С завидной регулярностью на сайте появляется душещипательное, агрессивное, нравоучительное, обиженное, а то и преисполненное чувства собственного космических масштабов достоинства самое настоящее махровое нытьё власть неимущих. Секретари, сотрудники колл-центров, продавцы, кассиры — несть им числа. Сквозь потоки презрения к своим коллегам и/или клиентам светится, как промышленная лампа на 500 ватт, никем и ничем не тешимая мания величия. Нет? А что же это?
Иерархия есть иерархия, так уж заведено. Сначала ты работаешь на людей, а потом люди будут работать на тебя. Никто не стартует с поста гендиректора. Пока ты секретарь, кассир, продавалка, «девочка/мальчик на телефоне», будь готов выполнять дурацкие поручения и общаться с невоспитанными клиентами. Ведь если ты занял эту должность, значит, для другой умишки не хватило. Получишь квалификацию — и флаг в руки.
Не понимаю, почему вам всем так рвёт душу такое отношение? Хамить людям, делать мелкие пакости за спиной, заливать свои обидки на «Задолба!ли» чести вам не делает. Неужели непонятно, что большинство хамящих — глубоко несчастные и неудовлетворённые люди, а нерадивые коллеги, не смывающие в туалете, страдают недостатком воспитания?
А раз уж вы такие молодцы и умницы, что вам стоит быть выше этого, а не тешить собственное самолюбие огромными постами с перечислениями косяков коллег и типизацией задолбавших покупателей? У этих несчастных к вам нет ничего личного. А вот когда вы, поднявшись с самой низкой должности до руководящего поста, выскажете всё своё неудовольствие по делу каждому лично, тогда будет эффект. Все эти публичные почёсывания собственного эго за спиной у раздражителя — это детский лепет, совершенно неэффективный в борьбе за справедливость (или за что вы там ратуете своими слёзными постами).
Работаю офис-менеджером, сочетаю в себе функции секретаря, помощника директора, бухгалтера, администратора в офисе. Задалбывают коллеги на каждом шагу. К слову, их всего-то человек двадцать пять, да и большая часть работает здесь уже не менее трёх лет. Достают чисто на бытовом уровне, как будто они все здесь в первый раз собрались.
— А где у нас запасные ручки? Есть вообще? — Да, в тумбе под принтером.
Они там были всегда: и сегодня, и вчера, и год назад, и два года назад — ты прекрасно это знаешь! Что мешает просто подойти к тумбе и взять ручку?
— У нас вода закончилась! — снимая с кулера последнюю бутылку.
А вчера нельзя было мне сказать, что ставите последнюю? Вода заканчивается хоть и примерно в одни сроки, но не по часам, и я не могу целыми днями контролировать её расход — других дел хватает.
— А почему напор в фильтре для воды такой сильный? Вода же не успевает очищаться.
Мастер из сервис-компании так настроил. Ко мне какие претензии? Нет, ну обычно я сама всё устанавливаю и регулирую (хобби у меня такое, ага), но вот вчера как раз настроение не то было.
— Как ты думаешь, как часто этот цветок поливать?
Да я ещё и цветовод со стажем, оказывается. Гугл в помощь.
— А цветной принтер печатает? Почему я отправляю документ, а он не печатается?
К должности цветовода тут прибавляется ещё и сисадмин.
— А где у нас платёжки? — Какие? — Или квитанции… Как они называются? — Приходники? (Приходно-кассовые ордера.) — А, да!
Твою мать! Ты работаешь тут уже почти год, к тебе каждые два дня приходят клиенты, и ты до сих пор не можешь запомнить это короткое слово? И да — они лежат в той же тумбе, где и ручки, уже более пары лет.
— А что, у нас печенек нет больше? — Нет, заказ будет через пару дней. — М-м…
Да вы офигели? Радуйтесь, что вас вообще тут за счёт работодателя балуют чаем-кофе и печеньками десяти видов на все вкусы. Меня почему-то не напрягает себе самой принести пару конфет, шоколадку или пачку печенья, когда хочется.
— А я в какой компании работаю?
Нормально с головой или как? Да, у нас тут два юрлица, но трудовой договор ты сам подписывал. Не знаешь, где он? Я тем более не знаю. Законы и нормы не только для юристов написаны — почитай на досуге, кто должен бережно хранить твой договор. Удивлён?
— У меня на зарплатной карте образовался минус, когда я оплатил билеты. Что делать? — Карта — твоя личная, вот телефон банка для физлиц — звони и объясняй проблему. — А там трубку не снимают!
Ну раз так, то я вместо тебя, конечно, будут дозваниваться.
Что самое интересное, с начальством диалоги строго по существу. А всё вышеперечисленное — от офисного планктона разной степени важности. Мозгом обделён каждый второй. Ответственность проявляет только каждый третий. Здравый смысл — каждый пятый. Такое ощущение, что меня окружают пятилетние дети, за которых всё должна доделать мама.
Не вытереть после обеда за собой стол — норма.
Доесть последний пряник из пачки — пачка остаётся на столе.
Сильно нажать педаль урны (утопает, и крышка больше не открывается с педали) — никому ничего не сказать и не пытаться починить. А ведь людям по 27–30 лет!
Даже десять девочек заочно вгоняют меня в ступор, когда при посещении женского туалета я обнаруживаю прозрачные и жёлтые капли на сидении, нередко красные подтёки, а иногда и вовсе не смытое «последнее посещение». Какого чёрта? Что сложного повернуть голову и проверить, что осталось после тебя? Дома так же себя ведёте: целый день копите и вечером один раз смываете? И при этом почти каждая с интеллигентным видом поправляет волосы, моет руки, пьёт зеленый чай, жуёт на обеде рис с овощами и высказывает своё «фи», если рядом подсесть с пакетом из «макдака». А на деле за одной мордашкой (или несколькими?) скрывается то самое быдло, которое, кроме своей крутизны, ничего не видит.
Задолбали жить по правилу «моя хата с краю». Задолбало отсутствие ответственности и уважения к окружающим. Чтоб к вам всем так относились!
Итак, я — секретарь. Женского пола секретарь, то есть, как все любят выражаться, секретарша. Правда, по правилам русского языка секретарша — это жена секретаря (как и генеральша — жена генерала). Но можете и дальше звать меня секретаршей, это меня не задолбало. Меня задолбало отношение к нам, секретарям, со стороны окружающих.
Если у меня случаются какие-то неполадки с рабочим компьютером, пришедший (надо отдать ему должное — по первому зову) системный администратор первым делом, не спросив меня, перезагружает комп. Ты не поверишь: прежде чем позвать тебя, я пыталась устранить проблему своими силами. То есть и перезагружала компьютер в том числе. Именно поэтому я звоню тебе с просьбой помочь раз в год, а не три раза в день. Но секретарша — это же тупая девица с надписью «any key» на клавише пробела, да?
А вас, господа, я не могу соединить с начальником, не узнав, кто вы и по какому вопросу звоните. И номер его личного мобильного вам не дам. И не скажу, куда он уехал, но обязательно сообщу, во сколько можно ему перезвонить. И всё это не потому, что я тупая и сижу здесь только для украшения офиса, а потому, что у меня есть должностная инструкция. Окей, можете считать, что она заменяет мне мозг.
Да, выглядеть аккуратно и опрятно — тоже моя обязанность. Жаль только, что вас к этому никто не обязывает. Может, на коллектив было бы приятнее смотреть.
Если вы, коллеги-мужчины, кидаете мне анимированные розочки и пошлые анекдоты во внутреннем месседжере, не удивляйтесь, что я вам не отвечаю. Я занята не подпиливанием ногтей, а более важным делом. Нет, я не скажу каким, потому что это не касается вашего отдела.
И не надо выспрашивать у меня все обо всех — слово «секретарь» не зря похоже на слово «секрет». Вот если начальник попросит меня довести до вас какую-то информацию, я сделаю это незамедлительно, не волнуйтесь.
Да, я занимаюсь перекладыванием бумажек. Но я знаю: то, в какую стопку какая из этих бумажек попадёт и в какие сроки, очень важно. Вы зависите от этого больше, чем вам кажется. Можете считать меня смазкой, необходимой большому механизму делопроизводства, но уж никак не бесполезным стразиком на упаковке.
Да, я налью вам кофе: это норма вежливости. Но я не обязана соглашаться на кино-вино-домино после работы, не обольщайтесь. Ну, и не обижайтесь заодно.
Вы, считающие, наплевав на все законы логики и здравого смысла, что компания готова платить деньги глупой длинноногой девице, которая ничего не делает и не умеет, задолбали.
У меня есть карма. Где бы я ни работала, однажды случается это. Секретарь уходит в отпуск (на больничный, на учёбу, на хрен — неважно), и меня сажают на замену.
Больше, чем заменять секретаря, я ненавижу только мороз −40 и насекомых. Но суть не в этом. Почему, чёрт возьми, почему в любой конторе мира компьютер секретаря будет завирусован до предела, в автозагрузке будет куча дебильных игр и непременно аська и мейл-агент (и попробуй их отключить — у секретаря будет истерика)? Это что, прописано в их должностной инструкции, что ли?
Я работаю руководителем секретариата в очень небольшой компании. Сижу на ресепшне, дабы не отрываться от коллектива, отвечаю на звонки и встречаю клиентов.
— Компания такая-то, добрый день! — Девочки! Вот мы из Воронежа вам звóним, нам срочно надо счёт оплатить, мы письмо молодому человеку писали утром, вот нам теперь срочно надо, а там ошибка…
И этот набор слов может быть бесконечным. Может быть цикличным, может ускоряться, тон голоса может повышаться, но это и останется набором слов — информативность монолога стабильно нулевая!
Пытаюсь задать вопросы, чтобы упростить жизнь клиенту (да и себе — чего греха таить):
— Знаете ли вы имя менеджера? Фамилию? Сотовый номер? — Нет. А зачем? Мы же письмо писали по электронке! Мы же с вами работаем!
Прям со мной. В те моменты, когда секретарь не считается последним отбросом общества, с ним все очень резво начинают работать, ага.
— Конкретно со мной вы не работаете. На какой адрес электронной почты вы отправляли письмо?
Стандарт почтовых адресов нас в компании — первая буква имени и фамилия. Будет несложно узнать, кто менеджер.
— Девочки! К чему столько вопросов, мне срочно оплатить надо! Вам что, деньги не нужны?
В этот самый момент, когда уже опускаются руки, когда вежливо разговаривать совершенно не хочется, подходит мой дорогой коллега. Совершенно не обращая внимание на то, что я говорю по телефону, громким и бодрым голосом привлекает моё внимание:
— Закажи пропуск. Абдурахманов Тофик Муллаголиевич! — читает он по бумажке.
Зашибись! Я говорю по телефону, пытаясь разобраться в ситуации, где клиент не знает, кто у него менеджер, с кем он работает. Я хочу помочь человеку и не могу (точнее, могу, но не буду) делать одновременно 33 дела! У нас не аврал. Положи эту бумажку мне на стол, я сразу же начну делать — перепечатать проще, чем воспринимать на слух столь сложные буквенные сочетания. В это время женщина из телефонной трубки заканчивает диктовать адрес:
— …загогулинка, **** точка ру. — Извините, что? — Вам что, всё с начала диктовать? — Да, если мы хотим понять, чей это адрес, нужно знать его полностью. — А «загогулинки, **** точка ру» недостаточно?
В последнее время я чувствую себя профессиональным задолбателем. По долгу службы приходится рассылать дикое количество писем руководителям предприятий города.
Девочки-секретарши больших начальников, неужели у вас мозга не хватает даже на то, чтобы выучить название предприятия? Когда я слышу в трубке очередное «Алё», да ещё с музыкой на заднем плане, мне сразу хочется бросить трубку в полной уверенности, что случайно попала на домашний номер. У меня есть сотовые ваших боссов, но я не буду звонить им лично, потому что существует регламент. Да и всё равно нужно будет прислать официальное письмо или факс, которые попадут к вам в руки.
Ладно, я сама иногда забываю, куда звоню, и секретарши, бодрым голосом чеканящие: «ООО „ХХХ“, приёмная, здравствуйте!», возвращают к действительности. Но вы же сами потом удивляетесь и раздражаетесь, когда я начинаю выяснять, что это за предприятие, приёмная ли это, а если приёмная, то чья. Потому что я не буду высылать факс, предназначающийся руководству, в никуда, и обязательно выясню, кто же его принял. А через пару дней история повторится, потому что мне нужно перезвонить и уточнить судьбу этого факса.
Девочки, выучите вы уже название своей компании! Или бумажку себе напишите, что ли. А то я ведь не одна такая.
Работаю секретарём. Начальник капризный, атмосфера на работе постоянно напряжённая. Но задолбало меня не это. Компания у нас довольно известная, и нам постоянно звонят с коммерческими предложениями, 99% из которых нам не нужны и не интересны. У меня есть чёткие инструкции касательно этих телефонных спамеров: вежливо всех отшивать, не соединять с директором ни при каких обстоятельствах, а особо настырных отправлять на электронную почту.
От отдельных личностей отделаться бывает особенно трудно. Особенно тяжело было в начале карьеры, по неопытности. Некоторые используют грязные приёмчики — например, каким-то образом узнают имя сотрудника и делают вид, что тот ждёт их звонка. Пару раз уже получала из-за этого по шапке от замдиректора. Хорошо, не к генеральному рвались — он и не за такое других увольнял. Отдельные личности сыплют специальными терминами, зная, что простой секретарь в этом не разбирается и переключит на кого-нибудь из специалистов. А некоторые спамеры просто открыто грубят в надежде смутить неопытного секретаря. Вот, например, сегодня:
— Фирма Х, здравствуйте. — Здравствуйте, я представляю компанию Y, занимаемся поставками воды. (Пауза.) — По какому вопросу звоните? — (Раздражённо.) Мы занимаемся поставками воды. Хотим обсудить вопросы сотрудничества.
Вот так бы сразу и сказали! Мало ли что вам надо…
— Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах, у нас уже есть поставщик воды. — А с кем я могу поговорить?
Блин, не дошло, что ли, с первого раза? Попробуем помедленнее:
— Поговорить можно со мной, но у нас уже есть компания, занимающаяся поставками воды. Спасибо за предложение. — В таком случае соедините меня с кем-нибудь, с кем бы я мог это обсудить. С вами, видимо, бесполезно.
А это уже ни в какие ворота не лезет. Жаль, что нельзя грубить по телефону, а то я бы… Повторяю свою предыдущую фразу медленно и чётко. В ответ слышу короткие гудки.
Менеджеры по продажам! Я всё понимаю, ваша работа — впаривать нам свои услуги, прорываться сквозь секретарей к нужным вам людям. Но моя работа — охранять покой сотрудников. Так что поймите: «нет» значит «нет». И постарайтесь не хамить — в конце концов, мы, секретари, тоже люди, просто делающие своё дело.
Когда-то единственным доступным способом быстрой передачи изображения был факс. Компьютеры в то время были сложными специализированными агрегатами, а цифровой фотоаппарат вообще считался чем-то фантастическим. Во всём мире эпоха факсовых аппаратов началась достаточно давно, чтобы отправка факсов стала привычным делом, но в нашей стране факсы появились как-то сразу и внезапно, одновременно с кнопочными телефонами, автоответчиками и компьютерами. Как правило, факсы стали применять исключительно в организациях, и работали с ними специально обученные люди — секретари.
А всего через несколько лет появились доступные сканеры, интернет, электронная почта, веб-камеры — и вскоре люди поняли, что отправить письмо по электронной почте гораздо удобнее, чем по факсу. Сейчас — тем более, когда камера есть практически в любом мобильнике, и с этого же телефона можно отправить документ несколькими способами.
И теперь во многих организациях факса просто нет. Не приобретали за ненадобностью. А если и остался с древних времен, то с ним мало кто умеет работать. Распознать шипение сигнала в телефонной трубке? Нажать нужную кнопку не до, не после, а вовремя? Смеётесь, что ли?
Эта простая истина почему-то никак не доходит до некоторых организаций с «хорошо поставленным делопроизводством». То и дело звонят: «Примите факс!»
Не приму. Потому что нет у меня ни факсового аппарата, ни желания его приобретать, ни стремления потом вчитываться в паршивого качества рулончик, который к тому же ещё и выцветет через месяц. Вы бы конного курьера отправили, только имейте в виду: коновязи тоже нет, не говоря уже об овсе.
Есть электронная почта. Научитесь уже пользоваться. Пора бы.
Помните анекдот про секретаршу, которая «уже шестьсот раз эту бумагу по факсу отправляла, а она всё обратно вылезает»? Это не прикол, чтоб вы знали. Это сермяжная правда жизни. Лучше всю жизнь прожить в эпоху перемен, чем в России один раз отправить факс.
Набираете номер факса. На том конце берут телефонную трубку и истерически верещат: «Алё! Алё! Алё-о-о!» Не знаю, касается ли это всех МФУ, но мой НР обладает встроенными динамиками. Когда первый раз столкнулась с говорящим факсом, чуть не умерла.
Набираете номер ещё раз в надежде, что принимающая сторона наконец догадается о причине противного верещания в трубке. «Алё! Алё! Алё-о-о!»
Миритесь с неизбежностью следующего шага и звоните по телефону: «Пожалуйста, примите факс». — «Да-да, отправляйте!»
Отправляете. Соединения не происходит.
Кладёте трубку. Отправляете факс заново. Занято.
Ещё раз звоните по телефону. Никто не берёт трубку.
Считаете до ста. Отправляете факс. «Алё! Алё! Алё-о-о!»
Бьётесь головой об стену (только теперь я поняла, какое душевное состояние отражает соответствующий смайлик). Звоните по телефону: «Примите факс!» — «Да-да, минуточку». — «Стартуем?»
Вероятно, я кретинка. Вероятно, проще только инфузория-туфелька. Но я действительно не понимаю, куда все эти герои офисной службы «стартуют». Когда факс приходит мне, я нажимаю кнопку и кладу телефонную трубку. Всё! Нет, ну правда, что ещё-то нужно? Не даёт Русь ответа.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li