— Здравствуйте, мне в приёмную, вот паспорт. — Добрый день, проходите.
Мужчина кладёт два принесённых с собой внушительных пакета на стул у входной двери и собирается подниматься наверх без оных.
— Постойте! — говорю. — У нас правилами запрещается оставлять где бы то ни было личные вещи. Возьмите пакеты с собой. — Да мне буквально на двадцать секунд, давайте я их оставлю… — Извините, но нельзя: такова инструкция на объекте. — С ними неудобно же подниматься. Ну, я оставлю, хорошо?
В общем, за то время, что он пытался меня уговорить, можно было раз триста сбегать туда и обратно. В итоге он меня просто убил своим архилогичным предложением:
— Раз такое дело, давайте я тогда оставлю их вот тут, — тычет на соседний стул. — Тут же можно уже?
* * *
Или приходит, к примеру, тётя через полчаса после окончания официального рабочего дня:
— Мне к такому-то. — Рабочий день уже закончен, подходите завтра. — А что, они уже ушли все? — Нет, но принимать сейчас никто не будет. — Интересное кино! Раз ещё не ушли, пусть принимают! Мне срочно надо! — Работа с посетителями завершилась ещё полчаса назад, помочь ничем не могу. — Да чем они вообще тогда там занимаются, х$#нёй только страдают! Я что, зря шла? — Вы могли заранее позвонить и узнать режим работы, телефоны есть в любом справочнике и интернете. — Щас, буду я ещё звонить!
* * *
А как доставляют пенсионеры, приходящие без документов! У нас пропускная система, что указано на табличках по всему зданию.
— Можно ваш документ? — А я не брал, зачем он вам вообще?
Указываю на очередную табличку.
— И чего? А без него никак? — Нет, никак… — Да что же это делается! Уже и за человека не считают без бумажки! Да я на вас жаловаться буду, произвол творите тут! А вам, девушка, ещё воздастся за это, бог-то всё видит!…
Следует монолог минут на двадцать о том, какие страшные кары ждут всех сотрудников нашего славного предприятия и меня в частности. Один бодрый дедушка, вооружившись листком бумаги и ручкой, уже даже начал на коленке строчить на меня заявление в мировой суд. За то, что инструкцию соблюдаю? Ну-ну, удачи.
Голос ни на кого не повышаю, разговариваю максимально вежливо, в крайнем случае, нейтрально. Да и большинство посетителей тоже имеют понятие о правилах приличия. Но стабильное появление вышеописанных кадров заставляет иногда прошипеть про себя: «Задолбали!»
Задолбали люди, считающие себя штатными телепатами в обычных, да ещё и регулярных ситуациях. Эти любители законченных образов в некотором родом напоминают графоманов от устного общения.
Ты водитель маршрутки. Пассажир говорит «На остановке». Сколько вариантов действий ты можешь совершить? Попрыгай на остановке, спой песню на остановке, побибикай на остановке? У водителя общественного транспорта с точки зрения пассажира ровно два действия: ехать и останавливаться, и если ты едешь, то на остановке от тебя хотят… остановки!
Ты секретарь-референт начальника, к тебе пришли и спросили: «Иван Иваныч?» Что же они имели в виду? Иван Иваныч хорошо покушал? Иван Иваныч был в прошлом году в Париже на фестивале артхаусного кино? Иван Иваныч преставился от редкой болезни крови? По-моему, очевидно, что человек, не приносивший предварительно документов на подпись, о чём секретарь должен знать, спрашивает о наличии и доступности этого самого Иван Иваныча, и среднего интеллекта должно с лихвой хватать, чтобы понять это.
Ты, продавец в магазине, на просьбу «Покажите мне чайник» отвечаешь: «Не силён в пантомиме»? Если это была не шутка, после которой ты с улыбкой показываешь мне искомый чайник, а попытка поставить меня на место, — ты идиот, а я не куплю у тебя чайник. Здесь и сейчас ты продавец, и твоя задача — показывать представленный товар, а я покупатель, и именно эту твою функцию могу использовать. И даже если ты девушка, а я скажу нечто вроде: «Ну, ты это, типа, вот там», ты должна понять это как «Вот там есть товар, покажи мне его и помоги в нём разобраться», а все другие интерпретации — твои личные половые проблемы.
Ей-богу, как обкурившиеся Чебурашки в анекдоте: «Геннадий, вы просили принести вам полотенце, так вот оно, то полотенце, что вы просили, я вам его принёс, возьмите, пожалуйста». Даже компьютеры уже пятнадцать лет имеют понятие «действие по умолчанию», определяющееся контекстом того, где это действие происходит. Вы что, тупее машины?
Была (может, и есть ещё, не знаю) игра «Пойми меня», где нужно было как можно быстрее объяснить человеку, что за слово загадано. Игра и адреналин — это хорошо и весело, но играть в «Пойми меня с полуслова» ежедневно просто бесит.
Я работаю референтом у директора. Излишне будет объяснять, что ежедневно от 10 до 30 человек могут позвонить (или зайти в приёмную) и спросить, а где же он, родимый, ходит, и можно ли получить доступ к телу. Я-то отвечу — у меня работа такая. Но вот определённым людям я буду отвечать не очень-то ласково.
Тебе, например. Потому что раздражает твоя персона, вплывающая в приёмную, встающая в дверях и вопрошающая неторопливо: «А… Иван Иваныч?»
Или тебе. Звонить за полчаса до начала рабочего дня и говорить: «Здрасссь, а Иван Иваныч?» — прекрасная традиция. Не менее прекрасная — произносить в трубку: «Я дико извиняюсь, но Иван Иваныч?» Отдельный праздник, если ты, звоня в пятый раз за день, всё же скажешь: «Не появился ещё Иван Иваныч?»
Встать в дверях с томным взглядом, промолчать несколько секунд, потом не спеша произнести: «Иван Иваныч?» Когда человек проворачивает такое раз, ещё куда ни шло, но когда такие визиты или звонки становятся ежедневными, удавить хочется. Или стребовать с таких вот вопрошателей диплом телепата международного уровня — в самом деле ведь учишься мысли читать…
Я, друзья мои, журналист. Дополним — новостник. Это означает, что в моей работе во главе угла оперативность. Тут, знаете, как с осетриной: либо первая свежесть, либо никакая.
А задолбали меня те, кто находится с другой стороны телефонной трубки. Ну ладно, не все — свои вменяемые есть даже там, среди пресс-секретарей информацию имущих и среди самих имущих. Но всё равно — слишком многие.
Блеющая девочка из регионального УФМС, я буду учить тебя работать пресс-секретарём. Потому что если ты не знаешь сама и не можешь довести до сведения своего Очень Страшного Руководителя положения федерального закона о СМИ, где русским по белому писано, что по письменному запросу информацию необходимо предоставить в течение семи дней, а вовсе не «ме-е-есяца», как у вас писано в каком-нибудь древнем регламенте предоставления услуг, тебе определённо надо поучиться работать пресс-секретарём или бросать это гиблое дело на фиг. Это вы Васе Пупкину будете по своему регламенту месяц отписывать, что ему там надо знать про его достопочтенную бабушку, а мне, будьте добры, в течение семи дней. Иначе отписать не поленюсь уже я — заяву в прокуратуру, что вы плюёте на федеральное законодательство.
Я буду писать, что в том или ином ведомстве отказались комментировать ту или иную ситуацию. Меня не волнует, что вы не послали меня открытым текстом, а пятый час мнёте сиськи, мямлите и делаете вид, что вас нету. У меня — время, у вас же, видимо, стазисное поле в отдельно взятом ведомстве. Не вписались — что поделать, худейте.
Я буду звереть от вашего обожаемого «комментарии может дать только второй зам третьего зама, а его сейчас нету, потому что у четвёртого зама собачка рожает, и не будет, пока щеночки не подрастут». Либо в вашей шараге одна рука действительно не знает, что делает другая, и в таком случае грош цена вашей шараге, либо вы мне врёте. Что-то из этих вариантов и пойдёт в комментарий. Можно даже на ваш выбор.
Я не премину сделать себе зарубку, если вы клятвенно обещали мне «уточнить и незамедлительно перезвонить» и не сделали этого. Когда вам понадобится срочно-срочно разместить на нашем ресурсе не совсем форматную информацию, мы с вами вместе об этой зарубке и вспомним.
«Устный запрос информации существует». «Недельный срок — максимум». «Я вам скажу, только на меня не ссылайтесь».
Оправьте эти слова в рамочку и повесьте себе где-нибудь поближе к телефону. Задолбали.
Я секретутка. Та самая тупая секретутка, которая не соединяет вас с логистами, в половине одиннадцатого утра говорит уставшим голосом и вообще дрянь. Вот только, высокоуважаемые специалисты по продажам, в этом примерно 70% вашей вины.
Это для вас я говорю: «ООО „Ромашка“, Алиса, добрый день!» И это от вас слышу уже гневно-приказное: «Девушка! Соедините меня с тем-то!» На такого рода запрос логичнее было бы ответить «Есть, сэр» и быстро вас соединить с нужным вам человеком, верно?..
Вас учили продавать, убеждая меня, что вы мои спасители, что компания, в которой я работаю вот уже скоро четыре года как, развалится в течение минуты, стоит мне отказать вам. Может быть, вас и здороваться учили?
Где я могу ознакомиться с положением, согласно которому вы для мена Мария Ивановна, а я для вас уже третий день «девшка-а-а» и (моё любимое) «Да какая разница, Алиса или Лариса! Ты работу свою делай!»
Вы лучший специалист в своей области. Разве это значит, что я не могу быть хорошим специалистом в своей? Что значат ваши фразы: «Ой, а давайте я не вам, девушка, буду объяснять, кто я, из какой я фирмы и зачем мне нужен начальник технического отдела!»? Давайте не мне. Но вот из ваших путанных объяснений я уже поняла, что вам нужен не начальник техотдела, а старший менеджер КРО. В нашей организации именно этот человек курирует обозначенные вами вопросы.
— Соедините с генеральным!
Ни за что! У меня есть своя инструкция. А у вас нет шансов. Тем более, что мой начальник принимает конечное решение по представлению сотрудников нашей организации. Видите ли, он настаивает на разностороннем рассмотрении проблемы. Для этого у нас и работают «прочие» специалисты. Я, кстати, всегда точно знаю, кто может помочь именно вам.
И последнее: вы можете не быть вежливы. Можете повышать на меня голос. Можете открыто говорить мне, что я никто и звать меня никак. Возможно, вам никогда не везло на хороших секретарей. Но я обязательно запомню и вас, и ваше ко мне отношение.
Я работаю здесь почти четыре года. Из девочки «подай-принеси» я выросла в ассистента. Я веду некоторые проекты лично. Я не буду вам мстить — я просто помогу вашим конкурентам, чем смогу.
Открылась фирма международных перевозок. У половины менеджеров огромный опыт работы и за границей, и по России, десятки реализованных крупных проектов для компаний, с которыми они состоят в одном холдинге. Решили заняться и сторонними клиентами. Как искать? Естественно, реклама и обзвон потенциальных клиентов.
Секретари! Они меня выводят из себя постоянно. Сколько раз было такое: звонишь, секретутка усталым (в 11 утра уже как будто бы вагоны разгружала) голосом: «Ничё не надо!» — и бросает трубку. Исхитряешься, через жопу достаёшь номер сотового ответственного на этом предприятии за логистику. Ба — или тендер на годовое сотрудничество, или ищут перевозчиков шестидесяти машин из Европы с растаможкой.
Зачем предприятию такое «лицо»? Она реально приносит убыток! Она даже не знает, что происходит на предприятии. Причём это не зависит от возраста — и молодые бывают, и в возрасте.
— Здравствуйте, это компания «Рога и копыта», с кем могу поговорить из логистов или специалистов ВЭД? — А кто это? — «Рога и копыта». — Я спрашиваю, логисты — это кто?! — Это те, кто занимается организацией отправок грузов, заказывает транспорт… (Самое простое объяснение, хоть это и не совсем верно.) — Соединяю.
Аллилуйя!
— Гараж, слушаю.
Убила бы! Как? Как можно быть настолько некомпетентной?! Я не требую, чтобы секретари разбирались во всех нюансах бизнеса, но основные моменты можно ведь знать?
Я работаю секретарём на ресепшене в крупной компании. Каждый день — огромное количество посетителей: курьеры, таксисты, соискатели, спамеры.
Лифты в высотке, где находится наш офис, устроены особым образом: до 10 этажа едут на одних лифтах, дальше пересаживаются и едут выше. Да, несколько непривычно, но это первое время, потом никто не обращает внимания на это неудобство. Мы находимся выше десятого, соответственно, чтобы попасть к нам, нужно сделать эту самую пересадку. Логично, что если вы попали наверх с пересадкой, вниз лифт едет так же? Нет, это оказывается, не так просто осознать. Каждый четвёртый посетитель спрашивает: «А как мне попасть вниз?» — и искренне возмущается, узнав, что точно так же, как и наверх. Ещё и выговор нам делают: как это так, мол, такая компания — и не продумали!
Я монтажник. Неадекватные планировки, «дизайнерские» решения, запитанные неизвестно каким местом розетки, заказчики всех мастей — с этим я имею дело каждый божий день, и меня это не задолбало. Удивляет, не без того.
Сильнее удивляют презрительные взгляды. Сидящая на ресепшне девочка лет 18 бросает презрительный взгляд, часто даже не удостаивая дежурного «здравствуйте». Ну да, как же, пришёл парень в робе не от Армани. Что самое забавное, её непосредственный начальник со мной здоровается вежливо, жмёт руку.
Дорогая моя, чем же я заслужил твоё презрение? Чем ты лучше или выше меня? Или привычно считаешь любого мужчину, работающего своими руками, алкоголиком, неспособным к «интеллектуальному труду»? Я зарабатываю в несколько раз больше твоего. Знаешь почему? Потому что на моём месте никому не нужен человек, не способный сориентироваться в нетипичной ситуации. Чем ты лучше? Зарплатой, эквивалентной двумстам долларам? Или тем, что ты тратишь её на более презентабельную одежду?
Когда-то задалбывало, а сейчас… Сейчас я просто понимаю, что первая реакция на любого человека — это отражение внутреннего мира смотрящего. Окатывают презрением, отторжением и прочим негативом только те, кто к себе на самом деле относятся схожим образом. И если нет явных указателей «тут надо вежливо» типа понтовой одежды или указаний сверху, можно увидеть, кто человек для себя самого.
Пять лет назад мне дали отличный совет: если тебя раздражает всё и вся, это повод разобраться в себе. Может, и вам поможет?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li