Язык

Я — девушка 29 лет (да, девушка, а не женщина и не тётка, потому что я себя ощущаю девушкой, значит, так тому и быть), не обделённая внешностью (указала, потому что об этом дальше пойдёт речь, и вообще забавно, что на этом ресурсе я в скобочках оправдываюсь, но это уже другая задолбашка).

Я адекватна, самокритична, и любой, даже самый банальный комплимент мне всегда очень приятен. Но, знаете, бывают комплименты совсем интересные. Вот недавно женщина, с которой я общаюсь на работе на уровне «здрасте — до свидания», нормальная женщина, видно, что добрая, молчаливая, в общем обычная, сказала мне: «Какая вы сегодня красивая, немного косметики — и сразу совсем другой человек!» Спасибо тебе, женщина. К слову, сегодня у меня немного другая причёска, а накрасилась я абсолютно так же, как вчера. Наверняка она не со зла, просто хотела сказать приятное, но как-то это странно прозвучало. Мне всегда в таких ситуациях хочется спросить: «А вчера совсем всё плохо было?» Да и к чему это она про косметику, если всё одинаково?

Нет, я не зажралась, но думаю, что большинство дам меня поймёт. Это из серии, когда мужчина говорит: «Ты сегодня очень красивая», а в ответ так и хочется поинтересоваться: «Только сегодня?» Но от мужчин слышать такое как-то не обидно — они говорят, что думают, без какого-либо злого умысла. А вообще, мне кажется, лучше избегать этого словосочетания. На моей памяти только один мужчина смог выразиться так, что не захотелось парировать, он сказал: «Ты сегодня необыкновенно красивая».

Понимаю, задолбашка моя совсем мелкая, да и не задолбашка вовсе, а больше просто непонятка, но осадочек остался.

Помните нравоучительную сказку Осеевой «Волшебное слово»? Да-да, про мальчика Павлика, который научился говорить «пожалуйста». Так вот, задолбало то, что для многих людей старшего возраста слово «пожалуйста» — это то, что младшие должны говорить им, но ни в коем случае не наоборот! Если же старшим что-то понадобится, то свой запрос они сформулируют исключительно в приказном тоне, что вы, какие нежности.

Сценка из жизни. Семейный праздник, застолье, толпа родственников. Сидящая рядом со мной величественная пожилая дама вдруг разворачивается ко мне и говорит:

— Ну-ка принеси ещё хлеба!

Честно говоря, запросы в таком тоне я готова воспринимать разве что от собственной прабабушки, которая, увы, сильно нездорова и элементарные вещи формулирует с трудом. Не до вежливости, если человек, извините, забывает штаны натянуть. Но если я готова простить грубость старушке с деменцией, то кидаться исполнять сцеженный через губу приказ от вполне, казалось бы, вменяемого человека только потому, что он старше, а я младше, — увольте, не намерена. И ладно бы ещё я была подростком (объясняю: тогда хоть было бы понятно — хотя не менее прискорбно — откуда такой тон, потому что у многих людей при виде подростков включается рефлекс «ща повоспитываю»). Но мне, слава богу, тридцать лет.

«А ну-ка» я проигнорировала (просто «не услышала», и всё), дама мгновенно перешла на ультразвук: что, дескать, это такое, почему её посмели не уважить? Скандал замяли, но до самого конца ужина дама на меня иначе как с гадливостью не смотрела.

И таких примеров — тьма! «Давай-ка», «а ну-ка», «пошли, поможешь» и прочие подай-принеси. Кто-нибудь скажет: «Подумаешь, какая нежная, обязательно расшаркиваться перед ней надо». Нет, расшаркиваться не надо. И я прекрасно понимаю, что есть ситуации, когда не до волшебных слов. Эти ситуации называются экстремальными. Когда ты сидишь зажатый в искорёженной машине или стоишь на карнизе горящего дома.

Но в обычной, не экстремальной ситуации всё-таки ждёшь от собеседника волшебное слово, иначе, знаете, как-то ни подавать, ни приносить не хочется. Да, совершенно не хочется. И если крикнете погромче, тоже не захочется. Удивительно, правда?

«Пожалуйста, сделай то-то и то-то», «принеси, если тебе не трудно», «не могла бы ты помочь».

Давайте будем вежливыми.

Сподвигла выплакаться история Леночки, которой поперёк горла встали уменьшительно-ласкательные производные её имени. Меня же жутко задалбывают все уменьшительно-ласкательные формы, которые взрослые женщины применяют к себе и своим зрелым товаркам.

Салоны красоты предлагают «маникюрчик» и прочий уход за «ноготочками» и «пальчиками». Отзывы на косметику невозможно читать, потому что там снова «ноготочки», «губки», «ножки» и «попки». В магазинах женской одежды исключительно «платьица», «юбочки» и «туфельки», хотя одежду продают не детскую, а вполне себе взрослую.

Дорогие женщины! Вам всем от двух до пяти? Что это за ненормальное стремление уменьшить себя до размеров ребёнка. Это у ваших детей пальчики, а у вас — пальцы. И ногти. И ноги в среднем 40-го размера. И талия 50-го, так что платьица на вас ну никак не налезут.

Называйте вещи своими именами, а то задолбали!

Задолбали коллеги на работе, которые обращаются ко всем в уменьшительно-ласкательной форме. Машенька, Оленька, Юленька… Я работаю в сфере услуг, но это же не повод!

Мне без разницы, как вы общаетесь между собой дома и с подругами, но мы на работе и отвечаем за лицо фирмы и первое впечатление у клиентов. Можно обращаться без отчества, но по имени и на «вы», это ещё приемлемо. Но когда я слышу: «Леночка, к тебе пришли!», у меня внутри всё переворачивается. Блин! Ну как так можно! Вы же сразу опускаете всё заведение до уровня колхоза! Даже техничку тётю Машу нельзя называть Машенька!

Почему мы, так сильно желая походить на Европу, где все общаются на «ты», всё делаем наперекосяк? Такое обращение сразу снижает статус специалиста ниже некуда. Вам бы понравилось, если бы к врачу обращались Катенька или Анюта? Стали бы доверять таким специалистам?

И самое главное, стоит поговорить с коллегами и попросить их обращаться по имени-отчеству, как они начинают коверкать моё имя как только можно: Леночка, Ленусик, Леночка Михайловична.

Задолбали!

Читаю недавно пост в одном сообществе. Девушка спрашивает совета и описывает ситуацию: «У меня есть МЧ, и у нас с ним всё идёт к СО».

Когда у меня впервые спросили, есть ли у меня МЧ, я в первый момент подумала, что это что-то из профессионального, из электрики, например. Что такое СО — достоверно не скажу до сих пор, но, думаю, можно предположить, что это «серьёзные отношения».

Сегодня в другом сообществе читаю: «Здравствуйте. Я Д18». Это что, серийный номер? Или инвентарный? Или мы в морской бой играем? А, нет. Это девушка сообщает, что ей 18 лет.

Как нельзя более в тему анекдот про платные буквы. Что за идиотская мода на абырвалги? Что за тексты, похожие на секретные шифровки и банковские счета? С вас реально деньги за лишние знаки берут? Или за вами гонится КГБ, Интерпол и стая ротвейлеров, и вам надо срочно успеть донести мысль прежде, чем вас изловят и съедят? Так переходите уже на азбуку Морзе, чё уж там.

С неуважением, Ж30 в СО, которую это всё неистово З.

«Каникулы в языковом лагере! Вашему ребёнку здесь понравиться!» — вещает контекстная реклама на любимом сайте. Какому языку они могут научить, если даже на русском пишут с ошибками?

Задолбала безграмотная реклама, она на каждом шагу. Проблемы с грамматикой и пунктуацией, опечатки — постоянно. Казалось бы, ты хочешь продать свой товар или услугу, в твоих интересах показать себя с лучшей стороны. Нет же, в одном предложении они умудряются нагородить огород и выставить себя безграмотными идиотами на весь свет. Ясное дело, здесь коллективное творчество: исполнитель безграмотный и заказчик, проверивший и утвердивший макет, тоже.

Вспоминается анекдот: «Кем лучше быть: дураком или лысым? Лучше дураком — не так заметно».

Так вот, в таких ситуациях в виде исключения лучше видно дурака.

А я бы хотела ответить автору истории «Чёрт-те что и сбоку смайлик».

Вся проблема интернет-переписки сводится к тому, что невозможно передать интонацию. Улавливаете? Невозможно без сопроводительных знаков определить, дружелюбно человек говорит, нейтрально, раздражённо, с сарказмом, со смехом или ещё как-то. И одной формулировкой настроение не передашь, потому что одну и ту же фразу можно произнести по-разному.

Я не знаю, почему вы видите гыгыкающего человека, когда он вам пишет «)))))))» в конце фраз. Всю жизнь и я, и мои собеседники воспринимали это как подтверждение того, что собеседник очень рад общению, улыбается до ушей и у него отличное настроение. Ну или что-то вроде того. Это как если бы к вам подошёл радостный приятель с широкой улыбкой и весело поприветствовал. И чем больше скобочек, тем больший градус радости и веселья, скажем так, они отражают.

Также, например, обилие восклицательных и/или вопросительных знаков означает эмоциональную экспрессию, чаще негативную, а капс — злобный ор. Так общение становится больше похожее на живое, проще понять собеседника.

А задолбали меня люди, которые не умеют использовать эти знаки при общении и, например, пишут капсом там, где они не кричат. А также те, кто вообще не используют никаких знаков. Невозможно понять: это ты уже достал собеседника и он сухо тебе отвечает или он просто смайликами пользоваться не умеет.

Привет всем! Может быть, вы мне объясните, что за мода пошла на гыгыканье в сетевом общении? Что это? Откуда это?

Абсолютно незнакомый человек пишет мне:

— Привет))) Как дела))))) Давай пообщаемся)))))))))))

Когда я читаю такое, у меня возникает ощущение, что на другом конце витой пары сидит некто с интеллектом обезьяны и с дебильной ухмылкой долбит по клавишам. И ладно бы «общались» себе спокойно, но нет, нужно ещё навязывать свою манеру общения другим:

— Привет! Дела нормально, давай пообщаемся.

— А ты чего грустная такая)))))))) Пиши нормально))))))))))))

Или:

— Привет! Дела нормально, давай пообщаемся.

— А почему точка в конце? Ты что, не хочешь со мной общаться???((((((((((((

И этим грешат все, от школьников до 50-летних бизнесменов. Что с вами не так? Или это у меня лыжи не едут?

Всю свою сознательную жизнь любила читать книги. И только в последнее время поняла, что сильно задолбалась нецензурной лексикой в произведениях.

Не думайте, что я ханжа и противница нецензурной лексики. У меня есть в запасе пара-тройка слов, чтобы выразить ими то, что не получается сказать цензурно. И у окружающих меня людей нередко проскальзывает слово, два, а то и целое предложение, построенное на одних матах.

Но, открывая книгу, я надеюсь отдохнуть от этого, и не получается. Вот «бл@$ь», а вот он — «х%№». И главные герои «трахаются». Про «суку» я уже молчу. Этим страдают как российские авторы, так и зарубежные. Причём в последнем случае я не понимаю, действительно ли писатель так это написал или же здесь неплохо постарался переводчик?

Скажете, что на книгах есть пометка «18+», которая помогает фильтровать? Она, конечно, есть, но если ориентироваться только на неё, большую часть замечательных книг я бы даже в руки не взяла.

Знаете, я прекрасно понимаю, что все люди разные. И наверняка то, что не нравится мне, некоторые считают главным плюсом. О вкусах ведь не спорят. Но маленькая приписка «Присутствует ненормативная лексика» на первой или последней страницах после разнообразной информации об издательстве, тираже и прочем никому бы не помешала, зато сэкономила бы кучу потраченного времени.

Знаю, что не самая грамотная на земле, но, как всегда, есть одно «но». Задолбала мода на неграмотность в моём городе. Да, у вас не галлюцинации — мода на неграмотность.

Всё началось с компании Х, которая стала коверкать слова в своём меню, склонять их как душе угодно и шутить на эту тему. Дальше отличались и другие. Но последней каплей стала ситуация с нашей фирмой.

Были выпущены листовки, составленные самим директором, уж очень любит он участвовать в таких вещах. Никто их не проверял, а я просто не знала об их выпуске. В итоге синяя соцсеть наполнилась фотографиями листовок и отзывами о том, что компания, в которой даже писать не умеют, наверняка некомпетентна.

Публичные извинения — это по моей части. Но, к сожалению, когда вам отвечают, знайте, что директор даёт примерный вариант ответа, а вот писать его может кто угодно — простой менеджер или продавец-стажёр, поэтому не надейтесь, что говорите с руководством.

В общем, директор приказал написать шуточный ответ, мол, данные листовки делались чуть ли не его маленьким сыном, который уже заинтересовался бизнесом. Смешно? Нет.

Я просто хочу, чтобы компании выглядели серьёзно. Качественная рекламная продукция, приятное обслуживание, извинения, где они нужны, и никаких модных маркетинговых ходов, которые зачастую отвратительны, потому что в небольших компаниях либо нет маркетологов, либо они даже не знают, что на самом деле является маркетингом.

Владельцы, менеджеры и офисные клерки, смотрите на бренды с вековой историей, популярные во всём мире. Они почему-то не называют свою акцию «я ХУдЕЮ от этих цен» и не пишут «салатег с креведкой».

Грустно видеть такую рекламу, правда. Это не оригинально и смешно, это тупо.