Наконец-то новогодние праздники подошли к концу, а вместе с ними и петардо-фейрверковый бум. Наконец-то я закончила патрулировать окрестные дворы и могу насладиться спокойными прогулками со своими собаками. Да-да, я та самая гадина, которая все новогодние праздники отлавливала ваших отпрысков, отбирала петарды и за шиворот приводила к родителям, а некоторых — прямиком в полицейский участок.

Зачем я это делала? Потому что задолбали! Задолбали приклеивать петарды к машинам, дверям, качелям. Задолбали кидать их под ноги прохожим, собакам, детям. Задолбали взрывать их на каждом углу. Занимаются этим в основном дети и подростки от 7 до 18 лет. Я много раз пробовала ловить, объяснять по-хорошему — не понимают. И когда очередной сопляк кинул петарду под ноги бабушке Гапе из соседнего подъезда, терпение лопнуло. Бедная старушка от взрыва под ногами перепугалась до ужаса, упала на лёд и сломала руку. В её 87 лет кости могут уже не срастись. В тот же день я отловила этого поганца, когда он бросил петарду под коляску. Я отдала команду собакам и крикнула матери убраться с площадки. Девушка, молодец, быстро сообразила. Собаки охраняли десятилетнего пацана. Мы с девушкой заставили пацана позвонить маме и пригласили её на беседу. Пришла она очень быстро, бурно негодуя, но уже через несколько минут краснела от стыда и, сцапав пацана за капюшон, увела домой. Надеюсь, дома его ждала хорошая взбучка. Детей помладше я передавала родителям, постарше и понаглее — полиции.

Два парня лет по 15–16 сматывали несколько петард скотчем, поджигали и клеили на проезжающие мимо машины. Вот их с особым удовольствием передала в руки полицейских, так как все их проделки были записаны на видеорегистратор и вручены вместе с парнями.

Кто-то будет возмущаться и обвинять меня в жестоком обращении с детьми. Да, я ловлю этих поганцев с помощью собак. Но собаки при этом в намордниках, и я могу гарантировать, что они не причинят вреда вашим отпрыскам. Между прочим, за время моих рейдов не пострадали не то что дети — ни одна куртка, ни одни брюки не были задеты. Собаки не касаются детей, они просто преграждают им дорогу и рычат. А вот ваши сопляки создают опасные ситуации на дороге, пугают маленьких детей, пенсионеров и просто прохожих.

Вы все ещё считаете меня врагом? А если в следующий раз на месте бабушки Гапы окажется ваша мама или бабушка? А на месте перепуганного насмерть малыша — ваш сынишка, дочурка? Тьфу-тьфу. Вот и я не хочу, что бы у моих родных случилась психологическая или физическая травма.

Родители, вдолбите в головки ваших чад, что нельзя играть с петардами, нельзя пугать людей и животных. В конце концов, пострадать могут сами шутники.

А вы, продавцы петард и фейрверков, смотрите, кому продаёте. Эти же петарды могут попасть в руки вашим детям или под ноги вашим родственникам и вам самим.

И до тех пор, пока родители и продавцы не возьмутся за ум, я буду отлавливать эту шпану и приводить её к родителям и в участки. Соберу единомышленников — и будем патрулировать дворы и улицы вместе. И ничего вы, юные дарования, нам не сделаете. Участковый на нашей стороне, мы проверяли.

Преподаватели, я вас убить готова, когда вы лениво пролистываете мой реферат, словно ищете заначку между страниц, абсолютно не вчитываясь в содержимое. Потом вы поднимаете на меня глаза и, вздыхая, сообщаете, что это работу вам сдавали уже десять раз за семестр и надо хотя бы своими словами переписывать то, что я из интернета скачиваю. Вы это серьёзно? Вы хоть со списком литературы ознакомились? Этих материалов даже в электронном виде не найти, не говоря уже о работах по ним!

Сначала хотела плюнуть и действительно, как и большинство, скачивать готовые работы и не тратить своё время. Потом поостыла и стала действовать иначе. В каждой моей работе встречается следующий текст:

Уважаемый Никанор Карпович (Сарданапал Ксенофонтович), поставьте, пожалуйста, на полях любую отметку, если вы это прочитали. Спасибо.

Абзац вставляла уже по привычке, ни разу не увидев заветной галочки.

Сейчас я на четвёртом курсе, иду на красный диплом. В эту сессию меня вызвали к ректору, которому возмущённый преподаватель демонстрировал моё «хамское обращение». После того как я сказала, что эта работа — сорок седьмая с такой вставкой, инцидент был исчерпан. Ректор ждёт пофамильный список преподавателей, уверенных, что все работы «из интернета» и читать их не обязательно.

Некрасиво? А по-моему, наоборот. Пусть хотя бы в нашем вузе, хоть на одном потоке образование на шажочек станет ближе к тому уровню, которым гордилась Россия лет пятьдесят назад.

Недавно мне довелось пережить операцию на позвоночник, с точки зрения хирургии несложную, но для меня, естественно, неприятную. Поскольку в положенном мне отделении мест не было, а лежать мне по местным меркам было недолго, недельку-две, меня положили в онкологию, где была свободная койка.

Попав в палату, я не успел разложить вещи, как сразу же был приглашён на богослужение. Миловидная девушка в рясе смотрела на меня, как будто я уже обеими ногами стоял в могиле, и доверительным тоном сообщила, что некий батюшка ну просто замечательный. Отбившись, стал распаковывать вещи — и опять посетитель. Молодой человек безуспешно пытался продать мне хотя бы одну икону. Вечер, опять девушка: «Завтра служба, вы придёте?» Иконы, свечи за здравие, лампады, книги — с завидным постоянством до самой выписки.

Разумеется, всё это пользовалось спросом среди «профильных» пациентов. У соседа по палате к моменту операции был собственный иконостас, чудотворный пояс и какой-то особо «правильный» крест. Я его не виню, страх — очень серьёзный аргумент.

Онкологическое отделение, где люди боятся и хватаются за соломинку, — очень плодородное поле для подобных персонажей всех мастей. Но у меня никак не вяжется то, что я видел, с «заботой о ближнем». Обычный бизнес, деньги на чужом горе — простите, пожертвования по рекомендованной цене. Лицемерие.

Я атеист. До этого случая с усмешкой относился к религии, теперь же я её просто презираю. И самое неприятное, что 90% из тех, у кого операции пройдут успешно, будут говорить: «Бог помог», а фамилию хирурга, спасшего им жизнь, забудут в лучшем случае через год.

Я не забуду.

Добра всем.

Прочитав исповедь Деда Мороза, вспомнила одну историю. Мы живём в частном секторе. Это там, где свои дома в два ряда. Сынишка обожает, когда к нему приходит бородач со своей внучкой и за стишки и песенки дарит подарки. Который год Дед Мороз у нас один и тот же, поэтому, заказав волшебника и объяснив, как доехать и в какую калитку стучать, спокойно занялись своими делами.

Подходит время. Проходит время. Вот уже и 20 минут прошло, вот и полчаса. Начинаем переживать, дитё — нервничать. Примерно через 40 минут вызваниваем Деду. И знаете что? Он был в шоке. Потому что приехал вовремя, выслушал стишок, да не один, подарил подарок и поехал на следующий адрес.

А оказалось вот что. Соседка приметила волшебную парочку, каждый год появляющуюся у нас, и стала выжидать. Это было сродни похищению Бабой Ягой. Соседка увидела, что Дед Мороз со Снегурочкой приехали, вышла их встречать — да и увела домой поздравить детей своих гостей. Дедушка даже ничего особого не заподозрил: темно, адресов много, да и наверняка был уверен, что если встречают, то именно те, кто заказывал.

Неужели соседке было приятно видеть глаза детишек, у которых подаренные самим Дедом Морозом подарки отбирают родители? Неужели она надеялась, что мы не узнаем? А ведь вызов стоит недорого.

В общем, с тех пор мы зовём её Гринчем.

Я всегда не любил церковь. Настолько не любил, что демонстративно хлопнул дверью и покинул помещение, когда в институт пригласили батюшку поговорить со студентами. Это, правда, было уже второе образование, вечернее, да и я был взрослым человеком, так что без особых последствий, конечно. Но пример хорошо показывает моё отношение к попам.

А потом я уехал жить в православную страну. Страна очень религиозная, все церковные праздники — национальные выходные, каждое воскресенье церкви полны народа… Сперва мне было просто любопытно, не более. Потом я посетил церковь пару раз — мне понравилось, несмотря на тотальное чувство стыда и неловкости. Понравилось, что можно сидеть, понравилось, что нет этих бредовых правил одежды и злобных чёрных бабок, готовых сожрать девушку, пришедшую в церковь как в место утешения и забывшую про юбку. Церковь здесь — это место, куда можно пойти, чтобы посидеть и подумать о жизни, может быть, даже помолиться. Ведь все мы без исключения в минуту опасности или в тяжёлое время мысленно обращаемся к высшим силам, пусть и неосознанно…

Потом я посетил Афон, посмотрел на настоящих церковных подвижников, понял, что есть и другая жизнь в этом мире — без безумной гонки за баблом, машинами и квартирами. И никто там меня не гнал из храмов только потому, что я не умею креститься. Не в жестах дело.

Недавно посетил Россию и случайно зашёл в церковь — она стоит на роднике, а там вода вкусная очень. И увидел то, что меня просто потрясло. Батюшка, настоящий батюшка в сане, стоял в церкви и торговал иконками. И хрен бы с ним, что торговал — хотя Библия и порицает торговлю в храмах — он ещё и впаривал иконки в худших традициях рынка.

— Это, милочка, иконка от рака, а эта — от телесных болей. Вот эту прикладывай к венам на ногах, а эта — от геморроя…

При этом он успевал рассказывать, как правильно ходить в церковь, и я уловил окончание фразы: «…чтобы не пускать женщин с непокрытой головой в церковь».

Сама по себе торговля распечатанными на бумаге картинками как лечебными средствами — это не только уголовное преступление, это ещё и самая настоящая ересь, не имеющая ничего общего с настоящим христианством, прямой обман и полная профанация всего, что может и должна давать людям церковь. Это просто позор РПЦ и хорошее объяснение, почему церковь в России вызывает только ненависть.

И как можно кого-то в церковь не пускать?! Церковь для того и существует, чтобы к ней мог прийти за утешением кто угодно. И то, что в церковь кого-то не пускают, против правил самой церкви, ею же установленных.

Вернувшись домой, я первым делом пошёл в храм. И снова на душе стало хорошо и легко. Здесь церковь принимает меня со всеми моими заморочками и показывает путь к самосовершенствованию и душевному покою.

Что же не так в России? Почему даже церковь пропитана беспределом?

Ищу работу. Пару дней назад мне позвонили и пригласили на собеседование. Должность, зарплата, обязанности меня устроили — можно съездить и посмотреть, что к чему.

— Здравствуйте, я была записана к вам на собеседование.

— Здравствуйте, проходите. Расскажите, чего вы ждёте от этой работы.

Рассказываю.

— На какой уровень заработной платы вы рассчитываете сейчас и на какой — через такое-то время?

Рассказываю.

— Какой имеете опыт работы в нашей сфере?

Рассказываю.

— Хорошо, спасибо, интервью почти закончено. Последний вопрос: скажите, у вас есть аккаунты в каких-либо социальных сетях?

— Нет.

Это правда, обо мне крайне сложно найти информацию в сети. Я в буквальном смысле не зарегистрирована нигде — ни в соцсетях, ни на форумах.

— К сожалению, мы вынуждены отказать вам в вакансии.

Жаль, но не слишком обидно: есть места и потеплее.

— В связи с чем?

— Дело в том, что у нашей компании был один день, чтобы найти о вас информацию и подготовиться к встрече, узнать вас заочно. Мы не смогли её найти. Мы не заинтересованы в сотруднике, об изменениях в жизни которого мы не узнаём своевременно.

— Спасибо за приглашение на интервью, но я не нуждаюсь в работе в компании, где корпоративная этика — слежка за сотрудниками не только в офисе, но и дома. Всего доброго.

Хочется написать что-либо умное и пронзительное, но кроме банальных фраз, в голову ничего не лезет.

Работодатели, если у вас в голове мозги, а не овсянка, вы будете оценивать профессионализм сотрудника и пригодность его к работе на рабочем месте, а не в интернете. Если человек адекватен и правильно воспринимает работу, он придёт на собеседование в чистом костюме, расскажет о своём опыте работы — и не всё ли вам равно, что по ночам этот человек слушает тяжёлый металл и носит чёрную кожу, если в своём деле он первоклассный специалист?

Гуманитарии не любят технарей. Технари не любят гуманитариев. А меня жутко задолбали люди, пренебрегавшие в школе естественными науками вообще и анатомией в частности. Я понимаю, как можно наплевать на устройство двигателя внутреннего сгорания или не отличать Бабеля от Бебеля, но вообще не знать, как устроен ты сам, — верх идиотизма.

Именно эти люди верят, что вещество, добытое из растения, гораздо полезнее и безопаснее того же вещества, синтезированного в лаборатории.

Это они пугают детей словами «не трожь письку, а то отвалится». И они действительно в это верят. И в то, что онанизм вреден для зрения. И даже в то, что сперма кончится.

Это они верят в телегонию, считают, что после первого секса детей не бывает, а после последующих актов надо просто быстренько промыть всё слабым раствором марганцовки, и тоже ничего не будет.

Порезав палец сто раз помытым кухонным ножом, нужно залить руку по локоть перекисью водорода, иначе будет столбняк. Наступив на ржавый гвоздь на улице, нужно сделать то же самое; ну, может, ещё зелёнки добавить.

Если ходить по улице без шапки в −2, обязательно случится менингит.

Сегодняшняя головная боль непременно связана с позавчерашним покалыванием в левой пятке и расстройством желудка в прошлом месяце.

Аллергия может проявиться на следующий день или даже через неделю после контакта с аллергеном.

Если во время секса женщина была сверху, непременно родится девочка.

Список маразмов можно продолжать бесконечно. А ещё эти люди, открыв рот, слушают Малышеву и Малахова, а потом выполняют их «рекомендации». Я всего лишь биолог, но меня уже мутит от всей это чуши, и мне даже страшно представить, как все эти граждане задолбали врачей.

Пришло вчера тело, открыло бутылку пива и стоит в очередь в кассу. Глаза мутнеют на ходу, бутылочка у тела явно не первая. Мало того, что употребляет неоплаченный товар, так при определённой доле изобретательности ещё и статью 20.20 КоАП можно прикрутить. Прошу сначала оплатить, потом употреблять.

— Закрой рот и иди на х#й, хочу и пью!

Нажимаю кнопку вызова охраны. Хочешь — пей, но за пределами магазина.

* * *

Десять минут, как открылся магазин. Входят два мужичка, один из которых — всем продавцам знакомый местный алкаш. Планировка магазина такова, что все стеллажи с товаром представляют четыре сквозных ряда, но два из них — в том зале, где моя касса (рано пока другие открывать), а ещё два — в другом. Алкоголь мне виден. Я замечаю, что мужичок берет бутылку чего-то и уходит в отдел в другом зале. Второй за ним следом. Возвращаются с пачкой макарон и без бутылки.

— А бутылку куда дели?

— Какую бутылку? Мы её обратно поставили!

Так как клиент путается в показаниях, прошу коллегу, выкладывающую рядом со мной овощи, глянуть карманы парня. Обнаруживаем искомую бутылку. Клиент кидается к выходу, я бросаю кассу и догоняю вора. Завязывается драка, из которой я выхожу победителем. Приезжает охрана, вора увозят. Две недели уже не видно в магазине.

* * *

— На, считай! — кидает на металлическую кассу пластиковую шкатулочку с мармеладом. На боку появляется трещина примерно в полкорпуса.

Пробиваю, называю сумму покупки.

— С вас тридцать девять девяносто. Ваши сто рублей, шестьдесят рублей десять копеек сдачи.

Тело направляется к выходу, разоряясь на весь магазин, что я, тварюга, обсчитала, и надо бы меня встретить после работы и поговорить о моем поведении.

* * *

Мужик набрал корзинку — «холостяцкий набор»: макароны, пельмени, замороженные котлеты, пара бутылок пива, что-то ещё по мелочи, в сумме на пятьсот рублей. В итоге выясняется, что деньги он профукал по пути из машины в магазин.

— Давай сюда! — дёргает корзину.

— Сначала нужно оплатить.

— Да на хрена? Дай, это моё!

— Оплатите, пожалуйста, покупки.

— Да ладно! Я потом тебе деньги занесу! Ну правда!

Договариваемся на том, что у мужика есть полчаса, чтобы добыть деньги и прийти рассчитаться. Проходит час с гаком, я разбираю корзинку. Ещё примерно через час мужик возвращается уже весьма помятым и явно в подпитии.

— Ну чё, где моё?

— Извините, мы договаривались на полчаса, а прошло уже больше двух. Я разобрала вашу корзинку.

— Ах ты ж су-у-ука! Ах ты ж б#$дина! Да я тебя! Да я тебе!

В общем, дальше разбирался с охраной.

* * *

— Дайте пачку «Петра I».

— Какого? Лёгкого, крепкого?

— С белым фильтром.

— Это какие? — удивляюсь я. У нас в магазине представлены отнюдь не все сорта сигарет, периодически спрашивают что-то из отсутствующего. Наивно полагая, что «„Пётр“ с белым фильтром» — это что-то вроде «„Кента“ с кнопкой», уточняю.

— Ты чё, тупая? Я тебе русским языком говорю: любую пачку с белым фильтром!

Показываю две пачки: лёгкий и крепкий сорт.

— Я сказал — с белым фильтром!

— Я не курю и не знаю, какого цвета фильтр у этих сигарет.

— Ты кто? Ты продавашка! Ты обязана знать! Зови старшую!

Зову. Старшая, к слову, курящая, но тоже как-то не в курсе. Мужик исходит пеной, достаёт мобильник, снимает происходящее — или делает вид. За ним, кстати, собралась уже очередь из пяти мужчин, все молчат.

— Дай мне «Петра» с белым фильтром. Дай мне. Я же не уйду.

Показываю снова две пачки. Мужик выбирает крепкие, я даю ему сдачу, перекрестясь левой пяткой, и обслуживаю покупателей дальше. Через пару минут пациент влетает в магазин, швыряет в меня пачку только что купленных сигарет:

— Ты, овца придурковатая, я тебе что сказал?

Тут вмешивается один из постоянных покупателей, который и выводит неадекватного дядечку на улицу — уже с концами.

* * *

Следующая история произошла на соседней кассе, но инфаркт чуть не случился у всех присутствовавших в магазине работников. Пришёл пьяный парень, открыл на кассе трёхлитровую кеглю пива, а платить отказался. На настойчивую просьбу всё же оплатить товар стал сначала размахивать какой-то корочкой, а потом вытащил нож и предложил встретить нас всех после работы. Тут кассир нажала кнопку вызова охраны и сделала вид, что её здесь нет. Парень ушёл. Охрана явилась минут через десять. Как оказалось, любитель халявного пивасика сидел на крыльце магазина, и его уже повязали за распитие. Когда выяснилось, что у него ещё и нож, которым он упел поугрожать, нас заверили, что домой можно идти спокойно. Как бы не так — на полпути домой я столкнулась с ним в тёмном проходном дворе и, если бы не знакомый, случайно забредший туда во время прогулки с собакой, не знаю, чем бы кончилась история.

* * *

Ещё был мужик, который прятал в куртку, которая велика ему на пару размеров, водку, приходил на кассу, пытался расплатиться по безналу, удивлялся, что на карточке нет денег, и тихонько уходил. Во время его очередного визита покупательница, видевшая, как он прятал бутылку, его сдала. Бросив кассу и попросив кого-то из работников зала приглядеть (охраны в магазине у нас нет), я ломанулась на улицу и догнала мужика. Приволокла его за шкирку обратно. К слову, никто из прохожих — мужиков в том числе — не предложил мне, двадцатитрёхлетней девушке, помочь в транспортировке вора в магазин.

* * *

— Слышь, разменяй! — на кассу прилетает далеко не первой свежести сотня, в которую то ли высморкались, то ли попу ей вытерли.

— Касса не производит размен денег.

— Да ты чё, я сказал — разменяй! Меняй давай! Ты вообще знаешь, кто я? Это мне, бл#$ь, банк не обязан менять, а ты давай! Продавашка!

Не обращая особого внимания на вопли, рассчитываюсь со следующим покупателем. Фыркает, уходит.

* * *

Приходит на вид несовершеннолетнее тело, просит две пачки сигарет. Спрашиваю паспорт.

— Ты чё, о%#ела? Я тебе чё, должен показывать?

— Окей, не показывайте, но сигареты не продам.

Фыркает, уходит. Через некоторое время возвращается с паспортом. Год рождения — 1993, на фото — маленький прыщавенький мальчик, которому и четырнадцати не дашь. Внешнего сходства фото и покупателя не наблюдается. Высказываю сомнения, замечаю в руках у парня ещё и права. Прошу показать права — там фотка явно посвежее.

— Ты чё, бл#$ь, больная? Я тебе тут чё, цирк, что ли, всё показывать? Соси!

Уходит.

* * *

Малолетки, жаждущие напиться-накуриться, задрали до зубовного скрежета. Да хоть все на говно изойдите, я ничего не продам вам, пока не покажете паспорт. Мне плевать, кто у вас дядя и что он со мной сделает. Опыт работы показал, что я вполне могу навалять мужику без последствий для себя, так что идите и покупайте, что вам надо, в другом магазине. Мы нисколько не потеряем в выручке, а иметь проблемы с законом никому не надо. К слову, двоих из моих коллег, продавших пиво парням без предъявления паспорта, оштрафовали на 15 тысяч — и это была простая внутренняя проверка с подставными покупателями. А если официальный рейд? Мне моя работа и репутация куда важнее, чем ваши бурления говн. И ещё: если на мою просьбу посмотреть документы (вежливую, кстати) вы начинаете истерить, будьте готовы к тому, что теперь все восемь кассиров будут спрашивать у вас паспорт. Каждый раз, когда вы просите сигареты. Даже если вы отоваривались на этой же кассе полчаса назад. Это наша маленькая месть.

* * *

Раньше мы спрашивали карту скидок в обязательном порядке у всех покупателей, за исключением покупки сигарет, алкоголя (на них нет скидки) и всякой мелкой ерунды типа жвачки. Получали в ответ истерики от тех, у кого карты нет, как раз в стиле: «Да на кой мне ваша карта, заткись и пробивай, у меня трубы горят». Теперь речевой модуль кассира поменялся: карту не спрашиваем. Каждый раз истерика: «А-а-а, у меня же карта была, всё, кровь-кишки-распи&@расило, мир перевернулся, я не сэкономила две копейки!» Какое из двух зол меньшее — непонятно.

В общем, мир вам, покупатели. Не задалбывайтесь и не задалбывайте.

Я владею сетью бутиков в двух столицах: продаю дорогие часы, элитные письменные и офисные принадлежности. Прибыль получается немалая, так как такие подарки и аксессуары всегда в цене. Нашими услугами пользуются весьма богатые и популярные люди. Как вы понимаете, я очень и очень неплохо зарабатываю.

Что, думаете вы, могло задолбать этого человека? Покупатели в бутиках? Частные клиенты со своими закавыками в мозгах? Законы или бумажки? Вовсе нет. Меня задолбали мои же сотрудники.

Мало кто в моей конторе знает, что у меня есть привычка ходить в дорогой, но очень неброской одежде, чаще всего спортивного или кэжл-вида. Коллеги и клиенты давно привыкли и считают это моей «фишкой», за что им спасибо. Хожу я так везде, всегда и не парюсь.

Есть у меня и другая привычка: инспектировать самому свои магазины. Это очень часто даёт мне возможность оценить тех, кого я нанимаю в качестве продавцов-консультантов.

— Вон, смотри, это быдло ещё что-то будет покупать? — говорит в мой адрес моя же сотрудница, намекая на то, что в жаркий летний день я забрёл в свой магазин в сланцах, лёгких штанах и поло. Правда, уточню, что всё это стоит в два раза больше её зарплаты, но нет — судить будем только по внешнему виду.

— Я вам посмотреть только из рук дам, и вообще, смотрите через витрину, — говорит другая продавщица уже в городе на Неве. Всё бы хорошо, только её взгляд полон пренебрежения, потому что я одет в лёгкий чёрный пуховик, похожий на более дешёвые аналоги немецких компаний, а на голове у меня обычная шапка, обтягивающая макушку.

И так в каждом магазине. На меня смотрят как на кусок сами понимаете чего. Ещё и хамят, откровенно презирают и игнорируют. И это несмотря на вежливое обращение и терпение.

Я сам наймом продавцов не занимаюсь — это дело моих кадровиков. Я понимаю, что текучка кадров и прочее-прочее не заставит меня делать зарплату выше, чем во всех подобных магазинах. Но даже несмотря на список требований, всё равно проскакивают такие вот люди, судящие по одёжке. Я не прошу разбираться в марках одежды и тканях, не прошу улыбаться всем подряд, но быть вежливыми со всеми, кроме отъявленных хамов и агрессоров, продавцы обязаны хотя бы на поверхностном уровне.

Когда эти же дамы и молодые люди приходят после инспекции ко мне в кабинет, чтобы получить расчёт, то почти всегда начинаются извинения, уговаривания, потому что карьерный рост всем хочется получить. А я сижу за столом, болтаю ногой, обутой в офисные тапочки, и подписываю заявления.

Некоторые люди со мной работают уже несколько лет — кто-то до сих пор продаёт, кто-то продвинулся выше. Но все они со мной потому, что никогда не будут оценивать покупателя по одежде. Поверьте, большинство реально состоятельных людей скорее придут к вам в неброском кэжле, чем в стразах и золотых цепях. А такие «быки» из девяностых как раз ничего не купят, но вынесут вам мозг и испортят настроение.

Желаю всем быть людьми и не задалбываться.

Потребовалось пройти общий медосмотр в специализированной поликлинике. Ну, надо так надо. Прихожу в день приёма таких же, как я, «осматривающихся», получаю бланк со списком врачей и иду по нему, получаю штампики. Наконец дохожу до последней тётки с Самым Главным Штампиком. Протягиваю ей заполненный бланк.

— Вы не всех врачей прошли.

— Как не всех? Всех, — пробегаю глазами бланк ещё раз. — Точно всех.

— Вы не прошли гинеколога. Идите к нему сейчас же, он ещё работает.

— Простите, а зачем мне к гинекологу?

— Все должны у него провериться.

— А это ничего, что у меня усы и борода на лице, во мне два метра роста и разговариваю я басом?

— В бланке есть графа «гинеколог», значит, её надо проштамповать!