А меня задолбали наши храмы и монастыри.

Вот, я уже чувствую, как напряглись люди с православием головного мозга! Расслабьтесь: пусть я и отношусь к другой религии, ругать вашу я не собираюсь. Ну, почти… Есть в христианстве одна маленькая червоточинка: нищие, коим принято жертвовать. На выходе мы имеем прикормленных бомжей. Они сидят на своих «рабочих местах» днём и ночью, спят на ближайших остановках, в подъездах домов и на ступенях магазинов. Кто-то скажет, что людям просто не повезло, что их надо пожалеть. Я не могу жалеть половозрелых, здоровых, в общем-то, личностей, по большей части добровольно выбравших такую жизнь, когда они, окрылённые своей безнаказанностью на пороге «храма божьего», начинают загораживать собой дорогу и требовать денег.

Вчера, опоздав на автобус, я шла пешком мимо женского монастыря. Знаете, когда я последний раз проходила мимо года четыре назад, такого количества нетрезвых тел без определённого места жительства там не было. И ни один из них меня не проигнорировал. Если бы себя так вела стая диких собак, их бы давно или перестреляли, или переловили и усыпили. Людей же у нас даже не пытаются урезонить.

Я не переношу запах табачного дыма. От него у меня чешется нос, при длительном воздействии — слезятся глаза. Я уже предвосхищаю мысль уважаемых читателей, что сейчас будет очередной гневный пост, ориентированный на поругание и низложение моральных принципов людей, пристрастившихся к табакокурению, вне всякого сомнения, слабо волнующий людей со здоровой носоглоткой. Но нет — мне ничего не стоит отойти от курящего на остановке, задержать дыхание при проходе через место для курения, к тому же я прекрасно понимаю, что дискуссиями в интернете проблему повальной никотинозависимости отнюдь не решить. Однако есть место, где убежать или купировать воздействие для меня не представляется возможным. Это мой дом.

Чисто из вежливости уважаемые мои соседи, живущие ниже этажом и обладающие привычкой курить! Я понимаю: вы не виноваты, что наш мир устроен так, что дым поднимается вверх, и когда вы курите в открытое окно, мне приходится либо наслаждаться убийственным ароматом сигаретного дыма, либо в спешке закупоривать все щели, ведущие из моей комнаты на улицу, и, пережидая, пока вы закончите, всё же вкушать малые толики смрада, успевшего проникнуть в помещение. Из разговора с вами, в котором я попытался обозначить свою проблему, я уяснил, что вам совершенно… кхм… всё равно, что чувствуют, думают и каким образом ведут своё существование другие люди (что, вне сомнения, справедливо — зачем это вообще должно кого-нибудь волновать?), и что вы и дальше собираетесь реализовывать своё конституционное право курить, находясь в собственной квартире, причём так, как вы считаете для себя удобным.

Я человек не злой и стараюсь относиться ко многим вещам проще, поскольку так тратится меньше энергии на ненужные волнения. Но в один прекрасный момент, когда я устану вскакивать и затворять все окна и двери в жару, я всё же одолею свою лень и уберу с балкона сушилку, заменив её на чайный столик.

Я люблю пить горячий чай. Чёрный. Без сахара. И я буду реализовывать своё конституционное право пить обжигающе горячий чай в своей собственной квартире. Ну, подумаешь, что он случайно прольётся вам на голову! С кем не бывает. Как говорится, где пьют — там и льют.

И скажите спасибо, что у меня нет надобности иметь автомобиль, а то перезаряжать аккумулятор я тоже имею право.

Меня постоянно учат жить. Да, я не спорю, хороший совет может помочь. Но…

«Поступи в универ!» — требуют от меня человек без высшего образования и раздолбай, который каждую сессию находится на грани вылета.

«У тебя плохой цвет лица», — говорит мне женщина с тремя килограммами тональников-пудр-румян на лице. Да, дорогая моя, просто омерзительный. Называется «естественный». И он у меня нормален без этих ваших штукатурок.

«Ты болезненно худая, тебе надо есть», — вещают мне (172 см, 62 кг) тётеньки по центнеру с гаком, нажившие себе из-за любви пожрать сердечные заболевания, сахарный диабет и проблемы с суставами.

«Ты ничего не делаешь, ты ленивая», — укоряет маменькин сынок, которого я обстирывала, кормила и убирала за ним, параллельно работая — одна в нашей паре. Ну да, вообще ничего, любимый. Ничего не делаю, даже не сплю, не отдыхаю, не играю в компьютер и не бухаю с друзьями.

«У тебя дурацкие хобби», — повторяют при каждом удобном случае неудачник, который ничего не может добиться в увлечениях и меняет их раз в три месяца при новом разочаровании, и человек, который вообще ничем не увлекается, кроме бессмысленных сериалов и сплетен.

«Деньги так тяжело даются, а ты их тратишь на своё детское увлечение», — цокает языком ещё одна дама. Деньги — мои, честно заработанные, и хорошее настроение мне дороже. К тому же я никогда не просила и не попрошу у тебя на него ни копейки, так что не надо пустых волнений.

«Найди более высокооплачиваемую работу», — вторит моему вечному должнику безработный тунеядец.

Вот что, любезные советчики. Мне прекрасно живётся без высшего образования, тем более абы какого — другое я сейчас позволить себе не смогу. Мне никто не даёт мой реальный возраст, потому что я хорошо выгляжу. У меня отличная фигура и нет проблем со здоровьем, вызванных нарушениями веса. Я не трачу время зря — мне просто не хватает на всё, что вы, вышеперечисленные, от меня хотите. У меня два замечательных творческих и небанальных хобби, в которых я достаточно известна, я не трачу на них последние деньги и получаю массу положительных эмоций. Мне прекрасно хватает денег на содержание себя любимой.

Не проецируйте на меня свои трудности. Примените свои же советы к себе, раз уж так хочется что-то в ком-то изменить. Тогда, возможно, я буду во что-то ставить ваше мнение.

Понадобился мне внешний USB-диск, когда я заезжал в Питер. Делов-то — пошёл в магазин, подошёл к продавцу (ненавижу слово «консультант» в данном контексте — продавец он, простой продавец), попросил показать несколько нужного мне объёма. Начал выбирать — брал каждый в руки, прикидывал на ладони. Мальчик смотрел-смотрел на меня, а потом горестно вздохнул и с непередаваемой презрительно-снисходительно-сочувствующей интонацией сказал:

— Вы первый раз покупаете диск?

Я опешил — с чего бы первый? — и молча на него посмотрел. Всё с той же интонацией мальчик продолжил:

— Выбирать надо по характеристикам, а не по цвету.

Я молча ему улыбнулся, положил диск и молча ушёл в другой магазин, прямо по соседству. Потому что жизнь должна наказывать идиотов.

Вот как ему объяснить, что все характеристики дисков почти одинаковы, различаются микросекундами? А вот внешний вид вещи, которая будет у меня перед глазами каждый день как минимум год или два, очень немаловажен. Я хочу, чтобы это был не кривой обрубок, а эстетически приятная вещь. И вес очень важен, когда речь идёт о мобильном девайсе. Но нет: этот придурок вызубрил написанное на ценнике и теперь думает, что обладает сакральным знанием.

Я давно заметил, что многим людям всё равно, что их окружает. Они манипулируют мегагерцами и лошадиными силами, а главное — ценой («зато дёшего» — помните перл?), но им наплевать на эстетическую составляющую их жизни. Не знаю, как вам, а мне они противны.

Утро, детская площадка. Сижу на лавочке, жду свою опаздывающую девушку. Рядом — женщины с детьми. Четверо сидят на лавочке, их дети играют в песочнице, одна гуляет поодаль с совсем маленьким ребёнком. Я не очень разбираюсь в детском возрасте, но он явно ходить ещё толком не умеет.

Из подъезда выходит девочка со щенком, ставит его на травку рядом с детской площадкой. Карапуз видит щенка и тянет маму за руку. Они подходят. Малыш смотрит на щенка, потом поднимает ножку, чтобы на него наступить. Мама грозит ему пальцем и объясняет, что собачку обижать нельзя. Ребёнок озадаченно смотрит на неё и заносит ногу снова. Мама легонько шлёпает (почти гладит) сына по ноге и ещё раз грозит пальцем. Малыш опускает ногу и что-то радостно гукает, глядя на щенка.

— Вот же сука! — слышу я с лавочки, где сидят вышеупомянутые четыре мамаши. — Ребёнка бьёт! (Отборный мат.) Таких родительских прав лишать надо! (Снова мат.)

Тем временем женщина достаёт печенье и даёт его ребёнку. Малыш снимает обёртку и бросает её на землю. Женщина что-то говорит ему, потом поднимает обёртку, вкладывает ребёнку в руку и ведёт его к урне. Карапуз бросает бумажку в урну и радостно смеётся. Голос с лавочки:

— Вот же б#$дь! Она ещё и мусор его заставляет подбирать! Убивать таких мало! А ты чего там воешь опять? (Это уже к своему ребёнку в песочнице.) Играй тихонько! Не видишь, мама занята, б#$! За#$@л уже!

К чему я рассказал эту историю? А к тому, что из пяти женщин на детской площадке я увидел только одну мать. Статистика, к сожалению.

Задолбали плачущие о «быдле» вокруг сограждане с высшим образованием, техническим или гуманитарным.

Да, зачастую у них только техникум за плечами. Это потому, что у них и их родителей нет денег на вуз, даже на бесплатный. Зато в отличие от многих студентов они разбираются в собственной специальности на пять с плюсом.

Да, эти люди не имеют высоких устремлений. Но не вы ли, креаклы, накачали телевизор тупыми невпроворот сериалами про уркаганов? Не вы ли пишете бесчисленные дамские и не только романчики на туалетной бумаге?

Да, эти люди набирают массу кредитов. Но не вы ли, кредитные сладкоголосые девочки и мальчики из банков, пользуясь их незнанием тонкостей, пичкаете их договорами с массой примечаний, исключений и дополнений?

Да, эти люди проводят досуг с пивом или чем покрепче. А какой досуг вы им оставили? Сколько хоккейных коробок снесено под автостоянки? Сколько парков вырублено под торговые центры? Сколько стоит любое спортивное увлечение? Треть от медианной по стране зарплаты?

Прежде чем кривиться на «быдло», подумай дважды: нет ли твоей вины в том, что они такие? И да, не забывай, что их в стране большинство, поэтому поумерь снобизм.

Наверное, мои ощущения схожи с ощущениями футбольного тренера какой-нибудь страны вроде Люксембурга. Я по совместительству работаю в школе. Для души — ну какие там деньги? Школа самая обычная, микрорайонная. В округе ещё три школы, в каждой из них — какие-нибудь профильные или углублённые классы, поэтому наш контингент — весьма и весьма средний. Директору нашему на это наплевать — наполняемость есть, значит, всё отлично.

Когда с детьми занимаешься в классе, отдача от работы более или менее видна, а когда оглядываешься и смотришь на своих учеников в сравнении с другими, становится грустно от осознания скромных масштабов достижений. «Ученик должен превзойти учителя» — фразу с таким смыслом произносили многие классики педагогики. Смотрю я на своих учеников и понимаю, что мне до этого события ещё далеко. Я участвовал и побеждал в олимпиадах, с отличием закончил педагогический вуз, защитил диссертацию. Работаю по специальности, это мой выбор, но как же достало не видеть результатов своей работы! Учить и понимать, что твой предмет никогда не станет ни для кого из твоих учеников «хлебом». Ненужный предмет? Решайте сами — это математика. Плохой учитель? Возможно, я не гений. Но давайте посмотрим на кое-что ещё.

Вот мой класс, знакомьтесь, если хотите. «Основной», как я его называю, так как веду его с пятого класса. Состав команды:

№ 1 в седьмом классе читает по слогам. О какой геометрии идёт речь? Родителям — без разницы, они считают, что их сына вот-вот пробьёт на гениальность.

№ 2 и № 3 — отставание в развитии. У № 2 все интересы — на уровне первоклассника, у № 3 — сильнейшая акцентуация характера. Родителям всё равно.

№ 4 посещает все уроки, но домашних заданий нет — девочка после школы идёт помогать маме в магазин. Маму это вполне устраивает.

№ 5 из многодетной семьи, про него там забыли — семья благополучием не отличается. В школу ходит пообщаться и по возможности выспаться.

№ 6 и № 7 состоят на учёте в полиции. У девочек другие приоритеты, им хочется красивой жизни. Тут, как говорится, яблочко от яблони: мамы у них — воровки со стажем, «воспитанием» в основном занимаются бабушки.

№№ 8–12 — типичные середнячки, отбывающие школьную повинность, даже рассказать про них нечего.

№ 13 в свои 12 лет знает все об уходе за новорождёнными, так как уже два года вместе с бабушкой ухаживает за своей маленькой сестрой. Родители — в Москве на заработках. Учиться она пытается, но времени при её способностях банально не хватает.

№ 14 потухла год назад. Мать-эмигрантка из среднеазиатской республики своего добилась: девочка бросила учёбу, хотя ещё в пятом классе очень активно интересовалась предметом и даже претендовала на отличную успеваемость. Но теперь всё.

№ 15 — творческая личность. Без кавычек и иронии. В художественной школе его боготворят, но в обычной… Иллюстрируем решение задачи, надо нарисовать пять с половиной яблок. Рисует шесть — одно подпорченное. На рисунок уходит двадцать минут. Можно выдирать листок и вешать на стену — вполне себе натюрморт в карандаше.

№ 16 — любимый сынок мамы. Постоянно на домашнем обучении, дверь учителям не открывает. И как его учить — через дверь?

№ 17 пришёл в прошлом году. Отец — бизнесмен, решил заняться воспитанием сына, перевёз его из Москвы в провинцию. Благое начинание, но, как мне кажется, поздно. В страхе перед отцом учится изо всех сил, но пробелы начальной школы устранить крайне сложно.

№ 18 — звезда команды. Девочка способна понять условие любой задачи и приступить к её решению, старательно, по пунктам. По большей части решает всё правильно, но ни одним предметом не интересуется. В школу ходит «потому, что так надо». Мать планирует дать ей экономическое образование и отводит дочери роль домохозяйки. В более престижную школу не идут, потому что им это не нужно.

№ 19 работает с отцом в автосервисе. В учёбе никто не заинтересован.

№ 20 — СДВГшник со всеми вытекающими. Псих, одним словом. Мальчик, обделённый родительским вниманием, с развитым абстрактным и логическим мышлением. К сожалению, я не могу посвятить весь урок ему одному, хотя многое он схватывает на лету, а в противном случае он неуправляем.

№ 21 нас покидает. Идёт в «высшую лигу», поскольку родители не хотят, чтобы он учился с идиотами. Врун, хвастун, лентяй, слабак. Удачи вам в новом коллективе! Будем надеяться, там вам не скажут, что идиот пришёл.

№ 22 и № 23 — две подружки. Девочки занимаются танцами. Школа — это место, где они ждут начала своих тренировок. Родители считают их глупенькими и не настаивают, чтобы они учились. Пусть девочки танцуют.

Ожидаю № 24 и № 25. Документы ещё не принесли, но с их текущим учителем уже пообщался. Двойняшки из класса коррекции. В продвинутые классы не берут, решили сменить школу, чтобы избавиться от ярлыка «корректируемых».

Вот моя сборная. Творите, что хотите, как говорится. Я творю, свои амбиции — в тряпочку, до лучших времён. Все ключевые задачи — про деньги, так лучше понимается, геометрия — только наглядная. В старших классах будет целенаправленная подготовка на тему «Как набрать необходимый минимум по ЕГЭ». По опыту трёхлетней давности я знаю, что эту задачу я с успехом решу — мой выпускной класс в полном составе сдал ЕГЭ. Максимум на 42 балла, но сдал. Нет, репетиторов ни у кого не было — родителям либо всё равно, либо нет денег, так что моя заслуга в этих баллах есть. Родители просто в восторге: бесплатно сдать ЕГЭ! В прошлом году родители параллельного класса настояли на том, чтобы их учительницу по математике заменили на меня. Директор просит довести параллель хотя бы до 9 класса. Так что я вполне востребован.

Сменить школу? А зачем? Здесь у меня всё-таки репутация. Родители в других школах про меня знают, периодически репетирую их деток. Не боги их там учат, не боги. На мой взгляд, учитель математики должен уметь решать олимпиадную задачу для 9 класса, а не нести ахинею, что задача не имеет смысла. И авторская методика преподавания не должна приводить к неправильному пониманию условия задачи. Нестандартные решения задач, на мой взгляд, надо принимать и радоваться, а не от души зачёркивать красной ручкой крест-накрест. Но это не мои проблемы. У меня — сборная Люксембурга. Мы не участвуем в олимпиадах и конкурсах, не поступаем в Баумановку, МГУ или МФТИ. Предел наших мечтаний — аттестат о среднем образовании.

Иду по улице. Меня окликает выпускница-2003. Ярко, но дёшево одета, в одной руке бутылка пива, в другой — трёхлетний карапуз. Рядом идёт девочка лет семи-восьми и толкает коляску с ещё одним ребёнком.

— Сан Сеич! — выпускница машет мне рукой с бутылкой пива, показывая на своих детей. — Два плюс один будет три! Правильно?

Она смеётся, девочка подхватывает смех. Смеюсь вместе с ними, подхожу, здороваюсь с карапузом, восхищаясь его машинкой, перебрасываюсь парой слов с выпускницей. Оля никогда нигде не работала и не училась после школы — сидит с детьми. Муж работает вахтовым методом на флоте. «Круто получает». Прощаемся.

Иду дальше и думаю: а чем она хуже какой-нибудь своей ровесницы-карьеристки в банковско-финансовой сфере? Да ничем. Она востребована как женщина (жена и мать), довольна своим положением. Счастлива, одним словом, чего нельзя сказать о многих людях с «престижными профессиями», «хорошим образованием» и «большим достатком». Может, мне ей и правда гордиться? Но нет: есть общественное мнение, по которому Оля (да и остальные мои выпускники) — быдло.

Что-то я разнылся. Обычная депрессия конца учебного года. Не сорваться бы в вузе на студентах. Проведём выпускной, отдохну пару месяцев — и вперёд, Люксембург! Мы решим свою задачу, через два года — ГИА.

Я существо крайне вежливое и старающееся понимать окружающих. Но всё ж имеет свои пределы, блин!

Покупаю пачку чипсов и бутылёк водички в магазинчике для бедных известной сети. Передо мной мама с дочкой оставляют на ленте железную корзинку. Лента начинает двигаться к кассе, корзинка застревает, мои несчастные чипсы подтягиваются к ней под днище и почти в крошку мнутся. В уверенности, что с лентой беда, её замкнуло, хватаю покупки, поднимаю. Лента едет, корзинка буксует. Кассир с усилием клонится направо, давя на педальку и заставляя ленту двигаться. Смотрит при этом в стенку без выражения.

Со скоростью едут покупки очередных покупателей, покупатели впопыхах подхватывают это всё, что-то падает на пол. Кассир при этом тупо продолжает давить на педаль, судя по позе, с усилием. Тележка на ленте буксует, в руках товары, не выпустить, ни хрена не понятно…

— У вас поломка, что ли? — спрашиваю я.

Продолжая гнать ленту, которая сминает под корзинку всё, что не успели схватить, кассир объявляет:

— Не моя задача разносить корзинки и убирать их. Хотите покупать — убирайте.

И давит на педаль, заставляя покупки всей очереди упираться в злосчастную корзинку, мяться и валиться на пол.

Вот я и размышляю: это что, кассир-зомби была, что ли? Что может заставить человека поганить и валять чужое, кроме как съеденные мозги?

Задолбало такое отношение. Не нравится работать в дешёвых продуктовых сетках — валите в бутик.

Анталия. Турция. «Бургер Кинг». Стоим в очереди с другом. Перед нами к прилавку подходит русская туристка необъятных размеров и говорит:

— Слышь, курица! Ту биг шейк шоколад! Поняла, овца?

— Пошла на х#й! — с улыбкой на лице отвечает девушка-кассирша.

Тётка злится и зовёт начальство. Со всей своей артистичностью и мимикой ТЮЗовца она показывает пантомиму менеджеру-турку. Тот в смятении и ничего не понимает. Тётка ещё больше бесится и, видно, желая перевести направление посыла на английский, выдаёт менеджеру:

— Fuck you!

Менеджер принимает это в свой адрес и, судя по интонации, посылает в кругосветку уже по-турецки. Злая тётка поспешно удаляется.

Мораль: учите иностранные языки. Или хотя бы научитесь русскому.

Задолбали те, кто думает, что человек, стоящий перед ними, абсолютно всемогущ, и должность его значения не имеет.

Умный-умный автор недавней истории пишет, обращаясь к продавцу смартфонов: «Если ты мне не скинешь 10% с цены любого (ага, даже самого дешёвого и только появившегося в продаже) гаджета, я найду того, кто скинет».

Итак, товарищ умный, давайте с вами разбираться.

Видели — продавец берет коробочку гаджета, подносит её к замысловатой штуке (сканеру), а штука говорит «пик»? В этот момент на экране компьютера появляется цена гаджета. Ещё, наверное, видели, как продавец берет дисконтную карту и либо подносит её к такой же штуке, либо проводит через прорезь в другой штуке? В этот момент, если карта действует, цена на экране изменяется на столько процентов, сколько позволяет карта.

Я описала два операции, которые позволяют продавцу что-то делать с ценой. Первая позволяет определить её в системе для последующей продажи, вторая — изменить, но в рамках информации, записанной на дисконтной карте.

Всё. Понимаете? Всё. Больше ничего продавец не может сделать с ценой. Нет там кнопочки «сделать скидку 10%, потому что умный покупатель хочет за что-то проголосовать рублём» И вообще никаких кнопочек, связанных с изменением цены, там нет.

Если вы хотите, чтобы вам персонально сделали скидку, звоните в головной офис сети, разбирайтесь. Возможно, произойдёт чудо, и скидка у вас будет. Даже можете попросить продавца позвонить руководству — он передаст вам потом трубку. Или ищите либо магазин местной сети, чтобы вы могли лично прийти к ним в офис, либо ларёк с «ноклами» и «сумсангами», где, конечно же, скидку пробьют.

Поймите раз и навсегда: бесполезно требовать от продавца в нормальной сети, чтобы он сделал скидку. Не потому, что он вредный, а потому, что у него просто нет такой возможности. Вообще. Никак. Я достаточно понятно объясняю вам, любителю объяснять другим что-то на пальцах?

Как же хорошо, что я больше не работаю продавцом…