Прекрасный пол

Кого как, а меня жутко задолбали ноющие жертвы домашней тирании. Я не говорю о детях — дети ни в чём не виноваты, они действительно жертвы. А вот взрослые люди, жалующиеся на супругов, реально задолбали, поскольку в своих проблемах виноваты исключительно сами.

Типичная жалоба: «Ах, я прихожу с работы в девять вечера, притаскиваю стопицот килограмм из супермаркета, а потом ещё и ужин готовлю, а эта скотина приходит в шесть и сидит в комп пялится!» Эта женщина уже сама не помнит, как в начале развития отношений, в порыве влюблённости и стремлении показать себя хорошей хозяйкой порхала вокруг своего мужчины, выдавая по три шедевра кулинарного искусства за вечер и приговаривая: «Отдыхай, любимый, я всё сделаю». А теперь влюблённость прошла, а муж считает такое отношение нормой. Если годами старательно приучать человека жить на всём готовом, переучиваться он потом не захочет.

А вот взгляд с другой стороны: «Как же она меня достала! У нас и так два кредита на машину и квартиру, а она требует взять ещё один на шубу и колечко хочет с брюликами на 8 марта. Сама ни хрена не работает, а деньги тянет пылесосом!» Почти наверняка этот мужчина может рассказать, как, будучи ещё безработным студентом, он на последние деньги покупал своей подруге ой-какие-милые серёжки, а потом ещё две недели ходил вечерами в гости, чтоб его там ужином покормили. Мальчик приучил свою девочку, что у него всегда найдутся деньги на все её капризы, но девочка выросла, капризы тоже, а привычка осталась.

Вы стремитесь казаться лучше, чем вы есть. Пытаетесь воплотить образ идеального мужа или жены, тем самым сажая партнёра себе на шею, вместо того чтобы быть живым человеком со своими слабостями и недостатками. А если уж пытаетесь быть идеальными роботами, так хотя бы не нойте. Роботы не ноют.

Работаю в салоне красоты мастером ногтевого сервиса. Красивое место, красивое название, работа непыльная. Но дамы… Какого чёрта вы, такие красивые, ухоженные, благоухающие, не забывающие про педикюр даже зимой, носите с собой много лет свой любимый ненаглядный грибок?

Ну как вы можете каждый месяц делать недешёвое наращивание, оставлять деньги в кафешках, покупать себе тысячи второстепенных мелочей, но не обращать внимание на своё же собственное здоровье? Как можно бегать каждый месяц, причитания: «Ой, мне совершенно уже необходим педикюр!», в разные салоны красоты и подсовывать мастеру под нос свои съеденные грибком ногти и лохматые пятки? Неужели нигде в крошечном вашем мозгу не проскакивает мысль, что это не к мастеру нужно нести, а к врачу, который наденет хирургические перчатки и возьмёт кусочек кожи на анализ, чтобы поставить диагноз? Это не чистится, это лечится!

И не надо пучить на меня свои подведённые пустые глазки и лепетать: «Ой, вы зна-а-аете, это у меня уже да-а-авно, ничего страшного, не болит, не беспокоит». Я знаю, что не болит. Я знаю, что не беспокоит. Но это безумно заразно. И делать педикюр я вам не буду. Брысь с моего кресла, заразные тётки! К дерматологу!

Дорогая подруга, прекрати. Правда, прекрати. Хватит плакаться мне, что твои мужчины используют тебя, когда ты сама думаешь только о том, куда он тебя поведёт, сколько за тебя заплатит и подарит ли то красивое колечко на праздник.

Ах, он тебе после этого в машине коленки трогал? А ты сама-то чем думала, когда начала подкатывать к первому встречному богато одетому парню с кольцом на пальце? О чистой и непорочной? Бога ради, мне ври сколько угодно, себе прекрати.

Ты закатываешь скандалы и истерики и удивляешься, почему он перестает тебе звонить. Ты оцениваешь чужую любовь по количеству полученных подарков и жалуешься, что он не хочет приезжать, когда у тебя месячные. Брезгует. А ты сама не побрезговала бы, если бы у него с собой не было денег, а приехал он на автобусе?

Хорошо, это твои отношения, я слушаю и не вмешиваюсь, но тебе же мало этого. Тебе нужны советы. И «перестань быть такой сукой» или хотя бы «не лицемерь — вы оба друг друга используете» не катит. А что ещё ты хочешь услышать от меня, прекрасно зная, что наши взгляды в этом плане прямо противоположны?

Милые, дорогие наши молодые (и не очень) мамы маленьких детей! Я понимаю, дома никого нет, ребёнка оставить не с кем, а в магазин идти надо. Но скажите, с какого перепугу вы прётесь туда с колясками после шести вечера, когда там и без вас полно тех, кто после работы спешит затариться — и бегом домой? Почему нельзя сходить в магазин днём, когда там почти никого? А если не с кем оставить ребёнка, то скажите, кто все эти люди, толпой хороводящие вокруг коляски и по производимому шуму в пересчёте на одну глотку не уступающие участнику фестиваля «Нашествие»?

Когда моя дочка была маленькой, я планировала день так, чтобы сходить за продуктами в первой половине дня, совсем в крайнем случае — во второй, но до пяти часов вечера, чтоб никому не мешать. И это с грудничком! А когда ребёнку два-четыре года, то скорректировать распорядок дня ещё легче. Нет, надо переться в час пик, перегородить коляской все проходы и возмущаться, что вас никто пропускать не хочет. И не будут пропускать — идите лесом!

В последнее время я искренне сочувствую нашим мужчинам. В детстве я завидовала: им было можно лазать по деревьям, прыгать по лужам, получали они на дни рожденья велосипеды и самокаты, когда ты в очередной раз распаковывала любовно выбранного бабушкой игрушечного младенца, который «даже умеет писать». А вот теперь, спустя почти 20 лет, я им сочувствую.

Им приходится жить в мире, где если ты нормальный мужик, то ты неудачник. Ведь модно быть геем, вампиром, оборотнем, на худой конец. Модно быть женоподобной тряпкой, которую все жалеют.

Если они влюбляются в кого-то, им приходится овладевать навыками чуть ли не Супермена, пытаясь найти десять различий между причёской избранницы вчера и сегодня, с расстояния в пять метров определять, какими духами от неё пахнет, и без запинки отвечать на вопрос, чем отличается «Диор» от «Кельвина Кляйна». Слышать всю эту чушь про супермодные диеты и скандалы в личной жизни Леди Гаги. Терпеть два часа в кино очередную безумную романтическую ленту, а на выходе услышать от зарёванной от чувств подруги: «Да-а-а, пра-а-авда: все вы, мужики, козлы!»

А если вы обладаете каким-то просто вселенским чувством спокойствия и после всего этого ещё и женитесь на своей любимой, то приготовьтесь терпеть увещевания о равноправии, когда ей не хочется мыть посуду (а ведь можно просто сказать: «Любимый, я так устала, помой, пожалуйста, за меня»), и стенания о её слабости и беззащитности, если ей лень тащить из магазина пакет с двумя пучками петрушки (конечно, гололёд, а она на шпильках). Вам придётся терпеть кучу нелестных замечаний о ваших хобби, друзьях и особенно о своей матери — мол, все они дураки, а хобби вообще детское и для дебилов. На аналогичное жена обычно имеет свойство уходить к своей маме и очень удивляется, когда её совсем не спешат вернуть.

Сколько бы вы ни работали, вашей спутнице жизни всегда будет мало, потому что у знакомой Тани то шуба длинней, то алмазы сочней, соответственно, вы — ничтожество.

Милые девушки! Несмотря на то что я одна из вас, мне иногда так стыдно за наш пол — такой мелочный и меркантильный, что страшно становится. У меня не очень много подруг, потому что я не люблю ходить по магазинам, не знаю, кто такая Бетти Барклай, и не мечтаю стать женой ни одной знаменитости. Пожалуйста, хватит обижаться на мужчин просто за то, что они мужчины.

Удивляешься, что твой парень не заметил новую тушь, выговариваешь ему про миллион отличий «Макс-фактора» от «Лореаль» и при этом считаешь себя «всей такой загадочной»? Просишь купить шубу из сотни невинно убиенных норок, мечтаешь о букете из десятка срезанных роз и одновременно обвиняешь его в чрезмерной жестокости, если он просится на рыбалку? Задумайся. Мужики — они козлы, только если рядом баба-дура.

Пафосные пустышки, вы задолбали!

Приветствую всех. Я работаю продавцом в павильоне чулочно-носочных изделий, и я задолбалась. Работаю не так долго, но уже успела выделить несколько категорий покупателей. Вот самые задалбывающие из них.

Зае#енцы
Долго и нудно изучают витрину, а потом всё же соизволяют обратиться за помощью. Такие покупатели не знают, чего хотят. Перевернут весь ассортимент, но из огромной кучи не выберут ничего. Останутся недовольными ценой, качеством, цветом, рисунком и даже плетением. Покупают с таким видом, будто делают тебе одолжение. Их не хочется благодарить за покупку, но приходится.

Феечки
Всегда вежливы и приветливы. Сразу говорят, что для них дорого, а что нет. Любят погонять тебя для своего развлечения. Такие покупательницы приходят за чёрными капроновыми колготками с цветочным рисунком, но покупают плотные белые с геометрическим. Передумывают такие покупательницы, как правило, после десятка продемонстрированных им пар.

Царевны
Дамы в норковых шубах, купленных в кредит, в золотых украшениях, со стойким ароматом «Красной Москвы». Они беднее продавца, но ведут себя так, будто у них особняк на Рублёвке и личный водитель. Такие приходят не за покупками, а за тем, чтобы самоутвердиться. Покупают, как правило, самые дешёвые колготки, но нервов выпьют, будто пришли за самыми дорогими.

Инопланетяне
Могут изучать витрину полчаса. Никогда не попросят что-то подсказать. Никогда ничего не покупают. Но если ты подходишь к ним с дежурным: «Извините, я могу вам что-то подсказать?», то они тебя просто не замечают, будто тебя и нет.

Свалившиеся
Такие покупательницы прибегают за пять минут до закрытия и, запыхавшись, задирают ногу со словами: «Мне нужны такие». Они ждут от тебя стопроцентного попадания в цвет, фирму и плотность. Они не знают ни своего размера, ни какая фирма это была, ни цену, по которой приобрели эти колготки. Радует, что такие обычно покупают, что ты им суёшь.

Безнадёжные
Приносят колготки вернуть или обменять. Им плевать, что по закону это не положено. Им плевать, что на павильоне висит крупная табличка: «Нижнее бельё и чулочно-носочные изделия обмену и возврату не подлежат». Они поднимут крик на весь торговый центр, пытаясь доказать, что мы продали им рваные (бракованные, не тот размер). За свои двести-триста рублей они разнесут всё к чертям и доведут продавца до белого каления.

Я вежливый и терпеливый продавец. Я проглочу любое хамство и даже не отвечу вам тем же. Я найду вам самые качественные колготки по самой низкой цене. Я подберу чулки к любому наряду. Я помогу определиться с размером. Я даже подскажу вам, чем одни отличаются от других. Только прошу вас, дамы, определитесь. Не задалбывайтесь сами и не задалбывайте других.

Я девушка, мне 22 года. Меня, товарищи, задолбали мои долги. Особенно долги в такой странной и личной сфере, как внешний вид.

Я не выщипываю брови. Их у меня две, они не разливаются на пол-лица. Это просто брови. И мне очень больно их выщипывать. И нет, я не пойду на лазерную эпиляцию. Не хочу остаться с нитками в три волосины, как это нынче модно и «аккуратно».

Я не брею руки. Светлые, выцветшие волоски, хоть и в большом количестве, однозначно лучше отрастающих чёрных точек. И не надо мне предлагать разные способы эпиляций, «мудрых» фраз типа «красота требует жертв» и прочее, прочее. Мне дороги мои нервы, мои деньги и моё время.

Я коротко стригу ногти. Аккуратные ногти в моём понятии — это чистые, без заусениц и воспалений. Не надо мне рассказывать, что я девушка, а у девушки ногти должны быть длинные. Мне не нужен этот маникюр и когти, которыми даже линзу в глазу с трудом подцепишь.

Если утром я встала и обнаружила, что воду отключили, я не побегу в соседний бювет за пятью вёдрами воды, чтобы помыть голову. И если вдруг я посчитаю, что голова ещё чистая, а проснусь с внезапно несвежей, я не буду опаздывать на работу, отмывая «грязь», а скручу волосы в узел.

До недавних пор (а точнее — до человека, которому нечего делать в метро, кроме как считать тех, кто эстетически не удовлетворяет «яжетожедевушку») я считала, что главное — быть чистым и не вонять. Оказывается, ещё надо думать, что подумает человек в метро.

Милые девушки, симпатичные красавицы! Скажите мне, пожалуйста, зачем вы перед выходом из дома выливаете на себя столько туалетной воды? Неужели вы никогда не слышали о культуре применения запахов: капельку на запястье и на ушко? Мало того, что подбираете абсолютно несочетаемые со стилем запахи, так ещё и выливаете их на себя по флакону в день. Сегодня одна такая белая и воздушная зашла в маршрутку — полсалона расчихалось!

Открою вам, красавицы, небольшой секрет. Запах человек сам от себя чувствует иначе, чем другие от него. Вы думаете, что слегка благоухаете, а на на самом деле от вас несёт ужасным амбре из спирта и отдушки. Вы же думаете, что ваша туалетная вода из Франции? Да в лучшем случае — Украина!

Есть некая личность, назовём её Машей. Маша — стандартная представительница того самого типа прекрасного пола, который восхищённо смотрит на мир глазами девочки-подростка в свои двадцать пять.

Сегодня в её статусе в «контактике» красуется искренняя и чистая надпись: «Мишенька, солнышко, как я тебя люблю!» Вся стена Мишеньки, ясное дело, разрисована сердечками, закидана проникновенными песнями о любви от одноразовых певичек, чьи имена даже не стоят того, чтобы их вспоминали.

А ведь всего месяц назад Машенька встречалась с Димочкой, и любовь у них тоже была искренняя и чистая. Ну, относительно. Вся стена Димы тоже была залита признаниями в любви; ребят нередко можно было встретить на скамеечке в парке, щебечущих друг другу всякие розово-сопельные глупости, а в обществе друзей они непременно забывали про наличие такого прекрасного изобретения, как имена, переходя на «заинек», «котиков» и прочий зоопарк. А потом они с Димочкой не поделили гипотетический апельсин. Машенька долго плакала ночами в подушку, даже пыталась поцарапать венки (правда, нож был тупой и резать нужно было не поперёк), но, как у любого неудачливого суицидника, всё закончилось уничтожением печенья в планетарных масштабах и продолжительной (пару дней, что ли) депрессией.

А до Димочки был Павлик. А до Павлика — Виталик. А до Виталика… неважно. И каждый раз всё проходило по одному и тому же сценарию: засорение стен, лавочки в парках, наполненные грустью и печалью расставательные эсемески.

И каждому она говорила, что любит его больше всего на свете. И с каждым придумывала имена будущим детям. И каждому писала слезливые письма. И для каждого находила пару дней для грусти и тоски. Но каждого бросила бы, не раздумывая, для более выгодной партии.

Нет, у Машеньки всё будет хорошо. Она выйдет замуж, родит ребёнка, но, скорее всего, они «не сойдутся характерами», и в мире станет на одну разведёнку бальзаковского возраста с ребёнком у юбки больше.

Но Машенька так и не узнает цену этому слову. Она не отличит истинную судьбу от мимолетной влюблённости.

У замечательной писательницы есть маленький рассказ:

…сначала и руки на себя наложить хотел, и все, а потом время шло-шло, и я такое понял… Сейчас в этом даже признаться грех, я знаю, что грех, но я тебе скажу: никогда я её на самом деле не любил. Не смотри на меня так, я пьяный, дай скажу. Не любил — и всё. Потому что любить — это знаешь, что? У меня папу машина сбила, когда мне было шесть лет. Они с матерью так ругались, ты не представляешь себе. Такое он творил… Он и выгонял нас, и орали, и вещи таскал, и это самое. И руки иногда это… До такого её доводил… Ужас. Так вот, его когда с улицы принесли, люди стоят, всё такое, — так вот мама кричала: «Наконец ты, подонок, сдох!», «Наконец ты, подонок, сдох!», и ногами его, ногами… А сама плааааачет. Плаааачет. Я же всё понимал ты что думаешь, мне шесть лет было, а я уже понимал. А у меня такой любви и не было никогда. Пока всё это… не случилось, я и не знал даже.

И у Машеньки не было. И печально, если не будет. Так что, Машенька, самое время задуматься и научиться различать, ради кого стоит мочить многострадальные подушки, а ради кого не стоит разбрасываться высокопарными фразами.

Грязные, неухоженные ногти, покрытые ярким лаком (да ещё с рисунками!), три-четыре кольца на каждой руке с огрубевшей кожей.

Много-много тонального крема, большая часть которого оседает на воротнике куртки, помада на потрескавшихся губах и румяна, которыми замазаны прыщи.

Немытые волосы, выкрашенные в модный цвет и уложенные в сложную причёску.

Каблуки, с которых обладательница при каждом шаге боится упасть, поэтому не распрямляет колени и ходит, как раненый кузнечик.

Засаленные серёжки в грязных ушах — зато три и с огромными стразами.

Обвисшая грудь, выглядывающая из откровенной блузки.

Девушки, скажите, вы правда считаете, что это красиво? Или, может быть, вы считаете, что к вам это не относится? Я специально сегодня в метро считала (да, я тоже девушка) персонажей этой истории. 54 человека за 40-минутную поездку.