Начальство

Задолбали тупые начальники. В моей жизни это уже третий.

Две первых женщины «мутили свой бизнес». По образованию обе обыкновенные торгашки (простите, менеджеры по чему-то там). Каким чудом держится детский центр, где текучка кадров из-за того, что педагогам платят копейки, годами обещают официальное трудоустройство и заставляют выполнять чужие обязанности — я не знаю. Видимо, любовь к деткам как-то перетягивает.

Я получала кайф от этой работы и колоссальную отдачу: дети лучше взрослых. Но когда начались неоплачиваемые субботники, где на уборку тратилось три-четыре часа моего личного времени, а потом появились и «креативные» тренинги (за которые я тоже ничего, кроме чужих проблем на свои уши, не получала), я поняла, что пора увольняться. Когда зарплата не поднялась опять (за два года наращивания базы и популяризации центра), я послала этих тупых куриц на фиг. Со мной ушли ещё три молодых девочки. Остались лишь тётеньки за сорок и те, кому податься некуда.

Сейчас у меня ещё более веселый экземпляр. Кто его назначил — не знаю, но перепады настроения у товарища колоссальные. От «ребята, давайте бухать вместе, шашлык-машлык, дача» до жуткого официоза, если ему что-то вдруг не понравилось.

Сейчас у меня тяжёлая ситуация: сложный перелом ноги, несколько операций. Больничный решила не брать — три копейки, да и пожалела руководителя: у нас не всё чисто с трудоустройством, головной офис далеко, а ответственность понесёт он, если что. Благо работаю из дома.

За месяц моей нетрудоспособности мне высказали, что я некомпетентна (хотя раньше была «отличный специалист»), что я «не знаю, чего хочу» (когда я, задолбавшись, предложила взять больничный). О моём здоровье меня не спросили ни разу. Когда я отходила после наркоза, на меня сыпались сообщения, что нужно работать, ведь клиентам плевать на наши проблемы. Когда я попросила кого-то в помощь, мне сказали, что посмотрят. Помощь я жду уже месяц, хотя теперь уже нормально справляюсь сама.

На костылях мне прыгать ещё полтора месяца, потом длительная реабилитация, затем отпуск и отпускные. После отпуска меня уже не будет в этом шараш-монтаже, чему я безумно рада.

Не понимаю только одного. Человек попал в тяжёлую ситуацию, но продолжил работать. Наверстал всё довольно быстро. Почти никого не подвёл. Не устроил судебную тяжбу и не принёс проблем на филейные части руководителя. Какого рожна ты, руководитель, смеешь открывать хавальник и высказывать мне что-то, а потом обиженно игнорировать даже по рабочим вопросам? Задолбал, откровенно говоря, но это, к счастью, ненадолго.

Совсем недавно закончилась почтовая эпопея на Баше — да и сейчас порой появляются цитаты, связывающие черепах и почту. Я не хочу ничего опровергать, хотя как сотрудник порой вижу, что ситуация технически не могла случиться и явно высосана из пальца. Я не стану ответно ругаться на тупых клиентов, не позволяющих работать более эффективно. Один особо запоминающийся экземпляр, между прочим, академик, переводя деньги, в качестве получателя указал садовое товарищество.

Я просто хочу поплакаться на отвратительное отношение главпочтамта и того, кто сидит на верхушке в К…ской области, к своим же сотрудникам.

Премия по подписке в десять рублей — это привычно.

Поднять зарплату и тут же её урезать по другим пунктам — это нормально.

Не выдавать сотрудникам резиновые сапоги для межсезонной слякоти, выжидая, пока она просохнет и всё разрешится естественным путём — удачная экономия.

Перцовых баллончиков не присылать, несмотря на участившиеся жалобы почтальонов на бродячих и не очень собак, сбивающихся в крупные стаи. Это естественный отбор, выживет только Маклауд.

В праздники небрежно вклеить в открытку спионеренное в Гугле тухловатое поздравление — прекрасная замена коробке конфет и бутылке вина. И премии, кстати, тоже.

В день Почты России повезти сотрудников в музей Бородина — это образовательный ход, ведь многие из них не были тут более двадцати лет.

Не чинить кассовый аппарат неделю (потому что ты сын начальника районного почтамта), вынуждать заказывать деньги и оформлять всё вручную, а после явственной угрозы сделать хорошо за день — норма жизни.

И всего этого, граждане-товарищи, ой как много…

Поэтому не обижайся, всесторонне дорогое мне начальство. «Я устал. Я ухожу».

Вы собираетесь открыть свой ночной клуб. Вы даёте объявление о найме людей, вы открываетесь в положенный срок, имея полностью укомплектованный персонал и даже чуть-чуть с излишком.

А дальше начинается цирк. Назначить тамаду управляющим? Запросто. Распускать сплетни о любовных треугольниках? Да не вопрос. Ужираться в сопли, когда ты начальство, и позволять то же подчинённым? Как два пальца. Невыплаченная зарплата, ненормированные графики, отсутствие «кипера» и кассы, умирающий сабвуфер, неопытные и ненужные люди не на своих местах, охреневший от безнаказанности управляющий — список можно продолжать до бесконечности. В норме были один повар на банкет из 50 человек, один официант на все столы, отсутствие посудомойщицы. При этом персонал мыл полы и посуду, естественно, получая символическую надбавку за это, драил унитазы, вытряхивал уличные пепельницы.

Спустя четыре месяца из первоначального коллектива (четыре повара, три бармена, четыре официанта, четыре охранника, диджей, ведущий, танцовщица гоу-гоу, два менеджера и управляющий-тамада) остались бармен, диджей, повар, охранник и четыре начальника. Я сейчас говорю о первоначальном составе, так как ещё пришёл повар, охранник и на подработку выходили две девочки-официантки, но по масштабу всё равно скромнее.

И что самое главное — неофициальное трудоустройство.

Почему я так долго держалась? Привыкла, да и начальство было более-менее хорошим. Почему я ушла? Потому что на моем начальстве повис долг в размере двух моих месячных заработков, и попытка хотя бы как-то вытрясти эту сумму провалилась. Одна ли я, кому должны денег? Естественно, нет. Проще перечислить тех, кому повезло быть расчитанными.

Видят высшие силы, я до последнего держалась за это место. Но у всего есть свой предел. И если моё начальство считает, что мне не хватит силы и твёрдости забрать свой заработок полностью — они глубоко ошибаются.

Восьмого марта я думала, что моя рука так и не отлипнет от лица. Причина? Моё весёлое начальство. Оно додумалось дешёвенькие, практически никому не нужные романчики из серии «пучок за пятачок» красиво, по-праздничному упаковать. Предполагалось, что эти книги народ побежит раскупать пачками. Дёшево и «красиво». Все атрибуты в наличии: на обложке любой книги знойная (нежная, лукавая, юная) красотка в объятиях вах какого мужчины. Мало одежды, много бюста.

Народ не побежал. И началось навязывание креатинской идеи вкупе с доказыванием всем, что никто не умеет работать.

— Маме в подарок? А вот книжка хорошая.

Вашу ж Машу! Название книги — «Искусство соблазна». Ага, мама будет очень рада.

— Девушке? Вот хорошая книга.

Слов нет. Тихо рыдаю, пытаясь сдержать ржач. Книга называется «Любовница по ошибке».

И понеслась… Только успевай обложки разглядывать.

— Сестре?

«Тайна девственницы».

— Коллеге?

«Грешные мысли».

— Подруге?

«Любовница на неделю».

Особенно доставил случай перед закрытием. Двум ребятам было предложено подарить книгу.

— Вот хорошая — «Прочная герцогиня». (Букву «о» в слове «порочная» начальство как-то даже и не заметило.)

— Прочная? — то ли удивились, то ли восхитились ребята. — А кто её проверял на прочность и как?

Нанимаясь на работу, мы обычно интересуемся размером заработной платы. Государство радостно рапортует о регулярном повышении зарплаты бюджетникам, которые вот-вот, совсем скоро уж ка-ак заживут!

Да, моя зарплата и правда потихоньку подрастает. Что же в этом может задолбать, спросите вы? Расскажу я сказочку, но в ней вся правда нашей конторы и ей подобных, каких на просторах российских не счесть.

Решило высочайшее начальство наше, что зарплату надо не просто так повышать, а лишь достойнейшим из достойных. В целях повышения мотивации к труду, совершенствования механизмов оценки персонала и внедрения системы стимулирующих надбавок устроили у нас чудо заморское. Каждый сотрудник, претендующий на право работать в организации, должен минимум два раза в год сняться в фильме. Да не абы как, а в главной роли. «Помилуйте, — воскликнул коллектив, — мы вообще-то сценаристами работаем. Тексты всякие пишем, диалоги. Какое актёрство? Какие главные роли?» Получили исчерпывающий ответ: нет ролей — нет работы.

А ведь роль сыграть — дело сложное. Не все это могут, да и главных ролей на всех сценаристов не наберёшься. Это ж сколько фильмов надо снять! А если и будет вакантная роль, не факт, что она тебе подойдёт: пенсионерке девочку-подростка и не сыграть вовсе. Закручинился наш коллектив, головушку повесил. Вроде раньше и ценили нас, и любили, и всем мы были начальству пригожи, а теперь что? На улицу?

Придумали тут, к счастью, великие умы заглянуть в зерцало волшебное, Гуглом прозываемое. Начертали там: «Главная роль в фильме. Платно. Короткие сроки». Что ты думаешь, дорогой читатель? Сотни ссылок выдал Гугл таинственный. Давным-давно люди ловкие придумали, как можно нашему брату-бюджетнику помочь. Вот только стоит участие в фильмах тех денег, со всей зарплатой повышенной соизмеримых. А фильмы-то те и не снимаются даже. Делается несколько кадров да бумага важная подписная выдаётся: дескать, заверяем, что такой-то и правда исполнил роль зело главную в фильме нашем. Да и сюжеты в фильмах иногда с работой нашей не связанные — то мелодрама, то ужастик. А у нас-то студия серьёзная, научная. Как уж тут оценить, хорошо ли кто работает? Да и сил у нас уже на работу-то и не остаётся — всё по студиям бегаем, ищем, где бы подешевле справочку о главной роли получить.

А уж результат работы такой — всем на диво. Пенсионер Иван Матвеич в роли пионера Пети снялся, блондинка Ниночка — в роли богатыря Терминатора, а стажёр Вася — вообще в роли собаки пограничной, Жульбарсом кличут. И ведь довольно высокое начальство-то. Галочки себе в гроссбухи ставят, подсчитывают, хвалят нас за достижения высокие.

А вот мы, бедные головушки, повышения зарплат наших и не чувствуем. Ибо всё уходит на оплату супостатов загребущих, через нас государеву казну доящих. Всё повышение они съедают. И нам пользы нет, и России-матушке, и люду простому, нашими услугами пользующемуся.

Вот и сказке конец. Кто себя узнал — молодец!

Привет тебе, пламенный борец с бездельем на работе и в институте! Вот и я, ненавистный тебе лентяй. Хочешь скажу, почему так бывает?

Тебе кажется, что люди вокруг тебя — сплошные лодыри, и только ты очень много и честно работаешь. Значит, мой юный падаван, ты ещё не узрел тёмную сторону силы… тьфу, работы. Конечно, в любой организации есть демоны Хаоса, который лентяйничают изначально. Таких много. Но ещё больше тех, кто прикрывается видимостью лени, чтобы просто сохранить своё рабочее место, силы, знания.

Знаешь ли ты, о мой борец с ленью, что в нашей стране есть поговорка: «Грузят тех, кто везёт»? Эта народная мудрость очень точно отражает отношения на работе.

Приходит новичок-энтузиаст. Свои обязанности выполняет хорошо, даже отлично. Например, он чудесно отливает пластиковые тазики. Покупатели сметают их на ура, баланс компании строго положительный, менеджеры по продажам покупают пятый «бентли», а дизайн отлитых новичком тазиков становится вдохновением для создателя седьмого айфона. Новичок в восторге рассказывает об успехах коллегам. Но те или вяло отмахиваются или смотрят с сочувствием. Странные они какие-то, ленивые, льют свои белые миски для салатов и ничего больше не хотят, кроме перерывов, перекуров и чтения газет. Я вот пашу, пробиваю дизайн новых форм, устанавливаю новые линии, даже не прошу прибавку, а они…

В один прекрасный день новичка вызывают в высокий кабинет. Его хвалят, хлопают по плечу и предлагают, как признанному гению, освоить и поставить в серию отлив пластиковых вёдер. Что ж, новичок не спит ночами, создаёт дизайн ведра, согласует поставку форм для отливки. Вёдра получаются ещё лучше тазиков. Но руководство начинает требовать отлива ещё и кружек, желательно ещё вчера. Потом стаканов. Потом формочек для кексов. Все они с блеском продаются и получают не золотые, а платиновые медали на престижных выставках. Новичок сидит над чертежами и цветовыми палитрами по ночам, а потом, рассматривая мешки под глазами, начинает думать: как-то многовато получается проектов. Неужели руководитель не видит моих успехов? Да и получка на том же уровне осталась, а фирма-то вон как поднялась.

Идёт наш новичок в высокий кабинет, вежливо и обоснованно излагает свои взгляды. Его уже никто не похлопывает по плечу, а просто скучно объясняют:

— Знаешь, тут вот тазики хорошие были, но вот вёдра стали чуть похуже…

— Но как же, вёдра отлично продаются, мы даже обмен опытом с Западом организовали!

— Ну, это да… Но вот понимаешь, дизайн вёдер и кружек ну вот не совсем такой…

— Так ведь вы же сами форму отлива согласовали!

— Да, но надо было бы посмотреть там, на производстве, по-другому сделать… Как мы теперь поедем на выставку? Нда, ты тут вот о повышении зарплаты просил… Пока вопрос неактуален.

— Но почему? Продажи растут, вон, даже уборщица себе коттедж построила с премий!

— Ах ты сопляк! Да ты тут работаешь без году неделя! А ты знаешь, что у тебя нет ведроотливочного образования? А что ты сделал? Я рисовал эти вёдра и тазики, а ты только цвет выбирал! Ну и молодёжь наглая пошла, за плёвую работу прибавку просить! Пшёл отсюда, а то уволю!

Вздохнул новичок да и пошёл на рабочее место. Глянул на кипу чертежей дизайнерской посуды, сел работать, а утром с чашечкой кофе пришёл в курилку и сказал коллегам:

— Меня тут козёл этот руководящий просил дизайнерский тазик второго поколения отлить, а я взял белую миску и цвет поменял. Прикиньте, а?

Так и стал новичок матёрым лентяем. Вот и сказочке конец, а кто читал — тот себя узнал.

Вот Вася. Вася поговорит со слоном, и тот взлетит, махая ушами. Вася может говорить часами, не останавливаясь и не давая себя перебить. Вася способен продать снег эскимосам и песок евреям. У Васи есть только одна проблема: складывая два и два, он получает числа между семью и девяноста тремя — в зависимости от времени суток.

Вот Петя. Петя с первого взгляда осваивает любой спецсофт, от «одинэски» до «ГлавБухСчётПродСводЭнергии», и среди ночи способен сделать проводку тонкого руна из уйгурской части Кыргызстана в Исландию через терминал на юге Никарагуа. У Пети тоже есть проблема: он — тридцатилетний девственник, не способный связать два слова и объяснить, почему компания не может дать девяностопроцентную скидку под рассрочку до 2200 года.

Вот Женя. Женя внимательна и работоспособна, выполняет план и знает почти всё обо всём. Но и у Жени есть проблема: она — дубовое хамло, а козья морда — естественное выражение её лица.

Что между ними общего? Все трое работали вместе, все трое ненавидели друг друга и все трое оказались кандидатами на увольнение из эффективной менеджерской семьи как неэффективные работники.

А потом начались чудеса.

Женю поставили работать с дебиторами, и денежка закрутилась в три раза быстрее: девочка не постесняется позвонить престарелой маме должника и в любимой манере рассказать, как его ждут у кассы.

Петю отправили на удалёнку. Петя сидит дома, не видит ничего и никого, кроме любимых циферок и кнопочек, общается даже в скайпе текстом — и, сам того не замечая, вместе со старой работой тянет бухгалтерию нового проекта.

Васю назначили торпредом, и он соловьём заливается на презентациях, как скороговорку рассказывая заученные наизусть циферки (подготовленные Петей).

Ребята даже заработали на премию: себе и скромному начальничку, оставшемуся за кадром повести.

А повесть не о том, как круто быть «эффективным манагером», а о том, как задолбали эйчары и прочие «специалисты по персоналу». Давайте уже вспомним, что руководить — это тоже работа, а?

Уволилась я однажды с работы. Нет, не потому, что задолбали. Хватило поработать совсем немного, чтоб понять, что работа не моя: я для неё, что называется, overqualified, а то, что реально приходится делать, несколько не соответствует тому, что обычно делают редакторы.

Уходя, я объяснила уже почти бывшему начальству, где оно ошиблось, когда публиковало вакансию, и что лучше сделать, чтоб новый человек тоже не ушёл из фирмы через месяц:

— Ребята, вам вообще не нужен на это место филолог. Вам нужен человек, который закончил школу, грамотно пишет и любит монотонную копипастерскую работу. Для чего вам требуется стаж работы, диплом по специальности и навыки редактора, если вся работа заключается в поиске готовых тематических новостей по сайтам? Для чего вообще эту должность человека — новостной ленты называть «редактор»? Напишите, чего вы реально хотите, и получите решённую задачу и работника, довольного и работой, и вполне приличной зарплатой.

— Разберёмся, — сказало уже почти бывшее начальство и взяло на это место… другого филолога с дипломом, опытом, стажем и прочими регалиями. Примерно такими же, как у меня.

Разумеется, через месяц я вылезла на «Хедхантер» и увидела, что они снова ищут нового человека на это же место. И в требованиях опять стояло: «Редактор, диплом, стаж 1–3 года».

Я мысленно хрюкнула и решила отследить. Вакансию они снова закрыли за пару дней. В третий раз. И снова трёх недель не прошло, как они снова её открыли. С теми же самыми требованиями, разумеется.

Нет, не задолбали: нечем. Но очень любопытно: когда же неглупые, в принципе, люди наконец поймут, в каком углу офиса у них стоят грабли, и какой именно Волдеморт проклял в этой конторе должность редактора?

Я люблю свою работу, хотя терпеть не могу просыпаться рано утром.

Я люблю своих клиентов, хотя иногда попадаются действительно неадекваты.

Люблю Самого Большого Босса, который, хоть и появляется у нас довольно редко, знает всех по именам и никогда не требует, чтоб его «гуляли».

Люблю даже вполне уместный дресс-код — с людьми же работаем, нужно выглядеть представительно.

Единственное, что не люблю — прописанный в дресс-коде капрон на ногах летом! Жара +30, а тонкие-тонкие летние чулки и колготки (5–10 ден) у нас в городе — дефицит, как в советское время.

Уважаемый Не Самый Большой, но всё же понимающий начальник, давайте уберём этот пункт из кодекса деловой этики или хотя бы будем закупать колготки партиями, как канцтовары, на всех сотрудниц!

Я работаю в отеле администратором ресепшна. Традиционно, две задолбавшие меня стороны — клиенты и начальство.

Сначала о клиентах, то бишь гостях. Как ни странно, меня они задолбали меньше всего. У нас останавливаются совершенно разные люди. Они часто совершают совершенно странные с моей точки зрения поступки, например:

• витают в облаках и полчаса стоят столбом при вопросе, на какую фамилию у них бронь;

• приходят в отель без паспорта и устраивает скандал, когда мы отказываемся их заселять;

• теряют ключи каждый час и постоянно просят сделать новые;

• воруют из номера полотенца и тапочки;

• просят выписать им счёт в два раза больше (для бухгалтерии) или поставить командировочные задним числом;

• приходят пьяные в обнимку с девушками, снимают люкс на три часа и заказывают пару бутылок шампанского;

• десять раз уточняют, где наш ресторан (который находится в двух метрах), уходят, возвращаются и говорят: «Девушка, а я его не нашёл, проводите меня»;

• пытаются поговорить со мной о жизни, когда у меня полная стойка гостей, ждущих заселения;

• лезут знакомиться и приглашают меня выпить с ними в баре;

• предлагают выйти замуж и хвастаются своими зарплатами;

• шутят банальные шутки, которые я слышала уже 100500 раз;

• путают меня со стойкой информации и просят объяснить, как пройти в библиотеку, в которой я ни разу не была, на другом конце города;

• просят меня, молодую хрупкую девушку, дотащить им в номер десять чемоданов, являясь при этом здоровыми сильными мужчинами;

• просят сбегать для них в магазин за сигаретами;

• говорят, что когда они были в метро, у них украли телефон, и просят меня решить проблему;

• звонят в три часа ночи с вопросами типа: «А вы не знаете, где можно купить корм для волнистых попугайчиков?»;

• просят принести в номер презервативы и конфеты M&M’s.

У нас часто бывают и весёлые, и грустные случаи. Такое впечатление, что ресепшионист — всесильный телепат, который может и обязан решить любые их личные проблемы. Но меня это ничуть не задолбало — это моя работа, и это только вызывает улыбку. Мы действительно готовы вам помочь 24 часа в сутки, и это не просто ничего не значащий девиз отеля, а наше искреннее желание. Я даже готова искать для вас корм для попугайчиков в три часа ночи и помочь вам с украденным телефоном. Я готова сделать всё, что в моих силах, чтобы вы остались довольны нашим отелем.

Поэтому хочу сказать искреннее спасибо тем гостям, которые всегда вежливы и дружелюбны, всегда здороваются и прощаются, терпеливо ждут, если у нас нет возможности обслужить их быстро, благодарят за оказанную им помощь, дарят нам иногда шоколадки, и главное — улыбаются, даже если видят нас уже десятый раз за день. Особенный привет иностранцам — может быть, их улыбка и не такая искренняя, но это всегда безумно приятно. Ради этих улыбок и стоит работать.

А задолбали меня те, кто приходят, не здороваясь, швыряют на стойку деньги и паспорт, стоят, отвернувшись в сторону, и так же молча уходят. Я понимаю, что гостиница у нас не самая дешёвая, что, возможно, вы крутые бизнесмены, вери импортант пёрсон, а мы — просто «персонал», но поймите: мы не пустое место, мы люди. Такое отношение нам очень неприятно, и после этого вам уже не так-то и хочется помогать.

А теперь мой «привет» начальству.

Мы стоим на ногах всю смену, сидим из всего дня в общей сложности хорошо если час. Это очень тяжело, вредно для здоровья и чревато варикозом. И если вы не желаете улучшать наши условия работы — хотя бы не надо нас ругать за то, что мы иногда стоим в «позе цапли». Всё равно это видите только вы.

Не надо впихивать «своих» людей без опыта на вакантные должности, которые были уже обещаны нашим сотрудникам, работающих на отель не первый год.

Не надо сначала говорить, что к вам можно обращаться по любому вопросу, и вы готовы нам помочь, а потом орать на новичков за то, что они что-то спросили. Лучше лишний раз спросить, чем разгребать косяки.

Не надо предоставлять нам древнейшие компьютеры и терминалы, а потом орать на нас, когда что-то сломалось.

Вообще, не надо орать постоянно и по любому поводу, даже не пытаясь нас выслушать — потом ведь может оказаться, что ваши крики были совершенно беспричинны.

И главное, не надо сваливать на нас ваши косяки. И не надо шантажировать нас увольнением, если мы отказываемся за вас отвечать. Давайте каждый будет делать свою работу.

На этом всё. Путешествуйте с удовольствием и не обижайте ресепшионистов!