Еду в маршрутке. На одной из остановок садится молодая пара с ребёнком: мама — почти в самый хвост маршрутки, а отец с ребёнком — на сидение за водителем.

Отец платит за проезд и ждёт билетов, в это время его жена пытается набрать номер и дозвониться до кого-то. Не выходит, и она спрашивает:

— Па-а-аш, почему я не могу дозвониться до твоей мамы? Что такое?

Вполне логично было бы предположить, что папа с ребёнком пересядут к ней поближе (маршрутка полупустая, и свободных мест предостаточно), и разговор продолжится дальше. Но зачем утруждаться? Все остаются на своих местах.

Пока семейство ехало, всем пассажирам стало известно, сколько они тратят денег на мобильную связь, что скоро приезжает мать мужа, которую жена не хочет видеть, что у ребёнка «плохо с животиком, наверное, он вчера арбузиком объелся»…

Женщина лет сорока сделала им замечание:

— Молодые люди, вы не в собственной машине едете. Мало кто хочет слушать вас.

— А что? — получила она в ответ. — Мы же в общественном транспорте едем. Некоторые вообще кричат тут. Но, уважая ваш пожилой возраст, мы помолчим.

Молчание длилось минуту. Далее всё началось по-новому. Перед выходом мамаша напоследок выдала той женщине:

— Не понимаю, как вы посмели сделать нам замечание. «Нельзя себя так вести в маршрутке» — это же смешно!

А мне вот грустно. Они ведь даже не понимают, что неправы. И детей воспитывать будут такими же «культурными».

Я захожу в интернет и ищу несправедливость. Я точно знаю те места, где её полно.

В мужском паблике обижают девушек.

На закрытом фашистском форуме обижают чернокожих. И китайцев, кстати.

Я специально выучил иврит. Теперь я знаю, что на израильских форумах не любят арабов.

А на рок-форуме написали, что рэп — говно, и ещё кучу гадостей про популярных исполнителей.

Что же делать? Как вымести этот мусор из углов? Знаю! Я зайду на популярный сайт, который читают все, и кину предъяву! Как-то так:

— Ты, никчёмный человек, неудачник, без работы, девушки и стремлений, ты задолбал постить…

Честно, вот такие персонажи задолбали. Вы ещё повозмущайтесь, что в мужском паблике сиськи постят. Он потому и мужской, что мужчинам это читать и смотреть забавно, даже если это дурость. А влезать на постамент и обливать помоями всех (вы ведь ко всем на «ты» с перечислением унизительных качеств обращаетесь?) — вообще финиш.

Работаю диспетчером скорой помощи. Да, я та самая вредная тётка, которая отказывает вам в вызове кардиобригады на повышение давления до 150/100. Как же вы задолбали, дорогие вызывающие!

Граждане считают, что обложить матом диспетчера СП — обыденное дело, да и поугрожать физической расправой тоже можно, если, не дай бог, что-то не нравится. И что на вопросы диспетчера отвечать не надо, достаточно проорать адрес и кинуть трубку. И что если уже три минуты с момента звонка прошло, то надо смело набирать заветный номер и орать:

— Ну где вы, @#$%&?! Он умрёт, пока ты, шалава, приедешь!

Отдельно стоят люди, пугающие своими «высокими» должностями: я, мол, в администрации президента, я из МОЗ, я начальник ГАИ… Один старичок сразу представился министром здравоохранения, а на мой вопрос, не смущает ли его, что этот пост занят женщиной, стал страшно кричать.

Для большинства людей температура 38,5 — уже стихийное бедствие, требующее немедленного приезда скорой. И если ещё можно понять маму, которая только недавно вышла из роддома, то пожилых тёток, вызывающих ребёночку 36 лет скорую на температуру 37,7, хочется пристрелить на месте. «Вызывали участкового?» Сразу молчание ягнят.

Так же ведут себя и старички-гипертоники. Конечно, повышенное давление — вещь неприятная: голова кружится, тошнит, слабость. Но ведь это с вами не первый день и не первый год, и для таких случаев есть неотложная помощь, а не скорая.

Туда же и барышни-ВСДшницы. Страшный диагноз — вегето-сосудистая дистония — косит наши ряды. Нет, дорогая, вы не умираете. Да, я знаю, что такое ВСД. Нет, это не сердечный приступ. Да, у меня есть медицинское образование. Да, ВСД у каждого третьего человека на планете. Нет, скорая к вам не приедет. Для всех этих случаев есть районная неотложка, номер которой мы всегда предоставляем.

А сколько народу звонит с порезанными пальцами, синяками на руке, ожогом от сигареты! А сколько требует на дом хирурга, ЛОРа, офтальмолога, гинеколога, невропатолога! Скорую вызывают на бессонницу, на «померить давление», на холодные руки после улицы, на укус кошки. Предложение обратиться в травмпункт самостоятельно или даже просто вызывать на дом неотложку, если так не хочется в поликлинику, воспринимается в штыки: нам скорая нужна, а не эти вот.

Ещё есть любители вызвать скорую к бомжам и мирно прикорнувшим алкашам. Все вызовы идут по одной схеме: я свой гражданский долг, дескать, выполнила, вы не приедете, он тут умрёт, и будет это на вашей совести. Да, иногда бомжи и сами просят вызвать им карету. Но в большинстве случаев такие «умирающие», завидев скорую, убегают, а машина катается, а время тратится. Кстати, летом реплика «он тут замёрзнет» вообще неубедительна. Придумайте новую.

Кроме того, существует совсем особая когорта звонильщиков: психически больные люди. Никому из них не нужна скорая помощь, но если с многолетними знакомцами вопрос решается быстро, то в остальных случаях ещё пойди разберись — отравление газом от плиты или соседи подпускают газ и облучают?

Теперь представьте: в моем городе, довольно большом, 145 карет СП. Что, если все окажутся на вызовах с температурой, давлением и хроническим гастритом либо будут подбирать уснувших бичей по помойкам? Кто поедет на ДТП, на травму головы, на падение с высоты, на побитого, на инфаркт миокарда, в конце концов?

Телевидение, надрываясь, рассказывает о том, на какие случаи ездит скорая, а на какие — неотложка. Но люди слышат только одно: «Скорая должна приезжать за 10 минут».

Задолбало, что большинство людей не могут понять работы вне офиса, завода или ещё какой-либо твёрдо установленной точки сбора работающих.

В силу обстоятельств и душевного склада стал работать из дома, благо профессия позволяет и работодателям нет необходимости видеть меня лично: они адекватные люди и, если результат лучше, чем в офисе, полностью такой подход поддерживают.

Задолбали сперва в офисе считающие, что человек, курящий на балконе, ничем не занят. Занят. Если он отвечает односложно и показывает, что он «не тут», значит, он что-то обдумывает и не готов обсуждать ваши вопросы. Сам я всегда дождусь, когда человек повернётся и скажет: «Привет!», что означает: «Готов общаться». Но людям не видно, как закипает мозг при попытке пообщаться и удержать в голове сложную систему взаимосвязей крупного проекта, ответственных лиц за его ключевые моменты (в том числе и того, кто отвлекает) и сметы расходов плюс тайминг по каждому участку. Многие на своё «Отвлекись на секундочку!» могли получить: «Отъ***сь на долгонько!», на что страшно обижались. Я так отвечал, бывало, наиболее общительным не по теме текущей работы. Да и по работе — для деловых вопросов есть трекеры и почта. На крайний случай — скайп, аська. Когда решу текущую задачу — обязательно займусь вашим вопросом. Переключаться не буду: ваша задача — часть общего проекта, и жертвовать другими ради вашего вопроса я не имею права. Тем более что 90% вопросов люди, если не ответить в кратчайший период времени, решают (и успешно) сами, что говорит о том, что им было просто лень. Я не ставлю задачи тем, кто их не может исполнить. Это моя обязанность — расставить исполнителей по их способностям и возможностям.

Решил не работать в офисе. Но тут началось: «Отвлекись на часик — нужно кошку свозить к ветеринару!» На отказ и просьбу о подобных вещах предупреждать вечером (ничего особо срочного, просто решили проверить состояние) — страшные обиды: «Ты всё равно сидишь дома, а мне на работу!» Или войти в комнату, когда я веду переписку с руководством или составляю сложный документ, и начать общаться. В отличие от коллег, родных не пошлёшь, а многочисленные объяснения помогают до первой бытовой мелочи, которую надо срочно обсудить. После такого отвлечения приходится плавно, долго, чтобы не упустить деталей, погружаться в проект и продолжать с последней точки, а это потери времени, и приходится жертвовать личным временем, чтобы соблюдать сроки. Я люблю своих родных, но хочется увеличить темп и уже купить отдельную квартиру — просто для работы.

Самое интересное, что друзья как раз понимают, хоть работают в совершенно других сферах, и умудряются позвонить за сутки до события, уточнить, смогу, или нет, а звонят поболтать на общие темы только вечером, когда у меня перерыв в несколько часов, но уточнят всегда, есть у меня возможность поговорить или нет.

Задолбало, что люди завешаны шаблонным пониманием, что нужно работать наглядно, чтобы все видели, а не выполнять работу на самом деле. Тогда все видят твою важность.

Буду краткой: меня мало что задалбывает в этой жизни, но в каком мире живут производители плит, где вместо температуры духовки указывают деления, скажем, 1–8, и даже в инструкции нет соответствия каждого деления конкретной температуре?

Чтоб они всю жизнь питались подгорелым и непропёкшимся!

Безмерно замучали попрошайки. Причём попрошайки одного вида — московские активные. Пассивный попрошайка просто сидит с кепочкой-коробочкой или ещё играет музыку. Он мне по барабану. Другое дело — активный. И совсем другое — активный московский. Он нагл донельзя. Он считает, что ты ему должен по факту того, что он со вчерашнего. Или хочет курить.

Всех районных попрошаек вокруг работы я знаю в лицо.

Дедушка в тапочках охотится в сквере против церкви. Не дашь — начинает вопить о мерзкой буржуйской молодёжи, о том, что он ветеран, что у него пятьдесят лет стажа. Одно «но»: отбрасывая тапки, треники и мятую рубашку, дедушка явно не бомж. Видно, что регулярно моется и стрижётся. Значит, живёт недалеко. А район-то второй по дороговизне квадратных метров! Это что — потребность души?

Разодетый попугаем мужик представляется художником. Малюет он исключительно языком — яркие картины трудности жизни творческой личности. Охотничьи угодья — возле ларьков. Пытается сунуть лапу поверх тарелочки под сдачу. Но этот хоть исчезает без звука от волшебного выкрика: «Пшёл на!»

Мальчик с ирокезом болтается по переулку, иногда вылезая в сквер. Собирает он на проезд до Дубны. За тот год, что он там шляется, можно на саму Дубну насобирать. Этот урод хватает жирными от хот-догов пальцами за рукав, за ремень сумки. На отказ сразу визжит: «Развелось жидов!» По харе уже получал — видать, мало.

Ещё одна творческая личность — артист, изображает последствия ДЦП. Продвинутый, ходит по окрестным конторам, садится у ресепшна и начинает клянчить матпомощь с… выдачей справки о том, что деньги ему дали добровольно! Гениально! Ноет, что ему осталось жить два месяца, что его знают в Думе, что это они его послали за благотворительностью. Ноет, ноет и ноет, жалуясь на чёрствость и безразличие. По получении пенделя летел, как спринтер, матерясь вполне по-взрослому.

Выхожу на одну из «парадных» улиц — тут же подваливает вонючая морда: «Брат, дай стольник!» Игнорирую. В спину летит не обиженное, а наглое: «Сука очкастая!»

Хрен вам всем. Кроме дедка, все вышеописанные — здоровые пердаки, на которых пахать и пахать. Пусть я сука, но вам, твари поганые, не дам ни копейки.

Бесконечно задолбало наплевательское отношение окружающих к своим болячкам и проблемам с последующим обвинением в последствиях окружающих.

У мужика язва. На ужин девушка ему готовит жареное, жирное и со специями. Что надо сделать? Сожрать, не сказав не слова! Когда прихватит живот, кто будет виноват? Правильно — девушка. Отодвинуть тарелку со словами «извини, мне это нельзя» — не судьба. Приготовить самому — не судьба. Позвать девушку в кафе, а там рассказать, что ты обычно ешь и как тебе это готовить, — не судьба.

Товарищ, это твоё пузо, а в пузе — твоя язва. Заботить она должна в первую очередь тебя, а не твою девушку.

У тётеньки проблемы с давлением. В гостях пьём, что нальют: коньяк — давайте, кофе — давайте, чай — давайте, сухое вино — ик, насыпай! После праздничка у тётеньки болит голова и сердце норовит выпрыгнуть через горло. Кто виноват? Хозяйка! Это ж она меня, змеюка подколодная, отравила!

Мадам, хозяйка могла не знать про ваше давление. А если и знала, то могла не знать, как именно на давление может повлиять зелёный чай или стопка коньяка. Болячка чья? Ваша? Вот вы и спросите у врача, что вам можно пить, а что — нельзя.

Ещё хорошо умеют себя вести мальчики только что из-под мамкиной юбки. «Дорогая, приготовь мне котлеты из свининки!» Готовит девушка, старается. Дорогой поел и пополз к доктору. Матушка дорогого звонит, ругается. В процессе ругани выясняется, что мальчику можно только паровые котлетки из птицы, потому что «у него же печень». Почему он просил жареные из свинины? Может, не чувствует разницу. Может, решил оторваться, пока мама не видит. Но результат тот же: мальчик у доктора, девушка расстроена, мама зла на девушку и съест сына поедом, лишь бы он с девушкой не встречался: «Зачем тебе эта криворукая, она даже готовить не умеет!»

Дорогие наши болящие! Будьте так любезны, не перекладывайте с больной головы на здоровую, а то задолбали.

Некоторое время назад переехала я из крупного города N в небольшой курортный городок Z и вот уже пару месяцев ищу здесь работу. Я ещё не задолбалась, мне пока просто очень смешно.

Работу я ищу по специальности, редкой для такого городка, так что пришлось мне запастись терпением и каждый день методично изучать всевозможные газеты и сайты с вакансиями. Надо сказать, средний уровень зарплаты здесь всего тысяч на пять меньше, чем в крупном городе N, и подтверждается это вакансиями всяческих продавцов-консультантов со знакомым стабильным окладом. Но вот что веселит меня день ото дня: маленькие, но гордые ИП, владельцы которых, вероятно, вчера приехали из близлежащей деревни, да так и не смогли сориентироваться, куда ж они, такие бойкие, попали. Их вакансии видно за версту по длиннющему списку специальностей — сперва можно решить, что они ищут сразу нескольких сотрудников, но нет…

Требуется флорист-дрессировщик-программист-дизайнер-алхимик-прорицатель со знанием 1С, Photoshop, Таро и Книги Перемен. График работы — 6/1 с 10 до 20, заработная плата — до 7 тысяч рублей.

Есть прекрасный косметический магазин на букву «Л». Там каждый месяц акции, большой выбор косметики, неплохая система скидок. Некоторые вещи, которыми я регулярно пользуюсь, вообще можно приобрести только там.

Что меня задолбало? Консультанты? Нет. Они бывают назойливы, но не более, чем в других магазинах. Плакаты а-ля «пять по цене одного» с деталями, указанными мелким шрифтом? Нет, все так делают. Кусачие цены? Не-не, чаще всего продукты того стоят.

Что же ещё может задолбать в магазине? Эти грёбаные розовые пакеты! Они красятся об руки, перчатки, пальто, платье, — словом, обо всё, с чем этот полиэтиленовый монстр контактировал и что было светлее, чем он сам. Если совсем не повезёт, можно нарваться на неприятности, испачкав человека в общественном транспорте.

Забавно ещё то, что выбора не оставляют: если в других магазинах интересуются, нужен ли пакет, то здесь ставят перед фактом, протягивая всё собранное в одном (а лучше — в нескольких) фирменных пакетах. В следующий раз демонстративно переложу всё купленное в «маечку» из ближайшего продуктового.

Месяца три назад тут высказывались преподаватели в адрес нерадивых студентов. Критики было много, но один из аргументов был общим для всех: студенты, мол, не соблюдают нормоконтроль. Я занимаюсь контрольными работами. Помогать студентам — моя профессия вот уже восемь лет. Вот что я скажу вам, дорогие мои преподаватели.

Во-первых, те из вас, которые любят говорить про «оформление по ГОСТу». Я зуб даю на отсечение: вы этот самый ГОСТ читать и не пробовали. Почему? Потому что российский ГОСТ сплошь состоит из ограничений «от — до». Например, левое поле должно быть от 1 до 3,5 см. 3,5 — когда документ подшивается в архив, всё остальное — на усмотрение руководства учреждения. Когда вы с горящими от злобы глазами и с пеной у рта заявляете: «Ты поставил отступ 1.5 см, а должен был 1,25, иди читай ГОСТ!», это никак не прибавляет ни вам авторитета, ни студенту знаний.

Во-вторых, ваши методические указания по оформлению. О, это просто песня! Ни одна из методичек не оформлена в соответствии с содержащимися в ней же правилами. Указания противоречивы: в первом параграфе указан полуторный интервал, во втором — одинарный (для основного текста). Благодаря таким «указаниям» оформление работы превращается в настоящую лотерею: угадай, как понял их сам преподаватель.

В-третьих, ваше особое, преподавательское, восприятие написанного текста поражает до глубины души. Самый недавний пример: в одном из наших городских университетов в том году сменили требования к оформлению. Теперь первый заголовок может быть набран как 16-м, так и 14-м кеглем. Сразу же отличилась кафедра юристов — людей, которым по должности положено правильно трактовать правила и законы. Половина кафедры утверждает, что студенты должны делать заголовки 16-м кеглем, другая половина перечёркивает всю работу с криком: «Что вы мне принесли 16-й?! В методичке ясно сказано: 14-й!» Несомненно, это сильно поднимает ваш авторитет среди студентов.

В каждом учебном заведении этой необъятной страны, на каждой кафедре свои требования к оформлению, зачастую противоречащие требованиям того же заведения, ГОСТа и здравого смысла. Я не анархист, я перечитал множество методических документов, и я только за нормоконтроль, но пусть он будет единым для всей страны — против того разгильдяйства, что творится сейчас.

А вам, уважаемые преподаватели, я рекомендую хоть иногда почитывать ГОСТ и собственные методички и не задалбывать студентов неадекватными требованиями — у них и без этого хватает головной боли. Счастья всем.