Мой младший брат психически нездоров, и меня задолбали. Нет, проблема не в нём. Мы с мамой его очень любим, несмотря на свои проблемы, он славный и вообще умница, а во время обострений мы всегда рядом, чтобы помочь и поддержать. Задолбали те, кто, как-то узнав о его болезни, обрушивают на нас лавину неадеквата.

— А почему он с вами живёт? Разве он не должен лежать в больнице?

Что, всю жизнь теперь должен лежать? Да ты что? У него нет проблем ни с моторикой, ни с интеллектом, он хорошо учится, с ним очень приятно общаться, если найти подход. Больной? Но сейчас он не чувствует себя плохо! Когда становится плохо, мы прибегаем к помощи врача, даём лекарства, водим на терапию. Только если уж совсем беда, приходится класть в стационар. В остальном он такой же член семьи, как все остальные. С фига ли ты удивляешься, что мы вместе живём?

Приглашаю в гости друга.

— А твой брат дома будет, да?
— Ну да.
— А он на меня, ну, э-э-э, не набросится? — и ржёт!

Нет, @#$, не набросится. Я рассказывал тебе о его диагнозе, и ты прекрасно знаешь, что он никак не связан с буйным поведением. Скорее всего, мой несчастный брат из комнаты побоится выйти, когда ты припрёшься и начнёшь вести себя как придурок. Знаешь что? Лучше не приходи.

Мамины сестры и подруги (проще говоря — тётки) у нас в гостях говорят с моим братом как с имбецилом или пятилетним ребёнком. Для пущей комичности не хватает только слова растягивать вот та-а-а-ак. Он всё прекрасно понимает, между прочим. И когда тётки уходят, расстраивается до слез. Только дело не в том, что он, как они говорят, неполноценный. Они делают его таким в своих глазах.

Милая девушка! Ты была так мужественна, что смогла дойти до нашей квартиры. Ты спокойно познакомилась со всей моей семьёй и во время ужина разговаривала с ними как с равными и адекватными, не делая никаких исключений. Спасибо тебе большое.

А остальные — идите лесом. Ни культуры, ни понимания, ни ума.

Я студент-вечерник. На вечернее пошла не потому, что «для дневного слишком тупая». Напротив, я отчислилась по собственному желанию с дневного отделения государственного вуза, потому что меня не устраивали темп и качество обучения, и перевелась в другой, качество и темп образования в котором меня полностью устраивают. Есть только один нюанс: вуз платный. Других альтернатив для перевода на эту специальность нет, дневное в новом вузе стоит совершенно заоблачных денег, поэтому денег хватает только на вечернее, и то впритык: годовая сумма оплаты обучения и необходимого для учёбы оборудования равна моей годовой зарплате. Если бы не левые подработки и полагающийся раз в год налоговый вычет, то мне было бы нечего жрать и не на что жить. Но подработки нестабильны в плане графика и оплаты труда — то густо, то пусто, — а налоговый вычет идёт до адресата в общей сложности четыре месяца, поэтому я вынуждена экономить. Хотелось бы экономить в том числе и на проезде, но вечерникам не положены льготы на проезд. Льготную стоимость проездного я ещё потяну, а вот полную — уже нет: на разницу в цене между льготным и полным билетом я могу жить почти две недели, поэтому если у меня нет варианта купить льготный билет, я не буду покупать никакой вообще. Буду бегать от контролёров и лазить под турникеты.

Интересно, откуда у законодателей взялся стереотип о том, что вечерник работает, значит, может оплатить себе проезд сам? Вечерник тратит львиную долю зарплаты на оплату учёбы, и порой у него сильно меньше денег, чем у студента дневного, сидящего на шее у родителей. Ау, законодатели! Я вечерник, я хочу платить за проезд, но вам, похоже, не нужны те деньги, которые я могу вам дать, поэтому я не дам вам никаких. По крайней мере, пока вы не поймёте, что вечерники — тоже студенты, нуждающиеся в льготах.

Люто задолбали параноики.

Соцсети — это же филиалы ФСБ/ЦРУ/СБУ, все наши посты читают.

В банке, гады такие, номер телефона захотели! Что потом с ним сделают, внятно никто не говорит. Фейковые банкоматы стоят повсюду. С карточки украсть, естественно, значительно проще, чем наличку.

Разговоры по мобиле пишут на каких-то мистических серверах. Все! Мобилы — подслушивающие устройства, а веб-камеры — устройства видеонаблюдения.

В интернете постоянно следят, кто куда лазит, чего смотрит.

Интернет-магазин обязательно украдёт 200–300 ваших гривен (ну, или долларов).

Операционные системы — да чего уж там, все программы собирают информацию о человеке.

Продолжать можно до бесконечности. Перед тем как сказать очередную глупость, хоть кто-нибудь вспомнил бы анекдот:

— Что это за звук?
— Это неуловимый Джо.
— А что? Поймать невозможно?
— Возможно, но кому он на хрен нужен?

Волею судьбы мне периодически приходится ездить в плацкартных вагонах поездов дальнего следования. Рост у меня выше среднего, и даже если заснуть, поджав ноги, посреди ночи они, как правило, слегка высовываются с полки, потому что пролежать шесть-семь часов скрючившись, извините, невозможно.

Задолбатели разделяются на три категории.

Первые по пути в туалет (в тамбур, к проводникам) с размаху врезаются в ноги головой или плечом, ибо до тех пор прут исключительно напролом и по прямой траектории, видимо, полагая, что по мере их приближения ноги куда-нибудь денутся сами собой. А они не деваются, потому что их обладатель спит. Зачастую этот вариант дополняется обиженным ворчанием.

Вторые, чтобы пройти, дёргают человека за ноги, вместо того чтобы отклониться самим. Итог: спящий разбужен, ноги на некоторое время убраны, но потом он, разумеется, опять заснёт, и ноги снова высунутся. А если заснуть не сможет, то вряд ли пожелает дёргателям добра.

Третьи «шутят». Щекочут пятки, могут повесить на торчащие ноги полотенце, грязный носок, чайный пакетик.

Конечно, всё это не так страшно и даже не особенно досадно, тем более что рост у меня под метр восемьдесят, и ноги если и вылезают в проход, то не особо. А вот у моего знакомого рост два десять, и ему я искренне сочувствую.

Прочитал историю задолбанного физиками гуманитария. Подумал — и понял, что меня самого страшно задрало само деление людей на физиков и лириков, технарей и гуманитариев.

Вы не поверите — не существует ни технарей, ни гуманитариев в чистом виде. Практически все гуманитарные науки на деле требуют и алгоритмического мышления, и умения держать в памяти многие факты и находить в них систему. Возможно, и не «практически», а вообще все — даже в философии требуется умение систематизировать разнообразные теории и находить в них общие элементы. Гуманитарные дисциплины обладают многими чертами, считающимися имманентными для технических. Точно так же практически все технические дисциплины требуют развитого воображения, а иногда даже и буйной фантазии — технарь, не умеющий воображать, никогда не поднимется выше уровня «подай-принеси» в своей отрасли.

Задрало представление о том, что гуманитарии думают так, а технари — совершенно иначе. Да ни фига подобного! Истории известна масса примеров, когда записные технари и учёные из области естествознания писали художественную прозу и даже стихи. Если нужен конкретный пример, можете взять Бориса Стругацкого — его изначальную профессию можно назвать современным термином «сисадмин» (что, кстати, нашло заметное отражение в повести «Понедельник начинается в субботу»). Если вам нужен пример профессии, возьмите архитектора — он обязан и сопромат на отлично знать, и рисовать не хуже иного художника.

Любой человек с достаточно развитыми мозгами умеет думать в необходимом ключе. Да, не всем это дано. Да, далеко не каждый мальчик в растянутом свитере может наизусть цитировать Кафку и писать сонаты. Точно так же далеко не каждая гламурная девочка-дизайнер способна в уме вычислить интеграл Лебега. Но это общей картины не меняет. Я лично знаю и сисадминов, пишущих хорошие художественные тексты, и гуманитариев, прилично справляющихся с вёрсткой. Весь вопрос лишь в целеустремлённости и количестве затраченных сил — чем их больше, тем дальше ты продвинешься.

Почему же тогда некоторые личности упорно пытаются разделить мир на технарей и гуманитариев? Всё очень просто: для них слова «я гуманитарий» или «я технарь» является маскировкой желания отпихнуться от проблемы. Не желаешь разбираться в трёх кнопках в телевизионном пульте, потому что Задорнов по долбоящику вещает? «Помоги мне запись поставить, я же гуманитарий!» Не способен сдать экзамен по истории философии на математико-механическом факультете, потому что бухал весь семестр? «Да поставьте зачёт, я же технарь!» Нет, родные вы мои, вы не гуманитарии и не технари. Вы просто ментальные паразиты, предпочитающие спихивать свои проблемы на окружающих, прикрываясь красивыми фразами. Зарубите себе на носу: голова дана человеку не только для того, чтобы в неё есть. А если нет желания пользоваться ей по назначению, то красивых фраз можно придумать море. Например, «я же не Папа Римский» — чем не отмазка?

Стою на остановке, жду автобус. По улице идёт мама с девочкой лет четырёх на вид. Мама по комплекции сама словно ребёнок: метр с кепкой, щупленькая, кажется, что любой сильный порыв ветра её просто сдует. Они проходят мимо подворотни, и оттуда вылетает собака. Не волкодав какой-нибудь, но в холке повыше ребёнка будет. Вылетает она со злобным лаем и кидается прямиком к ним. Мать хватает дочь на руки и пытается на псину кричать, но та прижимает её к стенке, продолжая рычать и гавкать. Ошейника на собаке не замечено, судя по внешнему виду — типичный двортерьер.

Природа меня реакцией обделила. Всё это произошло за какие-то пять-десять секунд, и пока я судорожно соображал, что делать (сам вешу 50 с небольшим кило при росте под 175, да и собак панически боюсь — были случаи), с остановки подорвался мужик (к слову, тоже далеко не Коля Валуев на вид), подлетел к месту действия и отвесил псине хорошего пинка. Та переключилась было на мужика, но вторым ударом ноги прямёхонько в морду была отправлена в нокдаун. Поскуливая, псина ретировалась восвояси. Конец истории? Не-е, если бы это был конец, я бы сюда не писал.

— Сволочь-то какая, как таких земля носит? — это причитает немолодая женщина, также ставшая свидетельницей события. Надо ли говорить, что слова адресованы не псине?

— Я тебе сейчас сама в морду дам! Она же просто игралась, живодёр ты этакий! — это другая дама обращается к вернувшемуся на остановку мужику.

К его чести, он не опустился до ответа. Просто стоял и молчал, как партизан. Вскоре подъехал автобус, и мужик нырнул внутрь. Маршрут мне не подходил, поэтому я ещё минут пять слушал диалог этих дам о том, как изверг покалечил бедное животное.

Вот пишу сейчас и всё никак не могу избавиться от хрестоматийного вопроса: да что с вами, люди?

Случилась со мной некоторое время назад неприятность: попала в аварию. Сама цела, слава Богу, а вот машина — не очень. Всё же виновник аварии — грузовик, малыш-хетчбэк просто не выдержал напора. Итог — замена бампера, двери, крыла, зеркала и оптики. Прилично, в общем. Учитывая, что автомобиль новый, найти нужные детали на авторазборках и таким образом сэкономить не получилось. Иду к дилеру.

— Добрый день, так и так, попала в аварию, нужна дефектовка, хочу знать примерную стоимость ремонта.

— У вас КАСКО есть?

— Нет, но…

— Ну, тогда мы не будем делать, вы же потом развернётесь и уйдёте! Все так делают, когда мы стоимость сообщаем, а нам лишняя работа только… Идите в сторонний сервис. Если повезёт, даже с нашей гарантии не слетите.

С мыслями о том, что на фиг мне вообще нужна такая «гарантия», нашла хорошего мастера, загнала к нему машину. Иду в салон заказывать запчасти: другого-то выхода нет. Везде была, всё облазила — нет деталей!

— Здравствуйте, мне нужны бампер, крыло, фара, зеркало и дверь на такую-то модель.

— Сейчас посмотрим… Так, часть у нас есть в наличии, а вот дверь придётся подождать. Заказ идёт обычно восемь, самое большое — десять дней.

— Да, конечно, заказываем!

Рано радовалась. Через положенный срок звоню:

— Здравствуйте, сегодня, наверное, должна была прийти моя дверь…

— Здравствуйте, да, она у нас, но мы её вам не дадим пока. Нужно уладить некоторые формальности. Я вам позвоню.

Прошло три дня. Тишина. Звоню снова:

— Здравствуйте, скажите, когда я смогу забрать свою дверь?

— А с чего вы взяли, что она у нас?

— Ну, мне три дня назад об этом сказал ваш коллега…

— Нет, у нас нету. Дверь в пути, ждите, мы вам позвоним.

Ещё пара дней — звонка нет.

— Здравствуйте, я по поводу двери…

— Да-да-да, я вас помню! Приезжайте, дверь сегодня утром пришла!

Отлично! Срываю офисного водителя (не тащить же дверь потом автобусом), едем в центр… Оп-па!

— Ой, а знаете, а двери ещё нет, мы перепутали что-то! Мы вам позвоним!

После этого я начала названивать в центр по два раза в день, подключив к этому занятию ещё и маму. На четвёртый день девочки-администраторы просто перестали соединять с отделом запчастей. Что делать? Едем лично! Сидят оба сотрудника отдела.

— Ой, а двери ещё нет!

— Да что ты такое говоришь? Есть она!

— Да нету, через неделю только будет!

Чуть не подрались.

Написала претензию и в местный салон, и в московский офис с просьбой если не отдать мне деталь, то хотя бы перестать путаться в показаниях. Звонок:

— Добрый день! Рады сообщить вам, что ваша дверь нашлась, можете приезжать!

Вы не задолбали даже, нет. Я от вас смертельно устала. С таким отношением раньше встречалась разве что у ваших соседей, «управляющих мечтой». Вас по одному конкурсу набирают, что ли?

Здравствуйте! Меня задолбали названия магазинов нашего города. Своей логичностью задолбали.

Я работаю в рекламном агентстве. Приходит к нам человек и говорит, к примеру, что решил назвать свой магазин «Пирожок». Вывеску просит сделать такую аппетитную. И чтоб пирожок ему нарисовали в качестве логотипчика.

Запихиваем глуповатые похабные ассоциации куда-нибудь подальше, улыбаемся клиенту и начинаем рисовать. И рисуем вывеску — прямо ах! Красивая, лаконичная, выглядит всё аппетитно, вкусно и красиво. Заказчик недоволен:

— Девушки, чего это вы тут накалякали? Это ж люди подумают, что я одними пирожками торгую! У меня не булочная какая-то, у меня магазин, ясно? Магазин! Там мясом торгуют в основном и рыбой! Ну, сыром, молоком… А пирожков там вообще нет. И хлеба мало. Короче, я хочу так, чтоб по вывеске было ясно, что я всем вот этим торгую! А пирожок — он вообще ни при чём!

Окей, перерисовываем. Вывеска — просто рог изобилия. Красивый коллаж — тут тебе и рыба, и сыр, и мясо. И название есть — «Пирожок». Куда ж без названия? Это же вывеска всё-таки. Опять недоволен заказчик:

— Девушки, что за нелепица? На вывеске рыба-мясо, а название — «Пирожок»! Не в тему! Рыба-мясо у вас сырые, а пирожок — это же готовая штука. Нарисуйте, чтоб рыба-мясо были готовые. А то неясно, при чём тут пирожок.

Объясняем, что он же сырыми торгует. Что если готовые блюда нарисовать, народ в заблуждение войдёт и решит, что это кафе.

— Нет! — орёт мужик, ногами топает. — Рисуйте мне, тудыть вас растудыть, тарелку с мясом!

Вздыхаем и рисуем. И опять неладно:

— Девушки, рыба-мясо — это ещё ладно. Чёрт с ними, с рыбой-мясом! Но я же ясно сказал: золотистую мне вывеску надо! И чтоб логотип — рисуночек пирожка. А то неясно, при чём тут пирожок.

Попрощались мы с клиентом, и ушёл он, солнцем палимый, в другое агентство. Мы коллегам сочувствуем, но что тут поделаешь? Сидим с дизайнером, смотрим друг на друга и думаем: а и правда, при чём там был пирожок?

В последнее время в городах России понаоткрывались магазинчики антиквариата, золотых и серебряных украшений. Конечно, посчитали представители, где им быть, как не в центре города, где много классической архитектуры, домов, которым за сто лет? Но в таких местах покупателя драгоценностей найти как раз очень сложно.

Удалённые микрорайоны города расцветают новостройками, парками, именно сюда сливается поток молодых семей, именно тут и происходят встречи, в близлежащих торговых центрах и офисах кипит деятельность. Тут, собственно, и живут все обладетели лишней суммы в несколько тысяч. В центре же ситуация прямо противоположная: те самые столетние дома населяют пенсионеры, которым помогать даже некому, рядом расположенные постсоветские новостройки заселяют в большом количестве неудачники за пятьдесят. Недалеко до вокзала, правда, но отсюда обычно начинают свои прогулки бомжики, «парни в полосочку», огородники и кавказская молодёжь.

Но салоны золота и серебра появляются именно в центре города, не боясь быть залитыми немощными пенсионерами сверху. Промоутеры пытаются быть активными и постоянно тянут к вам руки с карточками. У некоторых на поясе висит мегафон, из которого раздаются радостные призывы: «Два украшения по цене одного только до июля!»

Если постоять весь день на улице, можно заметить только ухмылки в адрес промоутеров со стороны тех самых обитателей центра города. В некоторых случаях могут одёрнуть его руку и выругаться. Так где же смысл продавать нищим часы за 50 тысяч? Если установить видеокамеру, то при ускоренной перемотке будет видно, что дверь за месяц открывалась (явно не покупателем) раза два.

Веке в восемнадцатом всё начиналось именно с центра города. Тут и представители высшего света вращались, и состоятельные жители тех самых столетних домов. Сейчас же тут просто нечего ожидать не только антикварам с ювелирами, но и продавцам модной одежды и эксклюзивных товаров.

Привет всем! В эфире Локи с заметкой о поведении в метро.

Утро, метро столицы необъятной Федерации. Выход на станцию под вокзалом. Естественно, в двери ещё не подъехавшего к платформе поезда надо начать ломиться ещё с середины перегона, вжать в них всех неугодных впереди тебя, чтобы ты побыстрее вышел. Многие даже не спрашивают, выходишь ли ты, а просто грубо толкают хрупких девушек и юношей своими сумками, плечами, коленями — что потяжелее будет. Я пакостничаю. Ничего не стоит, выходя на своей станции впереди климаксных куриц с баулами, на секунду задержаться в дверях — например, потому, что перед тобой из толпы страждущих зайти в вагон выскочил мелкий отпрыск, и ты просто боишься его сбить (мать ведь оборётся). Курица тоже застывает, ты выходишь, а люди на станции, сочтя тебя последним в списке на выход, ломятся в двери, уминая курицу глубже в вагон. Мелочь, а приятно.

Выход-вход. Везде всё написано. К примеру, на выход в переход две двери, на вход — четыре. На вход ломится большая толпа стремящихся домой людей. И появляется несколько человек, топающих на выход… Вы догадались, да? Именно — через двери, на которых со стороны идущего из метро человека написано «Выхода нет» и в которые двигается масса на вход. Обязательно надо растолкать идущих на встречу, обматерить их, треснуть кому-нибудь этой пресловутой дверью.

А уж как задолбали курицы, считающие, что если у них пятое «яблоко», гламурный маникюр и короткая юбочка, то вокруг них в час пик в метро обязательно должна быть мёртвая зона, чтобы плебеи не смели касаться богини… Не дай боже тебе пройти ближе метра! Тебя обматерят, в лучшем случае смерят презрительным взглядом. На первую реакцию у Локи один ответ — подножка. За свои косые взгляды гламурные курицы получают тычок на входе на эскалатор.

Локи рекомендует запомнить простые вещи.

1) Всегда читай надписи в метро и следуй им. Если написано: «При проходе на эскалатор держитесь левой стороны», это не значит, что при проходе на станцию вам необходимо пойти справа и ругаться на тех людей, что спешат на выход.

2) Всегда думай за себя и за того парня. Хоть чуть-чуть. Если ты думаешь только о себе и встаёшь с огромным баулом посреди ступеней узкого эскалатора, ты не имеешь никакого права ругаться на того, кто скинет твой баул вниз или толкнёт тебя, проходя мимо.

3) В толпе все быки, нет в толпе Юпитеров. Я так и буду выдирать из твоих лопухов наушники и орать тебе в ухо: «Сделай погромче, ещё не все услышали этот крутой трек, придурок!»

4) Если тебе необходимо выйти через толпу людей, спроси у каждого на своём пути, надо ли ему на выход. Иначе рискуешь в лучшем случае остаться в вагоне, в худшем — тебя толкнут в спину на выходе, ты провалишься мыском ботинка в дырку между вагоном и перроном, упадёшь, и тебя возьмут на роль пандуса для остальных выходящих.

5) Освобождай место пожилым и беременным. Ты ещё отдохнёшь дома, а они долго стоять не могут.

6) Мужчины, к вам. Не стоит сидеть, расставив ноги на два соседних места или, наоборот, закинув одну на другую. Это смотрится очень пошло, дико бесит и мешает окружающим, так что не стоит делать яростное лицо, если кто-то столкнёт твою ногу с колена, пытаясь пробраться сквозь толпу, или сядет на тебя, честно думая, что там свободное место, предназначенное для задницы, а не для ноги соседа.

7) Женщины, к вам. Если уж вы не можете не носить юбок до или ниже колена, будьте добры собирать свои колени вместе. Склейте их чем-нибудь, в конце концов! Даже если кому-то и интересен цвет ваших трусиков, не думаю, что такой человек приглянется вам. Другая крайность — та же поза с ногой на ногу. Ваши каблуки цепляются за одежду проходящих мимо, портят или загрязняют её. Давайте я вытру об вас сапоги, в которых на пути к метро прошёл через кучу чернозёма? Неприятно? Почему же тогда нам должно быть приятно отстирывать и зашивать свою одежду от ваших шпилек и прочих каблуков?

Уважайте друг друга и помните: не делай другим того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе. Задолбавшийся, но всё ещё добрый и весёлый Локи.