Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбались: 3Всего: 11867 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Курьера в нашей компании нет, приходится самой доставлять оригиналы документов. Поражают делопроизводители. Конверт запечатан; на лицевой стороне указано, от кого и кому: адрес, отдел, должность, ФИО.
Так нет же! Всегда один и тот же вопрос: «А ка-а-аму-у эта-а-а?»
Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:
- Я тут приходил к женщине. Она есть?
- Добрый день. Кто – «она»?
- Ну, Вы знаете...
- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?
- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…
- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?
- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза
- Визитка сохранилась?
Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.
- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!
- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?
- Ну, такая... В серой кофточке!
- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?
- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..
Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.
У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:
— У меня нет прописки вообще!
— Это как?
— Я скрываюсь от военкомата.
— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.
— Неужели? Ну я буду думать.
Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!
Наш офис занимает одно крыло первого этажа жилого здания. Кроме нас, по периметру дома натыкана туева хуча разных контор — от детских центров до охранных агентств.
Большинство клиентов ходит, чёрт бы их побрал, устанавливать-переустанавливать домофоны. Компания эта сидит в самом конце здания, дальше всех от подъездных путей и остановок. По 10–20 раз в день я объясняла клиентам этой фирмы, чтоб им пусто было, где сидят эти дятлы-домофонщики.
После яркой и образной ругани эти деятели под нашей табличкой повесили свою, чтобы вроде как понятно было, с надписью «Строймастер-домофон, каб. 11–13» и ма-а-аленькой стрелочкой. Теперь я бегаю по офису и отлавливаю жаждущих сдать неработающую «таблетку».
Писала уже «ДОМОФОНЫ НЕ СТАВИМ» — заходит, спрашивают, где ставят.
«ДОМОФОНОВ НЕТ!» — спрашивают, когда завезут...
«ДОМОФОНЫ ТАМ →» — стрелку не видят и идут всё равно к нам.
Недавно зашла тетенька, озирается. Грустно так её спрашиваю:
— Вам домофоны?
— А что, вы домофонами занимаетесь?
Слава богу! Хоть один заметил вывеску «Лесопромышленная компания».
— Нет-нет, мы лесом...
— Вообще-то я к невропатологу, но если вы еще и домофоны устанавливаете...
Работаю секретарем. Люди встречаются разные.
Я: День добрый, ООО "Рога и Копыта", я вас слушаю.
Клиент: Эээ... девушка?
Я: Да, я Вас слушаю.
Клиент: А! Я к Вам звоню. А зачем? А! Мне Машу.
Я: Какую Машу?
Клиент: Ну... МАШУ!
Я: У нас двести сотрудников, какую именно вам Машу?
Клиент: А! Не... Не знаю. Из бухгалтерии. Кажется.
Я: Фамилию можете назвать?
Клиент: Не, не знаю. Мне бумажку такую давали, я потерял. Вы не знаете что там написано было?
Я (в очереди три звонка, у стойки два курьера): К сожалению, штатный телепат у нас в отпуске. Уточните и перезвоните, пожалуйста.
Клиент, перебивая: Там еще цифирьки такие были!
Я (в очереди семь звонков, курьеры звереют): Какие цифирьки?!
Клиент: Какие? А, щас. Во! Там добавочный номер был. Вот такой!
Клиент диктует добавочный номер искомой Маши...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li