Язык

Меня до дрожи, люто задолбала лицемерная «культура» и «вежливость».

Самый наглядный пример — общение заклятых научных оппонентов, которые цедят «уважаемый коллега», а подразумевают «ах ты щенок, да чего ты в жизни-то понимаешь?».

По интонации, мимике, по уничижительным выражениям прекрасно читается, что на самом деле хотел сказать человек. Но при этом всегда считается, что ты обязан дать им ответ на их же поле. То есть так же натянуть вежливую улыбочку и мерзенько обгадить, тщательно выбирая самые ядовитые из незапрещённых выражений.

Я не понимаю, почему считается недопустимым в ответ на такое психологическое насилие без всякого лицемерия прямым текстом — возможно, матерным! — сказать всё, как есть. Меня невероятно раздражает, что почти никто в этих «вежливых» кругах не понимает: иносказательные оскорбления гораздо сильнее задевают любого, чем тот же мат. Ведь чтобы избежать такого, ах, кошмарного и табуированного мата — приходится выискивать самые слабые места в другом человеке. Это — прицельное высокоточное оружие. Тот, кто лучше натренировался в таком сомнительном занятии — получает удовольствие, унижая тех, кто слабее. Банальное насилие, только посредством мозга.

Я думал, интеллект дан людям для того, чтобы выстраивать более качественные отношения друг с другом. А они его используют, чтобы соревноваться, кто круче обойдёт букву общественных норм, давно и наглухо забыв про дух. И от этого горько.

Всем доброго дня!

Меня ужасно задолбало одно часто встречающееся выражение: «скрепя сердце». Вернее, то, как его пишут на просторах сети: «скрипя сердцем». Чему, скажите, ну чему там скрипеть?!

Как студент-медик, изучивший анатомию и физиологию, могу сказать — ни клапаны сердца, ни хорды, ни артерии и вены даже при полном кальцинозе не дадут такого звука, только если речь не идёт о Железном Дровосеке! Но и у того сердце было из шелка, не этот случай. Даже искусственный клапан — и тот не скрипит!

«Скрепя сердце» — то есть «укрепившись сердцем», сделав его крепким. Сделать что-то скрепя сердце — сделать неохотно, переступив через себя. Выражение же «скрипя сердцем» смысла не имеет.

«Скрепим сердца, как плащ скрепляют брошью…» Всем добра, здоровья и не скрипящих сердец!

Я уже давно читаю «Задолба!ли». Думаю, это положительно на мне сказывается, вывести меня из равновесия теперь весьма непросто, в основном потому, что я теперь знаю, что продавцы обязаны спрашивать, а консультанты — втюхивать и так далее. Можно просто улыбнуться, сказать «спасибо, не надо», все друг друга поймут, и всё будет хорошо. Что же я здесь делаю, в таком случае? А кое-кто меня всё-таки задолбал.

Меня задолбали те люди, которые каждый параграф своей истории на этом сайте начинают одинаково. Мол, «я икс», а дальше развёртка тезиса.

Меня задолбали те люди, которые каждый параграф своей истории на этом сайте начинают одинаково. Видимо, они думают, что читатель с первого раза не запомнил.

Меня задолбали те люди, которые каждый параграф своей истории на этом сайте начинают одинаково. И не говорите, что можно пропускать первые предложения. Я не умею так! Не могу! Всё равно я знаю, что они там. И не читать не могу. Я уже начала, хоть и неприятно, но интересно же, что в конце. Вдруг что-то особенное?

Меня задолбали те люди, которые каждый параграф своей истории на этом сайте начинают одинаково. И, казалось бы, ничего страшного, вполне себе законный стилистический приём. Но, ёкарный бабай, в вашей истории абзацев двадцать, не меньше! Вы сами это до отправки читать пробовали?

Пожалуйста, не надо так. Разве что чуть-чуть и если очень нужно. И я больше не буду.

Год 1993, лицензионная видеокассета. Герой, свалив злодея ударом ноги, радостно вопит: «Кусок пирога!»

Год 2005, фильм, идущий по центральному каналу. Герои, провернув опасное дело, поздравляют друг друга и вопят: «Кусок пирога!»

Год 2016, лицензионный диск, прекрасная героиня спрашивает героя, сможет ли он выполнить её просьбу, и… вы догадались? «Кусок пирога!» — пафосно отвечает герой романтической сцены. И непонятно, то ли он так врага оскорбляет, то ли жрать хочет, то ли предлагает героине свалить на кухню.

Уже столько лет доступно качественное изучение любых иностранных языков, но отважные переводчики так до сих пор и не смогли выяснить, что «it's a piece of cake!» переводится как «плёвое дело!».

Меня задолбало отношение к страшному слову из трёх букв. Не тому, которое обозначает мужской детородный орган, а всего-навсего к простому слову «нет».

Меня всегда удивляло, почему люди так боятся и часто не умеют говорить это слово, но сегодня я наконец-то поняла: оказывается, просто и понятно сказать человеку «нет» — это хамство!

Случай, произошедший буквально сегодня утром: отец спросил пароль от домашнего вайфая. Я знаю пароль, но не могу просто так вспомнить, как он правильно пишется, без двадцати восемь утра, судорожно собираясь в универ. На вопрос, могу ли я сказать ему пароль, честно отвечаю «нет». Боже, что тут началось! От обвинений в хамстве дошло до того, что я неблагодарная дочь. Такое чувство, что я матом послала, а не спокойно сообщила о том, что не могу выполнить его просьбу. Оказывается, я должна была сказать, что не могу сейчас, что напишу на бумажке — что угодно, только не страшное слово из трёх букв.

Сокурсница на полном серьёзе утверждает, что нельзя говорить «нет», ведь люди на это обижаются. То есть надо хитрить и изобретать любые конструкции, лишь бы избежать этого страшного слова. А просто выразить отказ, без объяснения причин, нельзя — это некрасиво.

Знаете что, уважаемые обладатели тонкой душевной организации? Если вам сказали «нет» — вам просто отказали. И человек не обязан отчитываться о причинах отказа, лишь бы вас не задеть. Интересно? Спросите. А то задолбали уже своим отношением к вполне нейтральному слову.

И задолбали, и смешат одновременно люди, которые впадают в истерику и брызжут слюной ярости при любом упоминании определённых категорий, терминов и определений, иногда начисто отрицая их существование.

— Аня — феминистка.

— Задолбали вы своим феминизмом! Нет такого понятия! Аня просто хочет равноправия и взаимоуважения! Любой человек хочет! Нет, надо выпендриться, назваться феминисткой только на том основании, что она хочет равных возможностей для полов! Хватит уже!

— Петя — пансексуал.

— Задолбали! Что это такое? Нет такого! Для Пети просто не важно, какого пола партнёр. Такие уже не знают, как назвать свои извращения. Нет такого понятия, это просто любой человек, которому по фиг, с кем спать!

— Юля — чайлдфри.

— Задолбали! Называются чайлдфри только на том основании, что не хотят детей! Просто не хотели бы — так нет, надо назваться!

Вот ещё один замечательный представитель этого племени бесится от упоминания слова «интроверт». Плевал он и на Юнга с коллегами, и вообще на психологию как явление. Нет их, экстравертов с интровертами! Не бывает, как драконов и единорогов. И произносить эти слова он всем взял да и запретил.

Уважаемый, интроверты и экстраверты существуют, хотите вы этого или нет. Я вас бесконечно огорчу, но даже вы по совокупности определённых особенностей поведения являетесь тем или другим. А весь ваш текст коротко звучит так: человек заявляет, что интроверт, только на том основании, что обладает всеми признаками интроверта.

Есть феминистки (и феминисты), агностики, чайлдфри, би и пансексуалы, оптимисты и пессимисты, интроверт и экстраверты, мизантропы и гуманисты. Они — среди нас. Это всё — термины, заменяющие тонны пояснений и характеристик. Сказал человек, что он пессимист, и все поняли, что он всегда ждёт худшего. И не нужно никакой лишней информации, для того термины и придуманы, к слову.

Успокойтесь и не задалбывайте окружающих своими фобиями и заморочками.

Полностью вас поддерживаю, молодой человек. Правду говорить легко и приятно, и никто на неё не должен обижаться.

Мотоциклисты не должны обижаться, когда их называют «гробами на колёсиках». Это вполне обоснованная метафора, ведь все видели статистику по дорожным происшествиям с мотоциклистами (тут надо привести три страницы данных). Такая вот правда.

Мужчины не должны обижаться, что их называют насильниками. Вы же смотрели статистику — больше всего насилия совершается именно мужчинами. Не все мужчины такие? Кому это интересно, ведь в среднем-то это правда. На правду не обижаются.

Ухоженные мужчины не должны обижаться на то, что их называют геями (а то и похуже). Ведь все же знают, что в среднем мужчины нетрадиционной ориентации больше ухаживают за собой, чем гетеросексуалы. Это ведь культурально принято, нечего тут обижаться на правду.

А, да! Мужчины-водители не должны обижаться, если их вдруг поименуют «обезьянами с гранатами». По статистике, неумолимой и суровой, большинство аварий на дороге случается именно с водителями-мужчинами. Так что не надо нам тут. Всё записано.

Вам не нравится? В чём же проблема? Это ведь правда!

Давно читаю этот сайт, но только сейчас нашлась тема, которая невероятно меня задалбывает и раньше не была здесь озвучена. Вкратце — названия и описания.

Описания — это наитупейшие, не дающие никакой полезной информации и доводящие до состояния бешенства носители личного оценочного мнения, которые используются повсеместно. Вот вам три наиболее ярких примера из жизни.

Решила заказать какой-нибудь десерт в новом кафе, нашла свой любимый шоколадный торт, но, поскольку он везде делается немного по-разному, решила прочитать описание. И что же я вижу? Там рассказывается об истории изготовления этого торта. Это конечно всё прекрасно и интересно, но я хочу знать состав! Ладно я, я хотя бы примерно представляю, а что делать людям, которые никогда эту еду не пробовали? Насчёт каждого блюда допрашивать официанта?

Второй случай (который можно назвать и третьим, и десятым, и сотым). Место действия: много других кафе, всех уже и не помню. Типичные фразы: «райское наслаждение», «его нежный вкус заставит вас воспарить в небеса» и тому подобное. Да какого хрена? Я хочу спокойно посидеть и подумать, что из вашего меню я хочу съесть, а не опять же терзать бедных работников и выбирать ещё три часа. И вообще, вдруг у меня на что-то аллергия?

Третий случай (встречается нечасто, но раздражает ещё больше). В силу не очень хорошего состояния волос решила купить лечебный шампунь. Нашла подходящий по цене и цели применения. Прихожу домой, и что бы вы думали? «Нанесите на волосы и подержите, чтобы насладиться роскошным натуральным ароматом!» Серьёзно? Мало того, что я не знаю, сколько мне его держать на волосах (если держать вообще), так ещё и вонища от него жуткая. У кого-то явно проблемы с запахами.

Про названия даже и говорить особо не надо, у всех наверняка есть множество таких примеров. Страдает этим общепит. Все эти блюда «Императрица», «Его Величество» и «Мачо» даже заказывать стыдно!

Есть на свете такая профессия — переводчик фильмов. И вот интересно, когда страна у нас была закрытая и учебники английского языка наполовину состояли из Komsomol member, Lenin’s party и October revolution, переводы книг и фильмов были такие, что читать их — одно удовольствие. Да даже сделанный в лихие 90-е дубляж одного мультсериала, который только недавно (и не весь) кто-то разрыл на видеокассетах, звучит естественнее, чем сделанный заново не так давно. А уж когда вместо оригинального «nice to see you» переводчик блокбастера выдаёт «хорошо выглядишь», уже руки чешутся кого-то придушить. Что интересно, переводчики-любители (не путать с пиратами, желающими любой ценой выпустить кино до официального релиза), работающие больше за идею, чем за бабло, таких безобразий не творят.

Ещё есть прокатчики, придумывающие громкие, но дебильные названия, особенно когда название достаточно просто перевести, и будет круче. Из запомнившегося — давнишний постер фильма «Война», на котором ниже ясно напечатано «Rogue Assassin» (неконтролируемый убийца), что уже уникальнее и круче звучит. Такая беда, кстати, во всех странах — очень хотел посмотреть фильм «Жестокие девки», афишу которого увидел в восточной Европе на прогулке, а он в нашем прокате оказался «Копами в юбках» (ни разу на экране героини в юбках так и не появились), а в оригинале вообще с какого-то перепугу он назывался «The Heat» (Жара). Очевидно, ага.

Только задолбали меня не они. Задолбали меня те «особо впечатлительные» (как мадам из недавней истории), которые «зомбоящик» не смотрят, но верят на слово помойным пабликам в соцсетях. А их админы уже который год пользуются тем, что дебилы-прокатчики назвали шведское порно «Smoking Tailpipes» точно так же, как любимый всеми советский мультсериал про волка с зайцем. И репостят запрет на показ «Ну, погоди!», присочиняя на ходу причину в виде курящего волка (надеюсь, особо впечатлительным не надо объяснять, что такого творят актёры в кадре большую часть экранного времени).

Сие давным-давно легко проверяется на сайте Минкультуры. И, представьте себе, тем, что мультфильм не только показывают по ненавистному ящику, но ещё и сняли пару новых выпусков.

Про агрессивных зоозащитников, готовых срать в комментах под репостом с идущими подряд фотками какого-то мужика и изуродованного кошачьего трупика, связь между которыми высосана из пальца в сопроводительном тексте с указанием домашнего адреса этого самого мужика, я расскажу как-нибудь потом. Но компрессы на синяки ставить и разбитые окна менять мужику всё равно придётся.

Я не буду вам представляться. Пусть это и невежливо, зато не оставит простора для отсутствия фантазии и клише aka «принятых норм».

У меня очень распространённое византийское имя, ставшее считаться традиционно русским после крещения Руси. И оно имеет уменьшительную форму, которую я ненавижу, которая для меня связана исключительно с ненавистью, насилием и страхом. Она заставляет меня чувствовать себя жертвой, вспоминая прошлые события, а я очень не люблю быть жертвой. Так вот, я использую вместо неё полную форму.

В прошлом году я пошла в универ и сразу же столкнулась с непониманием. «Все сокращаются, и ты сокращайся», «Нам так неудобно!» — самые нормальные реакции. Когда я упоминаю, что во Франции это имя широко распространено без каких-либо сокращений, получаю в ответ грубое: «Ты что-то попутала, мы в России!» Конечно, как я могла забыть? Мы же там, где никто не уважает чужую личность и чужие предпочтения.

Вроде бы убедила. Но недавно (на втором году учёбы) одногруппник писал список тех, кто с ним снимает фильм, и записал меня той самой формой, у него ведь пальцы отвалятся три лишние буквы написать. А на днях я увидела пост моей подруги на важную для меня тему, где были слова: «А X мы пригласим в первый ряд», где Х — та самая ненавистная форма. Я рыдала и думала, за что она меня так унизила, почему так ненавидит, она ведь знает. Через час, когда истерика утихла и я решилась написать ей сообщение, первая его версия была: «За что ты меня так ненавидишь?». Когда через несколько итераций сообщение стало более-менее приемлемым и наконец было отослано, я узнала, что пост был о моей тёзке…

Я понимаю, что вам необходимо узнать причину, но я не хочу об этом говорить или тем более писать. Когда воспоминания превращаются в слова, они оживают. Слова невозможно выбить из головы. События, из-за которых я ненавижу эту форму, до сих пор, несмотря на прошедшее время, не дают мне спать по ночам, заставляют ни с того, ни с сего рыдать, вкладывают в сердце ощущение опасности, даже когда я в кругу любящих людей.

Я мечтаю уехать из бывшего СССР туда, где никто не знает, что мне положено сокращать своё имя. Проверено — один друг-иностранец вообще не знал, что имена могут быть сокращены.