— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные! — У нас только по имени... — Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* * *
Пожилая дама возмущается:
— Вы как со своими клиентами обращаетесь! Да я на вас в суд подам! — Что у вас случилось? — Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда!»
Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.
* * *
— На кого зарегистрирован номер телефона? — На меня! — Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? — А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.
* * *
— Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли!
* * *
— Серию и номер паспорта назовите. — Это где смотреть? — В паспорте! — Тут? — Если паспорт смотрите, то первый разворот. — Ну вот смотрите, тут? — Где тут? Вы сейчас куда смотрите? — А вы что, меня не видите?
Звонит мужчина. Не пьян, по крайней мере, не сильно, но очень раздражён. Чувствуется, что не придуривается, говорит искренне. Требует предоставить ему военную связь.
— Что-что вам предоставить?.. — Военную связь! — Что вы имеете в виду?.. — Свяжите меня со штабом! — Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи. — Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом! — Извините, но я не могу связать вас со штабом. — Ладно, я еще с вами разберусь...
* * *
— Выбираете «Параметры»... — Где? — В главном меню телефона. — А где там? — «Параметры» — это где у вас ключ шахтёрский нарисован!
* * *
— Я телефон в туалет уронил, что мне делать? — Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба? — Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?
* * *
— Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...
(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)
* * *
— Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора! — Хорошо, какой запрос? — «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...» — Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить. — Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую! — Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче... — Да, легче!
Записываю слово в слово.
— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют! — Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!
Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:
Ох, письма клиентов — это что-то. Оставив в стороне кристальную чёткость изложения мысли и безупречный стиль большинства писем, я поделюсь чудесами орфографии в исполнении любимых клиентов. Некоторые письма наводят на мысль, что лет двадцать назад в нашей стране в приказном порядке было отменено начальное и среднее образование, а другие вызывают подозрения в том, что автор за что-то люто ненавидит родной язык. Итак, самые яркие перлы — отдельно, без контекста. Попробуйте угадать истинный смысл этих искалеченных слов:
Фата-порад. Диффект оккустической каллонки. Размеры экраны падегонали. Я купило... Музон играет по теме и всё такое наваливает. Где скочьять кодыки? 5 мегопихелов. Спыжка. Патскожите пажало-сто...
А напоследок попробуйте-ка расшифровать слово «сиволиж». Справились? Добро пожаловать в службу поддержки!
— ***, Людмила, добрый день. — Как вас зовут? — Людмила. — Как? — Людмила. — А. Ира, скажите мне...
— Девушка, мне нужна такая услуга, чтобы этот вот не так делал, а по-другому. — Не могли бы вы уточнить более подробно? — Не, ну вы что, совсем глухая? Я же всё только что пояснил.
— Почему услуга не работает?! — На момент списания средств было недостаточно. Вас предупредили о наличии ежесуточной оплаты? — Да, но почему не предупредили, что каждый день?!
Работаю в банке, имею дело с пластиковыми карточками и (как же без них!) с самими держателями этих карточек. Очень часто люди неправильно вводят пин-код по причине того, что имеют несколько карточек: засовывают не в тот банкомат, а потом звонят и ругаются. Тем, кто усердно отрицает возможность того, что могли перепутать карточки, я научилась отвечать:
— Может, вы перепутали карточки? — (возмущённо) Девушка, я ни в коем случае не мог их перепутать! — Вы знаете, я имею несколько карточек и, хоть и банковский сотрудник, иногда их путаю. — Да, девушка, возможно, я их и перепутал.
Работаю я в колл-центре у одного из федеральных сотовых операторов. Из-за проведения крупномасштабной рекламной акции, направленной на продажу модемов, спрос на них резко увеличился. Любимые абоненты обычно справляются с установкой самостоятельно, но руки не у всех растут хорошо, и возникает масса вопросов. К десятому часу смены мозг просто плавится от разговоров вроде:
— Девушка, вот я купил модем, установил, нажал кнопку «Подключить», а дальше что делать? — А дальше находите синенькую букву «е» с надписью «Internet Explorer», набираете адрес сайта в адресной строке...
В один момент я не выдержала и прикололась над абонентом:
— Девушка, вот я купил модем и хочу выйти в интернет. — Логично!
Абонент долго хохотал, да и я, «замьютившись», тоже. Но это ещё туда-сюда, мужик попался не только с юмором, но и с мозгами — быстро во всем разобрался.
Другой абонент ночью как-то жаловался, что купил модем, а он никак не регистрируется в сети. Вынес мозг всем специалистам: всё проверили, настроили, а в конце концов наш ведущий специалист консультировал его минут сорок по мобильному. Ничего не помогло. Отправили его в офис проверять работу модема. В следующую смену тот же товарищ позвонил по другому вопросу и попал на нашего ведущего снова.
— Как дела с модемом, в офисе помогли? — Да! Мне специалист сим-карту перевернул в слоте, и всё заработало!
Я могу представить, что есть люди, не воспринимающие инструкции в картинках, но симку другой стороной засунуть крайне сложно!
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Звонок:
— Девушка, у меня сообщение внизу: «Кабель не подключен».
Уточнив на всякий случай количество сетевых карт, прошу её проверить, не поврежден ли кабель в пределах квартиры.
— Да что там смотреть? Всё с ним в порядке, никто его не трогал! — Необходимо убедиться, что нет повреждения изоляционной оболочки и перегибов. Необходимо, чтобы кабель не был ничем прижат, — продолжаю упрашивать посмотреть. — Девушка! У меня нет ни собак, ни детей, ни мужа! Грызть этот кабель некому!
— Девушка, по моему адресу опять поломка. — А вы уже обращались в ТП? — Да я к вам каждый месяц обращаюсь! — Дело в том, что по вашему адресу сейчас проводятся ремонтные работы, устраняется причина ваших частых поломок. Продлятся они ещё три часа. — Опять? Да что ж так долго-то. — Через три часа связь восстановится в полном объёме. — Ладно, я вам поверю, у вас глаза честные!
Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:
— Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li