В недавней истории девушка возмущалась отсутствием почтовых открыток в своём городе.
Милая моя, хорошая, я тоже посткроссер. Чуть более, чем за полтора года занятия этим делом у меня пообтрепались все нервы и пропало желание вообще когда-либо ещё контактировать с почтой страны на букву Р.

Да, почтовых открыток в продаже в отделениях почты почти нету. Немалых трудов стоило найти в столице нашей необъятной Родины единственное отделение, в котором есть открытки с красивыми видами города. Свой восторг я выразила кассирше, которая в ответ наехала: «Да эти открытки никому не нужны! Они здесь у нас есть только потому, что по этой улице иностранцы ходят». Закупилась я, конечно, впрок, и не было бы проблем, если… Конечно, вы уже догадались: во всём виноваты феерическая «скорость» и «качество» работы почты.

Открытки терялись. Самым сказочным образом, так как были положены в ящик в самом отделении, при мне же их достали на дальнейшую сортировку.

Очень обидно, когда пишешь целую поэму (со всей душой и светлыми надеждами) посткроссеру из ЮАР, допустим, а потом смотришь на счётчик дней. 60, 100, 150, 200, 350 — нет результатов.

Открытки шли (да и идут) очень долго. Нет, очень. Авиапочтой. Скажите, нормален ли срок 42 дня для отправления из Москвы в Киев? 56 — из Москвы в Минск? 93 — из Москвы в Амстердам?..

А весной случился почтовый коллапс, и мне открытки перестали приходить вообще. Подруге-москвичке, однако, пришли, но промокшие от тушения почтовых складов.

С тех пор я окончательно отчаялась заниматься посткроссингом нормально. У тех же юзеров из Польши статистика за год превышает среднюю российскую в два, а то и в три раза. Сравнима с нашей разве что почта Китая.

Так что удачи тебе, автор предыдущего поста, терпения и ответственных почтовых работников. А я пока задолбалась и потеряла интересное хобби.

— Добрый день! Подскажите, сколько будет стоить татуировка на ребре с именем и датами рождения и смерти?
— А зачем вам дата смерти?
— Я так хочу. Вы делаете такие татуировки?
— Может, тогда лучше портрет?
— Может, лучше имя, как я хочу?
— Вы знаете… Это такое щепетильное дело и тонкое. Может, не надо дату смерти?
— …
— У нас цены на такие мелкие работы преднамеренно завышены, чтобы люди подумали, надо ли им это.
— Вы знаете… Надо.
— 20 000 будет стоить. За такую цену можно сделать цветную тату размером с две пачки сигарет. Хотите?
— Нет, спасибо.
— Поймите нас: мы — художники, а не писатели. И такая работа нам неинтересна.
— Хорошо, спасибо. Я поняла.
— Мой вам умный совет: не делайте этого, сейчас плохо, а потом жалеть будете.
— Спасибо. До свидания.
— Не за что, но вы не ходите к другим мастерам. Дёшево сделают, а это не значит, что качественно.
— Спасибо, я подумаю.

Знаете что, люди? Вот когда у вас умрёт ребёнок (или другой очень близкий человек, или животное, которое было дорого сердцу), без права на могилу и памятник, когда у вас не будет средств, чтобы сделать красивую псевдомогилу на память, когда не останется ничего, кроме снимков, — я посмотрю, как вы будете выть от боли и разочарования.

А пока я хочу уехать туда, где никто не будет задавать тупых вопросов и просто сделает то, что я прошу, даже если это глупо и необоснованно. Это моё тело, моя печаль, мои проблемы — вас они никак не касаются. И я даже не вспомню, кто помог в реализации моей идеи, если в 75 лет пожалею об этой сделке.

Неужели так трудно промолчать? Или хотя бы держите слово и перестаньте малевать молодёжь фразами на латыни и несметным количеством звёздочек-кошечек-иероглифов.

Я таки отучила автосексуалов парковаться, но вчера пришлось снова встать на тропу войны.

Под окнами у подъезда аккуратные такие, чистенькие ступенечки. Чистенькие, потому что их моют регулярно тётеньки, которым мы платим за уборку подъезда.

Пристроилась вчера какая-то весёлая компания. Пили пиво, кидали бутылки. Скажу честно: задолбали почти сразу же после своего появления. Решила не быть мегерой. Зря. Уже после 11 вечера начались пьяные крики девиц с признаниями в любви случайным знакомым — угу, именно вас они и искали всю жизнь. Да-да, вас, пьяных безотказных малолеток. Попросила уйти — не поняли. Что ж делать-то. Откопала томагавк.

Молодёжь была неприятно удивлена, когда вышла девушка чуть старше их, ослепила довольно мощным фонарём и аккуратно полила ступенечки хлоркой, невзирая на вопли, испорченную одежду, разложенные на пакетике сигареты и какую-то закуску, приговаривая:

— После вас, алкашей малолетних, только заразы не хватало.

Ушли сразу.

Боюсь показаться мелочной, но как же меня задолбали салаты!

В разгар лета очень не хочется включать плитку в маленькой хрущобной кухоньке, а одними овощами сыт не будешь. Иду в кафе. Приносят, допустим, салат с крабовыми палочками: маленькая вазочка, на дне которой пара ложек риса, где-то в центре слоями уложены остальные ингредиенты, посыпано, собственно, «крабами», и завершает композицию большой шмяк майонеза с кокетливой петрушкой на вершине горки. Предполагается, что всё это надо как-то размешать, но получается только рассыпать крабовую составляющую по столу, съесть майонез с кусочками чего-то и закусить пустым рисом.

В следующий раз иду в кафе чуть подороже. Но там другая крайность: тарелка огромная и плоская, по ней фигурно разложены овощи, брынза, много оливок и листьев салата. Или, к примеру, большие кусочки курицы с огромными сухариками по периметру и чем-то ещё по всей тарелке. Предполагается, что это вообще не смешивают, а берут по отдельности. Прекрасная закуска для долгой беседы, но это же не настоящая еда!

Третье, четвёртое, пятое… Нигде нет салата в роли основного блюда: либо гарнир, либо закуска. Содержание приносится в жертву затейливой форме, официантки фыркают в ответ на просьбу принести тройную порцию в глубокой тарелке: у них так не принято, у них стандарт.

Единственное холодное блюдо, на которое стандарты не распространяются, это окрошка. Прекрасная и разнообразная, мелко порезанная и тщательно перемешанная, с необходимым количеством зелени, без всяких красивых диетических лопухов. Никакая болезненная эстетика ещё не смогла её погубить: для неё даже тарелки нормальной формы. Просто оплот русского духа, а не блюдо! Как жаль, что я не люблю квас…

Работаю врачом в частном медицинском центре. Всезнайки, поклонники лечения по интернету, почитатели Малахова и Малышевой люто, невыразимо задолбали.

На приёме девушка 25 лет. Назначаю рентгенографию черепа в двух проекциях (делается бесплатно в поликлинике). Приносят МРТ (3000 рублей).

— Зачем?
— Мы видели по телевизору, что это лучше!

Бабушка 80 лет с дочкой. Для обследования необходима ирригоскопия (опять же, бесплатно в поликлике). Делают УЗИ кишечника (900 рублей): им сказали, что это лучше. В итоге — в медцентре одни сволочи, только деньги дерут!

Уважаемые, прочитайте своё направление. Там написано про рентген, а МРТ и УЗИ вы сделали исключительно по собственному желанию. Я не могу запретить пациентам тратить деньги на дорогие и ненужные обследования, если они считают, что те им показаны…

Хотите лечиться по интернету — лечитесь, но не приходите и не тратьте своё и моё время: оно дорого стоит. И напоследок: когда вы год лечили тяжёлое заболевание рецептами из передачи Малахова, не ждите, что доктор даст вам волшебную таблетку, от которой всё пройдёт.

Работаю в типографии-копицентре. Много-премного неадекватов за день может побывать. Но рассмотрим отдельную группу.

Как же меня бесят все эти махинаторы! Приходят, например, с изображением, а там документ. И я прям вижу эту явно отсканированную с другого документа печать, криво вставленную начинающими мошенниками.

— Распечатайте цветную!

Предупреждаю о том, что поверх печати будет стоять надпись «Копия». И тут начинается:

— Может, без неё? Может быть, не надо? Может, договоримся? А вы поставьте в углу, сзади!

Некоторые, приметив камеру:

— Ты сделай, кароч, тип, это, для вида, тип, поставил! Жалко для посона, штоле?

А ведь все они подделали какой-либо документ. Были справки от врача для военкомата, документы на квартиру, пропуска предприятий… Люди, вы совсем умом тронулись уже? Может, кому напечатать документы, подтверждающие, что вы владелец РЖД или Газпрома? Помните: когда-нибудь кто-нибудь таким способом лишит вас квартиры.

Всем привет. Я художник, и меня безмерно задолбало искусство. Если же точнее, то, что администрация многочисленных «контактовских» пабликов пытается выдать за искусство. Довольно неприятно рассматривать эти каракули уровнем хуже, чем большинство американских комиксов, под гордыми названиями «Art…», «Искусство со смыслом» и иже с ними, да ещё и с горами #хэштегов, напиханным повсюду English (несмотря на то, что ни один англоязычный в эти сообщества не заходил, не зайдёт и не будет заходить) и прочими атрибутами Школоты Мажористой Обыкновенной.

Что интересно, страдают таким только художники. Найти паблик с названием «Литература», забитый низкопробными фанфиками, или «Математику» с задачками из седьмого класса, пока нельзя. А ведь это было бы точнейшим аналогом этого явления как по форме, так и по содержанию.

Короче, неуважаемые, я прошу вас либо повысить свой культурный уровень (что равносильно чуду), либо прекратить уже присыпать говно пудрой. Потому что как его ни присыпай, в итоге получится говно, присыпанное пудрой.

Ваш студент худинститута, у которого после трёх часов перерисовывания одного натюрморта с лимонами от ваших карандашно-фотошопных поделок загорелся стул.

Послушайте меня, диспетчер скорой помощи! Вы и многие другие люди сами звереете, когда в любой компании ваш звонок начинают «кидать между отделами», и при каких-то неполадках орёте, как раненый лось, что у вас нет интернета уже 20 минут. Хотя наличие интернета — не проблема мирового масштаба.

От вас я первый раз за 23 года жизни узнал, что скорая и неотложная помощь — это совсем разные службы. Поинтересовался у знакомых значительно старше меня — тоже были удивлены. Возможно, где-то есть, если поискать в справочниках, Несрочная Помощь для слегка отравившихся, Младшая Гипертоническая Помощь для людей с повышенным давлением, Быстрая Помощь для тех, чьё состояние позволяет не вызывать неотложную и уж тем более скорую, которую раньше чем за пять минут до смерти дёргать нельзя, или Среднесрочная Помощь, приезжающая завтра.

Я не врач. Я не знаю, насколько страшно давление 160/90. Но я вижу, что моя мать с этим давлением лежит пластом и очень вяло реагирует на внешние раздражители. И я не полезу в интернет искать, опасно ли оно. Я позвоню и задолбаю вас и ваших коллег вызовом чёртовой кареты. Если этим занимается районная неотложная помощь, перенаправьте мою заявку (а не меня лично, чтобы я не тратил своё и их время на повторный рассказ о симптомах) туда — и пусть приедет нужная машина.

Потому что всех нас с детства учат: плохо человеку — звони 03.

Курильщики и курильщицы! Общеизвестен факт, что за удовольствия надо платить. Вы любите курить — это ваше право. Вы так получаете удовольствие. Но следите за состоянием своих зубов и ротовой полости. В силу вашего пристрастия к сигаретам ваше обоняние снижено, и вы не ощущаете то «прекрасное амбре», которое исходит от вас. Жвачки не спасают, а привносят в эту вонючую какофонию дополнительные «благоухающие» ноты.

Вот, к примеру, симпатичная девочка, умная, мастер своего дела. Но как только она открывает рот, оттуда так шибает, что еле удерживаешься от неприятной гримасы. Она любит покурить после обеда, и остатки пищи в её межзубных промежутках, смешиваясь с табачным дымом, дают такой мощный запах, от которого хочется сбежать подальше.

Вы любите постоять с сигаретой. Вам так приятно. Но не забывайте о том, что это требует от вас дополнительных телодвижений, направленных на то, чтобы рядом с вами можно было находиться. От вас попросту воняет, когда вы открываете рот.

Если вы оказались перед моей дверью, не будучи приглашёнными, будьте уверены: я вам не открою. В наш более чем беспокойный век я не желаю быть обнаруженной в луже собственной крови с проломленным черепом.

Я одна, и ваш стук в неурочное время меня как минимум пугает. Да, даже днём. И мне плевать, что на улице светло. Большинство краж совершается днём, когда все на работе. У мужа есть ключи, но даже он отзванивается и предупреждает, что выехал. И тогда я, слыша шаги на лестнице, иду открывать, опять же, глянув в глазок.

Можете хоть обстучаться, но проникнуть в квартиру без моего желания могут только сотрудники правоохранительных органов. И то — проводя расследование уголовного дела. В противном случае я иду в прокуратуру с заявлением.

Если я сижу с оригами, раскрашиваю фигурки из гипса, прохожу сверхсложный и интересный уровень, говорю по скайпу или занимаюсь гимнастикой, я на ваш стук даже не отреагирую. Ничего из моих занятий не вызывает шума, я никому не мешаю, зато вы мешаете мне. И взывать к моей совести и ловить меня на лжи бесполезно. «Мы видели свет, мы слышали телевизор». И что? Я даже оправдываться не буду. Да, была дома. Да, слышала стук. Не могла подойти, не могла открыть. Или не хотела. Надо было предупреждать о своём желании нанести мне визит. Досвидос.

Если я занята чем-то, что позволяет отвлечься, я, быть может, даже схожу к дверям. Я перемещаюсь по квартире в носочках, и мои шаги вы даже не услышите. Я смотрю в глазок и на тёмной площадке на фоне окна вижу только смутный силуэт, который никоим образом не узнаю, ибо это точно не мой знакомый. Переговариваться через дверь я не буду. Мне откровенно лень вникать, кто вы. Я возвращаюсь к своим занятиям.

Вы собираете подписи? У меня крайне пассивная гражданская позиция: я верю, что мой голос ничего не изменит. Думаю, пора написать это на дверях. Вот только боюсь, что для вас это — как красная тряпка для быка. Вы захотите меня переубедить.

Ах, вы из конторы и пришли снимать показания счётчика? У вас нет моего телефона, но вам вполне по силам подложить в почтовый ящик записку с просьбой согласовать время визита. В противном случае меня нет дома.

Вы сосед и хотите решить некий коллективный вопрос вроде ремонта? Есть почтовый ящик. Вам не нравится моя машина под окном? Туда же. Мой телевизор работает тихо и мешать вам спать не может по определению.

Вы новая соседка и пришли познакомиться? Меня вполне устраивает здороваться с вами на лестничной клетке. Открывать вам дверь и рассказывать о себе я не намерена. То, что вы не знаете моего имени, мне даже нравится. Я не хочу помнить ваше.

Когда-то я поступала иначе. Я бежала к дверям, задавала вопрос «кто?» и получала кучу головной боли. «Свидетели», ремонтники, бомжи, соседи через семь этажей вверх; то подписи, то деньги, то бутылку, то позвонить… Соседки, с которыми я вежливо здоровалась, поджидали мою маму у подъезда, чтобы рассказать ей о том, какой мальчик приходит ко мне в её отсутствие и во сколько уходит. На её спокойное «Я знаю» они поджимали губы и выдавливали что-то вроде: «Хороший мальчик». Именно поэтом я перестала быть «хорошей соседкой»

Я хамка, эгоистка, крайняя трусиха и последняя сволочь, но если вам надо позвонить, вам плохо или захотелось водички, ищите другую квартиру. В конце концов, какой чёрт занёс вас с этими насущными проблемами на мой второй этаж?

О! Вы уже стучите к соседям, и вам даже открыли. Слышу приглушённые голоса. Так и есть, вы задалбываете их какими-то глупостями. Хорошо, что меня «нет дома».