Работала в колл-центре сети салонов связи. Помимо консультаций по продукции мне приходилось помогать настраивать подключение к интернету по карточкам, которые у нас продавались. Звонит мне дедушка:
— Я, дочка, только учусь выходить в интернет, считай, новичок. Как бы мне попасть куда-нибудь, чтобы машины посмотреть? Вот у меня окошко есть с синей буковкой «е».
Объясняю медленно и ласково, где найти строчку для адреса, как его писать, что значит латиницей, кто такие «три дабл-ю» и где находится точка на клавиатуре. После двадцатиминутной консультации дедок радостно благодарит меня, желает всех благ и прощается.
Через час приходит ко мне другой телефонный консультант, который слышал наш разговор, и говорит:
— Что ж ты дедушке не сказала, что после того, как адрес напишешь, надо «энтер» нажимать? Он уже час смотрит на написанный адрес, и ничего не происходит.
Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:
У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры. Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!) Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку. Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?) Техник распространяет вирусы.
Из объяснительных:
Абонент пьян. Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах. Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00. Абонент не говорит по-русски.
Техподдержка ноутов. Коллега пытается выведать у клиента, в чём заключается проблема и каков характер неисправности. Клиент, как водится, тупит. не может описать, что у него стряслось, но очень хочет получить быстрый и качественный сервис. Его следующий вопрос стал крылатой фразой в нашем коллективе:
Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.
— Девушка, у меня интернет не работает! — Перезагрузите модем, пожалуйста. — Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...
— Вы знаете, у меня страницы не открываются. — У вас модем включен? — Ща... (Слышу, как загружается Windows. Интересно, где он страницы-то смотрел?)
— Девушка, не заходит он на Яндекс, и всё тут. Проверила все, что можно и нельзя. Ну что ж, пойдем пошагово: — Так, жмём на синенькую буковку «E» на рабочем столе. — Ой, а где это?.. Как выяснилось позже, Ворд у нас тоже является браузером.
Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»: — Розовенький. — Иисус! (Asus). — Я стесняюсь (Huawei). — Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).
— Он такой беленький, с тремя дырочками. — Это сплиттер, сам модем побольше. — (обиженно) Это не клитор!
Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».
Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»
Компания «XXX-телеком» проводила акцию по подключению новых абонентов — при наличии дома телефона подключение стоило 1 рубль, а ADSL-модем клиенту доставался и вовсе бесплатно. Примечательно, что акция заканчивалась 31 декабря.
Второе января. Звонок в саппорт. Нетвёрдый женский голос произносит: «Скажите, я вот подключилась к интернету, а зачем мне это надо?»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li