Язык

Я люто задолбался. И задолбали меня именно они — граммар-наци. За малейшую ошибку они готовы четвертовать, отрубать руки, ломать пальцы, расстреливать и т. д… И это всё прямые цитаты и только за один день! Причём не только за ошибки в текстах, но и за личные блоги и даже комменты! Особенно приятно это читать (и слышать) мне.

Дело в том, что у меня дисграфия (в народе именуемая «врождённой неграмотностью») — это неспособность овладеть письмом при нормальном развитии интеллекта. Я даже в 9-м классе делал пять (!) ошибок в слове из трех (!) букв, в чём, кажется, переплюнул даже Петра I.

С помощью специальных курсов, а также того, что я много читаю, мне удалось минимизировать этот дефект и научиться вполне грамотно писать. Я продолжаю совершенствоваться в этом вопросе, однако, так уж получилось, что заметить свои ошибки я могу только постфактум — то есть уже после написания, да и то не всегда, поэтому я дополнительно проверяю свои тексты с помощью специальных программ. Но это не всегда удобно и возможно, особенно если пишешь с телефона или планшета, да ещё и в собственный блог или на страничку.

И тут начинается цирк с конями: набегает туева хуча «радетелей правописания» и начинает буквально тыкать тебя носом в твои ошибки, даже если это пропущенный или не там поставленный знак препинания.

Нет, есть, конечно, нормальные люди, которые пишут в личку и пытаются как-то помочь избежать таких ошибок в будущем. Им отдельное спасибо, хотя 95% их советов и правил у меня в голове просто не откладываются.

Но гораздо больше тех, кто выражает свое резкое «фэ» такими словами и таким тоном, что очень хочется неграмотно и ещё более нецензурно послать куда подальше. А ещё, глядя на них, понимаешь, что уровень грамотности и уровень культуры не всегда связаны между собой.

Неуважаемые граммар-наци, оставьте мне моё право на ошибку, ибо вы просто нереально меня задолбали!

Меня задолбало слово «успокойся». Нет, само по себе, может, слово и неплохое, мирное такое. Но когда его применяют ко мне, хочется просто искусать говорящего!

Я человек эмоциональный, говорю быстро, жестикулирую, увлекаясь, могу немного повысить голос. Все мои друзья об этом знают, поэтому просто спокойно говорят «ты кричишь» или «ты снова увлеклась». Этого достаточно, чтобы я остановилась, выдохнула и продолжила говорить спокойнее.

Но стоит завести разговор с малознакомыми людьми, тут же следует это слово. «Успокойся». Да я спокойна, ё-маё! Я просто делюсь с вами новостью, например, о том, что закончился мой любимый сериал или я хотела купить книгу, а её не было, или была жуткая гроза, а я боюсь грома. Что я слышу в ответ? «Успокойся. Ну что ты так нервничаешь? Надо беречь нервные клетки!» И лекцию о спокойствии, в течение которой я закипаю и борюсь с желанием шарахнуть советчика чем-нибудь тяжёлым по голове.

Люди, объясните, какого хрена? Это не одиночный случай. Я спрашивала у друзей, неужели я выгляжу настолько нервной? Нет, просто я говорю быстро и эмоционально. Я сразу отвечаю: «Я спокойна, я просто так разговариваю». Когда я нервничаю, злюсь, переживаю — я молчу. Я говорю вам, что спокойна, вы слышите меня? Хватит убеждать меня в обратном, а то рискуете получить действительно неспокойный ответ. Остановитесь и успокойтесь сами! А то задолбали, чесслово!

Здравствуйте. У меня не новая жалоба на тему «как человек представился, так его и зовите». Я представляюсь людям как Леся.

А теперь лирическое отступление. Я понимаю, что советская и постсоветская школа вежливости — это «незнакомый человек тебе не Вася, а Василий, и желательно по отчеству», а до «Васи» ещё сблизиться надо. Поэтому Рит называют Маргаритами, Вась — Василиями (даже если по паспорту они Васисуалии), а меня — Алеся (Олеся), Елена или кто до чего додумается. Бесит, но хотя бы понятно, почему это происходит — болезненное желание быть вежливым, хотя истинная вежливость — звать человека так, как он сам пожелал, т. е. как представился.

Также я понимаю тех, кто увидел моё имя впервые в письменном виде, и читает его так, как удобно или привычно. Не нравится, но понимаю — как и тех, кому посвящен предыдущий абзац.

Теперь вернемся к началу. Скажите «ле». Произнесите вслух слова «лень», «лес», «клей», «полено», «хлеб». Слог «ле» в моём имени я произношу так же, как в этих словах — с мягким [л']. Так какого же чёрта нормальные, трезвые, разумные люди без нарушений речевых функций и слуха, сразу же после моего «Леся» зовут меня «Лэся»? Меня коробит от этого «лэ», это не моё имя, мне плевать, что в других языках оно, возможно, звучит именно так, но мы с вами общаемся не на «других» языках. Неужели трудно повторить имя «Леся» без этого идиотского «э»?

Хочется в ответ назвать собеседника Натажей, Сэргеем, Максымом, Валэрой или Свэтой.

Вот лучше бы полное имя пытались «вежливо» угадать, чем на слух повторять с такими деформациями. Задолбали.

2011:

— Кому в нашем Зажопинске норвежский нужен? Он небось сложный, наиграешься и бросишь. Чего ты дурью маешься, учи английский, он везде сейчас.

2012:

— Кому ты нужна в той Норвегии? Там таких, как ты, десяток на квадратный метр, только уборщицей и работать. А по телику что рассказывают, ты слышала? Детей в садике мастурбировать учат! Да ты сама из того кошмара через месяц сбежишь! А муж? Ты что, его бросаешь?

2013:

— Ты что, думаешь, что нормальный мужик тебя ждать так долго будет? Ха-ха-ха! Да он небось баб табунами водит! А тебя скоро бросит, любви на расстоянии не бывает.

2014:

— Ну и кому он там нужен? Языка не знает, к ним не способен… Точно бросит, ты ж ему всю самооценку своей успешностью убьёшь, мужики такого не любят.

2015:

— Слушай, а к вам там никак не воткнуться? Язык выучу, твой вон как шпарит уже. Хоть уборщицей для начала…

Не будет для вас вакансий. Никаких. Ни для кого. Никогда.

Задолбали люди, разговаривающие аббревиатурами. Их масса в интернете, но есть и в реале немало. Они считают, что их местечковые фишечки должен знать каждый. «А чо, все знают, что такое ТП, гы-гы».

Я знаю много расшифровок ТП и долго думала, что же в них может быть оскорбительного. Спасибо за совет «полуркать». Только в реале у меня нет ни времени, ни желания копаться в горах отбросов, выясняя, что вы хотели сказать.

Вот в компании парнишка говорит, что познакомился с девушкой, а она оказалась биосом. Я знаю только тот BIOS, что в компе, полезная и удобная вещь. Что же я упустила, какие есть ещё расшифровки, да ещё обидные? Их нет, просто юноша хотел подчеркнуть, что, кроме «базовой системы ввода-вывода», в девушке ему ничего не понравилось, но постеснялся это сказать при всех.

Вот в гостях на стол выставляется масса разных напитков и гордо объявляется, что тут «система КПСС». Отриньте исторические аллюзии, они вам не помогут. Аббревиатура расшифровывается как «каждый плещет себе сам» и означает, что никто никого не заставляет пить алкоголь, не наполняет чужих бокалов перед каждым тостом, но и не запретит и опрокинуть стопку залпом. Хорошая система, но разве она запрещает говорить слова полностью?

Задолбали со своим творческим подходом к речи!

Милая девушка!

В обществе существуют неформальные правила поведения — так называемый этикет. Нужны они для того, чтобы людям друг рядом с другом жилось не только безопасно (за это отвечают уже другие, более суровые правила — законы), но ещё и комфортно. Не хамите продавцу — и вам не нахамят в ответ. Снимайте обувь в кабинете врача — и он снимет обувь, когда примчится к вам по вызову. Не паркуйтесь на газоне — и соседи охотнее отреагируют на вашу просьбу отложить громкие работы на то время, пока ребёнок спит. Но, как вы верно заметили и, более того, подтвердили своим примером, нынешняя молодежь с данными правилами знакома крайне посредственно, в том числе и в той их части, что касается этикета речевого.

Крепкое словцо будет вполне приемлемым в корабельном разговоре между боцманом и матросом — просто потому, что оно там уместно. Уместно по мнению общества, которое и определяет эти самые неформальные правила. Если боцман и матрос сошли на берег и отправились, допустим, в кино — то же самое крепкое словцо в их разговоре будет уже лишним. Конечно, никто их не оштрафует, да и замечание не факт, что сделают, но окружающим всё равно будет неприятно. Представьте, насколько им неприятно слышать бранные слова из уст молодой девушки, которой, вообще говоря, использовать подобное имеет смысл только в случае крайней бедности словарного запаса?

Другой, более простой для понимания пример. Вам приятно, когда рядом кто-то стоит и плюет на тротуар? Думаю, что нет. «Но ведь это не запрещено» — скажет плюющий и будет абсолютно прав. «Моё дело, хочу и плюю, проходите мимо, не учите меня жить!» Никого не узнаете?

Задолбали люди, не умеющие жить и не слушающие чужих советов!

Я не знаю, что не так с моей внешностью. Возможно, я кажусь окружающим милой. Возможно, от этого у них возникает когнитивный диссонанс.

Почему-то этим грешат исключительно женщины старше меня (не важно, насколько).

Вот я рассказываю знакомой о какой- то ситуации. И, описывая её, употребляю слово, хорошо ту ситуацию отражающее, но цензуру не проходящее. И тут — тадаммм! — наша мадам выдает:

— Ты такая хорошенькая молоденькая девочка, тебе так не идут эти слова!

Почти дословно я эту фразу слышала раз пять. Чтобы было понятнее — я не наворачивала сложных синтаксических конструкций, а употребила одно-единственное слово.

Я вежливо сообщаю мадам, что мне уже 25, и, более того, вот именно этой фразой меня уже задолбали в край. И что я сама решу, что и кому мне говорить.

Но, мадам почему-то решает, что я нуждаюсь в её советах:

— Ну понятно, когда такое говорит женщина постарше, но ты-то!

Я уже менее вежливо, с применением именно тех слов, которые по мнению мадам мне так не идут, объясняю как мне важно чужое мнение по этому поводу и как я люблю, когда меня учат жизни люди, прожившие на пару лет дольше. Не слышит. А потом удивляется, как далеко и как невежливо её послали.

Так вот, люди, любители советов! Если вы видите, что ваш совет собеседнику нафиг не упал — замолчите и отойдите. Иначе идти всё равно придется — потому что вас пошлют. Не возмущайтесь потом.

Задолбали меня недоделанные комплиментоделы.

Есть такая категория мужчин, у которых в голове, видимо, живёт некий стереотип идеальной женщины. Она нежна, изящна, утончённа, её хочется носить на руках. И почему-то все комплименты и ласковые слова, предназначающиеся той идеальной, они говорят и реальным женщинам. Которые могут и не обладать теми качествами.

Я от этого идеала, как бы это помягче сказать, весьма далека, но периодически умудряюсь нравиться таким вот мужчинам. Подобный сценарий происходил в моей жизни не раз.

Как-как ты меня назвал? Милой малышкой? С трудом сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос. Во мне 175 см роста и фигура метательницы молота. Нет, это бы прокатило, будь ты сам двухметровым качком, но ты меня на пяток сантиметров ниже, а моё запястье на пару сантиметров больше твоего в обхвате. Ты серьёзно?

Кто я ещё? Принцесса? Ангел? По идее, принцессы должны быть аристократичны, изысканны и с идеальными манерами, а ангелы — чистыми, светлыми и невинными. Самое забавное, что ты меня так назвал после свидания на моих условиях. Тогда мы сидели на крыше заброшенного гаража около железной дороги, пили коньяк из горла, и я рассказывала тебе о своих путешествиях автостопом, не жалея трёхэтажных матерных конструкций в тех случаях, когда они были уместны. Видимо, это новые грани аристократизма и невинности.

Нет, я не верю, что это стихотворение ты написал для меня. Оно не для меня и не про меня. Почему я так решила? Может быть, потому что там упоминается волна каштановых волос, а у меня, на минуточку, на голове трёхсантиметровый ёжик синего цвета?

Ну ладно ещё я, я-то себе нравлюсь, и моя внешность и поведение — в основном мой сознательный выбор. Вашему утончённо-эфемерно-женственному идеалу я соответствовать не хочу. А кто-то ведь хочет, но не может. Вот так можно запросто обидеть человека. Назовёте вы ножку 41 размера маленькой и изящной, а девушка, у которой комплексы по этому поводу, решит, что вы просто издеваетесь.

Ну а у меня возникает ощущение, будто бы вы окном ошиблись, только по жизни. Ну или у вас настолько не развита наблюдательность и фантазия, что вы не можете подметить реальных качеств реальной женщины и их как-нибудь похвалить. То есть, проще говоря, вы тупой. Ну и романтик ещё, не без этого, в облаках всё витаете. Как-то не слишком привлекательный типаж.

Дорогие витатели в облаках, когда говорите комплименты, обращайте что ли внимание на целевую аудиторию.

Я более-менее привык к ошибкам в речи: меня не коробит от «ложить» и я спокойно воспринимаю, когда мне кто-то «звОнит». Эти ошибки можно легко объяснить естественной эволюцией языка, когда из двух возможных вариантов начинает преобладать тот, что не является исключением. Например, «метро» первое время было «он», потому что «метрополитен» — он, а теперь оно подпало под общее правило.

Что задолбало до зубовного скрежета, так это то, что язык коверкают сознательно, причём те, кого ежедневно слышат миллионы людей. «Представляем Шкода Октавия!», «успей купить новый Мазда до надцатого мартобря!», «покупая Тойота Камри…», «с Билайн удобно», «на нашей страничке в интернет»… Кто такой Шкод Октавий? Почему Мазда новый? Кто такой Тойот? Кто такая Билайн? С какого бодуна интернет стал несклоняемым, будто он женского рода?

Русские бренд-менеджеры, рекламщики и пиарщики, вам самим уши не режет? Или вы боитесь, что ваш нерусский (а иногда и очень даже русский) «насяльника» будет ругаться, что вы склоняете имя его священной коровы?

Разрешите представиться: бесплатный (по всеобщему мнению) переводчик с нескольких языков.

Я ненавижу свой отпуск. Я не понимаю людей — друзей, родственников и знакомых — которые с первого дня в чужой стране начинают считать, что у меня не может быть своего графика и своих интересов.

Да-да, я прекрасно знаю, что такое шоппинг и даже совершаю этот туристический ритуал. В этот самый день я обычно успеваю ещё на пару экскурсий, погулять и съездить в гости к приятелю в соседний город. Я не проведу с вами два дня в магазинах, извините. У меня отпуск. Купите разговорник и попробуйте сами.

Да-да, вы опять купили какое-то барахло за невозможные деньги, а если бы я везде ходила с вами, то не дала бы местным ловкачам заговорить вам зубы.

Да, это я плыву на какой-то остров и на какое-то кладбище, когда вас интересуют гондолы, сувениры и фотографии. Я могу взять вас с собой, но вам будет скучно. Мне с вами тоже будет скучно, извините.

И самое неприятное — отправляясь в отпуск в компании, я не могу арендовать машину. Потому что если я сделаю это, то смогу отвезти всех нас в удивительные места и многое там показать и рассказать, но вы будете считать, что я обязана возить вас по магазинам.

Задолбали! В этот раз полечу отдельно, поселюсь подальше от вас и буду ходить, где хочу. А вы купите всё-таки разговорник, это полезно.