Сервис

Здравствуйте, располагайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам, как качественно и надолго задолбать швею. Возьмём для примера пошив платья.

Начните с бестолкового забрасывания письмами почтового ящика и/или соцсетей. Отсылайте сообщения примерно такого содержания: «Сколько денег?», «Сколько ткани?», «Почём сшить платье?», «Когда пошьёшь?» Важно: не надо указывать ни параметры своей фигуры, ни желаемый тип ткани, ни прикреплять картинку с вожделенным платьем — я ж немедленно догадаюсь, чего именно вы от меня хотите, всё просчитаю и даже выкройку на бумаге нарисую.

Договоритесь о встрече. Перенесите. Перенесите ещё раз. Наконец прибегите после спортзала, носки можно не менять, в душ ходить тоже не обязательно.

Два-три раза передумайте насчёт фасона. «Ой, а мне девочки сказали, ампирное платье будет полнить… А давайте сошьём точно по фигуре, в обтяжечку?» (В этот момент швея теряет дар речи и судорожно пытается найти слова помягче, чтобы объяснить, что полнит клиентку не платье, а булка на ночь, и платье в облипочку не поможет стать стройнее, а, наоборот, выпятит недостатки.)

Самое вкусное: выбор материала. «Почему так дорого? Почему фурнитура такая дорогая? А вот тут оптовая цена на N денег дешевле, возьмём?» Выслушиваем длинные объяснения насчёт разницы между искусственной и натуральной тканью, тканями разной плотности и толщины, качества китайской фурнитуры с колючим шитьём и вылезающими нитками, отличий китайского кривого бисера и японского «бусинка к бусинке», наконец, отличия между оптовой и розничной покупкой. Ещё раз переспросите, отчего швея не желает купить сразу целый рулон ткани, отрезать вам на платье и оставить себе остаток.

Исчезните на неделю. Привезите купленный вами отрез, выбранный без учёта объяснений швеи. Возмущайтесь, почему складка не струится мягко и плавно, а лежит, как на шторе (лекцию о разной толщине и, соответственно, весе разных тканей забудьте сразу). Возмущайтесь, что недостача в полметра не должна сказаться на покрое: тыжшвея, придумай, и вообще этот остаток получилось взять дешевле, класс, да?

В условленное время не приходите на примерку: швея ведь уже обмерила, зачем тащиться через весь город? Забирать платье лично тоже необязательно: муж, брат, сват заберёт.

Спустя неделю отпишитесь: «Село ужасно, в бёдрах морщит». Ещё спустя неделю согласитесь приехать. Швея заново снимает мерки, сличает с теми, по которым, собственно, платье шилось. Расхождения налицо: плюс 5−6 см на попе. «Ой, это после праздников, хи-хи! А там нельзя выпустить немножко по бокам?»

Как же здорово, что таких клиентов немного…

Я работаю мастером в сфере красоты. И меня до искр в глазах задолбали люди, которые записываются, а когда у них что-то меняется в планах — они не приходят, не предупреждают и даже не берут трубку!

Что интересно, в последнее время этим страдают не только те, кто должен расплатиться по факту, но и те, кто уже внёс предоплату за услугу.

Я очень добрая и всегда найду, куда перенести запись. Я приеду ради клиента и в девять утра, и в десять вечера. При записи я всегда прошу, чтобы мне позвонили или написали SMS, если изменятся планы. Но всё бесполезно.

Давайте уже начнём уважать друг друга!

К тридцати годам я всё чаще стала слышать о том, как «бессовестные» работодатели не хотят брать девушек с перспективой расширения семьи на работу. Слушала своих подруг и думала: «Действительно, а если не хватает денег и надо работать? А если девушка реально предполагала не делать больших перерывов в карьере? Нечестно это всё и незаконно». Так я думала, пока лично не столкнулась с этой работающей категорией.

По долгу службы я представляю компанию и много общаюсь с людьми. Естественно, я должна не только грамотно говорить и знать все тонкости делопроизводства — мне ещё положено выглядеть с иголочки. Поэтому я являюсь постоянным клиентом у всякого рода косметологов, бровистов и мастеров ногтевого сервиса.

Первым распался мой долговременный союз с мастером ногтей. Распался ещё до рождения ребёнка. Нет, она не ушла в декрет, в этом случае я бы просто нашла другого мастера, и проблема была бы решена. Она продолжила работать, будучи беременной. Я прекрасно понимаю, что ей нужно было бегать на всякие обследования и прочие дела в поликлинику, под это вполне можно пододвинуть график, особенно заранее. Но, простите, когда мастер не приходит на рабочее место просто потому, что сегодня с утра её тошнило сильнее, или когда она расплывается в истерике прямо перед тобой на рабочем месте — это что-то. После того, как мне пришлось покинуть кресло с наполовину сделанными ногтями, которые даже не успели покрыть лаком, я начала подыскивать другого мастера.

Косметолог, к которой я хожу, одна из лучших мастеров в столице, и это действительно так. Вроде адекватная девушка: в декрет ушла с 7 месяца беременности, предупредив об этом за три месяца, а также помогла клиентам найти других мастеров. Вернулась она быстро, кажется, даже меньше, чем через полгода после рождения ребёнка. И тут Остапа понесло. Ребёнок остался на попечении бабушки, бабушка вызвалась сама, но косметолог каждый сеанс давилась чувством вины, поэтому часовые процедуры стали превращаться в трёхчасовые. То она переставала работать и начинала рассуждать о том, что ей кажется, что она бросила ребёнка, «ачтоподумаютлюди!», то через каждые полчаса звонила своей маме, бабушке ребёнка, и агукала в трубку. Я всё понимаю, тяжело, но почему в ущерб моему времени?

Круче был только парикмахер. У неё четырёхлетний сын, и она стала брать его с собой на работу. Ребёнок абсолютно неуправляемый, шумный и с шилом в заднице, наверное, такими и должны быть четырёхлетки. Но с появлением его на работе все расчёски постоянно валялись на полу, а на стенах красовалась краска для волос. Про работу мастера я молчу — откровенная халтура.

Так вот, ставя себя на место руководителя любой конторы, я бы не хотела иметь дело с работником, который из-за своих истерик, чувства вины или постоянно плохого самочувствия срывает сделки и не может качественно выполнить свою работу. Я знаю, что есть люди, у которых получается грамотно поделить время между семьёй и карьерой. Но, девушки, хорошо подумайте, прежде чем брать на себя слишком много, а сможете ли вы?

Они за гранью моего понимания. Они — люди, которые твёрдо уверены в том, что для отстаивания своих прав, пусть даже и в мелочах, непременно приходится ругаться и трепать себе нервы. Существование других возможных решений вопроса они категорически отрицают.

Вот, например, Машенька принесла домой из супермаркета сосиски, которые оказались просроченными. Она сидит раздосадованная, сетует на продавцов-гадов и на магазин в целом. Чек у Машеньки сохранился, однако идти возвращать товар она не спешит, аргументируя тем, что «не хочется ругаться и трепать нервы».

Танечка на кассе с удивлением обнаруживает, что цена на товар совершенно другая, нежели на ценнике. Подойти к администратору или же сказать об этом на той же кассе? Нет, что вы! Ведь Танечке совершенно не хочется скандалить и портить себе настроение. При выходе из магазина она будет гневно высказываться о «жулье и ворье в сфере торговли» и ругать работников магазина на чём свет стоит.

Мишенька уже третью неделю кряду откладывает поход в банк, ведь там ему обязательно нахамит злобная кассирша, да ещё и кредит заставит взять под 100 процентов годовых.

Примеров можно приводить до бесконечности. С чего все эти люди взяли, что нужно непременно ругаться? Ведь добрая половина этих людей ни разу даже не пробовали разрешить ситуацию, а уже отчего-то уверены в её печальном исходе. А все попытки возразить разбиваются о стену удивлённых возмущений и яростных отрицаний.

Те, кто всё же пробуют отчаянно бороться за свои права, действительно наталкиваются на феерические скандалы и порчу нервов. Таким почему-то хамят везде — и в магазине, и в парикмахерской, и в поликлинике кто-нибудь обязательно да обругает. Это их жизненное кредо — ну нет у человека полноты картины без скандала, ощущение незавершённости какой-то, пустоты.

Не знаю, что я в этой жизни делаю не так, однако мне ни разу не хамили ни в одном из заведений, ни в одной из инстанций. И даже классические тётки-бульдожихи советской закалки хоть и без видимой радости на лице, но и безо всякого хамства выполняли свою работу. Закономерность или слишком затянувшаяся череда везения?

А задолбало то, что все эти Машеньки с Танечками пытаются убедить меня в обратном. Дескать, я-то всё придумала, а вот они-то жизнь повидали. Может, если десять кулаков бьют по одному лицу, то виновато всё-таки лицо?

Не так давно здесь нажимал кнопку «выплакаться» менеджер интернет-магазина, которого задолбало, что начальство ждет от него супер-мега-продаж в ущерб интересам и желаниям клиентов.

Меня же это навязывание потребления бесконечно задолбало, как клиента. Будь моя воля, я бы на корню запретила все эти допродажи, а любого руководителя, который их введет, лишала лицензии.

Вот я захожу в сетевой магазин техники с вполне определенной целью — купить такую-то модель смартфона такой-то расцветки, к нему — чехол и карту памяти. Казалось бы, сам по себе заказ не пустой — есть сопутствующие аксессуары. Консультанту остается только выписать мне чек и получить причитающиеся проценты. Но нет, вместо того, чтобы отпустить меня с миром и тихо радоваться, консультант вцепляется в меня почище клопа: купи установку программ. В довольно-таки недешевый пакет услуг в том числе входят персонализация ОС, установка разнообразных мессенджеров и объяснение пользователю функций устройства.

Я со всеми заявленными плюшками способна справиться самостоятельно, спокойно отказываюсь и прошу всё-таки выписать мне чек. Не тут-то было. Сначала мы долго препираемся, консультант пытается навязать мне мысль о моей интеллектуальной несостоятельности, его последний аргумент: «Вы же не сможете открыть себе рут-права!» На резонный вопрос, а на кой они мне в принципе, следует молчание, а потом консультант мертвой хваткой вцепляется в телефон и мрачно говорит: «Девушка, у меня нет ставки, у меня только бонусы от продаж. Или покупайте услугу, или я вам не продам».

В аптеке при покупке какого-то рецептурного лекарства выслушиваю от фармацевта получасовую лекцию, суть которой — убедить меня вотпрямщас купить вот эти вот замечательные витамины, которые всего в три раза дороже обычных.

Не один раз в парикмахерскую, на двери которой красовалась гордая вывеска «Салон», я приходила просто подстричься, а чек мне выписывали на массаж головы для роста волос, использование целебных шампуней и прочую ересь. При заявленной в рекламе салона цене стрижки в ХХХ рублей, фактическая цена может отличаться от неё в полтора-два раза.

Но добил меня случай, когда я пришла устраиваться в банк на должность кредитного инспектора, где в числе влияющих на зарплату факторов был указан и план по продажам кредитного страхования. Два месяца этот план мной вообще не выполнялся, потому как жаль старушек, берущих кредит на единственное окно, жаль студентов, пришедших за смартфоном, жаль молодых мамочек. А более богатые и платежеспособные клиенты, что неудивительно, кредитов старались не брать. Знаете, какой совет дал управляющий банка? «Не показывай им страховой договор. Расписались в твоем экземпляре и пусть счастливыми уходят».

Безумно задолбало то, что вместо того, чтобы сделать своему товару адекватную рекламу, а лучше — адекватное качество, любая мало-мальски уважающая себя фирма рано или поздно начинает откровенно впаривать тебе всякую ненужную хрень.

Я не люблю домашних животных. Нет, я могу погладить котика подруги, умилиться чудесному рыжему котенку на улице, порадоваться за друга, который наконец-то завел себе собаку мечты. Когда я делила квартиру с подругой, то ее кот практически жил на моих коленях каждый вечер.

Фраза «я не люблю» означает, что я ни в коем случае не устроюсь работать в сферу, непосредственно связанную с контактами с животными, например, в зоопарк. Или начну выгуливать чужих собак. Я четко понимаю, что через месяц постоянного общения с милыми слониками в зоопарке или прогулок с безумно красивыми и дружелюбными водолазами они все начнут меня раздражать. Еще через полгода я буду их ненавидеть. А там и до профессионального выгорания недалеко.

Так что же меня тогда задолбало?

Задолбали люди, которые терпеть не могут себе подобных в больших количествах, но сознательно выбирают себе профессию по типу «человек-человек».

Вот какого оленя человек-мизантроп пошел в медицинский? Да еще и на кафедру педиатрии? Вы правда считаете, что через семь лет учебы вам не придется сидеть в кабинете и принимать толпы противных людишек, у которых вечно что-то болит? Или вы думали, что пронесет? Если из любви к медицине, как к науке, то для вас есть, например, хирургия, где пациент видит вас только пять минут перед началом операции. Или идите на патологоанатома, в конце концов! Но не работайте с теми, кого терпеть не можете!

Я уже не спрашиваю, зачем парикмахер-мизантроп взял в руки ножницы. Он правда считал, что будет стричь исключительно манекены?

Я еще могу понять тех, кто получает первое высшее. Или родители у них настояли, или от армии откосить надо. Но взрослые люди, которые сознательно идут на курсы, вы-то каким местом думаете?

Люди! Думайте, пожалуйста, головой перед тем, как получать профессию! И не задалбывайте себя и окружающих!

А меня задолбали незнакомцы, с ходу переходящие на «ты». Что характерно — это обычно мужчины. Со стороны женщин такого безобразия почти не наблюдала. Работаю в солидной компании, по роду деятельности часто общаюсь с клиентами по телефону. Имя моё, должность и контакты указаны на сайте.

«Оля, привет! А сколько будет стоить…». Интересуюсь, кто это и знакомы ли мы. Мало ли, может не признала. Отвечают, мол нет. И настойчиво «тыкают» дальше, при том, что я в продолжение разговора обращаюсь только на «Вы».

«Алло? Это Ольга? Слышь, Оль, тут такое дело, ты можешь…», — да-да, вот так, прямым текстом.

Что характерно, сами эти «тыкалки» чаще всего представляются полным, взрослым именем. Иван, Николай, Александр Петрович. Так и подмывает ответить: «Окей, Сань, ну чё там тебе надо?» Жаль, деловой этикет и элементарная вежливость не позволяют этого.

Но есть и отдельный подвид — «свойские ребята», которые желают к себе такого же панибратства. Уважаемые (и не очень) Васи, Костики и прочие Славики, мне некомфортно так вас называть в рабочей обстановке! Мы тут вообще-то не на тусовке по интересам. Вы обратились в нашу компанию за услугой. Я не против неформального общения, но ё-моё, не вот так с ходу же с незнакомцами!

Господа хорошие, вы в глаза меня не видели, в конце концов. Вдруг мне шестой десяток лет и я вам в маменьки гожусь. Вы мне не братья, не сватья, даже не друзья друзей. Извольте вести себя вежливо.

Дорогая девушка-администратор в небольшом фитнес-клубе, куда я хожу заниматься! Я знаю, что это мужской клуб. Я знаю, что у вас нулевые условия для женщин, раздевалка печальна чуть более, чем полностью, нет душа. Но это не мешает мне после зала спокойно пойти домой (15 минут пешком) и помыться там, а потом отправиться на работу.

Ещё раз повторяю: я понимаю все неудобства. И я согласна на них вовсе не по той причине, подозрения на которую написаны у вас на лице. Я привожу себя в порядок к свадьбе и хожу к определённой девочке-тренеру по рекомендации, а не цеплять мужиков. Но великая хранительница ключей, видимо, думает, что в этом зале должна быть только одна относительно привлекательная самка в её лице (остальные 10 девочек на тренировке не в счёт, наверное), поэтому хамит напропалую.

Если передо мной стоит мужик, он получит свой ключ от шкафчика, улыбку, пожелание приятной тренировки. Громко, чётко и понятно. Когда очередь дойдёт до меня, улыбка сменится ухмылкой, взгляд из милого и пушистого станет высокомерным. Сдача 50 рублей будет насыпана монетками по 1−2 рубля, все слова будут произноситься в нос, слышать их будет только сама говорящая. На просьбу повторить (ни черта же не слышно на фоне лязгающего железа и музыки) девушка-администратор предельно громко скажет волшебное:

— Де-е-евушка. Ну де-е-евушка! Ладно мужики к нам тупые ходят, но вы-то почему решили от них не отставать?

Вот теперь внимание, вопрос. Девушка-администратор исполняет свои должностные обязанности. И да, не хочу показаться тварью, но она за них получает зарплату. Я представления не имею о её размере, но в любом случае — в её обязанности в принципе входит оскорбление клиентов и хамство по половому признаку?

Я знатно удивилась этой ситуации и даже немного растерялась. Наверное, в моём мире розовых пони ты должен человека чем-то задеть, чтобы тебе нахамили в ответ. В следующий раз я психану и попрошу жалобную книгу. А если синдром вахтёра у администратора так и не пройдёт, придётся менять зал. И мы друг без друга прекрасно проживём, только с хорошей девочкой-тренером расставаться будет жалко.

Прочитала про опоздунов и приходящих через раз, и захотелось добавить в копилку.

Специфика моей работы предполагает запись на определённое время. И меня жутко задолбали любители нагрянуть раньше указанного часа!

Во-первых, я понимаю: не все могут рассчитать своё время с точностью до минуты, тем более если ехать нужно через весь город или из области. Но если это и так известно заранее, неужели нельзя также заранее подумать, что вы будете делать в таком случае? В конце концов, спросить у меня, как лучше поступить, если вы приедете раньше?

Во-вторых, почему-то, если клиенты опаздывают (даже немного), они всегда предупреждают об этом по пути. Если же кто-то приезжает раньше назначенного времени, я узнаю об этом по звонку в дверь.

И, наконец, почему вообще люди думают, что чем раньше они приедут, тем лучше? Разве запись на точное время не намекает на то, что именно к этому времени вас и ждут? Разве нельзя предположить, что перед вами тоже может быть чья-то запись и ваш неожиданный приезд только помешает работе? Возможно, вы думаете, что кроме вас у меня в графике совершенно никого нет, но в таком случае не кажется ли вам, что моё личное время тоже имеет определённую ценность и я его рассчитываю именно так, чтобы начать работу тогда, когда и планировалось?

Поймите уже, приехать на полчаса раньше назначенного времени — ничем не лучше опоздания на те же полчаса. В обоих случаях вы срываете запланированный график (не только мой, но часто и других людей тоже). А главное — вы почему-то очень обижаетесь, если я предлагаю вам подождать назначенного времени в ближайшей кофейне. Так вот, не надо обижаться. Просто не забывайте, что помимо вашего времени существует ещё и чужое, личные или рабочие планы бывают и у других людей, и нарушать эти планы — некрасиво, даже если вам кажется, что «ничего такого» в этом нет.

Ставьте себя на место других людей хотя бы иногда, особенно если эти люди оказывают вам услугу — клиент, увы, прав далеко не всегда.

В последнее время всё чаще приходится сталкиваться с тем, что кто-то из знакомых девушек начинает свой маленький бизнес. Казалось бы, что в этом такого? Вертится как может, зарабатывает копеечку. Да, но отчего-то эту копеечку 90 процентов свежеиспечённых предпринимательниц желает заработать на мне, а когда я отказываюсь от ненужных мне услуг, они обижаются, начинают уговаривать и практически требуют объяснить, что меня не устраивает.

Дорогая Оля, любой товар с известного китайского сайта я прекрасно могу заказать сама, мне незачем переплачивать тебе за посредничество. Посылка к тебе будет идти ровно столько же времени, так что в чём моя выгода?

Таня сходила на курсы парикмахерского искусства и теперь алчно поглядывает на мою причёску. Нет, я не побегу к тебе стричься, и краситься не побегу. Зачем мне играть в русскую рулетку, если есть проверенный мастер, которая не первый год работает в салоне и гарантированно сделает всё так, как я захочу? Набивай руку на ком-нибудь другом, и да, снизь цены, иначе к тебе даже студентки не побегут.

Юля у нас теперь гуру маникюра: шеллак, наращивание и прочая дребедень, в которой я не разбираюсь. Да мне и незачем — специфика работы. Ногти приходится стричь практически под корень, а лак или любое другое покрытие противопоказаны — слезет или начнёт слезать максимум через два дня. Сделать обрезной маникюр и отполировать ногти мне вполне под силу, так за что же платить тебе, Юлечка?

А вот интернет-магазин Тонечки, где предлагаются прекрасные одёжки по смешной цене. Однако 100% предоплата. Мерить по фото пока не научилась, а фигура у меня отнюдь не модельная — предсказать, как сядет то или это, я не берусь. Да и получить дрянной трикотаж, который можно пальцем проткнуть, я не хочу. Я ведь не смогу обменять или вернуть товар — чека нет и быть не может, всё на честном слове, никакой тебе защиты прав потребителей.

Карина, не надо предлагать мне вязаные вещи ручной работы. Да, красиво, да, качественно, да, недорого. Но неужели за пять лет близкого знакомства ты не запомнила, что вязание — одно из моих хобби? Да мы же с тобой вдвоём столько раз за нитками ходили! Понадобится мне шапочка — сяду и свяжу.

Любовь Петровна, и вы туда же? Вышли на пенсию и решили подработать выпечкой тортов, пирожков и пирожных? Спешу разочаровать: ни у меня, ни у моей семьи так и не проснулась любовь к сладкому, мы всё так же предпочитаем сухофрукты и чёрный шоколад. Вот когда у вас появятся пирожки с солёными начинками, тогда, может, и закажу.

В общем, девчонки, не обижайтесь, а? Сам факт нашего знакомства ни к чему меня не обязывает. Вот если вы и правда сумеете предложить мне что-то действительно необходимое — товар или услугу, тогда я и обращусь к вам.