Продавцы

А я, наоборот, выбираю вещи всегда с запасом прочности, но меня тоже не понимают.

Например, присматриваю газовую плиту, основное требование — чугунная или стальная решётка. У меня восьмилитровый казан и руки-крюки, но консультант упорно ведёт в сторону стекла и керамики, приговаривая: «Если аккуратно ставить, то всё выдержит, очень крепкое покрытие». Пришлось почти хамить, чтоб найти милую сердцу чугунину.

К этой плите понадобился противень, беру самый простой, а продавец упорно подсовывает хороший японский, с замечательным антипригарным покрытием. Точно такой же, но уже совсем без покрытия, валяется дома — свекровь помогла по хозяйству. И в следующий раз обязательно поможет, а прятать я от неё успеваю только любимый казан. Китайский противень я получаю с порцией нотаций и советов.

Муж мне тоже рад причинить пользу: залил пароварку средством для мытья унитазов, чтоб она отмокла получше. Дело житейское, да и видела я недавно, покупая противень, прекрасную аналоговую, совершенно металлическую пароварку. Топаю за ней, а там старая знакомая, но уже с нотациями об уходе за гораздо более удобной электрической приспособой.

Когда искала стаканы без картинок и рельефа, чтобы застарелый кофе с них хорошо отмывался, продавец участливо посоветовала просто не обливать их кофе. Когда подбираю одежду в цвет или хотя бы не в контраст к собаке, мне советуют просто почаще чиститься. Нужна обувь для долгих прогулок с ребёнком в слинге — высокий каблук и «просто аккуратней ходите». Нужен телефон, который можно мыть, ронять и слюнявить — смартфон и «просто не давайте его ребёнку». Когда пришла пора сменить турку, потому что у старой отпаялась ручка, когда я, не проснувшись окончательно, забыла залить в неё воду, что сказал продавец кофейного отдела? «Клёпанных нет, но можете взять паянную и просто не ставить её на огонь без воды!»

Просто — это как раз так, как делаю я: не проследив, не заметив, не подумав. Это мне нужны простые и неубиваемые вещи. Советы об аккуратности мне нафиг не нужны. Просто засуньте их туда, где не светит солнце.

Кроме «авдругов» есть ещё и «лучшезнаи». Давайте, например, зайдём в магазин одежды.

— Девушка, мне нужны джинсы с высокой талией, голубые или светло-синие, чуть зауженные в голени, в идеале классика, без страз, вышивки, не варёнка, без цветных стежков.

— Ой, да сейчас не модно так! Вот эти посмотрите, с ультра-заниженной талией и драконом из страз и пайеток от колена до ягодицы!

— Да мне бы классику голубую…

— Кто такое носит? Вот лучше смотрите, какие симпатичные розовенькие, самый писк! Они с завышенной голенью и в облипочку! Потом за вторыми придёте, Я-то уж знаю!

Извините, кажется я забыла покормить кота, за джинсами я зайду в другой раз, а наша следующая остановка — ювелирный салон.

— Здравствуйте, мне нужен серебряный кулон без камней в виде котика.

— Вот, пожалуйста! Белое золото с бриллиантами!

— Понимаете, я не люблю камни, не люблю блесточки, да и золото не ношу. У Вас нет серебряного кулона без камней?

— Брильянты в серебро только на заказ, точно говорю, я знаю. У нас только золото.

И опять не повезло. Давайте зайдём в книжный магазин.

— Подскажите, у Вас есть учебник по основам информатики в медицине?

— Тааааааак, из информатики у нас есть «основы Виндоус», а по медицине… ммм… учебник анатомии для 11 класса!

— Это не то, мне нужен учебник по конкретной дисциплине для ВУЗа.

— Хорошо, есть вот ещё «Виндоус 8 для чайников».

— Нет, спасибо, мне это не подходит.

— Да люди берут нарасхват! (обиженно) И всем подходит! Я тут полгода работаю и знаю, какая литература кому нужна!

Вот только есть одна маленькая проблема — пасьянс «Паук» томограф, увы, не настроит. Задолбало!

Вот вам потребовался некий товар — может быть, вы хотите купить машину, снять квартиру или приобрести детские вещи для ребёнка. Вы пишете объявление на какой-нибудь специализированный ресурс, чётко указывая, что именно вам нужно, в каком состоянии, сколько вы готовы заплатить за этот товар или опционально указываете другие конкретные параметры. И если вы думаете, что дальше осталось только сидеть и ждать, пока вам начнут предлагать подходящие варианты, — не спешите.

Ваше объявление наверняка прочитают люди особой породы — я называю их людьми—«а вдруг?».

А вдруг вам нужно не снять квартиру, а купить дачу? Или снять, но не в чётко указанном районе N, а в районе К, который от N отделён десятью километрами? Или не без ремонта, как вы хотели, а с ремонтом, но при этом сильно дороже?

А вдруг вам нужна не старая «Таврия» картошку возить с дачи, а новый джип?

А вдруг вам нужны детские вещи не на ребёнка трёх лет, а на младенца?

Тысячи их — разных предложений в разных вариациях — от небольшого несовпадения до радикально противоположного тому, что я ищу! Я, конечно, могу понять логику таких людей — а вдруг меня заинтересует и их предложение, ну чем чёрт не шутит. Когда на объявление ответит один-два таких «а вдруга», то это ещё ничего — посмеяться, рассказать другу и забыть. А если каждая публикация, коих много, приносит по нескольку таких прекрасных ответов от людей с незамутнённым сознанием? Задалбывает же.

Узнали себя? Не надо так! Не будьте людьми-«а вдруг?», не отвечайте на объявление, где чётко всё-всё расписано, если ваш товар сильно не отвечает заданным требованиям. Иначе это может быть моё объявление, и тогда я пошлю вам мысленные лучи поноса. Задолбали!

Никогда не думала, что меня можно так задолбать. Но, видимо, нет ничего невозможного. Аптек в нашем районе немного, а по маршруту дом-работа всего одна, зато крупная — тут и средства гигиены, и кремы-шампуни, и лекарственные средства.

За кассой с лекарствами стоит пожилая тётя-фармацевт. Отдаю ей рецепт, прошу всё по списку, примерную цену знаю (посмотрела на сайте той же сети), соглашаюсь на пакетик. Фармацевт берёт рецепт, живо складывает коробочки в пакетик и, отбив все ценники, озвучивает сумму несколько ниже предполагаемой. Я приятно удивляюсь, расплачиваюсь, забираю пакетик.

Дома начинаю изучение рецепта и содержимого пакетика и снова удивляюсь, но уже неприятно. Из пяти пунктов совпадает только один. Четыре лекарства совершенно другие. Иду обратно в аптеку, спрашиваю фармацевта, что за ерунда. Тётя с улыбкой отвечает, что положила более дешёвые и качественные аналоги. Но мне нужны именно выписанные лекарства, некоторые из них гормональные, врач специально их подбирал. Фармацевт без тени сомнения уверяет меня, что мой врач — идиот, наверняка молодой и необразованный, тем более что работает в платной клинике (на рецепте указано название), мол, им бы только денег побольше содрать. Все мои протесты игнорируются. Она фармацевт со стажем, ей виднее. Зову администратора, прошу помочь с возвратом товара. Администратор отказывает, лекарства в норме, возврату и обмену не подлежат. После вопроса, что им будет за продажу рецептурных препаратов без рецепта, быстро тушуются, возвращают деньги и отбивают то, что нужно.

В другой раз прихожу со своим списком необходимого, теперь уже сама перечисляю препараты и зорко контролирую, что мне дают. И опять попытка подложить мне что-то иное. Фармацевт не спрашивает, устроит ли меня аналог, не советует что-то другое, а молча отбивает то, что считает нужным. Мне нужен препарат «В», а не «супер-пупер-С плюс». И я чётко вам это сказала. Мне пофиг, что второй дешевле, мне нужен «В».

Более разговорчивые люди втягиваются в обсуждение врачей-дебилов, мол, молодые врачи наверняка плохо учились, прогуливали занятия и ничего не знают, пожилые же уже в маразме и не в курсе новых прогрессивных препаратов. И вообще это вселенский заговор врачей, которые хотят свести в могилу мирное население. Все — от студентов до пенсионеров — довольно поддакивают и прислушиваются к доброму фармацевту, она-то уж точно не обманет. Она сорок лет работает в аптеке и как никто другой разбирается в лекарствах, а эти все истории болезни и непереносимости — их врачи выдумали, чтобы денег побольше срубить.

Довела меня вчерашняя сцена. Я выбирала витамины в зале, когда в аптеку зашла молодая мама с грудным ребёнком. Она пожаловалась, что от навязанной фармацевтом смеси у ребёнка аллергия. Фармацевт выдала длинную тираду, смыслом которой было: «Эта смесь очень хорошая и питательная, подумаешь, немного почешетесь, не умрёте». И молодая мама снова взяла эту смесь.

С сегодняшнего дня я объявляю этому фармацевту-вредителю войну, буду насылать на аптеку проверки и сдавать её за продажу лекарств без рецепта. Задолбала!

А меня задолбали люди-тормоза, люди-хронофаги, которые мало того, что своё время не ценят, так и у других пытаются его украсть и сожрать.

Нет, дорогая соседка, я не могу даже по 5 минут в сутки обсуждать с тобой погоду, нравы, политику, потому что мой день расписан до отказа, именно поэтому, а не в силу приписываемого мне снобизма, я, быстро поздоровавшись, пробегаю мимо.

Да, меня адски раздражают мамаши с колясками, пенсионеры с тележками и компании студентов, неспешно передвигающиеся ровной колонной по узкому тротуару. Я вообще за введение отдельной полосы специально для таких медлительных, потому как по полосам для автотранспорта и кустам передвигаться не привыкла.

Нет, дорогие продавцы, кассиры, консультанты и прочие специалисты сферы торговли, меня не интересуют подробные рассказы о конечном продукте, поскольку я действительно всегда точно знаю, что желаю приобрести, и делаю это в абсолютном соответствии с планом.

Да, дорогие родители и учителя моих детей, я не буду присутствовать на родительском собрании и чаепитии, у моих детей прекрасная успеваемость и примерное поведение, а сколько сдать на нужды — отпишитесь по электронке. И детей попрошу не задерживать без причины — у них масса занятий вне школы (кружки, секции, подготовка к олимпиадам, фестивалям, соревнованиям).

Нет, дорогие коллеги, я не участвую в корпоративах, я лучше высплюсь, такой вот я конченный мизантроп.

Люди, человеки, уважайте чужое время, а пока — задолбали!

Скидки — это, безусловно, штука хорошая. Особенно, если они на нужный тебе товар. Но как же иногда задалбывают условия их получения!

Покупаю дочке велосипед. Лезу в интернет и вижу, что в одной большой сети спортивных магазинов приличная скидка как раз на такие велики, как мне нужно. Вот здорово — сейчас же пойду и куплю.

Иду в ближайший магазин этой сети, вижу там именно такой велик, хочу купить. Ага, щаз! Нет, продать-то мне его согласны, но значительно дороже. Интересуюсь, что за фигня, где обещанная скидка? Для пущей убедительности захожу с телефона на сайт компании и демонстрирую продавцу заявленные цифры. Тот убегает к начальству, начальство пытается убедить меня в отсутствии скидок, но повторная демонстрация их же собственного сайта несколько снижает их уверенность.

После нескольких телефонных звонком мне заявляют, что да, скидки есть, но только на покупку через интернет-магазин. А этот велосипед у них последний, так что лучше брать его сейчас, бла-бла-бла… Но я уже не стал слушать, а просто у них же на глазах с телефона оформил покупку через этот самый интернет-магазин с самовывозом… да-да, именно из того самого магазина, в котором происходило дело. Далее в течение нескольких минут этим ребятам позвонили из головного офиса и распорядились поставить велосипед в резерв (его увезли в подсобку).

Ещё через пять минут мне пришла SMS, что я могу забрать свою покупку, которую я, не без ехидства, продемонстрировал продавцу. А велосипед тут же вывезли обратно и продали мне уже по той самой цене, которая была указана на сайте. Ещё пара минут ушла на объяснения, что мне нужен только велосипед, а за кучу навешанных на него «допов» я платить не буду, поэтому им придётся их снять, а по поводу «он продаётся только с ними» мы можем снова позвонить руководству. На этом эпопея завершилась, и моя дочка получила велосипед.

Но кто мне объяснит, что это было?

Кнопку «Выплакаться» заставил нажать очередной визит в аптеку.

Дело в том, что мне двадцать четыре года, я замужем уже два года, крепко стою на «карьерных» ногах и вроде неплохо умею водить машину. Но вот только выгляжу я как школьница. Я худенькая, хоть и не низкая, девушка, с весом в сорок кило, с вьющимися рыжими волосами, веснушками на носу и рюкзачком за спиной, в кедах и джинсах. Но на моём пальце чётко видно обручальное кольцо.

Я могу, конечно, надеть каблуки и вечернее платье, но тогда я буду выглядеть как школьница на каблуках и в платье, которые ей не идут. И всё равно при каждой покупке теста на беременность каждая продавщица считает своей обязанностью скорчить рожу и окинуть меня взглядом, прикинув, сколько же мне лет, если я, возможно, залетела. А особо умные ещё и могут отпустить комментарий: «И не рано тебе, милочка?» — а потом презрительно хмыкнуть. Всякий раз я ощущаю какой-то необоснованный стыд, как будто я правда малолетка, которая нечаянно залетела по пьяни, хотя ребёнка мы с мужем планируем уже год.

Подобрали с улицы котёнка без глаза. Из-за травмы в организме может быть инфекция. Врач назначил колоть антибиотики инсулиновыми шприцами. Покупаю нужный антибиотик и прошу десять шприцов. Аптекарь смотрит на меня с презрительной ухмылкой: «И чё вы собрались это лекарство такими дозами колоть?» Спокойно объясняю, что по назначению ветеринара, для маленького животного. После чего следует комментарий: «Вот делать нефиг! Сдох бы, и пусть».

Беру сироп от кашля. После того как подают со вкусом какого-то фрукта, прошу сменить на нейтральный. Следует недовольное: «Потерпите!» — а позже громким шёпотом коллеге: «Взрослая кобыла, а ещё выбирает вкусы».

Уважаемые мои аптекари, если вам так хочется окинуть кого-то презрительным взглядом, поумничать, кривляясь, нагрубить, самоутвердиться — подойдите к зеркалу и начинайте. А от покупателей отвалите и советуйте нормальным тоном и по делу. Задолбали!

Какая же, оказывается, порой великая проблема — купить именно тот товар, который мне нужен!

Хочу, допустим, белую рубашку. Без ничего. Да, даже без полосочек, квадратиков, кармашков и прочей мишуры. Однако в какой отдел ни зайди — нигде такой нет. Абсолютно.

Вот есть белая рубашка, но на ней два кармана, которые мне сто лет не нужны. Вот белая без кармашков, но с шипами на плечах. Вот белая, но с рюшами. Вот ещё одна с почему-то чёрными манжетами. Вот, наконец, белая без ничего, но своими размерами и длиной больше напоминает халат. Возвращаюсь домой без рубашки.

---

Или вот мне срочно нужен был планшет именно яблочной фирмы. Который «мини», да. Можно и тот, что подешевле, с экраном попроще и с наименьшим количество гигабайт (тонну игр скачивать мне абсолютно ни к чему), главное, чтобы помимо вайфая поддерживал и 3G. Небольшим предпочтением было, чтобы он был чёрный, но если уж не останется такового — что ж, белый так белый.

Тут же подходит ко мне консультант:

— Добрый день, планшет подбираете?

— Да, нужен вот такой-то, ну и желательно чёрный.

— Вы знаете, у нас такого чёрного нет, но есть другой (показывает на планшет той же фирмы в два с лишним раза дороже), он гораздо лучше (следует перечисление кучи плюшек, которые меня не интересуют), будете брать?

— Раз чёрного нет, давайте мне тот, который я назвала, но белый.

— Ну, как хотите! — обиженно бросает мне консультант и уходит за злосчастным планшетом.

---

Или вот пример: мне срочно нужно было чёрное платье длиной чуть выше колена, но не едва прикрывающее то самое место, обязательно с рукавами до локтя или чуть короче, желательно трикотажное, безо всяких блёсток, нашивок, вырезов до пупа и всё тех же пресловутых рюш. Изучаю сайты магазинов, находящихся в одном из самых больших ТРК города. Слава Зевсу — нахожу то самое платье! Скорее бегу в магазин.

— Здравствуйте, я видела у вас на сайте такое-то платье, не могли бы вы мне его показать?

— Ой, вы знаете, у нас такого не осталось, но вы можете купить вот такое…

И показывает платье длиной до пола, тёмно-синее, с длинными рукавами и из ткани, к которой уже прилипли все волоски, ворсинки, нитки и прочая гадость. Поездка в другой конец города, где так же находился магазин с вещами этого бренда, решила проблему — там я купила именно то, за чем и ехала.

Товарищи продавцы! Вы задолбали впаривать вещи, диаметрально противоположные тем, которые действительно нужны покупателю! Я не буду покупать рубашку с шипами на плечах, потому что, во-первых, мне не 12 лет, а во-вторых, рубашка нужна мне для ношения под пиджаком или кардиганом. Нет, если я хочу планшет за 17 тысяч, я не буду покупать планшет за 40 — столько денег с собой у меня попросту нет, да и удовлетворение моего предпочтения относительно цвета гаджета не стоит такой переплаты. И нет, тёмно-синий и чёрный — не одинаковые цвета, и сразу после покупки идти в ателье, дабы превратить длинное платье в короткое, я не собираюсь.

Самое интересное, что некоторые смеют ещё и обижаться на то, что не получилось вытрясти с идиота покупателя побольше денег! Перестаньте уже пытаться продать людям сковороду вместо тарелки!

Случилось в моей жизни радостное событие — покупка платья. Но не простого платья, а… хотя нет, простого, но розового. Не длинного, но и не такого, что только писечку прикрывает. И вот пошла я на поиски этого платья. Сначала обошла всё крупные интернет-магазины — тут отдельная история. На мой запрос «розовое длинное платье» мне вываливаются платья 80 см (для тех, кто не знает, у среднестатистической девушки расстояние от плеча до линии бедра — 60 сантиметров), при этом красные. Иду на рынок, большой отдел, много разных платьев, красивых и не совсем, длинных и не очень. Подходит продавец:

— Здравствуйте, что подсказать?

— Добрый день, ищу розовое платье, не длинное.

— Сейчас.

С этими словами продавец куда-то убегает. Возвращается минут через пять с большой кучей платьев. Розовых среди них нет.

— Вот платье бордовое — пик сезона, тёплое и длинное. Вот ещё белое в зелёные цветы, скорее туника. Вот ещё…

— Это всё, конечно, хорошо, но я ищу розовое платье.

— Ну так вот оно. (Показывает на оранжевое.)

— Девушка, какой цвет лака на моих ногтях?

— Ну… Розовый.

— Правильно, а платье?

— Ну… Оранжевое.

— До свидания.

Вслед слышу крики, что у них дешёвые платья.

---

Иду в магазин крупной швейной фабрики нашего города. Эти ребята ничего, кроме платьев из 60-х, не шьют.

— Добрый день, могу я вам помочь?

— Здравствуйте, ищу розовое платье.

— Милая девочка, зачем тебе розовое? Ты что, телевизор не смотришь? Вот купи лучше чёрное, ведущая с Первого канала говорила, что чёрное платье должно быть у всех девушек.

— Спасибо, но я ищу розовое.

— У нас ещё пальтишко есть и блузы.

---

Иду в магазин а-ля «Море одежды и обуви».

— Вам подсказать?

— Да, я ищу розовое платье, не длинное.

— А, ну вот есть, шифон, правда…

Достаёт шифоновое платье, длинное, меня в него можно два раза обернуть, ещё и нитки торчат со всех сторон.

— А есть короче? Это слишком длинное.

— Может, купите спортивный костюм? На них сейчас акция: 1999 рублей. Фирменный костюм, зима скоро.

— Спасибо, до свидания.

---

Это я всё к чему? Задолбали советы продавцов, задолбало непонимание. Я пришла за одним, мне советуют другое. Вы продаёте одежду, а цвета не различаете. И нет, я не придирчивая, но вы можете отличить розовое от оранжевого? Когда вы за молоком и хлебом приходите, вам же не предлагают вместо этого купить водку и красную рыбу?

Сил нет, милые продавцы. Умейте слушать и слышать покупателей!

Не сиськи красят девушку. А нет, правильно, сиськи. Стройную девушку красят почти любые. При моём хрупком телосложении грудь третьего размера смотрится заметно. Вы думаете, что меня задолбало навязчивое внимание к вторичным половым? О нет. Меня задолбали те, кто шьёт и продаёт «шапочки для близнецов».

Прихожу в магазин, обозначаю требования к бюстгальтеру в зависимости от того, с чем буду носить, и размер (70−75 С/D). Казалось бы, покажите мне лифчики этого размера, а я разберусь, что хочу больше. Не-е-ет, консультант оглядывает мою фигуру (желательно со спины — это особенно информативно!), протягивает: «Да мне кажется, вам и двоечка подойдёт», — и настойчиво предлагает что-то на размер меньше либо имеющее кило пуш-апа в чашке. Молчу, что двоечка мне уже в школе стала мала.

Тут мне непонятно два момента. Первый: как вы думаете, для чего нужен бюстгальтер? В первую очередь для удобства и сохранения формы: грудь не будет подпрыгивать, когда вы бежите, подпрыгиваете или быстро двигаетесь. Лифчик на размер меньше — пытка, потому что из него будет торчать сосок, край врежется в кожу. Можно ещё мужчинам средства контрацепции предлагать на размер меньше, что уж мелочиться. Нет, можно понять, когда предлагают женщинам одежду на размер меньше или впритык, давя на желание дамы похудеть на пару кило. Нет, летом можно не полениться и всё же померить, но зимой ради такого опыта раздеваться желания не возникает, особенно если вещь уже на бирке имеет другие обозначения, а не просто будет мала по визуальной оценке. В любом случае, ещё ни разу не случалось, чтобы подошёл лифчик на размер меньше заявленного. Нет размера, который спрашивали — так и скажите, а не пытайтесь продать остатки. Я уж не говорю о том, что в магазине белья врать о размере бессмысленно, потому что маленькая или большая чашка под одеждой — это катастрофа с гарантией.

Момент второй: производители, почему вы объём чашки с пуш-апом меряете снаружи? Гель или поролон с мой кулак — это размер-полтора! Да я туда, знаете ли, уже и не помещусь! Нет, у меня есть такое изделие, но там чашка снаружи на весь четвёртый, хотя очень аккуратный. И это парадно-выходной функциональный бюстик с силиконовыми бретелями и спинкой; такие носить можно не весь день, а только несколько часов. Почему? Да потому что этот «поролоновый кулачок» давит на грудь, в результате чего нарушается кровообращение, что может привести к очень неприятным последствиям и посещению маммолога. Впрочем, я уже говорила про худенькую фигуру. Родное смотрится пропорционально, но пуш-ап часто доводит вид тела до абсурда. Папа однажды увидел на мне только что купленный купальник, из которого я не успела вытащить подушечки. Он с мамой долго смеялся: «Я от тебя в таком виде на пляже отгонять никого не буду!» А как бывает обидно осознать, что вот этот потрясающе красивый снаружи бюстгальтер и из мужчины сделает пышногрудую мадемуазель (в чашечке практически нет места)! При этом модель твоего размера уже отличается, например, становится совершенно мягкой, получает бретельки пошире или застёгивается на спине аж на три крючка вместо одного-двух стандартных.

Если я прихожу в любимую сеть и точно знаю, что там есть искомый размер, то обычно не обращаю внимания на идиотские предложения и всё-таки нахожу тот самый необходимый предмет. Но и там бывают интересные ситуации. Понравилась модель, померила, но она оказалась чуть-чуть маловата. Эта же модель, только чуть большего размера, имела лямки в полтора сантиметра шириной. Производитель с дури решил, что троечка-четвёрочка — это большая такая грудь, только забыл, что объём под грудью маленький, а значит, не нужно рассчитывать на большой вес. Красивый лифчик с «бабушкиными» бретелями отправился ждать менее капризную девушку.

В общем, старания некоторых персонажей довели покупку столь милого сердцу предмета гардероба до самого настоящего «Задолбали!».