Пришлось по воле какой-то бушующей инфекции посетить местную поликлинику, чтобы получить справку для универа. В регистратуре народу уйма, от молодых парней до совсем престарелых бабулек, и все как будто в первый раз пришли. Задают вопросы любого уровня тупости, а отвечает на них молоденькая медсестра со светлыми волосами и очень нежным и приятным голосом. Пока я стоял, девушке приходилось неоднократно отвечать на абсолютно одинаковые вопросы, хотя вся информация большими буквами была написана рядом с окошком. При этом барышня ни разу не повысила голос. Когда я уже приблизился к началу очереди, девушка извинилась:
— Простите, пожалуйста, я на две минутки отойду.
Дверь она, наверное, хотела захлопнуть, но небольшая щель всё-таки осталась. Раздался дикий гроул:
— Пи@&£%сы! Как вы меня за@#$ли! Тупые бараны!
Тирада продолжалась около минуты, после чего девушка вернулась и с белоснежной улыбкой продолжила:
Ой, какие мы все грамотные на своём месте, как мы здорово через «Задолба!ли» учим народ правильно вопросы задавать при обращении к нам, царственным особам. Или особям — уж не знаю. Дорогие, а вам трудно человеку ответить, уточнив суть вопроса?
В своё время я трудилась в энергосистеме оператором, на мне была и работа с посетителями. Любимый вопрос: «Мне надо за свет разобраться». А это может означать и проблемы с прибором учёта, и непонятки в оплате, и подключение нового объекта. И ничего, разбираемся, даже язык не отвалился. Зато как потом приятно слышать: «Спасибо, вот вы так хорошо всё объяснили, а вот в <название соседней конторки> сразу к вам отправили». А частенько ведь оказывалось, что им надо как раз в ту самую контору, где не потрудились уточнить, что же именно человек хочет.
Так что работайте, мои хорошие, выслушивайте трудные вопросы и отвечайте на них, ибо для этого вы и находитесь на своём месте. Хныкать каждый может, а вот добраться до сути, задав минимум уточняющих вопросов — слабо?
Работала я летом в зоопарке секретарём. Делать там было практически нечего, в основном работа заключалась в том, чтобы отвечать на звонки. Эти самые звонки иногда просто доводили.
— Девушка, нам бы показатели. — Какие показатели? — Ну как же, вы нам каждый день звоните и диктуете показатели, а сегодня почему-то ещё не звонили.
Я никому не звонила и никакие показатели не диктовала, и с моего телефона этого тоже никто не делал.
— Так вам, наверное, нужно к главному инженеру. — Наверное.
Я диктую телефон, и всё вроде бы хорошо, но на следующий день мне звонят с тем же самым вопросом.
* * *
— Здравствуйте, а у вас перерыв есть? — Нет.
Так и хочется ответить, что есть, а тех, кто выйти за территорию не успеет, мы скармливаем животным.
* * *
— Здравствуйте, я бы хотел в зоопарк сходить, вы не подскажите, какие у вас там животные? — Разные: медведи, обезьяны, птицы... Вам что, всех перечислить? — Конечно! Может быть, я их уже видел, зачем мне тогда к вам идти?
Снова я, секретарь директора крупной энергетической компании. Теперь истории из жизни:
Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)
— Скажите полное название вашей организации. — «ХХХ Региональная Генерация», — отвечаю я. — А, регенерация. Всё, спасибо. (Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)
Звонок из областного городка:
— Вы! Воруете! Моё! Тепло! — Эм... Объясните корректно суть проблемы? — Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные! — Извините, но отопительный сезон окончен. — Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!
Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:
— Ты чё факс не принимаешь? — Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры. — А ты не можешь принять, да? — Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии. — А ты где? — А я в приёмной, на несколько этажей выше. — Ну так сбегай. — Ну так скиньте его туда! — Не, ну ты ваще идиотка, что ли?! Хватит мне мозг парить! Бери мой факс! — Может, вам будет проще отправить свой документ по электронной почте? Я скажу вам свой адрес. — На@#й вашу почту! Ты его там потеряешь! Я вот постоянно в ней всё теряю.
Пришёл такой счёт:
Дератизация за сентябрь 2009 — кв. метры, сумма. Дезинсекция — кв. метры, сумма. Мухи в лётной форме — кв. метры, сумма.
Интересно, кто мухам форму шьёт и какой формы шлем?
Работаю секретарём в крупной энергетической компании. Задолбали и клиенты, и собственные сотрудники. Рекомендации на тему «Чего не стоит делать в приёмной и как пользоваться секретарём»:
Не стоит, приходя в приёмную, требовать доступ к директору. Он тоже человек и может быть занят, отсутствовать или разговаривать по телефону.
Не стоит заходить в приёмную для того, чтобы поорать по сотовому. Меня совершенно не интересуют ваши договоры и меню на ужин!
Не надо перегибаться через стойку, чтобы заглянуть в мой монитор и узнать, который час.
Не надо висеть на стойке и совать мне в лицо бумаги. Для них прямо перед вами стоят лотки с фамилиями двух (всего двух — перепутать очень сложно) руководителей, которым вы можете оставить документы на подпись.
Не надо таскать канцелярские принадлежности с моего стола. Это даже не корпоративное имущество, это личные вещи — я считаю такое поведение воровством.
Не надо приходить ко мне и звонить с моего стационарного телефона своим родственникам на сотовые. У нас проверяют счета, и крайней останусь я.
Не стоит заходить в приёмную и заводить беседы с присутствующими с хохотанием, жестами и топаньем ногами. Не забывайте, что вы находитесь в приёмной директора, и стойка у секретаря не барная — хлеба и зрелищ не ждите.
Еслия разговариваю по телефону, то не надо подходить и громко выпрашивать у меня документы. Или вы привыкли разговаривать на работе только по личным вопросам и считаете, что от любого телефонного звонка можно отвлечься?
Не надо ломиться во время обеда в закрытую дверь приёмной. Я тоже человек, я тоже обедаю — с 12:00 до 12:48.
И еще: на моем копире нельзя ксерококнуть, отсерить или ксерануть — он морально к этому не готов! И печатать флеши, юсбы и танкетки я тоже не буду.
Задолбали врачи, которые не считают за человека того, кто ниже его в карьерной иерархии!
Я работаю в регистратуре, пока учусь заочно в вузе. Некоторые доктора просто бесят: сначала ноют, что мы, такие тупые, не посылаем им «платников», а когда пошлём, отправляют их обратно. Медсестры — те вообще царицы поликлиник. Телефонную трубочку поднять сложно, чтобы уточнить какой-то момент — надо погнать пациента обязательно с четвёртого этажа вниз!
Есть, конечно, хорошие и врачи, и медсестрички, без лишнего гонора — к ним «платников» мы и отправляем. Господа, не надо высокомерия и спеси — мы тоже люди.
Я — скромный телефонный оператор, по сути работающий автоответчиком: перенаправляю входящие звонки по нужным отделам, принимаю факсы и немного работаю внутренней справочной. Меня задолбали люди, которые не дают вставить ни слова в свой приветственный монолог.
Вам нужно купить? Не рассказывайте мне, как вас заинтересовал товар или услуга. Не задавайте мне вопросов об условиях контракта, поставок и скидок. Не упрекайте меня в том, что я завышаю цены. Просто скажите: «Хочу купить!» Всё. Это вся информация, нужная мне для того, чтобы сэкономить ваше время. Для всего остального есть отдел продаж.
Хотите что-то продать? Не распинайтесь передо мной о восхитительных свойствах и высокой надёжности вашего космического девайса. Не пытайтесь заключить со мной контракт по телефону или договориться, куда можно завозить первую оптовую партию, которую мы, несомненно, очень хотим купить, но ещё об этом не знаем. Будьте проще: «Хочу продать космический девайс!» Подождите немного, и вас соединят с заинтересованным человеком, компетентным в вопросах закупок. Или не соединят, если фирме ваш товар не нужен.
Поверьте, мне нисколько не в тягость выслушать вас и даже что-то ответить. Но так как моя компетентность в интересующих вас вопросах примерно равна нулю, не обижайтесь на неточный ответ или полное его отсутствие. И если я пытаюсь вас перебить, это не значит, что я хам, наглец и вообще не уважаю клиентов. Просто я пытаюсь сказать вам, что уже понял, с кем вас надо соединить, и уже готов это сделать.
Уважайте своё и чужое время, и всё у вас будет отлично!
Работала я в одном учебном заведении техническим секретарем приёмной комиссии — регистрировала желающих поступить в храм науки. Попадались, конечно, разные абитуриенты, в основном, здравомыслящие люди, но были и такие, что без слёз не вспомнишь.
— А кому можно заплатить, чтобы поступить? (Товарищи, никому! Не верьте вы в этот бред — даже если есть возможность, в приёмной комиссии об этом вам не скажут!)
Километровые истории о жизни, которые надо выслушать с вежливой улыбкой, постаравшись при этом не вызвать неудовольствие начальника, который на вас смотрит. Особенно, если истории читаются по телефону. Особенно, если после этого уже поступившие абитуриенты забирают документы. Слов нет, одни эмоции.
— Почему мы не поступили?! (Знаете, это не к нам вопрос. И даже не к декану или ректору. Учиться надо было.)
— Какая вам разница, кто будет платить, зачислите моего ребенка! — Не могу, от вашего предприятия он не прошел по конкурсу. — Зачислите от другого!
(Уважаемые абитуриенты, поступающие с целевым направлением. Оно не является гарантией поступления, поверьте! Если стоит вопрос, кого взять — девочку с красным аттестатом или мальчика без единой четвёрки и пятёрки, но с «целевым» — возьмём девочку.)
Если на двери приёмной комиссии написано, что списки поступивших в коридоре, значит, они в коридоре! Не пытайтесь попасть в сравнительно небольшую аудиторию всей толпой — всё равно вы в таком количестве там не поместитесь, а только помешаете секретарям. Они тоже люди, а в давке выше вероятность, что кого-то не учтут или что-то потеряют.
В общем, мы вас ждём и всегда вам рады, но не надо устраивать концертов и спрашивать очевидные вещи.
Работаю экономистом в поселковой больнице. Составила я договор на оказание платных услуг с довольно крупной компанией и отправила им для согласования. Вернулся мне договор в таком виде, что у меня глаза на лоб полезли. Первая страница полностью перепечатана, изменён номер (шариковой ручкой!) и название (это при том, что все договора регистрируются, каждая страница подписана и заверена печатью). Страница, где перечислены реквизиты сторон и стоят подписи, вообще повергла в ступор.
С утра звоню в компанию с вполне уместным вопросом: «Это что?» В больнице уже заканчивался обед, у меня успокоительное и мат, а ответа на мой вопрос так и не было. К концу рабочего дня меня всё же удосужились соединить с какой-то важной тётей, которая сказала, что за договора отвечает она. Радости моей не было предела, и я поторопилась изложить в сотый раз свои претензии:
— Первая страница перепечатана! Шрифт другой, стиль, да даже цвет чернил отличается! — И это вы называете проблемой? — Но как же... Это же подмена, причём некачественная! И я ещё молчу, что нет строчек для печати и подписи! — Вы придираетесь к мелочам, — отвечает воистину железная тётя. — Ладно, зачем номер поменяли? — У нас другая нумерация. — У нас тоже! — Ваш номер нам не подходит, начальство ругает! — Так надо было сказать! Зачем ручкой-то поверх исправлять?! А реквизиты? Кто клеит на документы бумажки?! — Так они были неправильные, у нас другие. — Конечно, другие, потому что это были реквизиты нашей больницы. — Подумаешь! Рядом есть ещё одно пустое поле, впишите туда.
То, что там стоит «заказчик», тётю не смущало.
— И вообще, я спрашивала, сказали, что это не противоречит закону! — И кто вам это сказал? — Наш юрист! Имеет два высших образования, между прочим!
Сказав, что мне было бы страшно с таким юристом работать, я повесила трубку и стала биться головой об стол. Тётя позвонила моему начальству, сказала, что я некомпетентный работник и понятия не имею, как работать с документацией. Начальник, уже слышавший историю от меня, посочувствовал тёте и пообещал меня наказать. Наказал. Премией.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li