у неё есть чему поучиться. А, тебя это как-то не интересует, ты будешь ещё круче? Ладно, попробуй.

25+. Ты кое-как получила место кофеварки при пузатом богатом дяде и счастлива. Все те же бренды, маникюр и раскрас с копытами. Чего-то не хватает... А-а-а, точно, парня. Ну, это не проблема: подружку в зубы и по клубам, что-нибудь да подцепишь. Уже подцепила и лечишься? Мама предупреждала, а ты за той кобылкой и её парнями тогда бегала. Вылечилась? Что, ты теперь ещё круче, ты сама мать? Видела я таких: ребёнок упал, а ты с подругой треплешься; он шёл рядом и отстал, а ты опять в телефоне. Убила бы за такое.

35+. Женщина. Ну, теперь можно и молодых покритиковать. Не буду вдаваться в подробности, но смотреть на тебя страшно. Волосы явно не родного цвета, макияж типа «слышь, мужик, я ещё очень даже ничего», прикид на последние-кровные с местного рынка. Что, тебя не предупреждали? А помнишь парня в универе, который косился на тебя с передних парт, когда ты на «камчатке» с подругой щебетала? Он тогда долго на тебя смотрел, а сейчас — видный бизнесмен или просто честный труженик с хорошим достатком и семьёй. Ты его не кадрила — зачем он нужен? Скажи уж честно, что когда попробовала на спор, он после пяти минут разговора с тобой сбежал, не оглядываясь. Трус и слабак? Нет, умный и честный. Когда понял, что ты не такая и такой не станешь, предпочёл побыстрее от тебя свалить.

Напоследок — о мужчинах. Мне мама в детстве рассказывала о том, как мужчины носят на руках, защищают, как заботятся и берегут. Я всегда была обо всех хорошего мнения, но в школе знакомые девочки рассказали, что парни — козлы, проходимцы и другие некрасивые слова. Так сложилось, что я больше по жизни общалась с парнями. Оказалось, 50/50: да, есть не очень умные, не очень честные. Но настоящие мужчины остались! Девушки, женщины, они не вымерли вместе с динозаврами! И не надо чесать всех под одну гребёнку, если на большее мозга и глаз не хватает. Что, с вами нечестно обошлись? Да я бы послала тебя подальше, чем он, если б узнала, что ты меня заводила, как собаку.

Женщины-девушки, мне за вас стыдно. Из-за таких «крутых стерв» мужчины всех нас считают одинаковыми. Вы же к ним относитесь, как к стильному аксессуару. Я пересекалась недавно с бывшей одноклассницей и её парня краем глаза видела. После она мне написала: «Ну как тебе мой?» Никак, Маша. Парень как парень, и оценивать его я не собираюсь.

Делайте выводы, стервочки-заводилы. Мужчины женятся на добрых, милых и умных. А откровенно красивых и дерзких они, как и вы, заводят.

А меня задолбали родители одноклассников моей дочери на родительских собраниях. Несёшься через полгорода, отпросившись с работы на час раньше и пообещав его отработать втройне, крадёшься между рядами парт под неодобрительными взглядами тётенек, пришедших на полчаса раньше начала. Поехали!

— Контрольную работу написали хорошо, но...
— А как мой Ваня написал?
— Подробно расскажу вам после собрания.
— Хотя бы оценку скажите!

Учительница вздыхает, листает тетрадь, называет результат. И тут же:

— А моя Анечка?
— А мой Никита?
— А Максим?!

Оглашаются оценки всего класса. Но это только начало:

— А почему у Анечки четвёрка?
— У Вани в прошлой четверти лучше было, мы не так занимаемся, что ли?
— А какие ошибки у Насти?
— А у Леры за что «три»?

В результате я вынуждена час (а то и больше) сидеть и слушать про ваших Лер, Насть и Максимов. Я понимаю, вам спешить некуда: любимый сериал ещё не начался, а я ещё даже не ужинала. На вечер были запланированы дела, и завтра, в отличие от вас, мне снова на работу. Неужели трудно прийти в школу в любой другой день и пообщаться с учительницей о своём талантливом (или наоборот) отпрыске индивидуально? Или вам совсем-совсем поговорить не с кем?

Покрасили пол в сортире. Заходить туда нежелательно, дабы не попортить покрытие: краска ещё не высохла. Решили провести социальный эксперимент. На дверь повесили небольшой плакатик: «Не открывать, ОКРАШЕНО!», а внутри — другой с надписью: «Вот же тупая баба...»

Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что:

а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так;

б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела;

в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате.

В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?..

Попутал чёрт: я, самая молодая из всех родителей в классе, в одиночку взялась за организацию выпускного.

Первая мысль (бросить всё) возникла при выслушивании громких воплей некоторых мамаш на тему того, куда можно деть столько денег, хотя экономили на всём, на чём только можно сэкономить, и по сравнению с другими школами сборы на выпускной были очень щадящими. Половина активных родителей сыпала незаслуженными оскорблениями, упрёками и фразами типа «Я прекрасно знаю, как это организовывается, что вы мне тут рассказываете». Мне как самой молодой ещё и порывались читать нотации. Несмотря на всё это, я дотерпела до счастливого дня раздачи пригласительных. Казалось бы, адские труды по регулярному обзвону 25 человек позади. Но не тут-то было!

Звонит очередная умная маман и заявляет, что в связи с обстановкой, сложившейся в стране, они боятся идти на выпускной и просят вернуть им деньги. До выпускного остаётся четыре дня. Оплаченная работа организаторов, распечатка баннеров и пригласительных, заказанное количество мест в ресторане, — такие аргументы игнорируются абсолютно, а в качестве контраргумента выступает голос на ультразвуковых частотах. Попытки хоть что-то объяснить разбиваются о беспардонную нетерпимость к мнению собеседника.

Ситуация напоминает такую: плывёт пароход среди океана, тут подходит один из пассажиров и заявляет — нет, требует с криками и оскорблениями: «Остановите пароход! Верните деньги! Я сойду!» Не удивлюсь, если и купленное платье они пытались вернуть в магазин: «Заберите! Как вы не понимаете: мы не идём на выпускной, и вы обязаны вернуть нам деньги!» Я бы всё поняла, обратись они неделей раньше, но когда уже практически всё готово — это в некотором роде абсурд.

Тяжёл он — труд на добровольных началах. Мамаши, если вы настолько нетолерантны, непонятливы и так хорошо умеете организовывать праздники — флаг вам в руки, организовывайте! Что же вы теряетесь-то? А такие, как я, пусть повозмущаются, отведут душу. Хотя... воспитание не позволит.

Попала в больницу в дневной стационар. Нужно было сделать укол. Подхожу к процедурному кабинету и имею счастье лицезреть филейную часть медсестры, торчащую из полуоткрытой двери. Находящаяся в процедурном кабинете половина увлечённо общалась с подругой-санитаркой. Мнусь возле двери, не зная, как привлечь к себе внимание, негромко говорю что-то вроде: «Эмм, извините», но реакции не дожидаюсь. Хлопать незнакомого человека по плечу или громко кричать: «Эй, ты, медсестра», на мой взгляд, верх неприличия, но обратиться к ней как-то надо, поэтому говорю: «Барышня, извините, насчёт укола к вам обращаться?»

Юное создание резко оборачивается и ледяным голосом произносит: «Как вы меня назвали?» Я в ужасе начинаю соображать, что же ей могло послышаться, но отвечаю: «Барышней». Ещё более ледяным голосом: «Не надо меня так называть, у меня вообще-то имя есть. Меня Вика зовут». Тут я совсем растерялась: беджика с именем на девушке не висело, представиться при оформлении она тоже не посчитала нужным. Вот и ломаю голову: откуда я могла узнать её имя и почему она так оскорбилась безобидным обращением?

Работаю консультантом в магазине бытовой техники, в мелком отделе. Вопросы обычно задают простые: «А что он может делать? А он хороший?» Но есть и такие, которые не дают нам скучать.

Мужчина лет 40–45 приходит посмотреть фены. Подхожу, предлагаю свою помощь.

— Да, мне нужно фен.
— Вы на них смотрите.
— А ими можно греть себя под одеялом?

Ну что такому ответить? Естественно, говорю, что разработчики такую функцию в фен вложили. Отличный выбор!

Женщина с китайской хохлатой собачкой стоит перед эпиляторами. Консультирую, задаю обязательные вопросы.

— Вы раньше производили эпиляцию?
— Я-то да, но это не мне, это моей доченьке.
— Сколько ей лет? Производила ли она эпиляцию?
— Ей всего восемь месяцев, и она ещё ни разу не эпилировалась.

Я слегка опешил и начал рассказывать, что в столь раннем возрасте эпиляцию производить нежелательно, да и в общем-то эпилировать нечего. Женщина очень расстроилась, повернулась к собачке и произнесла:

— Ну вот, ласточка моя, злой мальчик не хочет, чтобы ты была красивая!

Оказалось, «доченька» — это та самая собачка, а эпиляцию дама проводить собирается на лице у бедного животного, и так обиженного при рождении. Робко спросил, выдержит ли собачка, на что получил ответ: «А что ей ещё остаётся? Или эпилятор, или горячий воск!» Девушки в отделе проводили собачку со слезами на глазах.

Зачем нам цирк, если можно просто прийти на работу? Тут нас встретят и микроволновки, которые не будут «кипятить тело и душу», и соковыжималки, «как у соседа», которые без труда делают сок из орешков... Спасибо вам, посетители, без вас жизнь сера!