После трудного дня (работаю водителем «скорой») заправил бак в байке под завязку и двинулся до дома. Путь до него проходит по мосту через небольшую, но быструю речку — вода в ней даже в лютый мороз не замерзает.

Прямо передо мной происходит жуткая авария. Лопается колесо у автомобиля спереди, он вылетает на встречную полосу и после лобового столкновения пикирует с моста. Подбегаю к месту происшествия. Человек пять очевидцев начинают не помогать пострадавшим, а снимать это всё на телефон. Ору им, чтобы вызывали «скорую», и, снимая с себя куртку, прыгаю с этого злополучного моста за виновником аварии, благо машина целиком ещё под воду не ушла.

С горем пополам достаю бедолагу, вытаскиваю на берег — не дышит… Я не сдаюсь! Делаю непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Парень начинает дышать. Приезжает «скорая», загружает в машину его и меня с лёгким обморожением.

В больницу приехала матушка парня. Вместо того чтобы спасибо сказать за то, что жизнь её сыну спас, первым делом она начала на меня орать, что якобы я не достал из машины какие-то важные документы. Дальше — ещё лучше. Когда делал массаж сердца, перестарался и сломал парню два ребра (это бывает даже у опытных врачей в экстренной ситуации). На меня написали заявление в полицию. Мотоцикл увезли на штрафстоянку — чтоб его забрать, надо заплатить три тысячи рублей за каждый день. Плюс ко всему — воспаление лёгких.

Люди, почему на добро вы отвечаете злом? Теперь желание помогать отпадает даже в экстренных ситуациях.

Значит, интеллигентным мужчинам смелости не хватает? Воля ваша, дорогие дамы, но что-то, мыслю я, вы недоговариваете. Не в смелости дело.

Я отношусь как раз к категории «правильных и интеллигентных», и у меня давно нет проблем с противоположным полом. Я счастливо женат, что не мешает коллегам и знакомым женского пола отпускать мне комплименты, а подчас и откровенно клеиться; возникни у меня желание адюльтера, реализовать его не составило бы никакого труда. Но так было не всегда, да и я сам не в информационном вакууме нахожусь; более того, женским образом мышления я когда-то имел удовольствие поинтересоваться.

Так вот, по моим наблюдениям, вы, дорогие дамы, обычно рассматриваете знакомящихся с вами воспитанных молодых людей как материал для удовлетворения прихотей. У вас чётко срабатывает замечательный женский механизм: «Он расположен ко мне и не представляет непосредственной опасности? Его можно „доить“». И вы «доите», требуя от «этих интеллигентишек» по способностям: кто-то напишет за вас курсовую или отчёт, кто-то свозит на своём авто в гипермаркет, кто-то подарит духи, а кто-то — смартфон. Разумеется, вы периодически подогреваете их интерес к вам комплиментами и поцелуйчиками в щёчку, совместно проведённым временем, многообещающими фразами вроде «ты прекрасный человек, твоей будущей девушке можно будет только позавидовать», в то же время проводя между вами барьер из комплекса вины вида «да как с тобой встречаться, тебе намекать приходится, чтобы ты меня именно на „Монте-Кристо“ позвал, и именно на этой неделе, и для подружки моей взять билет догадался — ну ни на что сам не способен». Само собой, дальше обмена спонсорства на поцелуйчики в щёчку ваши отношения не зайдут: встречаться вы будете с совершенно другими парнями, часто — куда более примитивными и грубыми, чем ваши интеллигентные ухажёры.

Милые дамы, я, в отличие от множества других мужчин, не виню вас в подобном поведении и не удивляюсь, когда мне рассказывают истории о девушках, которые предпочитают парню, что заваливает розами и лилиями, возит на «тойоте» на концерты, подарил часы «Тиссо» и свозил на Гоа, казалось бы, неконкурентоспособного быдлана с гор, без машины, в спортивном костюме, подмышки не бреющего и даже говорящего-то с трудом, несмотря даже на то, что последний её и поколачивает иногда, и матом обложить готов. Вами управляет инстинкт. Инстинкт предписывает вам спать (с точки зрения инстинкта — зачинать потомство) с наиболее агрессивно ведущими себя самцами: он полагает, что это — признак хорошего здоровья, высокой физической силы и, в перспективе, выживаемости потомства, что было верно в те времена, когда наши предки ещё имели хвосты. Но такие самцы не будут долго оставаться с одной самкой, поэтому инстинкт также предписывает вам искать спонсоров: возможно, не столь здоровых (то есть агрессивных) мужчин, которые, тем не менее, согласны будут оставаться с вами и обеспечивать вас и ваше потомство (зачатое от агрессивных самцов, да-да) пищей и защитой, пока вы не оправитесь от беременности и родов, а ваши дети не подрастут. В общем, инстинкт диктует вам классический сценарий: «вышла замуж за пожилого миллионера, изменяла ему с молодым садовником, от которого и понесла, сказав законному мужу, что ребёнок от него». Если отрешиться от этики, то это действительно является наилучшим путём завести наиболее здоровое потомство с максимальной вероятностью его будущей устроенности в жизни. Вы были такими созданы, такими родились, а ваше воспитание просто не смогло перебороть звериный самочий инстинкт.

Однако, дорогие дамы, несмотря на понимание ситуации, у меня есть к вам весьма конкретная претензия. Вы лицемерны. Большинству из вас до определённого момента в вашей жизни воспитанные и образованные молодые люди нужны только в качестве эскорт-служащих и живых кошельков. Дело не в отсутствии у них смелости и не в их неспособности познакомиться. Дело в том, что вы действительно предпочитаете быдло. Потом, правда, вы обычно осознаёте, что дикие времена закончились, и мужской успех давно уже измеряется не способностью проорать как можно громче неологизмы вроде «тычёб#янах» или «щакаку#бусука», но к тому времени у вас оказывается сформированным определённый имидж, да и отвергавшиеся вами «интеллигентики» уже оказываются занятыми более прозорливыми вашими товарками… В любом случае это происходит уже впоследствии. А сейчас вы как раз и делаете то, что меня раздражает. Вы пишете на этот сайт лживые сообщения о том, что-де «приличные сами не знакомятся». А я не люблю людей, лживых настолько, что они лгут даже сами себе.

С чего вы взяли, горе-патриоты, что термин «Рашка» как-то связан с уровнем зарплат? Времена Советского Союза, когда репортаж из Западной Германии с показом прилавка, полного разнообразными сортами колбасы, казался фантастическим фильмом, давно прошли. Некоторые молодые люди, Союза не видывавшие, этого теперь не понимают, но когда-то простое наличие в магазине съедобной колбасы, не заветрившейся до зелени, считалось поводом для ажиотажа и немедленного формирования огромной очереди:

— Кто последний? Я за вами! За чем стоим?

— Колбасу выбросили! Больше двух кило в одни руки не дают!

Но это в прошлом. Колбасы сейчас много, и разной. А чем же недовольны люди? Что означает «Рашка»? Рашка — это:

— когда бригада медицины катастроф не укомплектована наркотиками: не потому, что дорого, а потому, что кто-то решил, что без оборудования комнаты хранения в соответствии с требованиями инструкции № ХХХ наркотики непременно растащат наркоманы. И поэтому всё, чем могут помочь зажатому в искорежённой машине человеку с переломанными ногами, — дать таблетку анальгина, потому что более сильные анальгетики у врачей отсутствуют.

— когда руководство МВД, не дожидаясь 1 апреля, предлагает обязать инспекторов ГИБДД «продувать» на трезвость пешеходов. Видимо, у тех, у кого будет более нуля промилле, будут отбирать паспорт и запрещать выходить из дома на срок до 3 лет.

— когда некая непонятная Лига безопасного интернета устраивает пилотный проект, по которому жителей целого региона принудительно будут подключать к «чистому» интернету, в котором есть только «одобренные» сайты. Кем одобренные и почему нарушается Конституция, запрещающая цензуру, не очень понятно.

— когда депутат заксобрания одного из городов инициирует преследование певицы Мадонны на основании того, что он сходил на концерт и оскорбился.

— когда детей в школах в добровольно-принудительном порядке обязывают посещать занятия религиозного содержания, опять наплевав на Конституцию.

— когда в ходе подготовки к заурядному международному мероприятию расходуются миллиарды из бюджета, организуется показуха вселенского масштаба, но прошедший ливень разрушает свежепостроенную дорогу.

— когда забывают предупредить людей об угрозе наводнения, потом врут, что предупреждали, потом выделяют материальную помощь пострадавшим, а потом требуют вернуть, так как неправильно рассчитали.

— когда за соучастие в убийстве нескольких человек присуждают штраф, а за дурацкую песенку — реальный срок.

— когда за проживание не по указанному в паспорте адресу, а скажем, на съёмной квартире грозят посадить на несколько лет.

— когда перестают удивляться любым, даже самым неправдоподобным новостям от законодателей, так как от них можно ожидать чего угодно, от «топота котов» до переименования парикмахера в стригача.

И так далее, и тому подобное. Такое возможно только в Рашке.

Вы живёте в России и гордитесь этим? Расскажите, как свалить из Рашки в Россию. Люди вам спасибо скажут.

Иногда интересно узнать подробности чужой личной жизни. Вот только не надо мне говорить, что я лезу не в своё дело: личная жизнь, выставленная на всеобщее обозрение, личной уже не считается.

Ехал я не так давно в маршрутке. На остановке заходят две дамы и занимают места за спиной у водителя — лицом к остальному салону, в том числе и ко мне. Дамы аккуратно, но густо и ярко накрашены. Одинаковые выпрямленные каре; у одной волосы светлого света, другая тёмненькая. Обе в шубах, замшевых сапогах, при недешёвых сумочках. Возраст не читается — от 25 до 40.

Оплатив проезд, дамы начинают беседу. Блондинка рассказывает, с каким парнем её познакомил один из клиентов. Описание сводится к перечню аксессуаров, которые этот парень перед ней засветил: «Прикинь, у него часы за 20 тысяч!» Подробно описав свидание с ним в прошедшие выходные (ничего интересного, без постельных сцен), блондинка передаёт эстафету подруге. В ответ та снимает перчатку и гордо демонстрирует кольцо с камнем. Буря восхищений.

— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.

— Он тебе предложение сделал?

— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.

— А что так? Шикарный парень.

— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.

— А не перегнёшь?

— Я девушка честная, он своё получит.

— А мать его как?

— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.

В это время тёмненькой звонят. Судя по репликам, с работы (ничего интересного: девушка, похоже, продавщица). Внимание блондинки привлекает сотовый подруги.

— У тебя старый телефон?

— Ага, он мне новый подарил на Новый год. «Нокию», тысяч за семь. Я её типа испортила и ему отдала. Пусть на 8 марта замену подберёт. Опять подарит дешёвку — опять испорчу. (Обе смеются в голос.) Я узнавала, он на работе больше сорока поднимает без премий. Может на меня потратиться.

— Ты к нему переехала?

— Ага. У него однушка в [районе недалеко от центра]. Оформлена на него. После свадьбы уговорю продать, переедем в [спальный район], мне собственность тоже не помешает.

Дальше — обсуждение планов, как выбить из него машинку для себя любимой, пусть и б/у, как раскрутить его на отдых в Европе, что бы ещё неплохо заполучить: планшет, платье, туфли, браслет, цепочки.

Опять сотовый тёмненькой.

— Андрюша, привет, котя! Я на работу еду… Заканчиваю в восемь… Конечно подожду, а куда поедем?.. Ой, ты лучший! Целую, любимый!

Слушаю я всё это (надеюсь, с непроницаемым лицом) и думаю. Вот едет порядочная, честная девушка. Ей материальные блага по её потребностям, а она — себя любимую. А в чём разница между ней и проституткой, купившей на вырученные от клиента деньги кольцо и сотовый?

— Привет, я наглая тварь и паразит! Я буду эксплуатировать окружающих, пока они не перестанут быть безвольными слабаками.

— Привет, я трамвайный хам! Я буду хамить другим людям, пока они не научатся достойно отвечать таким, как я.

— Привет, я взяточник! Я буду брать взятки, пока люди не научатся решать подобные вопросы по закону.

— Привет, я торговка на рынке! Я буду обвешивать и обсчитывать покупателей, пока они не научатся носить с собой контрольные весы и калькулятор.

— Привет, я грабитель! Я буду продолжать грабить, пока люди не научатся, прежде чем входить в тёмную подворотню, кидать туда осколочную гранату.

Человечество как совокупность отдельных гомо сапиенсов выжило только потому, что экономило ресурсы во внутренних отношениях. Потому что люди доверяли друг другу вместо того, чтобы составлять пятнадцатистраничные договоры из-за каждой одолженной щепотки соли. Потому что люди полагали, что если кто-то просит о помощи, он в этой помощи нуждается. Потому что пропускали спешащих и переводили через дорогу бабушек.

Вы, нашедшие лазейки в этих принципах и успешно их эксплуатирующие, подрываете устои, на которых выросло нынешнее общество. Вы уже добились своего. Из-за обгоняющих по обочине перестали пропускать «скорые». Из-за хамящих бабулек перестали помогать тем старикам, которым действительно нужна помощь. Из-за желающих на халяву разжиться стаканчиком кофе перестали понимать, что человек может быть действительно не в состоянии сам дойти до аптеки, да что там аптеки — до шкафчика с лекарствами.

Вам мало? Вам всегда мало. Вы всегда будете продолжать в том же духе. Только не делайте вид, что это нормально. И не хвастайтесь тем, какие вы «санитары леса». Задолбали.

Вот как же достали мужики! Не все, конечно; есть и в этом стаде нормальные люди. Но те, что мне периодически попадаются, выносят мозг.

Находят картинку с девушкой, сидящей в библиотеке, подписывают: «Таких уже почти не осталось» — и ноют, что вокруг одни ТП. Найдут какую-то картинку с ненакрашенной красоткой и вопят: вот она, настоящая русская девочка! Говорят, что женщина должна быть хозяйкой, а не по ресторанам требовать ездить. Всё время орут, что им нужна не только любовница, но и друг. Что в постели женщина должна быть шлюхой, а на людях — скромницей. Что главное — душа, а тело не вечно. И ещё много бреда, который они несут с пафосной рожей. Я не буду говорить, что из себя сами представляют эти лучшие образцы сильного пола и почему вредно много играть в Counter-Strike. Лучше расскажу о тех, кто им нужен (по их же словам), но почему-то ещё не был найден жаждущими душевного комфорта.

Вот это Юля. Она — музыкант, талантливая скрипачка, лучшая в своём университете. Очень умная девушка, начитанная, добрая, ласковая. Прекрасно готовит, всегда поможет, умеет утешить. Книги — её страсть, читает много разной литературы, может процитировать особенно понравившиеся фразы. Учится, работает без претензий: понимает, что должна уметь зарабатывать. Хочет семью и детей, любить готова всем сердцем. Золото, а не девушка. Юля одинока. Почему? Потому что вы, все такие ищущие свой идеал, едва видите её фотку, начинаете ржать, как толпа орангутангов в брачный период. Юля полная. Нет, даже не полная — толстая. Обмен веществ нарушен, лечение дорогое и болезненное, если вообще есть. А так — симпатичная, с красивой улыбкой. Но нет, эта замечательная Юля в свои 26 одна. Зато вы все бегаете к ней за помощью, ценители тонкой души.

А вот это Марина. Она та, кого называют «настоящей русской девушкой». Красива, естественна, добра. Чудесная девушка. Пусть немного ограниченная: Ницше ей недоступен, да и оценки в университете средние, зато отличная хозяйка, весёлая, наивная и ласковая. Почему же вы, кричащие во всех соцсетях, что ради такой девушки можно совершить подвиг, в реальной жизни относитесь к ней как к секс-кукле, позволяете себе пошлые шутки, прикосновения, заводите с ней знакомство с целью переспать? Где же вы, готовые жениться на «настоящей русской девушке»?

Или Саша. Она тоже подходит под критерий «русская краса». Только тупа непроходимо. Два и два сложить не может, ничего серьёзнее «Колобка» не осилила, главная ценность — новое платье. Но выглядит очень хорошо, само воплощение естественности и красоты. И тоже не замужем, даже друга постоянного нет. Вам же нужна девушка с глубокой душой, а не Барби.

А вот Света, например, обычная девушка, то есть не обладает каким-то особым качеством. Просто хорошая. Умная в меру своих возможностей, добрая в разумных пределах, хозяйственная, ненавязчивая, справедливая. С ней очень весело. Ну, как большинство девушек, обычный экземпляр. Выглядит тоже обычно: ноги не от ушей, грудь не пятого размера, не красавица, небольшой жирок, но всё в пределах разумного. Короче, не жиртрест, но и не тростиночка. Одевается в меру возможностей, за модой следить не успевает, потому просто носит качественные вещи, подходящие ей. Мало красится, с причёсками не извращается: времени нет. Света учится и работает, а ещё занимается творчеством. Если вдруг собирается на какое мероприятие, все с удивлением видят в ней красивую молодую девушку. Опять же, Света одна. Она слишком обычная.

А вот Аня. Аня — красотка. Она соединяет в себе все качества нашей первой девушки (Юли) и красоту вторых девушек (Марины и Саши). Идеал для мужчины. И поклонников у неё хоть отбавляй, все с серьёзными намерениями. Вот только все сбегают, узнав, что с сексом у Анечки проблемы. Её изнасиловали в юности, проблемы появились. Нет, у неё нет денег на психолога, она из обычной семьи. Бесплатные врачи, которые есть в нашем провинциальном городке, говорят что-то вроде «сама виновата», после чего Анечка несколько часов рыдает дома. И ни один из вас, господа, не был настолько серьёзен, чтобы не просто предложить девушке потрахаться, а постараться помочь, полюбить и поддержать. То есть, грубо говоря, на душу её вам было насрать.

Все вышеизложенные примеры я наблюдала лично на протяжении десяти лет.

Так вот, борцы за настоящую любовь и вымирание ТП, непризнанные миллионеры и красавцы, достойные самого лучшего, объясните мне: чего же вам надо?

Челябинск жахнуло метеоритом. Повылетали рамы, стёкла, двери. Эвакуация была на нуле. Паника, идиотские предположения про инопланетян, Третью мировую войну, газовую атаку, взорвавшийся самолёт и комету. Никто, естественно, даже предупредительного сигнала не увидел. Даже взрыв, даже вспышка была проигнорирована. Нам отказывались выдавать куртки без номерков и заставляли подниматься в полуразрушенные аудитории, рыться в стекле, только чтобы гардеробщицам вернуть бирки. Вы задолбали, ребята. Вы, все вокруг, кто не умеет думать мозгами в экстренной ситуации.

А тебе, хороший охранник, спасибо, что вступился. Без тебя я бы шла по морозу в шёлковой блузке.

Подружка, мы договорились попить вина. Я купила три бутылки хорошего красного. Я купила дорогой сыр, я купила виноград, я купила буженину. Ты не купила ничего. Ты приходишь и просишь у меня питьевой йогурт из холодильника. Нет, это мне на утро, я всегда утром пью йогурт и не собираюсь отказываться ради твоей прихоти. Итог — я жадина.

Беременная девушка в поезде, это моя нижняя полка, и я на ней поеду. Я не люблю верхние полки, мне страшно там спать, я боюсь упасть. Меня не волнует, как вы полезете наверх. Раньше надо было думать. Ах, в очереди стоять не захотели? Я тоже не захотела, переплатила лишние 400 рублей, и билет с выбранным местом мне доставили домой. У вас нет денег переплачивать? Размножаться, смотрю, деньги есть. Итог — я жадина и сволочь.

Любимый! Я оставила одну конфету себе, остальные пятнадцать отдала тебе. Она очень вкусная, но я слежу за питанием и пока не хочу, поэтому я её прячу на полку. Это мой запас, ага, как у белочки. Через неделю я решаю попить чай с конфеткой, а она таинственным образом испарилась. Итог — я жадина.

У меня в жизни принцип: «чужого не возьму, своё не отдам». Я у вас ничего никогда не прошу. Я ничего не пытаюсь присвоить. Так постарайтесь просто делать то же самое.

Стою на остановке, жду свою маршрутку. Подходит молодой человек с сигаретой в зубах, спрашивает номер телефона.

— Нет, извините, я не хочу с вами знакомиться.

— А чё так?

— Видите ли, я не курю и не хочу встречаться с курящим молодым человеком. Особенно с тем, кто позволяет себе дымить на остановке, где есть дети.

Молодой человек гордо удаляется, обложив меня матом.

* * *

Вечером просматриваю сообщения в социальной сети. Приходит предложение дружбы от знакомого знакомых с вопросом: «А вашей маме зять не нужен?» Естественно, мне любопытно — смотрю его страничку. Вся стена в нацистской символике, лозунгах «Смерть нерусским!», молодой человек на фотографиях зигует. Отклоняю предложение дружбы, вежливо объясняю, что общения у нас не получится: каждый имеет право на свои интересы и увлечения, но я с нацистами не хочу иметь ничего общего.

Через полчаса знакомый знакомых скидывает на стену мне и всем моим друзьям порнографическую картинку, к которой криво приляпано моё лицо.

* * *

Очередь в магазине, выкладываю продукты на ленту. Голос за спиной:

— Девушка, у вас трусики упали!

Оборачиваюсь чисто автоматически, расслышав только, что у меня что-то упало. Когда доходит — краснею. Группа нетрезвых парней, стоящая за мной, громко хохочет. Шутка удалась, ничего не скажешь. Игнорирую их, подхожу к кассе.

— Девушка, а пойдёмте с нами пиво пить! — не унимается шутник.

Продолжаю игнорировать, расплачиваюсь, отхожу к столу, чтобы сложить продукты в пакет. Шутник идёт за мной по пятам, бросает в мой пакет шоколадку.

— Вот вам, не обижайтесь. Ну давайте познакомимся!

Достаю шоколадку, оставляю её на столе и ухожу. Слышу, как шутник мне вслед нецензурно удивляется: мол, зажрались нынче барышни.

* * *

Празднуем день рождения однокурсницы в боулинге. Сижу на диванчике, жду своей очереди бросить шар. Внезапно меня обливают чем-то холодным и липким. Надо мной нависает незнакомый юноша и, откровенно пялясь на мою мокрую кофточку, фальшиво сетует:

— Ой, извини, я случайно.

— Ничего страшного, бывает.

Достаю из сумки пачку платочков, пытаюсь вытереть кофточку, понимаю, что у меня, пардон, лёд в декольте.

— А поехали ко мне? Постираем твою одежду.

Спокойно отказываюсь, встаю с диванчика, направляясь в дамскую комнату — вытрясти лёд и попытаться как-то спасти любимую кофту. Молодой человек не отстаёт:

— Да ладно, чё ты, я тебе десять таких куплю…

Игнорирую. Когда за мной закрывается дверь туалета, я опять слышу мат в свой адрес.

* * *

Думаю, у многих девушек найдётся вспомнить несколько таких случаев, которые оставили после себя неприятный осадок. Я не понимаю одного: эти молодые люди и правда на что-то рассчитывали? Или они считают, что мат — универсальное средство коммуникации, услышав которое, любая девушка растает от счастья?

Если с вами вежливо отказались знакомиться, зачем оскорблять? Вас обидели отказом — надо и даму обидеть, «а то чё она»? Будьте людьми, и к вам потянутся. А пока слов больше нет. Задолбали.

Недавно поругалась с двоюродной сестрой: разошлись во мнениях относительно воспитания детей. Забирала я племяшку (её дочку) из садика и по пути домой выслушала вопрос: почему другим ребятам за стишок в четыре строки воспиталка поставила по пятёрке, а ей поставила «четыре с натяжкой», хотя она выучила пять четверостиший? Я послушала стих, который племяшка выдала без запинки, и вспомнила такую же ситуацию из своего детства. Мне в восьмом классе за стихотворение «Ты помнишь, Алёша, дороги Смоленщины» поставили такую же «четвёрочку с натяжкой», а остальным одноклассникам за калечные стишки в два четверостишия выдали по пятёрке. Я сказала племяшке, что не всегда взрослые правы, что очень часто они и детям завидуют.

Доведя племяшку до дома, я получила ругань от двоюродной сестры: дескать, они растят девочку так, чтобы она уважала старших. Естественно, мамины слова — истина в последней инстанции, так что мои тут же были забыты. Меня так растили, и я только в двадцать два года узнала, что взрослые бывают мудаками. И тогда, в восьмом классе, именно потому мне и поставили эту «четвёрочку с натяжкой», а училкин сынок проблеял какую-то ахинею в два четверостишия, перепутав первое и второе и сделав по ошибке в каждой строке, на пятёрку.

В чужой монастырь я больше не полезу, но своим детям объяснять буду с малых лет, что взрослые бывают завистливыми, злыми и крайне, крайне редко правыми. Не каждой старухе следует уступать место, не каждую училку надо будет слушаться, не все будут беззаветно желать добра моему ребёнку. Я буду приучать его думать своей головой, сравнивать, осмыслять, а не стану растить из него несчастного барашка, до третьего десятка лет считающего, что взрослые всегда правы.