Прекрасный пол

Вот уже почти десять лет я живу с родителями в Европе. Разное бывало, но одно я поняла очень рано: если сама себе не поможешь, этого не сделает никто. В итоге могу похвастаться знанием двух иностранных языков, высшим — хоть и специальным — образованием, отличной работой в сфере IT с отменным заработком и прочими плюшками. «И что же тебя задолбало?» — спросите вы. А задолбало меня мнение других, что я им чем-то обязана.

Наверное, не секрет, что человек ищет общение в кругу себе подобных. Милая моя мамочка, я понимаю, что тебе нужны твои славянские подружки. Я не имею ничего против, когда они приезжают к нам в гости, я вполне в состоянии прогулять их по городу, попить с ними кофе и пообщаться на нейтральные темы. Но когда ты даёшь им мой номер, говоря: «Позвони моей дочери, она во всём разбирается, она тебе поможет!» — я тихо зверею.

Звонит телефон. Незнакомая тётка:

— Ой, деточка, я А. от мамы. Компьютер мой ж-ж-ж и ничего не делает, а что это?

Подавляю язвительное замечание, что сейчас загляну в свой хрустальный шар и найду ответ. Спрашиваю вежливо:

— А что вы с ним делали?
— Ничего совсем, «Вконтактике» и сериальчики только. А ещё он что-то пишет.
— Что пишет?
— Не понимаю, буковками в окошке, не по-русски.

Трачу полчаса на выяснения, слушаю чукотский (как вижу, так читаю) текст ошибки. Пять раз.

— Я не могу по телефону устранить ошибку.
— Ну как же так?!
— Обратитесь к мастеру.
— Так там деньги платить надо!

Подобные звонки чуть ли не раз в неделю, независимо от времени. Что характерно, от одного и того же человека, которому пофиг, на работе я, сплю, принимаю душ или просто нахожусь в дороге («Ой, так я перезвоню через десяток минут! Без проблем!») Не выдерживаю, откровенно начинаю хамить. Человек, что характерно, обижается. Мама с шашкой наголо линчует уже меня.

Ещё очень популярна тактика «как снег на голову».

— В понедельник приезжает Б. Ты должна будешь забрать её с вокзала, поехать в магазин электроники и выбрать с ней ноутбук, только хороший. И объяснишь, как там что.
— В понедельник мне вообще-то на работу.
— Как это на работу? Отпуск возьми.

Ага, за свой счёт. Ради незнакомого человека, которому, пардон, лень сесть на задницу, разобраться, чего он хочет, и самому пойти и купить. Для этого проще проехать несколько сотен километров и съесть мозг уже мне. Конечно, уже бегу.

С горем пополам, истериками и обвинениями объясняю, что отпуск брать не буду.

— Ну ладно, она побудет у нас до четверга, ты после работы всё ей настроишь и объяснишь.

Визит в магазин электроники лучше пропустить. Объясните мне одно: почему только расовые русские женщины орут в магазине в диапазоне ультразвука, хватают всё подряд с витрин, скидывают необъятной сумкой («Не, в машине не оставлю!») вещи с полок?.. Даже панковатый подросток (пирсинг во всех видных — да и не видных, скорее всего, — частях тела, цветная шевелюра, бутсы, армейский прикид, сигарета за ухом) смотрел на это явление с откровенным ужасом.

Два дня как на гранате. До десяти звонков в день, на работе уже косо смотрят. Каждый вечер пляски вокруг высокого гостя. Как, устала и хочешь спать? Не, мы за день выспались, у тебя сейчас по расписанию урок компьютерного мастерства для пещерного человека и культурная программа.

Срываюсь на нервный смех, пытаюсь заночевать в офисе, строю баррикады и прикидываюсь мёртвой, лишь бы хоть полчасика отдохнуть. Я хамка, мизантроп, махровый эгоист.

«Да ладно, — скажете вы, — назвалась груздем — полезай в корзину, такова участь „тыжпрограммиста“». Но кролики — это не только ценный мех…

— Дочь, В. пришло письмо, она не понимает, объясни ей!

Сноска между делом: В. живёт в этой стране, как и другие персонажи, больше десятка лет. Зачитывание (ага, опять чукотка-стайл) письма по телефону. Что-то глубоко официальное, с уклоном в финансы, дикий акцент пониманию не способствует — зачем учить чужой язык, если другие придут и разжуют?

— Не могу объяснить, что они хотят. Обратитесь к органам, которые это письмо прислали.
— Не-е, туда ходить долго, да и не пойму ничего.
— Ну, тогда посмотрите в интернете непонятные слова.

Пыхтение в трубке, поток жалоб.

— Ты же тут училась, как ты не понимаешь, что они мне написали!
— Объясните мне значение слова «компиляция». Это русское слово.
— Не знаю такого, это что-то техническое.
— Ну вот, а я не понимаю финансового сленга!

Обида до гроба.

— Ну почему ты не помогла В., да что ты за человек такой! — кричит мама.

Что я за человек? Да мне уже самой интересно. Объясните мне, хамке, почему я обязана тратить собственное время на незнакомых мне людей? Причём в вопросах, которые можно решить и лично, никого не загружая. Этническая принадлежность? Мы часть одного целого? Хорошая теория, но стоит попросить о помощи уже мне, как все сразу становятся слепыми и глухими. Если сама себе не поможешь, этого не сделает никто.

Я с удовольствием помогу соотечественнику-коллеге при переводе рабочих бумаг. Я помогу знакомому убрать с компьютера троян. Я приеду и буду клеить обои у старой подруги, выслушаю проблемы у новой. Потому что потом все эти люди помогут мне просто так. А все те, кто считает, что я им чем-то обязана только потому, что всё у меня складывается удачно, задолбали!

Мамочки, милые, как же вы всё же безмерно задолбали!

Подруга искренне недоумевает, почему же от неё ушёл муж и как же он, скотина, мог вообще. При этом сама после родов перестала находить время даже «доширак» заварить или яичницу сварганить, не говоря уж обо всём остальном. Мужчина — тоже человек, ему нужна забота, внимание, да и устаёт он на двух работах? Не, не слышала. У меня ребёнок. И точка.

Другая вот уж полгода жалуется: после родов стали сыпаться волосы, вот-вот облысеет. К врачу — ни в какую, мы в больничку только к педиатру, да и с кем же дитё-то оставить? Покопалась в Гугле (мы же с ребёнком, нам некогда), накопала кучу народных средств — простейшие и действенные маски для волос, нанесение которых занимает от силы десять минут перед мытьём головы. В ответ получила очередное хныканье: некогда, мол, ребёнок ведь, иной раз даже голову помыть не успеваю…

Приятельница из девушки с эффектной внешностью превратилась в пугало: на голове мочалка, вместо платья — мешок, ногти обломаны и грязные, даже кожа заскорузлая. Плачется: «Вот ведь какой красавицей была, а во что превратилась». Сходить в салон? Ах, что ты мне предлагаешь! У меня ребёнок! Бабушки-дедушки часок с ним не посидят, как же. Самой дома ухаживать? Яжемать, у меня нет пяти минут в день на себя!

И так у всех. Денег нет? Что ты, какая ещё работа на дому со свободным графиком? Яжемать! Осела дома, не развиваешься и превратилась в клушу? Яжемать, я не могу читать полезную литературу, учиться заочно или хотя бы приобрести хобби типа вышивания крестиком! Превратилась в кошмар с виду? Какой ещё уход за собой, когда у меня ребёнок?!

Девочки, милые, вы правда большие умнички, что произвели на свет нового члена общества. Но ведь жизнь на этом не заканчивается и никто вам за это ничего не должен. Я не верю, что ваши дети сутками требуют внимания: всегда найдётся несколько часов, когда они как минимум спят. Уделите это время хоть каким-то делам, мужу, себе, в конце концов. С рождением ребёнка вы становитесь Женщиной с большой буквы, а не самкой инкубатора.

Очень хотелось бы верить, что это так. А пока — задолбали.

«Муж — это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру».

«Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!»

«У меня муж — зомби. Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки…»

Сколько раз вы читали подобные анекдоты, видели картинки, слышали истории из жизни? Я — явно слишком много. Причём рассказывают и распространяют это всё, естественно, женщины, то есть жёны всех этих персонажей. Именно им и хочется сказать: бабы, вы задолбали!

Во-первых, зачем вы выходили замуж за чудо, которое не в состоянии найти собственный носок и считает, что помыть тарелку — это подвиг?

Во-вторых, допустим, вы выскочили за него замуж по большой любви (случайному залёту, после двух дней знакомства). Так неужели за время совместной жизни нельзя создать нормальные условия? Сложить все носки парами в один ящик и показать, где он стоит. Похвалить за одну вымытую тарелку и попросить помыть заодно и чашку. Вызвать один раз сантехника — пусть он починит кран и скажет что-нибудь про мужика в доме. Мужу станет либо стыдно, либо жалко денег, и в следующий раз он наверняка задумается. Это что, невероятно сложно?

И в-третьих. Если вы вышли замуж и не хотите приложить свои мозги к тому, чтобы ваш муж немного приблизился к имеющемуся в вашей голове идеалу, это ваше личное дело. Но не надо этих баек и нытья на всевозможных форумах! Этим вы позорите его и ещё сильнее позоритесь сами. Вы и только вы живёте с этим человеком. В доме, где течёт кран и разбросаны носки, с мужем, который не поможет вам помыть посуду после тяжёлого рабочего дня. Вы — тупые курицы. Так хотя бы не выставляйте это напоказ!

Предвидя ответные вопли и обличения, скажу сразу: у меня идеальный муж. Он умеет мыть посуду, гладить, чинить краны и вбивать все нужные гвозди. А я — идеальная жена. У меня всегда чистый дом, вкусный ужин и выстиранное белье. Но если муж знает, что я приду позже него, он приготовит ужин. А если он говорит, что устал и не хочет чего-то делать сегодня, спокойно подожду до выходных. Короче говоря, умейте строить свой быт и свои отношения. Выполняйте свои обязанности и идите на компромиссы, и можно будет рассказывать анекдоты на другую тему.

О женщинах в тренажёрном зале уже сказано. Чёрт с ними, с бездельницами на тренажёрах, они сгоняются за секунду. Но как же надоели мамаши, которые приходят со своими детьми! Нет, всё можно понять — ребёнка не с кем оставить, а позаниматься надо. Но объясните, мамочки, зачем вы приводите своих уже не маленьких мальчиков в женскую раздевалку?

Вам совсем не жалко сыновей, вы их совсем за мужчин, хоть и пока маленьких, не считаете? Вам же нужно снять с них ботиночки и зимой тёплые штаны. Неужели мальчик в пять-шесть лет не способен сделать это сам в мужской раздевалке? Не верю. Или отведите его в туалет тогда переодеваться, но не издевайтесь над ребёнком!

Не все дамы, приходящие в спортзал, отличаются формами 90-60-90, и вы это прекрасно знаете. Зачем вашему ребёнку смотреть на толстых целлюлитных тёток в старых и не всегда кружевных трусах? Вы своим куриным мозгом понимаете, какую травму наносите своему сыну, или нет? Почему-то мужчины не приводят своих маленьких дочерей в мужскую раздевалку — у них хватает на это ума.

Задумайтесь, дамы, если не хотите своему сыну судьбы гея, маньяка или законченного холостяка.

Вот представьте себе: живут муж с женой. Жена готовит, убирает, стирает, деньги зарабатывает — муж за всё это максимум буркнет «спасибо», и то не всегда, однако её борщи уплетает за обе щеки.

Раз в неделю муж с женой ходят в кино на один и тот же фильм. Максимум через 15 минут от начала фильма муж выводит жену из зала. Если жена заикнётся, что хотелось бы хоть раз досмотреть, ужасно обижается.

Изредка муж дарит жене подарки: цветы, на которые у неё аллергия, платья, которые ей безнадёжно велики или малы, а на прошлый Новый год подарил отличный разводной ключ — сам давно такой хотел.

Муж всегда мечтал сходить в поход, да не простой, а чтобы хардкор — за полярный круг, с коробком спичек и компасом в кармане, без всяких припасов, но обязательно с женой. Жена не хочет, потому что сильно мёрзнет, не любит долго не мыться, да и старая травма колена не способствует длинным пешим переходам. Муж считает её ленивой трусихой.

Жена любит поэзию. Муж считает, что поэзию придумали женщины, и на свете её не существует.

Жена не думает о разводе, потому что в остальном муж замечательный человек. Муж считает, что всё делает правильно, потому что жена у него третья, а с первой и второй он жил точно так же.

Абсурдная история, не правда ли? И она не станет менее абсурдной, если поменять супругов местами. Возможно, если один из супругов проявит чуть больше интереса к другому, этот брак может стать счастливым.

Надеюсь, мужчины-перфораторы и девушки-брёвнышки опознали в этих эвфемизмах своё сексуальное поведение. Постельные эгоисты, вы не задолбали — вы затрахали. Любите и уважайте своих сексуальных партнёров!

Месяц назад я решила, что хватит неподвижно сидеть на стуле, и записалась в фитнес-клуб. Приветливый тренер на первом же занятии пообещал, что сделает из меня конфетку:

— Мужики так и побегут!
— Я уже замужем.
— Да? — изумился тренер. — А зачем тебе тогда всё это?

Умолчала я только о том, что с мужем мы живём вместе, не расписываясь, уже шесть лет. Моя мама, кстати, очень переживает этот момент:

— Распишитесь вы, ради бога!
— Но зачем?
— Ну как же, будете по-настоящему муж и жена, сможешь расслабиться наконец, он уже не уйдёт никуда!

Поразительно, что эта философия насчёт вышедших замуж девушек, которым после свадьбы можно будет толстеть и «расслабляться», не применяется к мужчинам.

Бабушка пилит:

— Он же твой муж! Согласился жить с тобой — пусть приносит в дом деньги, покупает машину!
— Ба, да нам хватает на жизнь, машина не нужна.
— А зачем муж-то тогда?

Подруга звонит в выходной:

— Что делаете? А Димка твой чем занят?
— На диване лежит, фильм смотрит.
— Я смотрю, ты мужика вообще в узде держать не умеешь! — ржёт подруга.

Люди, вдумайтесь в свои слова. Для вас действительно идеален тот мир, где жена толстеет на диване, а муж семьи не видит, стараясь заработать на статусную машину?

Каждый год возвращаюсь домой зимой и очень хочу повидаться со всеми друзьями. Но у всех работа, дети, семья — легче собраться в одном флаконе. И вот начинается кошмар сбора одноклассниц.

Ёпрст, нас всего ничего — семнадцать девиц. Но какие песни! В соцсетях заранее оповещаю всех: мол, энного числа встреча. Сначала ахи и чмоки, да-да-да, люблю, скучаю, конечно же, надо встретиться, — а ближе к делу начинается цирк.

— Нет, там не хочу, в центре дорого, вот есть отличное место на 47-м километре по Каширке.

— Да я за одним столом с Ленкой не сяду! Ты что, не знаешь, что она лесбиянка?!

— Ой, нет-нет, в субботу вечером не могу, нет… И в воскресенье только утром, до двенадцати. А что, остальные не в состоянии перенести? Я же так-так-так вас хочу видеть!

— А там постное меню есть? Нет?! Не-е-е…

И вот он, долгожданный день! От силы пять человек придут ради встречи; остальные пять — на выставку достижений.

— Ой, а Света Попкина? Ой, а что она не пришла, мы бы над ней поржали!

Нет, солнце моё, ржали над твоими новыми губами на пол-лица, а Света на вахте в детдоме.

— А почему Ани Б. нет? Ей, наверное, похвастаться нечем, она ж до сих пор одна, да?

Да, только она за эти 15 лет со школы вместо абы какого мужа-дегенерата получила два высших и сейчас готовит кандидатскую. Ей хватает её любимого Рембрандта.

И так до бесконечности. Последние два года я просто звоню своим подругам, и мы сидим вшестером втихую, экономя нервы. А остальные клуши задолбали.

А меня, господа, задолбали наши соотечественницы за границей и их поведение, из-за которого формируется стереотипы о русских (русскоязычных) девушках как исключительно о б#$дях или меркантильных сучках.

Все прекрасно знают, что «наши девушки — самые красивые». Прекрасно, только открою вам секрет, мои пергидрольные соотечественницы в леопарде и на шпильках 20 см: это стереотип. Если вы выезжали дальше Турции или Египта, то, очевидно, заметили множество весьма симпатичных и обаятельных испанок, француженок, тех же словачек или полек.

Хотите, открою секрет вашей «русской» привлекательности? Вид шалавы и доступность. Бывала я в европейских кварталах красных фонарей. Что ж, «ихние» проститутки порою выглядят скромнее наших барышень. Как говаривал мой знакомый испанец, на курорте русских узнать легко — у кого самые короткие юбки, самые высокие каблуки и тонна макияжа в жару +40. О вкусе речь вообще не идёт. Истинно восточноевропейский стиль — насоляренная морда, волосы блонд, ультракороткая юбчонка даже зимой и ботфорты.

Что касается доступности… Нет, я не буду сейчас вопить об аморальности секса на первом свидании: в этом плане европейки давно уже переплюнули нас. Вопрос в другом. Чтобы уложить европейку (я сейчас не говорю о пьяных клубных потрахушках), мало быть просто «иностранцем». Немка или испанка проведёт с тобой ночь, потому что ты ей понравился, утром может спокойно собрать вещички и сказать «чао». Русская зачастую переспит только потому, что это забугорный «жених», неважно какого калибра и возраста, потом она будет бегать вокруг него, надеясь на отношения и, о боже, свадьбу! И не обольщайтесь, надеясь, что мужчины этого не видят или не понимают. Ха-ха, ещё как! И пользуются.

Но более всего меня задолбала неискоренимая меркантильность и желание присесть на шею.

Так уж получилось, что я встречаюсь с иностранцем. Я не интернет-невеста, мы не познакомились на курорте или в клубе во время отдыха: я сама давно живу в Европе. Так вот, реакция окружающих русских барышень меня просто поразила.

Первая включилась родная сестрица:

— Ты к нему летишь, да? А билет он тебе оплатил? Нет? Вот жмот, пусть тогда за рестораны платит и шопинг оплатит!

Какого?! Да, билет я купила сама, он стоит сто евро на бюджетных авиалиниях. Мой парень больше заплатил за бензин, встречая-провожая меня в аэропорт и катая по стране. Он платит за рестораны и развлечения, да. Но скажите, какого хрена он должен платить за мои шмотки, тем более, что он сейчас студент?

Подруженция презрительно кидает:

— А вот мой мужик мне и билеты оплачивал, и шопинг (о боги, опять эти шмотки!), и кабаки.

М-м-м, прекрасно, конечно, только вот уточним, что встречался он с тобой два-три раза в год на пару дней и был значительно старше тебя. Да и парнем твоим, собственно, ни разу не назвался.

Я уже молчу про массовую атаку по поводу замужества: «Давай, пусть на тебе женится, и ты паспорт получишь!»

Честное слово, мне хочется спросить вас, девушки: куда подевались те настоящие русские женщины, которыми восхищались столько лет? Красивые, женственные (не путать с шалавистостью), добрые… Куда делись те качества, которые европейки почти утратили и которые так завораживают мужчин? Какого чёрта у вас в голове стоит счётчик? Почему вы не можете отнестись к ним как к обычным мужчинам? Зачастую они относятся к вам гораздо лучше и с большим уважением, чем ваши родные Васи-Пети, от которых вы терпели и пьянки, и гулянки, и побои.

Задолбали без году неделя сторонники чего угодно.

Три дня назад врач запретил человеку курить, аргументируя это тем, что ещё пачка — и рак лёгких, и вот уже сегодня персонаж гордо полощет всем мозг тем, что он, молодец, бросил, а вы — быдло и рабы привычки.

Толстая киса решила наконец взяться за фигуру, и в тот же день вся новостная лента соцсетей загажена мотивирующими картинками и цитатами великих анорексичек, а все, не сидящие на диете, клеймятся рабами желудка.

Мальчика бросила девушка — теперь он шовинист и женоненавистник, надо кругом рассказывать чёрные шутки про тупых баб и усиленно слать их на кухню.

Но если врач ошибся диагнозом, подруги разубедили худеть, нашлась новая девушка, от «убеждений» не остаётся и следа.

Я понимаю, если для человека диета, здоровый образ жизни или сексизм — часть характера, стиль жизни. Но фантастические преображения за час попахивают подростковым максимализмом, хотя маются этим взрослые и вроде бы зрелые люди.

Очень многих раздражают слащавые овуляшки с их спамом детских стишков и фотографий, но у них есть хотя бы оправдание — гормоны. А у этих?

Являюсь «счастливой» обладательницей хорошей фигуры: при росте чуть больше 170 — 40 отечественный размер одежды. Любимое времяпрепровождение — ходить по магазинам и экономить деньги. Самый частый диалог с продавцами:

— У вас какой самый маленький размер вообще бывает в продаже?
— У нас вся отечественная линейка размеров, что вам показать?
— Хочу платье вот это, 40 размер, у вас есть?
— Девушка, вот, померьте — это 44-й, но вам подойдёт.

Вот скажите, откуда они знают, что мне подойдёт? С чего они взяли, что платье, которое должно быть по фигуре, можно «вот тут вот пояском подвязать и складочками сделать»? Просто скажите: «В нашем магазине модели меньше 44-го не завозят», — и я спокойно пойду дальше.

Совсем задолбало, что при примерке не подходящей по размеру модели продавцы понимают, что «клиент уходит», и пытаются любыми способами втюхать платье:

— Девушка, ну тут всего-то нужно на пару сантиметров по спинке ушить, вытачки перенести и пройму повыше сделать!

Ну, во-первых, я не швея, и все эти специальные термины мне ни о чём не говорят. Во-вторых, покупая платье (неважно, по какой цене), я хочу его надеть и носить, а если нужно «тут убавить, тут расставить», так проще портниху найти и платье целиком сшить.

В «дизайнерских» магазинах часто слышу:

— Де-е-евушка, ну это же [Дизайнер]! (Произносится с интонацией: «Дярёвня, ты откуда приехала?»)

Да мне, честно говоря, по барабану, как зовут человека, который не удосужился предусмотреть модель на женщин с фигурой!

Иногда продавцы начинают сочувствовать и давать рекомендации:

— Вам надо кашку манную по утрам есть — сами не заметите, как вес наберёте.

На мне что, написано, что я страдаю от недостатка веса? Вам и не снилось, сколько сил и времени было вложено в эту фигуру! Я не анорексичка, дистрофией не страдаю — почему мне должно быть стыдно быть меньше необъятных продавцов?

И то, что раздражает больше всего (обычно произносится снисходительным тоном):

— Де-е-евушка, вам в «Детский мир» надо — там в секции «Девочкам 12–14 лет» как раз ваши модельки…

Те, кто занимается закупками одежды и её развозом по магазинам, обращаюсь к вам. Ведь не так сложно к традиционному заказу модельного ряда добавить пять предметов одежды маленького размера? Поверьте, нас, женщин меньше 44 отечественного размера, много, и мы вам будем благодарны. А пока — задолбали.