Только я собралась на обед, как вваливается вусмерть пьяная личность, видимо, когда-то бывшая знакомой с нашим директором. Я уже от вонючего перегара закрываюсь, а этот тип всё висит на стойке и пыхтит.
— Здравствуйте. Вы бы могли побыстрее сформулировать вашу просьбу? У меня обед. — Ммм... Дайте телефон директора. — Я вам его уже давала. — Ммм... — Побыстрее, пожалуйста.
Убегает. Прибегает.
— Дайте двадцать рублей! — Ничего я вам не дам. С чего вдруг?
Я понимаю, люди иногда спиваются, но способствовать этому, а уж тем более спонсировать их я не собираюсь. Я не вижу причин, почему вообще меня должны касаться их проблемы. Хочет пить — пусть пьёт, его здоровье. Только подальше от меня.
Мне всегда интересно, где дяденьки-начальники находят себе таких секретарш. Наша компания занимается визами. Через день звонят эти красавицы: «Моему начальнику нужна виза в Австралию... или в Австрию». Ёптить, как их можно перепутать? Одна из них — страна в Европе, другая — континент. «Ему нужна виза в Африку». Чудно, но в какую страну? «В Африку». А ничего, что там за пятьдесят стран?
И так каждый день. Эх, наверное, их работа состоит в том, чтобы улыбаться и красиво выглядеть.
Я считаю, что секретарей после их смерти нужно причислять к лику святых.
Послеобеденная пятница. Звонок.
— Добрый день, компания «Рога и копыта», Мария. — Соедините меня с референтом вашего директора! — Как я могу вас представить? — Я с ней сегодня уже два раза разговаривал, соединяйте! — Пожалуйста, назовите хотя бы имя. — Иван Иваныч. — Минуту, пожалуйста.
Рядовой случай, казалось бы. Звоню референту директора, её на месте нет. Ну, обедает человек, со всеми бывает. Возвращаюсь к звонящему:
— К сожалению, она не отвечает по внутреннему номеру. — Соединяйте тогда с директором!
По инструкции я этого делать не могу, да и, вероятно, он не в офисе. Звоню на ресепшн этажа, на котором находится кабинет директора, и уточняю. Точно, его в офисе нет.
— К сожалению, его нет в офисе. — Соединяйте с ним на мобильный!
Об этом и речи быть не может. Звоню на сотовый его секретарю и спрашиваю, как, собственно поступить с товарищем, на что получаю инструкцию ни с кем его не соединять, поскольку товарищ является совершенно неадекватным экземпляром.
— К сожалению, его сотовый в данный момент недоступен. — С его референтом! На мобильный!
Вешаю собеседника на hold, вдыхаю, выдыхаю.
— К сожалению, её мобильный не отвечает. — Девушка, соедините меня хоть с кем-нибудь! Заместитель у вашего этого директора есть?!
Звоню референту на внутренний, она уже пришла с обеда (чувствуете, сколько времени уже я держу этот звонок?), спрашиваю о дальнейших инструкциях. Она говорит, что под любыми предлогами нужно избавляться от этого собеседника и ни в коем случае ни с кем его не соединять.
— К сожалению, никого из партнёров нет на месте, они уехали на конференцию. — Я что, просил вас соединить меня на внутренний?! — срывается на визг мужчина. — Соедините на сотовый!
Вдыхаю, выдыхаю.
— К сожалению, никто из них не отвечает. — Как?! Они же видят, что это вы звоните! Вы мне врёте! Дайте мне их мобильные, я сам им позвоню! — К сожалению, я не могу распространять конфиденциальную информацию. — Какая вам разница?! Что вы соединяете, что я сам звоню! Диктуйте! — К сожалению, я не могу распространять личную информацию о наших сотрудниках, — стойко держусь я.
Коллега рядом нервно хихикает, слыша эту беседу. А вот мужчина явно пребывает в предынфарктном от своих криков состоянии.
— Да я вице-президент сообщества ****! Я буду жаловаться на вас во всероссийскую ассоциацию юристов! Я всё равно узнаю их телефоны! — Пожалуйста. — Как вас зовут?! — Мария. — Фамилия! — крик переходит чуть ли не в хрип. — Иванова. — И не отказывайтесь потом от своих слов! Не говорите, что вы со мной не разговаривали! — Пожалуйста. — Вас уволят! — Пожалуйста. — Вышвырнут с волчьим билетом! — Пожалуйста. — Я загублю вашу карьеру! — Пожалуйста. — Всё! Ждите! — Спасибо за ваш звонок, всего вам доброго.
Хорошо, что таких людей мало. И всё-таки эти единицы задолбали!
Я секретарь, и у меня удивительный шеф. Сегодня от нас улетал немецкий гость, и шеф самым серьёзным образом попросил меня проконтролировать взлёт самолета. Я, конечно, сразу же представила себя на взлётной полосе, отмахивающую каким-то флагом пилоту на взлёт, но не посмела ослушаться великого начальника. Некоторое время я думала, как бы мне выполнить поручение, а потом на меня нашло озарение — я просто открыла окно (хорошо, что офис находится практически под взлётной полосой) и проводила взглядом самолёт, который поднялся в воздух почти над нашим офисом с характерным рёвом.
Работаю в регистратуре стоматологической поликлиники. Для заполнения карты нужно указать место работы пациента. Спрашиваю:
— Где вы работаете? — Кто, я?
Мужчина дико поворачивается на 90 градусов в разные стороны и смотрит, его ли спрашивают. Чудо: ни слева, ни справа, ни даже позади него никого нет.
— Да, вы. Я знаю, где я работаю, а вы знаете? — Знаю. — И где же? — Я, да?
* * *
В поликлинике выдают бахилы. Подходит как-то ко мне мама с ребенком и спрашивает:
— Скажите, а где синенькие чепчики на ноги выдают?
* * *
— Что вы хотели? — Мне бы к стоматологу. — Это понятно, вы пришли в стоматологическую поликлинику. Лечение, удаление, чистка, протезирование? — Ну, мне к стоматологу!
Я — рокерша со стажем. Одежда, внешний и внутренний мир соответствуют: чёрный плеер, телефон, наушники, волосы, одежда, обувь, тёмный макияж, — всё по списку.
Решила сделать очередную татуировку. Прихожу в салон, где меня всегда обслуживали по высшему разряду. Вижу на ресепшне новую девочку, видимо, недавно работает. Подхожу, прошу сказать мастеру, что пришёл клиент. Девочка кивает, смотрит в монитор, видит, что я записана на татуаж. Глядит на шесть-семь книг с трафаретами татуировок, долго думает. Поднимает на меня просветлённый взгляд, протягивает книгу.
Открываю первую страницу. Розовые цветочки, бабочки, белая лошадка. На что она надеялась?
Я тоже работаю секретарём, и тоже глубоко возмущаюсь существующими стереотипами. Многие ещё приходят и жалеют меня — смотрят так сочувственно и спрашивают: «Неужели нету других профессий, что ты пошла секретарём работать?»
Уважаемые, я не только секретарь, я ещё и переводчик, и незаменимый ассистент руководителя. У меня высшее образование по престижной специальности. И если вам кажется, что работать секретарём — раз плюнуть, попытайтесь и убедитесь, что не всё так просто.
Кстати, ставила недавно эксперимент. На вопросы, кем работаю, отвечала «ассистент руководителя» и видела в глазах одобрение и респект. Когда же отвечала «секретарь» — начинали жалеть. Но ведь суть-то одна и та же!
Милые дамы, если вы видите молодую девушку, работающую секретарём, сразу же надо сочувственно покачать головой и сказать: «Такая молодая, а уже...» Или, что ещё лучше, сразу же решить, что с секретарём спит вся организация, от молоденького сисадмина до завхоза пенсионного возраста.
Выйдя в коридор, вы должны непременно пожаловаться спутникам: «Уф, там такая секретарша!», — на слове «секретарша» презрительно щуря глаза и горделиво улыбаясь.
Дорогие мужчины, видя секретаря, непременно следует пошутить на тему интимных услуг и уточнить, какие именно оказывает секретарь.
Любезнейшие посетители, обязательно отказывайтесь от чая, а потом жалуйтесь начальству, что хочется пить.
Если вдруг мой начальник занят, конечно же, надо встать около моего стола и смотреть на монитор. Ещё лучше начать звонить прямо из приёмной, громко обсуждать планы, потом можно достать бутербродик и съесть его. Пожалуйтесь, что вы всё никак не можете попасть.
Если руководителя нет, непременно уточните, точно ли его нет; получив положительный ответ, заявите, что я просто не хочу вас пускать. Прооритесь, выйдите из приёмной и каждые пару минут заглядывайте и уточняйте, не появился ли шеф.
Если вдруг случилось, что начальство свободно, обидьтесь, когда я спрошу ваше имя: как же, вы же Вася Пупкин, вы были здесь три месяца назад, и тогда другая девочка имя запомнила, а эта уже забыла!
Дорогие мои, от меня зависит, насколько оперативно будут подписаны ваши документы, насколько быстро вы попадёте к руководителю и насколько коротким и комфортным для вас будет ожидание, если руководитель занят. А память на лица быстро вырабатывается — хамов запомнить легко.
Работаю в юридическом отделе на предприятии. Сижу себе, разгребаю завалы текучки. Заглядывает дама:
— Здра-а-асте! — Доброе утро! — А где Татьяна? — Тут нет Татьяны, это юротдел. Вы в какой отдел хотели попасть? — В юридический! — Последние лет шесть тут никакая Татьяна не работала. — А-а-а, ну, значит, уволилась. Такая тоненькая она была, худенькая... Но это давно было, сейчас-то она, наверное, жирная, как корова!
Дама вежливо закрыла дверь, оставив меня осмысливать её явление миру.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li