Задолбали со своей пропагандой радужного флага. «О, гомофоб», — скажете вы. А вот и не угадали. Я би.

Я родилась и росла в СССР. Тогда не было фильмов по теме, группы «Тату» и гей-парадов. Не было никакой пропаганды, меня никто не накручивал, не «заманивал», не «обучал». Просто однажды я поняла, что влюбилась по уши. И что мой объект — девчонка из моего же института — мне гораздо милее, чем все парни вокруг.

И знаете, мы прекрасно прожили несколько лет вместе. Это было чудное время. Жили душа в душу. Нас, естественно, принимали за подруг. Мы вели вместе хозяйство, строили планы, вместе болели фантастикой и тихонько слушали Битлов. Потом мы друг из друга просто выросли — так бывает не только с однополыми браками. Но то время я украдкой вспоминаю до сих пор, исключительно с улыбкой.

После этого в моей жизни была ещё одна девушка, явившаяся мне настоящим бальзамом на засранную несостоявшимся мужем душу. Она втянула меня в туристическую компанию, где я крепко подсела на походы. Надо ли говорить, что в компании никто не знал, что мы вместе?

К чему я это всё рассказываю? Да к тому, что в обоих случаях нам не нужно было, чтобы кто-то боролся за наши права. Нам вообще не нужно было что-то показывать и доказывать остальным, пуская их грязными сапогами в нашу чистую постель. И нет, нам не хотелось целоваться и обниматься прилюдно — я всегда считала это пошлым, неприличным, так уж меня воспитали. Я вообще не помню, чтобы нам хотелось чего-то добиваться. Как раз наоборот, наши отношения — это только наши отношения. Нечего кому бы то ни было в них лезть.

Вы думаете, раньше не было геев, лесби и би? А про Марину Цветаеву, к примеру, не слышали? Просто раньше люди не выносили отношения на суд общественности, не хотели обсуждать постельные дела на каждом углу. Представьте, мы об ориентации-то не думали. Просто любили. Уж как получалось. Любовь была всегда. А вот когда её начали путать с похотью и развратом, непонятно.

Мой сын давно уже взрослый, у него самого семья. Но знаете, если бы он был геем, я бы это пережила и приняла. А вот если бы он начал, как и все, возводить личные отношения и чувства в субкультуру, выходить с флагом на гей-парад и всячески кричать о том, с кем спит, — мне было бы стыдно.

Я не хочу, чтобы мои внуки видели полуголых мужиков в коже. Но и полуголых тёток — тоже. Я не хочу, чтобы они видели мужиков или женщин, тискающих друг друга, равно как и парня, в общественном месте лапающего свою девушку за задницу. Это подмена понятий, просто подмена.

Задолбали, любители показывать своё исподнее. Идите лесом!

Хотелось бы обратиться к половозрелым особям, способным к размножению. Не к тем, кто планирует ребёнка, хотя и к ним тоже. Не к тем, кто планирует размножиться (впрочем, их тоже касается), а к тем, кого сама физиология может в какой-то момент осчастливить двумя полосками. Ко всем, короче, кому уже есть 12 лет.

Будьте добры, предохраняйтесь! До последнего. Если хоть немного не уверены, что хотите этого ребёнка, — предохраняйтесь. Если вам просто хочется куклу — предохраняйтесь. Если вам хочется радиоуправляемый самолёт или вы всё детство мечтали о кукольном сервизе, просто купите себе их и продолжайте предохраняться. Если в своих розовых мечтах вы видите своего ребёнка только таким и никаким другим, если желаете просто ребёнка-вырезанную-картинку-из-журнала, а не отдельного индивида из плоти и крови с массой особенностей, недостатков (с вашей точки зрения) и личным зоопарком неприглядных тараканов… Вы поняли, да? Бегите в аптеку. Объявите целибат. Займитесь чем угодно другим.

В крайнем случае, если в какой-то момент вы поймёте, что это клиника, и вы хотите только милого, розовощёкого блондинистого ангелочка с характером мягким и податливым, как пластилин, темпераментом меланхолика, никогда не создающего особых проблем, можно даже сделать аборт. Это крамольная идея для некоторых идеалистов. За исключением тех случаев, когда буйного сорванца с живым любопытством и тягой к экспериментам всю жизнь ломают под ангелочка с эстонским темпераментом и томным взором.

Желательно выбирать надёжные методы контрацепции. Презерватив или таблетки хоть и не дают 100% гарантию, но хотя бы в большинстве случаев беременность будет скорее исключением из правил, а не закономерностью. Опять же, можно сделать аборт.

Какие ужасные вещи я говорю, не так ли? Простите, но нет. Ужасно — это когда ты ещё говорить толком не умеешь, а тебя называют таким-то отродьем просто потому, что ты имеешь наглость кашлять в папиной манере или говорить с интонациями нелюбимой бабушки. Ужасно — это когда тебе с рождения и до смерти напоминают, что ты не такой, как хотела мать, из тебя вышел ужасный ребёнок, и ничего путного с тобой не будет.

Когда тебя клюют и долбят каждый день, и в итоге ты превращаешься в заикающегося невротика, это ужасно. Когда тебе уже за тридцать, а ты по-прежнему чёрное пятно на репутации семьи, потому что «не такой ребёнок, как я, как моя мама, как писали в книжках, как я хотела». Когда тебя в тринадцать лет доводят, и ты сваливаешь куда глаза глядят, лишь бы подальше от любящих родственников — в школу-интернат, на вольные хлеба, к чёрту на рога, — потому что в четырёхкомнатной полнометражке есть комната для мамы, отчима, гостей, есть гардеробная, есть место для собаки, но для тебя места нет. Тебе милостиво разрешают телепаться по родственникам: то к дедушке сошлют, то к тёте. И напоминают, что такому ребёнку, как ты — неудачнику, с кучей болячек, не играет на пианино, не учится на пятёрки, — места нет. А сдохнуть, не родившись, это просто печально — и всё. Как в том анекдоте: «Беда, но не трагедия».

Предохраняйтесь, пожалуйста. Или думайте головой.

Собака, говорите, милашка? Надо любить и ласкать? Вы вообще в своём уме?

Совершенно правильная позиция матери: нельзя ребёнку лезть к собаке. Это зверь, понимаете? Он может среагировать на пронзительный звук, на резкое движение, на внезапную боль — а дети это могут обеспечить в бо-о-ольших количествах. И пофиг, что вот именно у вас добродушный бульдожек — психованных неуправляемых собак, (не)воспитанных идиотами, намного больше. И даже ваше «добродушное создание» вполне может внезапно показать звериную натуру.

Вообще не важно, какая порода у собаки. Все зависит от воспитания. Если оно есть — и питбуль с кошками целуется, если его нет — и чихуахуашка искусает.

И напоследок из недавнего, ещё очень больного.

Я с детства обожаю животных — много больше людей. Я всегда спасала, кормила, лечила. Но теперь я ненавижу собак. Даже не равнодушна. Я ненавижу.

Месяца два назад у нас по ночам стала ходить стая из дюжины собак. Нет, не бездомных — вполне себе домашних. На ночь отпускают. Свора ловила кайф: поняли, что если кошку гнать всем вместе, её можно убить. И теперь весь район усыпан трупами изуродованных, разорванных кошек.

Службы работают только днём — потравят дворняжек и радостные уезжают. А свора убийц продолжает наслаждаться.

Моя домашняя кошка поскользнулась на подоконнике. Дело было бы обычным неприятным происшествием, если бы не свора. Нежную домашнюю кошечку, которая даже не умела прятаться (хотя куда, когда окружают сразу столько?) разорвали. Я даже не смогла похоронить её. Ходила, искала, надеялась. Только через три дня дворник опознал мою малышку и сказал, что выбрасывал такой труп.

И вот, ещё не зная, что поиски бесполезны, в одну из ночей я встретила эту свору. Знаете, я много пережила за свою жизнь, но мне впервые было так страшно. Я чудом успела добежать до подъезда.

Теперь мой ребёнок не гуляет во дворе — страшно. Я просто трясусь от мысли, что мне надо куда-то идти, когда стемнеет. В аптеку ходила, когда у ребёнка температура была, с ломом. Хотя кого я обманываю: против этой своры мой лом — игрушка.

Неадекваты, повёрнутые на своих пёсиках! Целуйте их в жопу сами, но никому не советуйте делать так же. Попытайтесь загнуть свою единственную извилину: собака — это зверь! Она знает хозяина, и любой чужой этой твари — в опасности.

Здравствуй, дорогой сайт. Здесь принято плакаться, что я и сделаю. И именно поплачусь, а не начну разжигать межнациональную рознь.

Всю жизнь прожила в Москве, здесь же училась и работаю. Обожаю свой город! Но последние несколько лет едва сдерживаю бешенство, выходя на улицу. Да что на улицу — за пределы квартиры.

Итак, утро начинается, город просыпается. Приезжает лифт. Двери открываются. Оттуда бросает робкий взгляд и утыкается в пол лицо средневосточной национальности (казахи, киргизы, таджики — иногда состав меняется), которое проживает в компании таких же двумя этажами выше. Если по неопытности зайти в лифт вместе с этим лицом, продышаться от запаха немытого тела удастся лишь минуты через три. А вот волосы и шарф держат запах куда дольше.

Ну ладно, вышли из подъезда. Лет пять назад в семь утра во дворе шуршала метлой крепенькая пенсионерка. Мокрая листва не мешалась, никто на ней не поскальзывался. Зимой лёд скалывался на всём протяжении подъездных дорожек. Нынче же утром я чуть не грохнулась в грязь, поскользнувшись на листьях. Узкоглазый дворник к выполнению прямых обязанностей ещё не приступал. Зимой ситуация похожая. Предыдущий дворник тоже ничего не делал, и его уволили.

Ладно, идём к метро. Во всех дворах, которые прохожу по пути, ситуация аналогичная. Стоит отметить, что по пути к метро в особо удачные дни мне по пути не встречается ни одного русского лица среди всех прохожих. И это почти центр Москвы.

На входе в метро играет музычка в турникетах, смотритель свистит в свисток. Это идут колонной безбилетные нерусские граждане. Колонной! Коренные россияне тоже грешат безбилетничеством, но такими прыгающими колоннами вроде как не ходят.

Итак, вагон метро. По лавкам расползлись тела в нестиранных спортивных костюмах, смежили свои узкие глазки, дремлют. Запах немытых тел снова с нами. В особо невыносимых случаях я выхожу из вагона и перебираюсь в другой. Но когда не делаю так, наблюдаю типичную для всех национальностей ситуацию: здоровенные лбы сидят, не уступая места ни пожилым, ни беременным. Разница лишь в том, что компания европеоидных ребят (не всякая, конечно) дружно встанет и уступит место кому-нибудь. А вот компания мигрантов — никогда. Вообще.

Рабочий день. Перерыв на обед. В столовой и местных ларьках за прилавками стоят дамы со сложными для русского уха именами. Разговаривать с ними и что-то спрашивать бесполезно — ничего, кроме «свежий, сегодня пэклы» или «сдача нет», сказать они не могут. И регулярно пытаются обсчитать. Поэтому местные быстро овладевают навыком устного счета: посчитай сумму заказа, не доходя до кассы. Но не все такие скряги, как я. Кому-то не жалко десять рублей. За смену сумма набегает немаленькая. А мигрантам приятно, да.

Путь с работы тем же маршрутом. Но вблизи метро восточные товарищи сбиваются в кучи по три-восемь человек. Теперь-то глазки в пол они не опускают.

— Дэвушка, дэвушка, давай поговорым!
— На праэзд накынуть нэт, дэвушка?
— Посасать нэ хочешь? Сука!

Достойное окончание рабочего дня, ничего не скажешь. Луж и мусора у подъезда стало больше, коврик в прихожей быстро обрастает грязью, подошву мыть приходится с усилием, на которое просто не хватает энергии. А на лавочке во дворе дома сидит дворник, смолит сигарку и жалуется своим узкоглазым товарищам, как тяжко ему живётся.

Я не знаю, что делать. Я задолбалась.

Боже мой, как же меня задолбали эти гомопроповедники! В кои-то веки би-девушка высказала разумные мысли — и тут же пришёл он, светоч разума во тьме мракобесия, со своей мантрой: «За права геев нужно бороться!»

За права гомосексуалов бороться не нужно, потому что это бессмысленно. Бессмысленно потому, что у всех жителей страны права одинаковые. У нас не носят повязок на рукавах, не делают отметок в паспорте, не заставляют указывать ориентацию в анкетах и личных листках при приёме на работу. Уголовка за нетрадиционные отношения давным-давно сдана в утиль. Будь человек хоть трижды гей или лесбиянка — у него точно такой же полный набор гражданских прав, что у любого натурала. Как можно бороться против того, что не существует (имея в виду правовую дискриминацию)?

Главная проблема в том, что у нас почему-то под борьбой за права подразумевают борьбу за привилегии. Называйте вещи своими именами. Если человек хочет, чтобы ему предоставили преимущества перед другими только потому, что он другой ориентации, — этот человек идёт лесом. Потому что у нас гражданское равноправие — не забыли? Всем поровну — и никаких привилегий.

Ну, а то, что без борьбы за права к гомосексуалам будут плохо относиться окружающие, это особенно забавная мысль. При чём здесь права? Люди всегда плохо относятся к тем, кто от них отличается. В школах вечно гоняют пресловутых «ботаников» — и что, будем создавать движение в защиту прав очкариков? Будем устраивать нёрд-парады? Естественно, не будем, потому что это глупо. Вопрос не в правах, с которыми у нас в стране, слава богу, всё нормально, а в воспитании и в отношении других людей; а уж это отношение, поверьте мне, при помощи эпатажа и провокационного поведения изменить не получится никогда.

Я, муж и ребёнок пяти с половиной лет стоим в очереди в банке. Очередь довольно большая, движется медленно, минут по десять на человека. Ребёнку, разумеется, становится постепенно скучно; ёрзает, громко говорит, вскакивает, перебегает с места на место, очень активничает. Я делаю замечание несколько раз, объясняя, что мы находимся в банке, тут нужна тишина, люди заняты, что мы скоро выйдем. Малой не очень слушается, продолжает шумно возиться. Делаю снова замечание, и тут встревает клуша из очереди:

— Женщина, что вы его трогаете? Это же ребёнок, пусть он играет. Вы неадекватная какая-то!

К ней присоединяется ещё один:

— Да это ж ребёнок, вы в детстве такие же были, бла-бла-бла… Бери, мальчик, то, бери это, иди поиграй.

Начинается обучение воспитанию детей.

Машу вать! Да какого ж?! Моего ребёнка я буду воспитывать сама, без вашего, мадам, участия! У вас, кстати, и детей-то, как выясняется, нет. А моему ребёнку не два года, когда ему трудно понять какие-то вещи. Ему скоро шесть лет, он почти школьник и должен различать, где и когда можно шуметь, бегать и капризничать, а где — нет. Должен иметь терпение посидеть двадцать минут тихо и уважать окружающих. В конце концов, должен меня слушаться, что бы я ни сказала, а не вас, посторонних защитничков, потому что, не дай бог, когда-нибудь от его беспрекословного послушания может зависеть его здоровье или жизнь. А вам-то вот, видно, не объяснили вовремя, что лезть со своими советами там, где не просят — дело неблагодарное, и теперь вы в каждой бочке затычка.

Та же история повторяется в транспорте. Стоим в пробке. Ребёнок шумит, громким голосом задаёт в который раз один и тот же вопрос, развлекается, издаёт разные звуки. Прошу помолчать, так как мы не одни; говорю, что скоро доедем и выйдем, а пока нужно вести себя тише. Думаю, многие знают по себе, как в общественном транспорте раздражают громкие разговоры, детские визги, вообще шум. Лезет ещё одна квочка:

— Что вы ему рот закрываете? Он же у вас дебилом вырастет!

Прошу прекратить мне указывать, так как она видит меня в первый раз в жизни. Начинает орать на меня до слюней. Милая, если ваши дети выросли дебилами, это не значит, что такая участь ждёт всех. Есть какие-никакие правила поведения в общественных местах, и если кричит полугодовалый младенец — это одно, а пятилетний ребёнок — другое. Если ему не объяснять это сейчас и всё время, то через 15 лет вы, дамочка, будете тыкать пальцем и кричать: «Понавыращивали быдла тут!» Хотя вам, видимо, всё равно, что кричать, лишь бы лезть в чужую жизнь и способы воспитания.

В результате, в зависимости от предпочтений, один умник будет кричать «пусть играет», второй — «успокойте ребёнка», третий — «иди сюда, мальчик», четвёртый ещё хрен знает что, а ты, как ни крути, но воспитываешь неправильно.

Задолбали вы все до потери адекватности!

Когда я в очередной раз не обнаружил дома ни одной чистой и выглаженной рубашки, я пошёл в ближайший магазин бытовой техники и приобрёл там стиральную машинку с функцией глажки и парогенератор, благодаря которым теперь в доме всегда есть чистые и выглаженные вещи с минимумом усилий.

Когда я в очередной раз не обнаружил в доме ни одной единицы чистой посуды, я заказл в интернет-магазине посудомоечную машину, благодаря которой вся посуда в доме отмывается одним нажатием кнопки.

Когда я в очередной раз не нашёл в холодильнике ничего, что можно было бы съесть без опасения за свою жизнь, я нашёл в синей социальной сети группу службы доставки, благодаря которой за двести рублей сверху я имею недельный запас еды, не отходя при этом от компьютера.

Когда я в очередной раз не обнаружил дома ничего, что можно было назвать полноценным ужином, я заехал в гипермаркет, где купил мультиварку и поваренную книгу. Буквально месяц экспериментов — и теперь у меня всегда есть рецепт вкусного ужина, а с мультиваркой приготовление отнимает минимум сил и времени.

Когда я в очередной раз не обнаружил в доме ни одной чистой поверхности, я в том же самом гипермаркете приобрёл два пылесоса — мощный моющий мультифункционал и компактный автоуборщик, благодаря которым наведение чистоты в доме теперь отнимает минимум сил с максимумом эффективности.

Когда ты в очередной раз заявила, что тебе нечего надеть, я собрал все твои вещи по чемоданам, дабы наглядно продемонстрировать тебе, что всю эту гору даже до такси у подъезда нужно нести в четыре подхода — это мне, здоровому мужику. С таксистом расплатишься сама. Передавай привет маме. Твой отныне самостоятельный, задолбавшийся, а потому бывший муж.

Ищу работу. Вполне хорошая вакансия. Приглашают на собеседование. По итогам меня всё устраивает, вижу, что моя кандидатура так же устраивает работодателя. Задают вопрос:

— Как быстро вы сможете уволиться с текущей работы? Нам бы очень хотелось, чтобы вы сделали это к текущему понедельнику.

— Извините, но мне для увольнения потребуется две недели.

— А к этому понедельнику никак?

— Я могу попробовать. Скажите, я могу расценивать ваше предложение уволиться в кратчайшие сроки как приглашение на стажировку и моё трудоустройство?

— Ну-у-у, нет. У вас будет ещё одно финальное собеседование с генеральным директором, и только после этого мы вам дадим ответ.

— Извините, но я не буду увольняться с текущей работы без гарантированного трудоустройства. Когда вы можете назначить собеседование с генеральным директором?

— Только в четверг. Но для начала вы должны уволиться с текущей работы.

Ребята, честно: вы охренели? Я должна уволиться в никуда, чтобы вы потом мне даже не позвонили? Отказываюсь от такого расклада.

Проходит месяц. Снова вижу эту вакансию. Отправляю резюме. Получаю приглашение на собеседование. Диалог повторяется. В очередной раз отказываюсь увольняться в никуда. Проходит месяц… Вакансия снова открыта на сайте.

Уже даже не задолбали. Просто смешно.

Когда же вы, дорогие мужчины, научитесь считать не только прямые, но и косвенные затраты усилий, времени и денег?

Прекрасный принц из истории «Симфония нытья», да будет тебе известно, что суп быстрее жареного мяса. Куриное филе, две картофелины и пакет замороженных овощей — минимум работы и полчаса времени. Жареное мясо, сделанное за 40 минут, ты откажешься есть сам, потому что жёсткое. Чтобы было вкусно, мясо надо мариновать или жарить в панировке. Кляр или маринад надо готовить, мясо резать потоньше, чтобы прожарилось. Всё это гораздо дольше 40 минут (плюс бодрящие брызги кипящего масла).

Салат, сделанный в кухонном комбайне, может сэкономить 20 минут, только если готовишь таз оливье на десятерых гостей. В остальных случаях 5 минут приготовления компенсируются 20-минутным вымыванием всех деталей хитрой формы. Кроме того, комбайн не моет овощи, не чистит их, а только измельчает, при этом крупные куски надо предварительное ещё порезать.

Если не сортировать бельё перед стиркой, то твои любимые белые футболки станут серыми или розовыми — сюрприз! После стирки всё это надо повесить на балконе, а после сушки маленькие гномики прибегут и перегладят гору белья. А, нет, это сделает дорогая.

Мой муж недавно открыл для себя, что моющий пылесос тоже не сам убирает: оказалось, что возить щёткой нового мощного пылесоса по ковру физически тяжелее, чем пользоваться старым. Водяной фильтр надо мыть. А если делать влажную чистку ковров или мыть им полы, то чистка пылесоса после уборки занимает время, сравнимое с самой уборкой. Качество уборки с новым пылесосом, несомненно, возросло. Но если я что-то пролью на кухне, я воспользуюсь тряпкой, а не побегу за пылесосом.

Если моему мужу теперь кто-то скажет: «Почему ты устал? Убирал же моющий пылесос, а не ты», то он и лицо может набить. Это только женщины терпят высказывания в стиле: «Почему ты устала? Стирала же машинка».

Меня не задолбали, но очень удивляют ханжи. Недавно вот позабавила барышня, с пеной у рта доказывающая, что уроки полового воспитания в школах — это разврат, мерзость и растление детей. Дорогие ханжи, позвольте вам кое-что рассказать.

Если ваша мама на вопрос «откуда берутся дети?» отвечала «из животика» или «из писи», у меня для вас плохие новости: ваша мама — дура. Если вам это рассказывал ваш папа — он идиот. «Пися» мальчиков называется «половой член», «пися» девочек — «влагалище». И дети на свет появляются именно через него, а не через «писю».

Если вы наивно надеетесь, что в «нужный момент природа подскажет», то у меня для вас снова плохие новости. Противоположным полом подростки начинают интересоваться значительно раньше свадьбы. И виновато в этом не «общество», не интернет и не кино, где «сплетаются языки, фигурируют голые задницы и глубокие декольте», а природа, которая, по вашей идиотской уверенности, должна подсказать. Очень часто подсказывает она на грязном матрасе в подвале котельной. Заканчивается такая подсказка полнейшей растерянностью юноши и подростковой беременностью девушки.

Кроме всякого, чем двое людей могут заниматься наедине, в природе существуют малоприятные вещи. Например, инфекции, передающиеся половым путём, СПИД, ВИЧ, гепатиты. Сами вы объяснить ребёнку это не способны — во многом потому, что вы идиоты. Поэтому предоставьте это педагогам и психологам.

А ещё, высокоморальные идиоты, существует половая гигиена. Смотрим абзац выше: не знаете или стыдитесь рассказать сами — предоставьте это профессионалам. Там же вашим детям объяснят, почему не стоит зимой одеваться в коротенькие курточки, обтягивающие джинсы и какие будут последствия, если безосновательно считать, что море по колено.

Для занятия всяким приятным наедине, дорогие моралофаги, существуют средства контрацепции: презервативы, таблетки, гормональные спирали. Вы об этом ничего не знаете, поэтому даже не пытайтесь рассказывать: во-первых, это разврат и мерзость, а во-вторых, сделаете только хуже.

Если вам действительно так важно, о чём рассказывают вашим детям, не поленитесь дойти до школы, где учится ваш ребёнок, — номер и адрес сумеете сразу вспомнить? — и ознакомьтесь с программой уроков полового воспитания. Не нравится — сообщите завучу. Кроме вас самих, о вас и ваших детях никто не позаботится. Не хотите этим заниматься — не верещите потом, что ваших детей развращают.

Если не нравится, что показывают по телевизору — оградите детей от разврата и растления. Телевизор можно выключить, канал переключить. Есть масса каналов, где на эротику и переплетающиеся языки нет даже намёка. Это не телевизор плохо воспитывает ваших детей, а вы на них плюнули и не занимаетесь их воспитанием.

Если мальчика в 12 лет больше интересуют детские игры, а не приятные округлости старшеклассниц и маминых подруг, — это странно. Если мальчику 14 — это повод обратиться к врачу. Может статься, к психологу, потому что вы, малоумные моралофаги, привили сыну массу комплексов и проблем с психикой.

Вкратце так. Если вы, ханжи и борцы за чистоту нравов, не способны самостоятельно оценивать и воспринимать мир вокруг себя — это исключительно ваша проблема. Если вам везде мерещится порок и разврат — вам надо к врачу. Если единственный способ воспитания детей, который вам известен, это запреты и наказания — вы тяжело больны, и детей от вас нужно держать подальше.

Свои тухлые пронафталиненные морали можете читать друг другу на прокуренных кухнях. А от меня и моих детей пошли вон!