Здравствуйте! С вами снова я, всеми проклятый сотрудник ДЕЗа, гребущий бабки совковой лопатой и судорожно соображающий, на что прожить остаток месяца. Лето красное-распрекрасное катится к завершению, а вместе с ним завершается период подготовки домов к зиме, венцом которого является подписание домового паспорта в жилинспекции.

Я не буду рассказывать, как меня задолбала сама МЖИ, каждую неделю меняющая требования к пакету документов, прилагаемых к паспорту. Это как снег: он есть, его надо убирать, и ничего не поделаешь. Я не буду жаловаться на районную управу с её «давай-давай-живей-вчера». Её точно так же трясёт префектура. Меня задолбали вы, дражайшие господа председатели различных ТСЖ и ЖСК, заигравшиеся в самоуправление.

Попрыгунья-ТСЖ лето красное… пропукала. Мягко говоря. В августе им сообщают — ах, какое открытие каждый год! — что отопительную систему надо опрессовать, предъявить опрессовку ресурсникам, получить подписи на ведомость и акт и готовить сам паспорт. И понеслось…

Три четверти этого «никогда не делали». 99% вопят: «Да на хрен это нам надо?!» После угрозы натравить на них прокуратуру (а ведь есть за что) сдаются и бегут к нам.

Какие рожи строят эти собиратели бабла на грядущий через десять лет ремонт подъезда! (За десять лет либо ТСЖ не будет, либо их самих в прямой видимости.) Оказывается, вентиляцию надо проверять и чистить. Каждый год! Составлять акт. Иметь договор с трубочистами. А если в доме водогрейные колонки, то и с дымоходами надо поступать точно так же. Ещё надо иметь договор с фирмой, которая проверит электросеть и выдаст вам целый альбом с результатами, выводами и красивыми печатями. Ну, и ещё несколько бумажек надо. И все — с синими печатями соответствующих организаций.

Ничего этого у них нет. В каком состоянии вентиляция, не заложил ли очередной перепланировщик канал вытяжки от газовой колонки? Да фиг его знает. Деньга капает, зеркало в холле, мрамор на лестнице — живём!

Вывод: всё это надо подделать. Да, дорогие мои. Август — время подделки документов в коммунальных организациях. Потому что управы отчитываются о сдаче домов, в том числе и по этим расп#$&яям. А у них — нет. Это ж бабки надо тратить! Никому из них не приходит в башку, что содержание дома — это работа, а не сбор денег и надувание щёк.

Итак, припёрлась очередная «фигура в масштабе района». Первая фраза:

— А зачем мне это надо? Это вам надо!

Мне? Мне это на хрен не сдалось. У меня своих домов полторы сотни. Я их сдал, заработав нервный тик и хронический недосып. И ваша рожа вызывает у меня лишь тошноту. Но угроза ликвидировать ТСЖ висит над фигурой дамокловым мечом. Поэтому она нехотя соглашается на то, что я подготовлю — то есть подделаю — целую пачку бумаг, а фигура милостиво соизволит приложить печатку и поставить автограф.

И вот тут самый острый момент. Любая работа должна быть оплачена. Тем более — незаконная и не входящая в мои обязанности.

— Десять.
— Что?
— Десять тысяч.

А вы думали! Печать свести на нужную бумажку — ювелирное дело, между прочим. После дня в пейнте и фотошопе руки — как рассохшееся дерево.

— Ещё чего! Ты должен!

Я — не должен. Тебе, жопа с ручкой, я ничего не должен. Деньги на бочку — или поворот на 180 и ветер в спину.

Что делает эта @#$? Бежит в управу жаловаться.

— А-а-а, там вымогатели! А-а-а, обидели заслуженного козла! А-а-а, убили негра! Не хочу, не буду, умру, плакать будете!

В управе ему вытирают сопли и звонят с уговорами.

— Ну надо, ну ты понимаешь, ну…
— Пятнадцать штук и не меньше.

За хамство и наезды.

Вы взялись управлять домом. Вы взялись его содержать, ремонтировать, обслуживать. Это ваш дом. Мне до лампочки, будет он стоять или сгорит от короткого замыкания и проржавевшего насквозь газопровода. Мне совершенно без разницы, успеете вы выскочить или задохнётесь насмерть в квартире без вентиляции. Но вам не хочется. Проще собирать бабки, закатывать скандалы уборщице за окурок, брошенный вашим же членом ТСЖ на лестнице, и надувать щеки.

Так вот. Мир не для вас. Не умеете делать, не знаете что, не знаете как — платите тому, кто знает и умеет. Вам никто и ничего не должен. И когда адекватный человек предложит мне не 10, а 7 штук, я возьму и сделаю, потому что он понимает это, и я это ценю. Прочие будут играть со мной в аукцион. Начальная цена — 10. В прошлом году один доп#$&елся до 25 и сообразил наконец, что мне плевать, будет сдан его вонючий сарай или нет.

Бессмысленно давить на меня медалями и инвалидностью, детьми и командировками, низкой зарплатой (дважды ха-ха, нищие у нас не живут!) и болячками. Не можете — не лезьте в председатели.

Несмотря на то что к сентябрю у меня в кармане раз в год образуется 30–50 тысяч рэ, вы несказанно задолбали, самовлюблённые кретины!

Я работаю поваром в ресторане, где цены хоть и не очень кусаются, но заведение держит уровень. Меня очень сильно задолбали люди, которые приходят к нам поесть.

Любой повар знаком с понятием «технологическая карта». Это официальная бумага, на которой написано, как готовить конкретное блюдо, сколько в граммах и каких ингредиентов положить, как его подавать. Она утверждается шеф-поваром, директором и бухгалтером ресторана.

Меня задолбали гости, которые просят «побольше». Нет, не положу побольше. Если в салат идёт 50 граммов майонеза или 30 граммов перца, то положу я столько, сколько написано в технологической карте. За лишние продукты я рискую платить из своего кармана, а это мне не нравится.

Меня задолбали гости, которым не нравится подача. Да, я понимаю, что тарелка маленькая, перемешать сложно и половина рассыплется. Но я тут ни при чём. И я даже понимаю, что салат «греческий» — это куча крупно нарезанных овощей, которые выглядят как холодная закуска. Не могу я нарезать мелко, технологическая карта обязывает нарезать крупно. За отклонение от правил подачи мне грозит штраф, и его, как вы догадываетесь, я не хочу платить. Как подаётся блюдо, можно узнать у официантов. Не понимаю, почему этого не делают.

Меня задолбали люди, которые ели в ресторане «У Васи Пупкина» и вопят: «Там порция больше, сделайте нам, как у Пупкина!» Таким могу дать совет: читайте меню. Там всегда пишут вес готового блюда — проверяла лично.

Я не злой человек, но, как говорится, не зли повара: только он знает, что ты ешь.

С месяц назад попалась на глаза история, рассказанная молодым человеком, уставшим содержать свою девушку и попрекавшим её тем, что она, видите ли, обедает не в столовой, а в кафешках возле своего учебного заведения. И б-г бы с ним, с этим молодым человеком, но вопрос о столовой заслуживает отдельного разговора.

Итак, я работаю в офисе довольно крупной неторговой компании в самом центре Москвы. Год назад и у нас появилась столовая, чему мы были несказанно рады. За 150–200 рублей можно было очень и очень хорошо и вкусно пообедать салатиком, первым, вторым и компотом. Вот только месяца через три на столовую, видимо, навели порчу завистники, потому что размеры порций начали стремительно сокращаться, цены — расти, а вкус и качество — портиться. Итак, что же мы имеем сегодня в качестве обеда?

Салаты. Ну, тут два варианта: либо это нечто трудноопределимое, густо залитое майонезом, либо овощи не первой свежести, плавающие в растительном масле. Роскошество объёмом «столовая ложка с небольшой горкой» колеблется по цене в пределах 50–70 рублей.

Первое. Стандартная плошка супа стоит примерно столько же, сколько и салат. Половину порции взять нельзя: не положено. Но что же мы найдём в этой плошке за эту сумму? А найдём суп из того, из чего вчера были салаты. Года наблюдений с лихвой хватило, чтобы установить эту зависимость. В недрах тарелки при детальном изучении может обнаружиться пара ниточек чего-то, похожего на мясо, зато сверху обязательно будут плавать куски жира. Овощные супы без мяса? Не, не слышали.

Второе. Тут опять два варианта: либо что-то жареное до твердокаменного хруста во фритюре и пахнущее горелым, похоже, за год ни разу не менявшимся маслом, либо что-то в потёках расплавленного сыра, под которым может оказаться любой сюрприз — от фруктов из консервного компота до полусырого вонючего лука. Всё это завершается куском мяса или рыбы, совершенно без соли, но щедро сдобренным какой-то едко пахнущей приправой (к слову, совершенно не подходящей ни к мясу, ни к рыбе). Стоит такое блюдо от 110 до 145 рублей. Раза два в месяц случается паровая рыба по цене 160 рублей за порцию, но не избежавшая той же волшебной приправы. Гарниры, кстати, оплачиваются отдельно и стоят 30–50 рублей.

И, наконец, напитки — компот, сок, какао или кефир на выбор по цене от 25 до 40 рублей. Стоит или нет стакан кефира 40 рублей — думаю, вопрос несложный.

Итак, минимальный полноценный по составу (не будем касаться качества) обед обойдётся нам в 235 рублей. Если добавить буквально чуть-чуть, в кафе напротив можно съесть бизнес-ланч из полноценного салата, овощного или мясного супчика, приличного второго блюда (овощи или рыба с мясом в горшочке, котлеты с гарниром и т. д.) и запить всё это вкуснейшим морсом. В кафе чуть дальше в пределах 300 рублей можно съесть изумительный борщ, не менее изумительную кашу с орехами, фруктами или мясом… Про фастфудные заведения промолчу, пожалуй, хотя иногда обедаю и в них. Только почему-то даже после злостного фастфуда мой желудок (и не только мой) ведёт себя прилично, а после нашей столовой развлечения гарантированы — то изжога, то бурчание и вздутие в животе, то ещё менее приятные последствия.

Так что столовые бывают разные, и вовсе не обязательно желание в них обедать означает стремление к непомерному шику. Возможно, оно продиктовано всего лишь горьким опытом и инстинктом самосохранения.

Я психолог, переучиваюсь на психотерапевта. Меня задолбали те, кто узнал, что в своей практике я использую гипноз.

Напрягают люди, боящиеся гипноза. Одно дело — когда это клиент, и ему нужно всё разжевать, чтобы он успокоился. Другое — когда это сторонний человек. У нас в стране гипноз прочно ассоциируется с Кашпировским. Но Кашпировский — эстрадник, не терапевт. Сеанс лечебного гипноза скучен со стороны и выглядит как тихий разговор двух людей.

— Ты правда гипноз умеешь делать?!
— Да, я владею этим методом.
— Это, наверное, очень трудно.

Ничего сложного. Для этого не нужны особые способности, только диплом психолога, а лучше — психотерапевта, и ещё куча денег на годовой курс обучения.

— Ты, наверное, можешь любую девушку загипнотизировать и это… то самое…

Нет, я не могу внушить любой девушке немедленно отдаться мне во всех мыслимых позициях и местах.

— Ты же по-любому своим клиентам внушаешь, чтобы больше денег несли, а потом они не помнят твоих слов.

Не могу я вымогать деньги у людей с помощью гипноза.

— Научи, а?

Нет, не могу. На самом деле могу, но не хочу, потому что знаю, что вы не будете применять гипноз только для исцеления себя и других.

Люди, гипноз — это очень эффективный метод лечения и профилактики психики. Если вы будете выбирать между психологом, не владеющим гипнозом, и тем, кто владеет, — выбирайте последнего, ибо практически всегда эффект будет быстрее и лучше.

Я не люблю собак. Можете плеваться ядом, сколько вам угодно. Ещё больше я не люблю собаководов. Наверное, мне так никогда и не удастся понять, зачем человек заводит животное, если единственное, что он при этом удосуживается сделать, — покормить его, причём зачастую не просто неподходящей пищей, а самыми что ни на есть отходами. Наверное, мне так никогда и не удастся понять, почему человек не считает нужным заниматься своим питомцем и уделять ему необходимое количество внимания. Наверное, рано или поздно мне придётся совершить нечто ужасное с однозначно домашней собакой при ошейнике, свободно, без поводка и присмотра, «гуляющей» в каком-нибудь переулке.

Почему некоторые «хозяева» считают нормальным спускать псину размером в половину среднестатистического мужчины где-нибудь вблизи детской площадки, просто во дворе многоквартирного дома? Почему, заботясь о здоровье своего цепного кобеля, считают нормальным отпустить его побегать и размяться прямо на улицу без какого-либо присмотра? Почему дрессировка собак считается блажью или чем-то вроде приятного хобби, в то время как обучение кошки хождению в лоток — необходимостью?

Но я собираюсь завести овчарку. Есть у меня в знакомых крупная охотничья псинка весьма задорного нрава. Так вот, её я не боюсь. Она воспитана. Эмоциональна, полаивает от радости, может случайно наступить на ногу, уложить слюнявую морду на колени, но при этом знает место. Естественно, не гуляет без поводка. И, раз уж она охотничья, на охоту её вывозят.

А «собаководам», узнавшим себя в вышеописанном, могу пожелать только научиться брать ответственность за свои «хочу» и вспомнить (если они вообще когда-либо знали это), что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

— Дайте, пожалуйста, вот эту тетрадку с ёжиком.

— Вам какая нужна?

— С ёжиком.

— Вам для чего?

— Какая разница? Пожалуйста, дайте вот эту тетрадку!

— Девушка, тетрадки бывают в клеточку, в линию, на 12 листов, на 24, на 48. Для чего вам нужна тетрадь?

— Чтобы вырывать листы для письменных работ. Пожалуйста, дайте вот эту тетрадку с ёжиком!

— Если вы листы будете вырывать, то какая вам разница, что на обложке? Вот, возьмите!

На прилавок ложится мрачно-зелёная тетрадь на 12 листов.

Тетрадь я купила через неделю на рынке. Хорошо, что она мне не срочно нужна была. Да, честно говоря, и вообще не нужна — просто ёжик уж очень понравился.

При росте 165 я вешу 75 кг. Кто же меня задолбал? Ты, фитнес-девочка, со снисходительным видом посылающая меня в спортзал, в котором я работаю по 20 часов в неделю. И ты, мальчик-студень, который сдохнет на моей разминке. И ты, сетевой диетолог, подвинутый на ИМТ.

Я женщина-атлет. Мой вес (кстати, умещающийся в 50-й размер) состоит из мышц с минимумом жира. Нет, я не бодибилдерша, не протеиновый качок. Ваши добавки — такая же чушь для любителей, как ваши нормы и ваши идеалы.

Я сделаю вас оптом и в розницу на любом снаряде. Бег? Отжимания? Подтягивания? Гиря? Штанга? Ваше фетишное кардио? Не смешите. Вы не знаете, что такое сила и выносливость.

Так что следующий раз, решив послать меня на фитнес или назвать жирной свиньёй, лучше заткнитесь. Нет, бить не буду. Приглашу на рандеву в зал. И даже вытру ту лужу, в которую вы расползётесь через час.

Я живу в провинции, а работаю в Нижнем Новгороде. Каждый день я езжу на работу на электричке. Логично, да?

Нижний Новгород — крупный мегаполис, но основных направлений всего два: на Москву и на Киров. Платформы длинные: даже советские электрички из 10–12 вагонов убирались по две. Что уж говорить о нынешних электричках из 4–8 вагонов? Нюанс в том, что выход в город с платформ есть только на кировской стороне. А электропоездов не очень много. Сказывается износ парка и отсутствие постоянных закупок. Электрички не обслуживаются и не ремонтируются, в половине вагонов не хватает сидений. Но жалуюсь я не на это.

Какой альтернативно одарённый человек придумал, что прибывающие с кировской стороны электрички нужно перетаскивать на московскую сторону?

Я придумал ему наказание. Его надо забросить в тундру. По логике совершенно всё равно, нужно пройти тысячу километров одному человеку или 500 метров — двум тысячам человек.

Когда я ругал РЖД на форуме, оппоненты говорили, что я просто не знаю, как управлять крупным железнодорожным узлом. Может быть. Зато я учился на кибернетика, изучал теорию графов и знаю, что такое логистика и транспортная задача. И если 20–30 лет назад её вполне успешно решали, то что мешает делать это сейчас?

Я знаю что. Я хочу царя-батюшку, который снова будет скупать железные дороги в казну. РЖД должна быть собственностью государства. А вы, частники, задолбали меня неимоверно.

Меня задолбали комментаторы. Нет, не те, которые по телевизору в футбольном матче или на соревнованиях по биатлону, а те, которые вокруг.

Сижу у себя в кабинете, работаю. Отлучилась, извините, в туалет. Выхожу оттуда, возвращаюсь к себе, по дороге вижу нашего водителя. Стоит в коридоре, от нечего делать стенку подпирает. Вдруг ни с того ни с сего обращается ко мне:

— Ты чего там так долго? Верёвку проглотила, что ли?

У меня глаза были по пять копеек. Поинтересовалась, давно ли он караулит под дверью сортира с секундомером и кто в нашей фирме пока рекордсмен по скоростному справлению нужды. Уполз, тихонько бурча что-то себе в усы.

И добро бы наш водитель был единственным персонажем! В магазине, в очереди в больнице, в транспорте — везде они, комментаторы. Ребят, вы достали со своим петросянистым юмором и бестактной привычкой лезть не в своё дело, обсуждая вслух по принципу чукчи всё, что видите.

Я, конечно, многое видела и слышала, но до сих пор никак не поддаётся осмыслению логика некоторых индивидов.

В магазин товаров для рыбалки (тот самый, где мы понятия не имеем, чем торгуем) заплывают две дамы лет по 45, что-то между собой недоуменно обсуждая. Таки соизволяют обратиться к нам:

— Я, конечно, не очень уверена (Аллилуйя! Хоть доля сомнения в них всё-таки есть), но у вас не продаются фейерверки?

Мы с напарницей немножко приофигеваем и спрашиваем: собственно, каким боком фейерверки имеют отношение к рыбалке? Дамочки не унимаются:

— Ну, рыбалка, туризм, фейерверки — это же всё как-то должно быть связано…