Язык

Мне изрядно поднадоели любители поминать боженьку всуе. Нет, я не религиозна. И нет, я не воинствующий атеист. Я мирный агностик. Не лезьте ко мне со своей церковью — я не полезу втолковывать вам, что высшая сила непознаваема, а боги и пророки существующих религий — просто мифологические персонажи.

Но как же надоело слышать на каждом углу эти «слава богу», «не дай бог», «боже упаси» и прочие присказки, в которых столь же органично смотрелись бы и Мерлин, как это принято в мире поттерианы, и какие-нибудь Тёмные Магистры, которые в таких случаях упоминаются в Ехо.

И ладно б так выражались люди, искренне верующие. К таким я толерантна, поскольку уважаю силу и глубину их чувства. Но нет. Знали бы вы, как бессмысленно-забавно звучит, когда человек, последний раз бывавший в церкви лет 10 назад, после какого-нибудь по счёту своего мата внезапно прибавляет «господи, прости мою душу грешную».

Вся абсурдность этой традиции прекрасно и наглядно выражается фразой, прозвучавшей из уст одного лукьяненского персонажа: «Слава Богу, я атеист!»

Достали молодежь и подростки с их «стрсть скрщть бкв» и забывать, блин, что они не в чате и не у себя в соцсети. Ладно, это задолбало не меня одну. Конкретно меня достало ещё то, что такие товарищи есть по обе стороны океана.

Россия. «Крч», «прост», «упрт», «нра», «я тя лю», «поч», «оч» — ладно бы только ВК, нет — тащат чуть не на каждый сайт.

Англоязычная страна — любая. «Ppl» (people), «bb», «bae» (baby/babe), «ye» (yes), «abt» (about), «v» (very), «p» (pretty), «w» (with), «qt» (cutie) — сплошь и рядом. Плюс ещё ЧСВ выше Эвереста, но это другая история.

И нет, «клавиатура на гаджете мелкая» — не аргумент. Не-а. Сомневаюсь, что прямо-таки каждому так пишущему приходится набирать текст на ходу, прячась от вооружённого отряда ниндзя. «Ненуачо, блог мой» — тоже не аргумент. Пишешь на публичном сайте — жди публичные комментарии или вешай пароль. Сам комментируешь — жди, что обращаться с тобой будут как с дитём, соответствующе. Потом не реви: напросился.

Самое приличное, чем описать «очучения», когда натыкаешься на стенографию-ахинею, — слова моей офигевшей знакомой: «Ну что ж ты так… же… э-э… беш…» Нет, правда «же беш». «Язык менять», «языком (словами) играть» и «язык не пойми зачем насиловать» — понятия разные. Задолбало.

Здравствуйте. Меня зовут… Впрочем, не важно, как меня зовут. Важно то, что имя у меня необычное. Каролина, Изда, Немена, Ассоль, Ива — думайте о каком угодно. А задолбали меня противники необычных имен.

«Развелось тут всяких Джонов да Джулий, назвали бы нормально ребёнка!» — ворчат одни.

«Ещё бы Даздрапермой назвали», — глумятся другие.

«Ой, да сейчас все Каролины, Эдуарды и Ассоли», — говорят третьи.

А теперь я вам всем отвечу.

В моём классе было четыре Ани, две Маши и три Саши. И мне всегда нравилось, что не было человека с таким же именем, как у меня. Давайте, говорите о том, что я была изгоем. Или скажите, что не верите мне. А также, что обязательно назовёте дочь Машей, а сына Ваней.

Теперь скажите, что в вашем подъезда всех Кать уважали, а Даздраперму не любили. Конечно, потому, что её так звали, а не потому, что она была прыщавая, толстая, очкастая и совершенно не имела желания общаться.

Люди, вы серьёзно хотите, чтобы у всех были стандартные имена, чтобы в классе было по 3−5 тёзок? Тогда называйте детей дальше Анями и Сашами.

А меня задолбало сознательное сокращение нулей.

Говоришь с человеком, речь заходит о стоимости чего-либо, и тут — бац — «три рубля». В итоге стоишь и думаешь, что за три рубля? А оказывается, это три тысячи.

Конечно, если речь, например, о машине, то её примерная стоимость понятна, но недавно я столкнулся с тем, что человек сказал, что он получал тридцать рублей. И что он имел в виду — тридцать рублей в СССР или тридцать тысяч год назад?

Дорогие сокращатели, объясните мне, что крутого в том, чтобы говорить тридцать рублей, а не тридцать тысяч? Ну обрежут вам/нам нули в очередной раз, легче сразу станет?

Милая Машенька! Поверь мне, человеку с литературным талантом, что извратить можно любое имя. И Светки страдают от того, что они почему-то «профурсетки» или «жрут, видите ли, таблетки». И Нины-Зины оказываются орально связанными «с грузином».

Поверь ещё раз — все люди, которые способны задолбаться от своего имени, задолбаны так же, как и ты. Так что дело не в имени, а в человеке. Относись к этим обзывателям проще или по вечерам развлекайся придумыванием ответных обидных рифм к именам особо усердных товарищей.

Да, а «имя по умолчанию» — это всё-таки Наташа. Тем более обидно, что в курортных странах оно ещё и считается синонимом для девушек лёгкого поведения.

Кстати, в моей семье обе обладательницы этих имён живут и не задалбываются.

А вот меня задолбали мамаши, боящиеся называть вещи своими именами. Точнее, не вещи, а вещь. Орган. Вы поняли, какой.

У моей знакомой два сына. У одного проблемы как раз таки с этим органом. Свой рассказ мадам завершает фразой:

— Малыш же не будет понимать, почему у брата другая финтифлюшка!

Дальше, форум. Первая запись:

— У моего бэйбика проблемки с пипиркой, уже никакие врачи нам не помогают, говорят, что мой масик таким и останется.

Ещё дальше. Моя тётя называла эти органы «мадам финтифлю».

Что же вы так боитесь слова пенис или пиписька?

Меня задолбала секта ненавистников буквы «Ё». Почему не бывает ненавистников чёрточки над «Й» или верхнего колечка у «В»?

Логику этих граждан я не могу понять с тех пор, как в пятом, кажется, классе одноклассники вытребовали у русички право не ставить пресловутые точки. Зачем? Экономия времени и чернил? Но ведь не самая частая буква, согласитесь, а путаницы отсутствие точек вносит много. Вспомните пресловутый газетный заголовок: «В выходные Московская область передохнет от жары».

В моей жизни тоже был подобный случай: я была лет пятнадцать уверена, что японский военный правитель — сегу́н, энциклопедиям же можно верить на слово. Ан сёгун же! С ударением на «Ё». А муж вот только в двадцать узнал, что его любимый детский писатель — Булычёв, а не Булы́чев. Вот как по мнению издателей читатель должен узнать, что точки упущены в имени или фамилии? Ведь равное право на жизнь имеют и экзотический Аксен, и русский Аксён.

А ещё у нас фамилия с точками, и когда какой-то чиновник с альтернативной языковой ориентацией не поставит точки в документе, могут быть большие бюрократические проблемы. А уж при транслитерации на английский разница между «Е» и «Ё» огромная. Следующий раз буду на таких усовершенствователей в суд подавать. А то зазеваешься раз — и внезапно квартира не моя, муж чужой, а ребёнка подменили в детсаду.

Но добили меня детские книжки. Те, что с картинками и подписями в одно-два слова. Они же для обучения, дети из этих самых книг узнают слова впервые! Но нет, надо тиснуть несуществующие: «елка», «еж» и т. д. Я не могу, просто не могу понять этих двуногих! Не нравится русский язык — пишите по-английски, но зачем же вносить путаницу в умы трёхлеток, которые пока ничего против буквы «Ё» не имеют, а просто учат язык страны, где родились?

Пошла я в детских книжках точки над «Ё» расставлять... Неужели только мне не наплевать?

Вот уже пять лет как я окунулась в прекрасный мир хобби под названием «страйкбол». Я очень много времени, сил и денег положила на своё новое хобби и крайне рада, что мне удалось добиться неплохих результатов в нём. Но речь не о самом увлечении.

Данный вид хобби, само собой, процентов на девяносто состоит из представителей сильного пола. Могу сказать, что в своём трёхсоттысячном городе я — единственная девушка, постоянно занимающаяся страйкболом. Ко мне в своё время обращались и новички, и единомышленники из других городов. Контингент из мужчин на играх абсолютно разный. Тут и только-только окончившие школу мальчики, и умудрённые жизнью мужчины с лысинами и сединами. Естественно, все люди разные по профессиям, социальным статусам и мышлению. Среди нас есть и откровенные раздолбаи, и люди, занимающие престижные посты на государственной службе.

Так вот, есть у нас один мужчина — сорок лет от роду, добрый, интересный, смешной. Слегка полноватый (что никогда не мешало ему при тактических манёврах), всегда приходящий на помощь: сломался ли «инвентарь» для игры, найти ли где-нибудь в продаже редкую запчасть… В общении лёгкий и даже за пределами игры всегда идущий на встречу. Надо подвезти? Не вопрос! Компания в кино? Легко! Поговорить по душам? Ну, вы поняли… По профессии он — кузнец. Руки золотые. Он из металла делает такие вещи, которые я бы даже не нарисовала. Он создаёт картины из металла.

У него есть семья. Одну дочь он уже выдал замуж, другая только-только пошла в детский сад. При всём при том живут они в очень живописном месте в частном доме, где практически всё сделано его руками. К чему это все я говорю… При всём вышеперечисленном, этот человек абсолютно безграмотен. Когда нам пришлось списаться в известной синей сети, мне казалось, что я заплачу кровью от его «ашипок». Возникало такое ощущение, что человек принципиально пишет, как слышит. Это такие слова, как «визёт», «гаварю», «скозал» и ещё много-много ошибок. Знаки препинания? Не, не слышал. Конечно, он прекрасно понимает, что в этой теме он не блещет. Говорил, что осознанно не пошёл в высшее учебное заведение, а занялся кузнечеством. И я уже спокойно отношусь к его ошибкам, потому что знаю: не всем дано. Он не умеет писать грамотно, зато он определяет температуру расплавленного метала на глаз! Я так никогда в жизни не смогу. Кто-то профессионал в одном, кто-то в другом.

А задолбали меня граммар-наци, к которым не подойти, не выучив перед этим весь орфографический словарь. Вы когда-нибудь пытались копнуть глубже? Конечно, в моём случае мне проще: я сначала узнала человека, а потом увидела, как он пишет, но, может, стоит всё же давать человеку шанс быть профессионалом на другом поприще?

Как же я задолбалась. В каждом примере, где фигурирует женщина, её называют Машей.

Какое-то имя по умолчанию получается! Спасибо «креативным» родителям, что назвали меня именно так. Пережила детско-юношеский период со всеми этими машками-букашками (выразимся мягко), так теперь меня преследуют эти остроумные «можно Машку за ляжку», «назовём её, например, Машей» и прочие высказывания.

При этом в моей жизни мне встретилось всего два Маши, помимо меня самой! Не такое уж и распространённое имя получается. Почему именно его берут для примера — для меня великая тайна.

Совет: люди, если вы хотите назвать дочь Марией, если вы считаете, что это прекрасное христианское, исконно русское, интернациональное (нужное подчеркнуть в зависимости от взглядов) имя, то передумайте, пожалуйста! Одной задолбанной девочкой в мире станет меньше.

Так получается, что из-за своих внешних особенностей, я состою в самых разных тематических сообществах. Девушки Plus Size, да. Желающие познакомиться особи мужского пола валят, как ни странно, толпами. С серьёзными намерениями или на один раз — всякое бывает. Барышня я свободная, слишком строгими моральными принципами не сдержана, так что «пурку бы и не па», как говорится.

Одни долго и мучительно мусолят «а что ты любишь?», «а какой твой идеальный тип мужчины?», «а что ты сейчас делаешь?» Другие наваливаются с выяснением подробностей сексуальных предпочтений. Но все, абсолютно все они делают одно и то же. Ашипки!

Например, такие (орфография и пунктуация сохранены):

— Зато явлюсь самим собой и счатлив то я тебе безраличен это никто не застрахован.

Или такие:

— А ты любишь когда тебя жестко???

— Я люблю, когда люди не брезгуют правилами пунктуации. Это так заводит.

— Что за хрень я не на экзамене по рускому языку.

Да, мы не на экзамене по русскому языку. Но грамотность — это, в первую очередь, вежливость в отношении собеседника и демонстрация собственного хорошего воспитания, об образовании я уже молчу.

Ну серьёзно, мужчины, если вы хотите заинтересовать девушку — на одну ночь или ближайшие шестьдесят лет — потрудитесь что-то сделать со своей хромающей грамматикой. Ногу ей Розенталем подвяжите, к примеру.