Прекрасный пол

В 19 лет я вышла замуж. После года каторги я подала на развод и твёрдо решила, что брак не для меня. Я приложила массу усилий для того, чтобы стать той, кем я являюсь сейчас: самостоятельной и независимой.

Я привыкла работать по 12–14 часов в день без выходных, жить одна и самостоятельно со всем справляться. Но вот мне исполнилось 25 — и началось… Оказывается, что независимость — не повод для гордости, а чуть ли не порок, который нужно скрывать и стыдиться.

«Тебе 25 лет! Ты когда рожать собираешься?» — рыдает в трубку мама. Я честно пытаюсь объяснить, что я вполне спокойно могу родить и без мужа, что в Европе есть превосходные банки спермы, где я даже смогу подобрать внешность гипотетического папы. А рожать я собираюсь в 30, потому что, по моим расчётам, к этому времени я смогу осуществить свою мечту и купить большую квартиру.

«Как же ребёнок без отца?» — интересуется бабушка. Да очень просто! Сколько сейчас одиноких мамочек, которые расстались со своими мужьями? И ничего, справляются. У меня же ситуация ещё более выгодная: я уже сейчас знаю, что полагаться буду исключительно на свои силы, а не на мужа. Тем более, что я спокойно могу позволить себе нанять няню вдобавок к домработнице, которая у меня уже есть.

«А как ты без секса обходишься?» — ехидно замечают подруги. Да отлично! Тем более что он у меня как раз есть. Просто я не считаю, что сексом нужно заниматься исключительно со своим парнем или мужем. У меня для этого есть очень хороший друг.

«Как ты можешь одна со всем справляться?» — спрашивает папа. Без особых проблем. Тяжёлые сумки с продуктами я отлично ношу сама, после тренажёрного зала они для меня не кажутся такими уж тяжёлыми. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, поменять прокладку в кране я вполне могу самостоятельно. Для всего остального есть масса замечательных служб типа «муж на час», из которых ко мне приходит специалист и быстро делает свою работу, а не ноет о том, как он устал на работе, и не требует секса и борща за пятиминутное дело.

Таких вопросов тысячи, и порой их приходится слышать от самых неожиданных людей. Почему-то до сих пор в нашем обществе самостоятельную женщину не воспринимают. А то, что без мужа можно очень даже хорошо жить, почему-то никто понимать не хочет.

Послали нас было на практику в школу как будущих учителей русского языка (и плевать, что учимся мы на специальности «литературно-редакционная деятельность» — нам с первого курса пророчат, что будем учителями). Сижу в классе. Слышу разговор двух девочек. За точность не ручаюсь, но примерный смысл таков:

— Ну и дебил этот Иванов! Сидит, зубрит всё время, типа, самый умный.
— А как он одевается! Вообще жуть…

А за пару дней до этого я слышала от них же разговор о популярном аниме — «Тетрадь смерти» называется. Потому этих девчонок и запомнила: сама когда-то смотрела. Девочки восторгались одним из главных героев — L:

— Ой, он такой классненький! Если бы и правда был настоящим…

L — аналитический гений с чёрными кругами под глазами, вечно ходящий босиком, в мятой одежде, ссутулившись. Мне одно интересно: без вот этой всей анимешной романтики, в реальности эти девочки обратили бы на него внимание? Или обгадили бы с головы до ног, как того самого отличника Иванова?

Тут недавно выкатывала свою телегу содержанка. Дескать, её все задолбали упрёками «насосала». Плюнь ты на некультурных людей, деточка. Меня ты задолбала совсем не этим. И не ты одна.

Меня ты задолбала тем, что ничегошеньки полезного не делаешь, а живёшь в своё удовольствие. Я не знаю, кто твой муж и за что он получает такие деньги. Может быть, он владеет каким-то предприятием, выпускающим что-то нужное в народном хозяйстве. Может быть, он чинуша-стрикулист, а значит, такой же, как ты, паразит. Я не знаю — и поэтому его судить не берусь. Тебя же — вполне могу.

Я не осуждаю владельцев заводов, газет, пароходов. Они, в конце концов, буржуазия, и это в их натуре — грести под себя деньги. В обмен же они дают нам продукцию заводов, свежие газеты и круизы по морю — так устроен капитализм.

Я не осуждаю и «средний класс». Они, в конце концов, тоже работают, и их работа кому-то нужна — пусть и не с первого взгляда ясно кому.

Я не осуждаю мелких предпринимателей, фрилансеров, кустарей-одиночек. Наоборот, я уважаю их: люди сами выбирают себе дело, сами производят продукт, сами принимают на грудь все беды, которые готовит наше славное общество тому, кто решится выживать один на льдине — никакая армия адвокатов их не спасает.

Так вот, детка. Меня ты задолбала вовсе не способом, которым устроилась в жизни. Меня ты задолбала тем фактом, что пользы от тебя обществу вообще и каждому в частности в тысячи раз меньше, чем от самого тупого по твоему мнению, презираемого тобой и задолбавшего тебя работяги. При этом живёшь ты так, будто то ли лекарство от рака открыла, то ли рудниками стратегического урана владеешь, то ли ещё как осчастливила всех и сразу.

Повторюсь: мне наплевать, как именно это у тебя получается. Я не лезу к тебе в постель. Если бы ты, скажем, безголосыми шлягерами красивой жизни добилась, это не изменило бы сути. Если бы, скажем, кручением задом на подиуме — то же самое. Суть одна: гламурный паразитизм.

Ты пишешь, что тебе нравится твой выбор и твоя жизнь. Так вот мой тебе совет: продумывай все последствия всякого выбора, напряги мозги, если они есть. Подумай, что будет, если в один прекрасный день ветер переменится, твой муж запрыгнет в последний самолёт на Запад и оставит тебя выживать в расколотой, бурлящей России, а незнакомая тебе женщина средних лет с худым, некрасивым лицом, в потёртой кожанке и со «стечкиным» в кобуре пройдёт шаркающей кавалерийской походкой вдоль строя согнанных со всей области таких вот, как ты, содержанок, смерит тебя взглядом, в котором не будет и тени человеческого сочувствия, и скажет: «Эти двадцать — похватали лопаты и на отсыпку прифронтовой рокады».

Когда я пошла работать в магазин мужской одежды, я была готова ко всему. Я смирилась с тем, что мне будут смотреть в декольте во время консультации. Подготовилась к тому, что будут дышать перегаром и щипать меня за задницу. Заготовила милую улыбку для тех, кто будет часами выносить мозг. В общем, предусмотрела всё, что только могла, начитавшись этого сайта.

Знаете, с чем я столкнулась? Ни с чем! Называли (и называют) меня душечкой и лапочкой, дарят искреннейшие улыбки и интереснейшие истории — про крой одежды, про то, как она в разное время делалась в разных странах, про химические свойства ткани. Каждую такую историю я слушаю с абсолютно искренним интересом, не переставая радоваться, что пошла сюда. А ещё бывают бабушки, которые час ходят с тобой по магазину, выбирая подарок сыну, — и какое же счастье, когда они потом благодарят со слезами радости!

Знаете, что меня тем не менее задолбало? Мои коллеги. Вот уж от кого кипит мозг! Народу никого полдня, а потом заходит дедушка поболтать? «Весь мозг вынес и сожрал!» Блин, вам что, сложно послушать человека? Сами минуту назад не знали, куда себя деть!

Заходит женщина, всё осматривает, очень вежливо говорит, что ищет более качественные вещи, прощается, уходит. Её вкус и чувство стиля будут ещё долго перетирать эти тётки за пятьдесят, мои коллеги, хотя вещи у нас и правда не ахти.

Человек отложил и не забрал? Скотина, обманул девушек! Пришёл извиниться раньше, чем истекло время, за которое должен был забрать, проделал немалый путь, чтобы просто сообщить, что вещь не нужна? Дважды скотина! Ещё и издеваться удумал!

И так со всеми. Долго выбирающие клиенты их задалбывают, клиенты без разменных денег долбают. Их долбают жёны, приходящие без мужей осмотреть ассортимент, мужчины, приходящие прицениться. Их долбают подростки — тем, что не берут стариковские вещи и ничего не хотят объяснять. Приезжие. О, как же их долбают приезжие! Лицо просто перекашивается, а вместо консультации клиенты получают недовольную охрану женского пола.

В общем, спасибо клиентам, приносящим лучи радости в это царство ненависти! Спасибо за ваши искренние улыбки — они помогают мне быть счастливой целый день. Плюньте на престарелых продавцов и просто приходите покупать и получать удовольствие. Добро пожаловать!

Привет всем. Я та, на которую вылит океан говна и море помоев. Та самая «насосавшая». У меня дорогая машина, квартира и несколько тысяч долларов на счёте в банке. Да, я задолбала всех стервозным взглядом, поведением, внешним видом. Это при мне люди отворачиваются и шипят: «Насосала!» Да, я порой некрасиво и нагло себя веду в ресторанах и магазинах, но я отдаю за это немалые деньги, так что извольте терпеть мои капризы.

Скажете, что быть «насосавшей» плохо? А вы на себя посмотрите. У вас снега зимой не допросишься, вы друг друга сожрёте и подставите за местечко потеплее, но вы лицемерны и улыбчивы. Вы мне завидуете, за глаза говорите гадости, думая, что моё дело нехитрое. Что же, думайте. Ваша работа востребована, как и моя. Спрос рождает предложение, и такие, как я, нужны таким, как мой муж.

Не думайте, что я хуже вас. Я тоже зарабатываю своё место под солнцем, просто я честнее. Я изображаю глупую, маленькую девочку, потому что моему мужу так надо, не более. Ему нужна та, с которой он будет эффектно смотреться, которая не будет пилить, с которой всё просто. Я играю свою роль рядом с ним.

Да, всё моё куплено мужем. И что? Вам-то какое дело? Он не красавец и немолод, но ему нужна красотка, а мне — деньги. Это деловое соглашение, если хотите.

Если вам что-то не нравится, мне наплевать. Вам нравится быть рабочими, учителями, врачами, а мне нравится быть «насосавшей». И не надо осуждать: вы сами выбрали, я сама выбрала.

Дорогие мои любители лапушек! Каждый раз читаю ваши исповеди и диву даюсь: такие слезливые истории рассказываете! А расскажите-ка, дорогие мои, прекрасные, где были ваши глаза и мозги, когда вы лапушек выбирали?

Недавно на работе завелась такая вот… скажем, Маша. Куколка-девочка, которая умеет отлично хлопать глазками на публику, а вот без зрителей сыплет матерными оборотиками и, не стесняясь в выражениях, вслух прикидывает, кому выгоднее улыбнуться. Знаете, что меня удивляет? «А где Маша?» — самый популярный вопрос в нашем кабинете. Вся мужская часть организации, от юношей до без пяти минут пенсионеров, скачет под её дудку. Умнейшие дядьки, до сих пор вызывавшие только восхищение, как тот полосатый слон из известного мультика, при звуках флейты теряют волю. В смысле, при виде Маши проявляют резкое отупение, неконтролируемое слюноотделение и напрочь забывают, кто они и зачем приходили. А Маша уже и не стесняется — в открытую использует удобных и отвергает невыгодных. И остаётся один-единственный вопрос: мужики, родные, вы что, ослепли? А потом их кидают — и начинается: «Слушай, ну вот объясни мне, ну что я не так сделал? Почему Маша меня игнорирует?»

А давайте признаем: интереснее было замечать хлопанье ресничек и упругую попу, нежели тот факт, что от вашей миленькой пусечки несёт двуличностью и нечистоплотностью. И только потом, когда она вас кинет — а она вас кинет, я гарантирую это! — начнётся: «О боже! Где были мои глаза!» А ведь люди просто так, внезапно, гадкими не становятся — другой вопрос, что кое-какие вещи очень хочется спустить на тормозах, потому что она «чудо какая глупенькая/беззащитная/пусечка». И хорошо, если вы не успели окончательно пересадить эту милую фиалку в свой сад. А то некоторые ещё и жениться успевают. Да-да, у меня есть некоторый процент друзей, которые в своё время так же, как вы, высунув язык от восторга, бегали со своими куколками, как с писаной торбой. А теперь звонят ночами, рыдая в трубку и спрашивая: «Ну почему, почему она такая тупая/жадная/наглая/хитрая?» И так хочется спросить: «А где были твои глаза?»

Дорогая подруга! На днях сидели мы с тобой в кафе. Мне понадобилось кое-что срочно сообщить парню. Я взяла мобильник и на твоих глазах позвонила ему. Как только я закончила разговор, ты сделала круглые глаза и воскликнула:

— Ты что, первой ему звонишь?! Так нельзя, это унизительно, он тебя скоро бросит!

Эту фразу я слышу часто, и не только от тебя. Что ж, теперь, на 23 году жизни, до меня наконец дошло, что такое женская логика.

Женская логика — это когда считаешь унижением первой позвонить, первой написать SMS или сообщение в социальной сети. И принципиально не сделаешь этого, даже если тебе надо будет о чем-то предупредить парня или попросить у него помощи.

Но при этом ты совершенно не считаешь унижением, когда парень контролирует твой вес и, стоит тебе прибавить хоть килограмм-два, заставляет бегать по утрам в любую погоду. Ты вообще исполняешь любые его капризы, касающиеся твоей внешности: ты осветлила шикарную чёрную косу, которой с детства гордилась, и набила тату на пояснице, хотя ещё год назад считала, что такая татуировка — клеймо «девушки лёгкого поведения».

Ещё ты совершенно не считаешь унижением, когда он ревнует тебя к каждому столбу и требует, чтобы ты перестала общаться со всеми друзьями и почти всеми подругами. И даже когда он, Отелло доморощенный, пытался спустить с лестницы твоего друга детства, ты ничего не сказала.

И уж тем более ты не считаешь унижением исполнять в постели любые его прихоти, хотя потом плачешься, как тебе противно. А ещё ты не считаешь унижением его отказ от самого удобного и безопасного метода контрацепции, ведь у него «не те ощущения».

Ты не считаешь унижением, когда он, чуть что не по нраву, угрожает тебя бросить. Ты никогда не забываешь, что «мужчин на всех не хватит». Ты искренне считаешь, что «за хорошими парнями очередь выстраивается» и что за них надо бороться, выкладываясь на все сто и попирая собственные интересы. При этом ты даже не задаёшься вопросом: а если парень столько требует, можно ли вообще считать его хорошим?

Что ж, нравится так жить — живи. Вот только не надо снова и снова отчитывать меня за то, что я звоню первой, когда мне это необходимо. Поищи сперва бревно в собственном глазу.

Стоим мы вчера вечером на окраине тротуарчика с молодым человеком, обнимаемся — ну, холодно ведь. Мимо проходит некто, что-то бурчит и удаляется вдаль. Ну, буркнуло и буркнуло, мы привыкшие. Немного обсудив неизвестного, который оказался женщиной далеко за 50, мы сошлись на мнении, что она злая оттого, что её просто никто не любит, и надо бы было её поздравить с наступающим, пожелать ей всего наилучшего в будущем году. Но не тут-то было!

— Совести совсем нет! Хоть бы парня пожалела! Ножки кривенькие, зубки кривенькие…
— Знаете, тётенька, вы не лучше! — заступился молодой человек.
— Да! Конечно! Устроила тут дрочево!
— С наступающим вас Новым годом, счастья вам, здоровья! — уже следуя моему совету, сказал парень.
— Ага, а тебе очки купить!

Мда. Девушкой я симпатичной вроде как была. Ровные ножки, длинные волосы, вполне себе хорошая фигурка с объёмным бюстом, аккуратно одеваюсь, шапку зимой ношу… И эта расплывшаяся особа, с животом, на котором еле плащ сходится, с дрожащими ногами, ибо вес такой не выдерживают, щеками хомяка, маленькими свиными глазками и кандибобером на голове говорит о моей внешности? За ту минуту, что мы имели неудовольствие с ней общаться, она нас задолбала.

Есть те, которые улыбаются, проходя мимо, шутят: «люби до конца жизни», «в губы целовать надо, а не в нос». Есть и те, которые журят: «бескультурщина», «совсем совесть потеряли» и «в наше время такого не было». Ничего против этого не имеем.

Никогда раньше в полемику с пожилыми людьми мы не вступали. Да, культура уже не та — но извольте, какая культура со словом «дрочево» в таком богатом литературном лексиконе и кто потом возмущается, что дети уже не те? Да, мы совесть совсем потеряли. Да, некоторым неприятно видеть влюблённые парочки. Мы не спорим, их точку зрения понимаем и принимаем. Потому что проходит время страха быть осуждёнными за то, что люди проявляют свою любовь при других людях. Мы как обнимались, так и будем обниматься всё равно.

А тем, кому мы нравимся — спасибо! Они провожают нас добрым взглядом и улыбкой, они шутят, желают нам счастья и любви. Мы им желаем того же. И знаете, занятная статистика: ворчуны — женщины, добряки — мужчины. Может, сварливым бабкам стоит иногда задуматься, что мужчин тоже надо любить и быть ради них красивыми, добрыми и нежными? Тогда и они не будут осуждать молодёжь, и мужчины будут чуточку счастливее.

Задолбали девушки-одуванчики. Ну, это такие лапушки, что и кофе в постель, и за ушком почешут, и помурлычут приятности. Те, что самые классные, любимые, нежные и правильные девушки. Да-да, вы не ослышались. Именно такие задолбали. Не тем, что такие хорошие, а что стараются быть такими, по сути ими не являясь.

Видел намедни одну девушку-одуванчика, что пыталась выехать со второстепенной дороги, но её не пускали: пробка, подвинуться ни вперёд, ни назад не удастся. И вот девушка опускает окошко, открывает чудесный ротик… И тут даже я, человек с дикой фантазией и умением обматерить с ног до головы, ни разу не повторившись, начинаю морщиться от такой грязи. Да, материться можно по-разному. Но вот так, в самой грязной, гадкой форме? При этом мы все были… Хм, как бы сказать мягче? В общем, мы были представителями меньшинства, наши родители — отпрысками ишаков, собак и всякой остальной нечисти, наши задние места использовали кавказцы в небогоугодных целях. В общем, наши вёдра иностранного автопрома — полный отстой, а её полуубитая «десятина» — непризнанный болид, которому должны свободную полосу и зелёную волну.

Но суть даже не в этой истории, а в том, что эту девочку я знаю и даже был как-то увлечён ей. Хозяйственная, красивая, заботливая и… умная. Ага, как потом оказалось, всё это показуха.

И таких примеров я потом много встречал. Отказ расшаркаться перед такой вот замечательной пусечкой вызывает бурление говн и коричневый взрыв.

Девушки, лапушки, если вы все такие из себя няшечки, кошечки и пупсики, то не надо открывать прекрасный ротик для того, чтоб изрыгнуть столь грязные проклятия! Вашим губкам ещё детей целовать, а вы ими какашки словесные источаете.

Расстался с подругой. Она умудрилась в одной из наших ссор обласкать меня так, словно цель её жизни — ненавидеть меня. Я культурно намекнул, что не хочу встречаться с девушкой, которая только прикидывается хорошей. Теперь узнаю от друзей подробности о себе. Даже самые интимные. Столько нового рассказали!

Короче, посвящается всем курицам, что так себя ведут. Задолбали двуличные лапушки с полным ртом дерьма. Нереально задолбали.

Я не знаю, чем ты думала и какие выводы делала поначалу. Наверное, что-то вроде «одинокий, начитанный, трезвенник — как-нибудь приручу». Я со второй минуты знакомства предупредил, что холостяк со стажем. Тут, по идее, уже нужно задуматься, что человек — далеко не подарок в матримониальных планах. Не сделала правильные выводы — сама себе злобный плохиш. А все так неплохо начиналось…

Нет, не ходи, на кухню, пожалуйста. Тебе не нравится, как я готовлю? Нравится? А что тогда? Хочется сделать мне приятное, говоришь? Хм… Сейчас восемь вечера, дорогая, мне в лом идти по магазинам, а тебе уж точно не хочется проторчать 4–5 часов у плиты, жаря мне блины. Почему так долго? Я же ем один раз в день — и ем много. Надо кушать чаще, как нормальные люди? Ты замечала, чтобы я кого-нибудь учил, как питаться? Всё, уйди с кухни.

Не лови кота. Не трогай кота, я сказал. Хочешь ему понравиться? Корми мясом. Гладить бесполезно. Вот видишь — укусил и кофту порвал. А ко мне сам приходит и ластится. Я бесчувственный? Так предупреждал же сколько раз… А, пожалеть? Сейчас. Кыс-кыс, иди ко мне, маленький, совсем она тебя задолбала… Эй, ты куда? Домой? Проводить? Да не, давай провожу, всё равно в магазин хотел идти за кошачьим кормом.

Отвлечься от книги, поговорить? Конечно, дорогая, а о чём? Придумать, как тебя развлечь? А ничего, что мы пришли с работы — точнее, я пришёл, съездил за тобой, проводил до дома, приготовил ужин, морально готовлюсь к часу-двум межполовых сношений и между делом пытаюсь выкроить себе полчасика (вместо положенных пяти) чтения книжки? Проводить? Опять не надо?

Не хочу я знакомиться с твоими родителями. Они настаивают? Так я номер телефона тебе давал, чтобы они могли в любое время позвонить и узнать, как у тебя дела. В гости зовут? Что-то случилось? Нет? Значит, не пойду, мне моих знакомых хватает. Развитие отношений? Так я весь целиком за, давай развивать наши отношения, твои родители при чём? Тут до родителей ещё года полтора развивать в поте лица ежедневно. Опять одеваешься? Проводить?

Знаешь, в наших отношениях надо меньше SMS. Я всерьёз начинаю думать, что у меня вместо мобильника вибратор. Скучаешь? Напиши письмо, большое и красивое, пришли вечером по имейлу. Отвечу стихами.

Руки прочь от пылесоса! Считаешь, что пыльно? Щас займусь уборкой. Тебе что делать? Хочешь, книжку дам? Так хочу тебя с книжкой увидеть. Много-много раз. А потом разговаривать на эту тему. Знаешь, как я соскучился по разговору, в котором нужно использовать хоть процент мозга? Возьми книжку. Опять обиделась… Проводить?

Нет, я не держу тебя на расстоянии. Просто ты не умеешь слушать и не делаешь простейших выводов. Мы не виделись целых три дня? Ну да, я по вечерам был занят уборкой и стиркой, надо же этим когда-нибудь заниматься. Могли бы вместе? Вот мне радости — показывать тебе свои трусы, носки, куда я пихаю порванные в порыве страсти пачки от презервативов. Но могу позвонить твоей маме — будем с ней вместе планировать генеральные уборки, чтобы ты так же была занята дома, как я.

Нет, я не пойду в клуб. Мне нравится лес, природа. В театр можно, в цирк на крайний случай или в кино. Хочешь в кино? Заодно и пиццы поедим. А, договорилась с подругами в клуб? Так идите. Сказала им, что придёшь со мной? Это ты изрядно поспешила, дорогая. Зачем уговариваешь, если у меня на лице крупными буквами написано, что я не хочу туда идти? Могу идти в задницу? Не хлопай так дверью.

Зайчик, пока я отсутствовал по делам, вижу, случилось страшное: кот залез на клавиатуру и выборочно удалил почти терабайт из моих коллекций. И все порно. Чтобы столько удалить, нужно топтаться полчаса. Ты же была здесь, дорогая, почему не прогнала его? А, это ты решила «почистить»? На каком основании? Захотелось? Ясно, милая. Пошла на @#$ из моего дома и из моей жизни. Язык в задницу, зубную щётку можешь туда же — и чтобы через пять минут я тебя не видел. Плакать не советую, на улице мороз, он сегодня в тему.

Я проживал такой или очень похожий сценарий в жизни четыре раза. Не разбираюсь видимо, в женщинах.