Не перестаёт удивлять, какие пирамиды возводят русские. Под стать тем, что строили в честь фараонов. Вот только египетские пирамиды стоят уже пять тысяч лет, а наши разрушаются через несколько минут своей жизни при первом же дуновении ветерка.

На автобусной остановке две мусорки: одна прямо там, где люди ждут транспорт, а вторая — чуть поодаль. И какой бы полной ни была мусорка № 1, люди упорно продолжают кидать бумажки и прочее именно в неё. Конечно, ведь пройти пять метров так лень! А потом ветер радостно раздувает мусор по окрестностям и летит дальше в поисках таких же «пирамид».

Иногда и сами люди разрушают свои невиданные творения. Поглядите-ка: ветра нет, поэтому огромная пирамида ещё держится. Подходит девушка и со всего размаху кидает бутылку из-под йогурта в мусорку. Весь верхний слой ошмётков валится на землю. Прям миниатюра «Карточный домик». Наверное, таким людям кажется, что если кидать мусор не на землю, то совесть чиста. Да как бы не так! И вокруг мусорки тоже грязно.

Есть ещё особая категория людей — те, кто кладут мусор под урну или рядом с ней. Чем они отличаются от тех, кто мусорит где попало?

Если мы торгуем фуфлом, зачем вы к нам приходите? Я вас спрашиваю, дорогие мои покупатели, специалисты доморощенные в области всего. Консультант не нужен? Не нужен — не настаиваю. Мне так даже удобней, выберете не то, что вам надо — претензии предъявляйте вашему другу-советчику. Впрочем, вы, скорее всего, ничего не возьмёте, поскольку зашли, что называется, поглазеть и потрепаться с другом. Или же у вас банально не хватает денег.

Стоите вы у витрины и обсираете сотовые, планшеты, фотоаппараты. Ага, вам виднее. Производитель с мировым именем, имеющий немаленькую прибыль, конечно же, хуже вас знает, как надо позиционировать своё изделие на рынке. Вы не поверите, но почти весь ассортимент неплохо продаётся безо всяких акций и скидок, а если вы не можете представить, кто это купит, так на вас это просто не рассчитано. И про наши цены (в плане «оборзели») тоже не надо: скидку вам всё равно никто не сделает.

* * *

— Пятнадцать штук! Да он везде за восемь! — прыщавые парни обсуждают смартфон. — Да кто это фуфло купит?

Ага, конечно. За восемь ты его купишь только ворованный. Даже через интернет с доставкой меньше чем в 14000 не уложишься. Ну да ври дальше, денег у тебя всё равно нет. Ни 15000, ни даже 8000.

* * *

— Мне нужен смартфон! — вроде солидный дядечка, не студент, не школота.

Наконец-то, клиент! А на какую сумму? 12000? Пожалуйста. Вот вам раз модель, вот два, вот три. Речь про достоинства и недостатки прилагается. Так какую функциональность мсье предпочитает?

— Что вы мне суёте? Зачем мне за бренд переплачивать? Вон тот покажите!

Чистокровный китаец за 6000? Пожалуйста. Желание клиента — закон. Только можно было сразу с этого начать? Я не буду вам ничего доказывать про бренды, это бесполезно, вы их всё равно не купите. Но строить из себя знатока из-за более чем ограниченного бюджета не очень умно.

* * *

— Мне нужно что-нибудь свеженькое, узнаваемое.

На какую сумму? Неважно? Тогда вообще не вопрос — вот раз хит продаж в топовом секторе, вот два и три. Сейчас расскажу про достои…

— Это всё не то, — прерывают меня на полуслове. — Настоящий смартфон должен быть Эпл.

Ах, так вам айфон? А что ж вы раньше не сказали? На витрине его нет, не выставили, но на складе есть, стоит у нас около 30000 рублей, точнее сейчас посмотрю. Вам, кстати, в белом или чёрном корпусе? Мужчина! Вы куда? Ну вот, убежал, но поучить успел.

* * *

— Ладно, я возьму вот этот… — парень студенческого возраста небрежно указывает на один из двух демонстрировавшихся ему планшетов. — Какая будет скидка?

Никакая. С какой-то стати? Вежливо и культурно сообщаю об этом клиенту.

— По всему городу это барахло уже давно скидывают, новая модель вышла. Ладно, не бойся, я всё равно возьму, ехать лень.

Ну-ну. Новая модель. Этой ещё полгода не исполнилось — с чего бы её менять? А насчёт барахла и скидок — не поверишь, дорогой мой, без скидок расходится как горячие пирожки.

* * *

— Ой, смотри, здесь есть! — девушка тыкает пальцем в витрину с продукцией известного корейского производителя.

— Это подделка, не видишь? — её спутник делает неопределённый жест рукой. — У настоящих дизайн немного не такой и версия Андроида другая.

Ага, конечно. Я тебе даже сертификаты не понесу — тебя не убедить. Почему бы тебе не признать, что у тебя нет 20000 рублей на подарок девушке?

* * *

— Слишком высокое излучение.
— Плохая схема энергосбережения.
— Не влезет в карман моей рабочей рубашки.
— Низкая ударопрочность корпуса.

Клиент (хотя какой это клиент…) отметает все предлагаемые ему модели. Предлоги — смотри выше. Не выдерживаю, говорю, что больше ничего нет.

— Плохо работаете, пойду у ваших конкурентов куплю.

Это вряд ли. Задолбаете ещё и их — охотно верю, а в намерение покупки — не очень.

* * *

— А у вас есть [профессиональная зеркальная камера за 300 000 рублей]?

Нет, таких мы не возим. Вам в специализированный фотомагазин, могу подсказать пару адресов. Но нет, мужичок не прощается, ему надо показать все любительские зеркалки, чтобы он раскритиковал каждую. Разумеется, ни о какой покупке речи не идёт.

— Понавезли всякой ерунды… Это меня не обманешь, а так, небось, лохов стрижёте стадами? — заканчивает он свой визит.

Зеркалки попроще относительно неплохо берут. И что-то толпы жалоб я не припоминаю, да и не твоё это дело, «профессионал»!

* * *

Люблю подходить к девушкам. Тупят, бывает, логика специфическая, но зато никогда не бывает таких понтов. Не перед кем, наверное?

Традиционно, вручение дипломов — это нечто вроде награды за студенческие муки, этакая дань уважения, когда тебе жмут лапку и поздравляют, пока твои родители плачут в заднем ряду, а друзья свистят и машут руками в толпе.

Но у нас ведь не простой университет. Нет, что вы, мы особенные. Зачем проводить скромную церемонию вручения, на которую может прийти любой желающий? Так делают простые университеты. Мы выше этой банальщины! Мы хотим шикарный зал, лучшего диджея, фуршетный стол на стадо слонов с суши, поданными на обнажённых моделях, лимузины, фейерверк, статью о нашем крутом вручении дипломов во всех газетах и сотни фотографий. Ведь нам нужно имидж свой поддерживать! А что у нас в кабинетах в стенах щели, из четырёх лифтов доверять можно только одному, по полгода нет преподавателей профильных предметов — это исправлять не стоит, публика-то этого не видит… Давайте снимем один из самых дорогих залов в немаленьком городе, пригласим самых дорогих фотографов и прочее счастье, а платят пускай студенты. А что? Это же для них праздник!

Разумеется, это праздник для студентов. Только одно «но»: если ты не можешь заплатить, чтобы попасть на этот супернавороченный праздник, торжественного вручения тебе не видать. Потом, на следующий день, ты придёшь под презрительными взглядами похмельного персонала и из общей кучки вытащишь свой диплом, слыша вслед шипение: «Жжжадюга… Нищщщщая…»

Я такого плевка презрения в сторону студентов от администрации не ожидала. Честно говоря, мне было до слёз обидно, что уважение, которое к тебе проявят, зависит от того, можешь ты заплатить или нет. Признаться, сумма не смертельно огромная, я могу достать её в течение получаса, но сам факт того, что за заслуженное уважение мы должны платить… Унизили так унизили, ничего не скажешь.

Я поспорила на эту тему с президентом студенческого совета в официальной группе университета в соцсети, подробно высказав своё мнение и причины, по которым я недовольна. Я не прибегала к матерным выражениям, хамству, не переходила на личности — этого не требовалось. Исчерпав запас возмущения, я сказала: «Мне всё равно, вы уже всё решили без меня, делайте, что хотите».

Сегодня наш замечательный декан поманил меня пальчиком в свой кабинет, закрыл дверь и принялся за меня по-свойски. Спокойно, тихо и вежливо он сообщил мне, что моё мнение неверно, что мне стоит забрать свои слова назад, что для меня-де стараются, а я ещё и недовольна. По сути, моё мнение в расчёт не принимается, доводы, которые я привела, никого не волнуют, и мне стоит пересмотреть своё отношение. Никаких угроз, никаких намёков — прямым текстом велят думать по-другому. К сожалению, моя чувствительная натура предпочла расплакаться, вместо того чтобы встать и спросить: «Чего?!», поэтому вся моя эффектная уверенность в себе только слабо промямлила «пардон» и удалилась плакать в дальнюю опочивальню.

Выходя из кабинета и утирая слёзы, я поняла нечто очень важное. Мы живём в особенной стране, где мнение, не совпадающее с мнением начальства, является преступлением. Как в простом учебном заведении, так и на государственном уровне собственное мнение предпочтительно не только держать при себе, но ещё и менять по желанию вышестоящих органов. Меня это даже не задолбало — меня это ужаснуло и пристыдило. Но ничего, моя жизнь только начинается, и шанс постоять за что-то более важное мне ещё представится.

Безмерно задолбали пастушки-теоретики, которые однажды выучили слово «волки» и почём зря им кидаются. Задолбали тем, что волков они этими воплями не отгоняют, а подкармливают.

Вот, например, студиозус к третьему курсу филфака считает, что дверь бывает существительна и прилагательна, и претендует при этом на пятёрку и повышенную стипендию. Преподаватель, послушав бред, гонит обормота на пересдачу. Выучить? Как бы не так. Лучше завопить на всю Ивановскую, что гаду-преподу не понравилась, скажем, брюнетистая внешность или нерусская фамилия студента (если неуч — блондин по фамилии Иванов, за отмазку проканает экзотическая религия или членство в невластной партии, если блондинка, то можно ещё домогательства припутать, а если ничего из этого, то всегда есть аргумент «завидует, я же моложе»), и он, шовинист-нацист-расист-жулик-вор-бабник-завистник такой, великие умы зажимает. Всё, оболтус весь в белом, волки указаны, и можно не учить, какая там была дверь.

Лишили прав — ментовский произвол, а что «жертва» в пьяном виде полезла на встречку — это мелочи. Пропущенную запятую в слэшном фанфике указали — гомофобия на марше, а как же, быстро снимайте белый плащ и исповедуйтесь в грехе. Не в слэшном — просто истинному таланту завидуют (за что, по вкусу, можно приплести опять же цвет кожи, религию и пол; под громкое обвинение всегда найдётся, что подтянуть). Волки, волки, везде волки.

Фигня бы, на самом деле, война, но мы забыли одну мелочь: то, что волки на самом деле есть. И нацисты, и расисты, и гомо- и чего угодно ещё -фобы, и любители домогательств, и завистники, и далее до бесконечности. И они, волки, кусаются. И повторение громких обвинений там, где повод с ними несоизмерим, приводит к тому же, к чему поведение пастушка из сказки: когда очередной крик будет касаться настоящих волков, никто не поверит, потому что все уже слышали предыдущие вопли и видели, что вопили без повода. А волки будут этим радостно пользоваться и заниматься чем обычно: есть людей.

Нет уж, дорогие пастушки. Назвать по имени настоящее зло — это дело благое и правильное. А вот кричать «волки» почём зря, когда по курсу в лучшем случае комар, а в худшем — зеркало… Это только волкам на пользу. И немного тем, кто хочет оправданий собственному невежеству, глупости и ничегонеделанию. А мне, лицу нетитульного вероисповедания, и моим близким, у которых тоже есть разнообразные неволкоугодные нюансы, как-то не хочется оказаться в доступе у этих зубастых именно тогда, когда настоящему крику не поверят.

Фотошоп задолбал, говорите? Открою вам, девушка, страшную тайну: произведение славной компании Adobe к столь утомившим вас фотографиям чаще всего отношения не имеет.

Не знаю, на каких фотосъёмках вы присутствовали, но на тех, где доводилось бывать мне, на модель с прыщами, морщинами и лишними складками наносили кучу косметики, накладывали разглаживающие-отпаривающие маски (чаще всего процесс такой подготовки занимает больше времени, чем сама съёмка), наконец, ставили свет и саму модель так, чтобы лишние складки оказались незаметны.

Пельмени, изображённые на упаковке, вам бы вряд ли понравились: основной их состав — пластик или парафин. В фотошопе пририсован разве что «аппетитный» дымок, и то если под рукой каких-нибудь ароматических палочек не оказалось. По сиськам мадам стекает масса, которая выглядит-то красиво, но употреблять в пищу я бы такое не рискнул. Ягоды же на вкус ничем не отличаются от вышеупомянутых пельменей. Сидящее на модели интернет-магазина платье ушивается равно под эту модель. Даже если вам пришлют именно его, легче не станет: вряд ли у вас с моделью фигура совпадает на 100%.

Нет, фотошопом, конечно, пользуются. Например, когда из группового портрета надо сделать личный. Или наоборот. Но делать в фотошопе из бледного прыщавого задрота загорелого гладкокожего качка никто не будет — проще (и в разы дешевле) заплатить парню из ближайшего спортзала, предварительно загнав его в солярий, наложив косметику и облив подсолнечным маслом.

Идеальные красотки в журналах существовали за десятилетия до появления не то что фотошопа, но и компьютеров вообще. Не стоит винить прогресс в разрушении хрупкого внутреннего мира. И если кто-то пририсовывает к своим фотографиями 14-лучевые звёздочки, это ещё не значит, что снять ореол света без фотошопа невозможно.

Задолбали же меня те, кто считает, что фотошоп всемогущ, и думает, что если принести гуру этого самого фотошопа фотографию стоящей спиной к объективу обнажённой девушки, то после пары магических пассов можно будет увидеть её спереди. А тех, кто считает, что на упаковке обязательно рисуют то, что внутри, просто жалко.