Стараюсь не задалбываться по мелочам (во много благодаря этому сайту), но на днях консультанту магазина техники это удалось.

По не очень счастливому стечению обстоятельств буквально за три часа до отправления поезда на юга у меня сломался мобильный телефон. Чинить на курорте не вариант (модель редкая, китайская), без связи оставаться тоже неохота. Скрепя сердце, ибо хотя техногиком себя не считаю, но к выбору техники отношусь серьёзно (на изучение обзоров и отзывов перед покупкой трачу пару-тройку дней), отправляюсь в магазин техники. Перед консультантом сразу ставлю задачу: такая-то ценовая категория, такие-то производители, такие-то функции — что предложите? К слову, предложил он два варианта, один из которых меня вполне устроил, и я попросил оформить заказ.

Тут, как говориться, понеслось… Чего мне только не предложили — дополнительную гарантию на два года, страховку на все случаи жизни, включая пожар, потоп и собственную криворукость, какой-то дополнительный непонятно зачем нужный сервис, не говоря уже о чехольчиках-плёночках. Короче, всё, на чём мужичок мог заработать бонусы.

Единственная мелочь, о которой он забыл сказать: новый телефон работает только с микро-сим-картами. Как вы уже, наверное, догадались, выяснил я это, только сидя в поезде, оставшись таким нехитрым образом на целые сутки без связи.

Ощутимо большой процент местных историй заканчивается следующей фразой: «Улыбнитесь анимешнику (найферу, ролевику, гному, продавцу), и будет вам счастье».

Отсюда у меня возникает вопрос насчёт целесообразности растягивать свой рот каждому встречному-поперечному лишь потому, что кому-то там этого не хватает.

Я могу посмеяться над полумальчиком в гриме с синими волосами — и плевать, что он любит всех вокруг себя и весь из себя милый-няшный.

Могу запросто нахамить необъятных размеров тётке в магазине, которая задерживает очередь потому, что с пеной у рта хочет выорать скидку. И пофигу, что она в мирской жизни — добрейшей души человек, просто у неё кость широкая и дома по лавкам семеро премиленьких детишек мал мала меньше.

Могу запросто дать предупредительный в бубен парню гоповатой наружности до разговора лишь потому, что мне не нравится, что поздно вечером у меня пытается стрельнуть сигарету студент филологического факультета, отличник и вообще из хорошей семьи.

Девочки-припевочки, трущиеся возле меня в клубе или около моей машины, будут категорически посланы лесом в грубоватой форме лишь потому, что я не хочу их ничем угощать и никуда их катать без объяснения причин. И пофигу, что они такие миленькие заи, впервые в жизни в этом клубе, искренне рады и добры.

Кто я? Мудак? Урод? Фашист? Для вас всех — да. Я очень долго привыкаю к людям. Я недолюбливаю незнакомых мне людей по умолчанию. Я ненавижу, когда со мной пытаются заговорить, познакомиться, спросить время или дорогу.

Зато я примерный семьянин, моя супруга меня обожает, мама и сестра души во мне не чают. Подчинённые в восторге от моей политики руководства, и проблем на работе не возникает абсолютно. Я отлично жарю мясо на костре и знаю 100500 песен под гитару, на которой учился играть с 15 лет и продолжаю делать это до сих пор.

Так о чем это я? А, да: окружающие вас незнакомцы абсолютно ничем вам не обязаны. Если вы — гикнутый в какой-то области персонаж, нестандартная внешность или поведение которого провоцирует как минимум взгляд более трёх секунд на вашей личности, пеняйте на себя и не пытайтесь «улыбнуть» окружающих.

Обычное отделение почты в спальном районе Москвы. 10 утра, очередь из трёх человек. Встаю в конец. В 11 часов очередь доходит до меня, и, вежливо поздоровавшись, я протягиваю милой девушке в окне листок бумаги с двумя идентификаторами посылок.

— Добрый день! Девушка, для меня должны прийти две посылки вот с такими номерами. Судя по трекингу на вашем сайте, они уже в этом отделении. К сожалению, у меня нет извещений, в подъезде ремонт, и почтовые ящики демонтировали…

— Ничего не дам! Интернета нет, никаких посылок!

— Пардон, но при чём здесь интернет?

— А мы сами должны на сайте посмотреть, у нас ли посылка.

Десять секунд молчу, осмысливая происходящее.

— Во-первых, я посмотрел, и посылки у вас. Во-вторых, у меня ноутбук с интернетом с собой — хотите через него посмотреть?

— Нам нельзя. Не задерживайте очередь. Следующий!

Перед вами юноша в возрасте 20 лет: самоуверенный, обеспеченный, активный. Это хорошо. Но его отношение к собственным успехам не внушает одухотворения: он занимается коммерцией и думает, что умён, успешен и богат. Квартиру и машину ему купили родители на 19 лет. С тех пор он был мотивирован на успех. Занялся коммерцией — металлоизделиями. Получил первые барыши. Успех бьёт в голову: так было всегда! Решил вложиться в металлобазу в провинциальном районе, несмотря на все мои (экономиста с разумом и образованием) аргументы против. Полгода — и ничего об этом не слышно. Юноша отбивает деньги на бензин своего джипика и квартплату за 80-метровую хату.

Я устал от «победителей по жизни», которые получили квартиру и машину в качестве подарка, считая это своими неотъемлемыми атрибутами успеха, ровным счётом ничего не добившись в этой жизни самостоятельно. И наоборот — я восхищаюсь теми людьми, которые создали себя с нуля, пробив брешь в стройных рядах «победителей».

Недавно в нашем доме управляющая компания затеяла ремонт подъезда и холлов, известив жильцов об этом объявлением на подъезде. Затея вроде бы хорошая, но вот её реализация…

Сам подъезд благодаря некоторым жильцам, почтовым спамерам с тоннами макулатуры, ненадёжности входного замка, а также приходящим побухать и потусить в любое время года представителям местной фауны имел вид весьма и весьма плачевный. Наш холл запирается, поэтому мы с соседями по холлу посовещались и решили, что нам ремонт не нужен: чистота, порядок, исправное освещение — зачем нам нюхать краску и терпеть грязь?

В сроки, указанные в объявлении от управляющей компании, ничего не началось. Где-то в течение недели стали появляться открытые холлы, укрытые плёнкой двери, стали завозить материалы.

Потом внезапно исчезли все почтовые ящики. Прямо со всем содержимым. Через неделю завезли и сложили коробки с новыми. Ещё через несколько дней их повесили на стены. Квартиры на ящиках подписали от руки чёрным маркером. В ряде номеров ошиблись — закрасили тем же маркером и подписали рядом новые. Сроки установки замков и выдачи ключей были обозначены отдельным объявлением, но полностью провалены.

Параллельно с почтово-ящичной эпопеей шпатлевали стены и потолки, чистили облупившиеся поверхности. Что интересно, в будние дни в подъезде не наблюдалось ни рабочих, ни каких-либо изменений в облике. Лишь по воскресным вечерам я видел активно красящих, шпатлюющих и хоть что-то делающих мастеров. Но буквально через пару часов деятельность прекращалась, и несколько дней их инструменты и материалы бесхозно валялись прямо на лестницах и площадках.

Затем появилась информация, что старая бригада в нашем подъезде больше не работает, за дело вроде как собирается браться новая. Снова всё простаивало несколько дней.

Вчера, вернувшись с дачи заполночь, мы увидели, что в подъезде повсюду валяется битое стекло от люминесцентных ламп, светильники заменены на мизерные (пардон, компактные) новые. Старые светили ярче (естественного освещения в нашем подъезде нет), да и убрать их можно было и поаккуратнее. Также в нос ударил запах свежей краски — проветрить, видимо, тоже было нельзя.

Сегодня утром, спускаясь, я встретил много маляров, красящих стены. Надеюсь, они всё доделают, и третьей бригады не будет. Кстати, почтовые ящики всё ещё без замков и ключей.

У меня лишь один вопрос: неуважаемая управляющая компания «***** Плюс», на хрена вы вообще это затеяли?

Я ношу очки, потому что у меня плохое зрение. Казалось бы, людей с таким недостатком миллионы, однако несть числа супостатам, которые меня задолбали.

Во-первых, это люди, по какой-то причине считающие, что очки я, видимо, ношу ради прикола. Эти люди хихикают, когда я наношу макияж на расстоянии 6–7 сантиметров от зеркала, ищу очки на раковине после того, как сняла их, чтобы умыться, или медленно и осторожно передвигаюсь вдоль стены в бассейне. Типичное проявление:

— Смотри, какая забавная вывеска на том супермаркете! Блин, да не там! Ниже!

Вывеска мелкая, бледная и далеко. Слабо просто прочитать мне или отстать, в конце концов, если я не вижу? Из-за таких людей я научилась врать после первой безуспешной попытки увидеть предмет внимания: «Ага, вижу. Смешная».

— Не видишь? Ты же в очках?

Конечно, очки — это ведь панацея. Чтоб вы знали, 100% зрения они мне не дают и дать не могут. Да и падает оно с завидной регулярностью.

Во-вторых, непрошеные стилисты.

— А без очков ты красивее.

На эту фразу так и хочется ответить, как в случайно попавшемся мне демотиваторе: «Ты тоже красивее, когда я без очков». Это правда, кстати: однажды, поменяв очки в школе на более «сильные» по диоптриям, я просто обалдела от количества веснушек и прыщей на кукольных мордашках одноклассниц.

Но серьёзно, люди, почему вы не сообщаете инвалиду, что без костылей он выглядел бы лучше? Слуховые аппараты — ведь тоже не самое эстетичное украшение. А почему я не ношу линзы — не ваше дело. Причин много: от неизвестной реакции глаз на это устройство до их дороговизны и нехватки времени на покупку.

В-третьих, незнакомые, которые видят во мне один-единственный отличительный признак.

— Девушка в очках, пройдите в салон.

Да, вам нужно как-то привлечь внимание незнакомого человека и выделить его из толпы, чтобы он понял, что речь именно о нём. У меня короткая стрижка, на мне голубое платье, в руках рюкзак. Пожалуйста — обращайтесь. Необязательно упоминать мой физический недостаток.

И самое главное — то, за что мне хочется просто съездить некоторым ногтями по лицу. Мода на «винтажные» очки, иногда без диоптрий. То, что это некрасиво и портит стиль даже симпатичных девушек и парней, можете считать моим личным мнением. Но вот сам факт повального увлечения этим, с позволения сказать, аксессуаром… Солнышко моё, когда я ходила в таких очках в школу, меня сравнивали с Тортиллой. Появление красивых и аккуратных металлических оправ было для меня просто счастьем. И когда я вижу это убожество на вашем лице, мне дурно. Наклейте лучше «прикольный» гипс себе на здоровую конечность, ей-богу.

Мои родители только что укатили за границу. Без меня. Я отказался после долгих слёзных уговоров. «Какой нормальный человек откажется от поездки за границу?!» — спросите вы. Ответ прост: задолбавшийся.

Дорогие мои, я не просто так вам в последний раз сказал, что больше не буду с вами никуда ездить. Я прекрасно помню эту повторяющуюся каждую поездку феерию и всячески хочу её избежать. Я не хочу метаться с вами по магазинам за три часа до отправки в аэропорт, потому что вдруг выяснилось, что вы не купили себе необходимых вещей. Меня не привлекает перспектива тратить пару последних часов дома на лихорадочные сборы, о которых вы твердили на протяжении трёх дней и из-за которых я все эти три дня вечерами отказывался идти в рейд, тщетно надеясь, что хоть в этот-то раз вы начнёте собираться не в последний момент. И ни в коем случае я не хочу по часу вам доказывать, что собранный мною за десять минут комплект вещей должен остаться ровно таким, как есть.

Мне очень не хочется ходить с унылой миной по улицам иностранных городов, потому что мы так и не пошли в тот музей, в который я хотел, зато постояли в пяти очередях. И не хочется получать упрёки в занудстве, когда я говорю вам, что мы третий день подряд не попадаем в выбранные вами музеи, в которые заранее решили пойти, именно потому, что вы заходили в каждый магазин на пути, и в итоге в пять часов двери неожиданно закрылись.

Мне не впёрлось выслушивать ежедневный скандал по поводу обеда, который по какой-то неясной причине снова никто не запланировал и не озаботился поиском подходящего ресторана по пути. И упаси меня боже находиться рядом с отцом в случае, если это прекрасное заведение общепита не будет найдено до 16:00!

После обеда мне хотелось бы сходить ещё вон туда, туда и туда, потому что там открыто до самого вечера, а потом погулять с вами по набережной. Жаль, что это невозможно, ведь вы забыли, что едете ранней весной в город на побережье и, не потратив пяти минут на просмотр прогноза погоды в Гугле, не взяли с собой достаточно тёплых вещей да ещё и уговаривали меня свои не брать, так что никуда мы не пойдём. Лучше посидим в отеле, поскандалим, пообвиняем меня в нечуткости и занудстве.

Наверное, я зажрался, но посижу-ка я недельку дома, отдохну. Я вас, конечно, очень люблю, благодарен за предложение и всё такое, но ехать с вами откажусь — и не уговаривайте. Задолбали.

Я кибернетик, и меня страшно задолбали разработчики платёжных терминалов.

Мы живём в обществе по определённым правилам. Производим и продаём товар, оказываем услуги и получаем за это деньги. Это нормально. В современном обществе помимо обычного кошелька есть электронный. Это тоже нормально.

Кладу деньги на свой кошелёк птички, которая чистит зубы крокодилам. К слову сказать, терминал такой, что деньги можно только положить. Снять нельзя (это важно). Кошелёк привязан к номеру телефона.

Разработчики, вы с дуба рухнули? Зачем мне на телефон приходит SMS о необходимости авторизации и код этой авторизации? Вам не всё равно, кто кладёт деньги? А если я проконсультировал человека по телефону, и он мне платит за консультацию? Что это за ограничение, когда деньги в кошелёк я могу положить только себе?

Сначала код авторизации, потом фамилию, имя, отчество, флюорографию… Уважаемые, мочу на анализ вам не принести?

Продолжаю не понимать задолбавшихся продавцов-консультантов. Я продавала в аптеках косметику восемь месяцев. За это время у меня было четыре конфликта с клиентами.

* * *

Беременная женщина сорока двух лет придиралась к наличию лауретсульфата в шампунях. Я начала привычный ликбез по различным ПАВ, сульфатам в разных сериях шампуней, по конкурентам, по основам для домашнего мыла. Женщина сперва спорила, затем поинтересовалась, каким шампунем пользуюсь я. Я указала на один из шампуней нашей марки.

— Вот поэтому у вас волосы такие плохие, не то что у меня, а я пользуюсь только домашним мылом.

— Может, мои волосы не идеальны, но с вами бы шевелюрой я не поменялась, — признаюсь, ответила я.

Женщина сослалась на позднюю беременность и удалилась. Оставшиеся полдня я разглядывала свою косу в отражениях витрин.

Моя ошибка: клиент начинает спорить в ответ на все доводы. Результаты научных исследований, химический состав и прочее не являются для него значимыми аргументами. Решение принимает эмоционально, но окончательно, поэтому и спор быстро переводит в полемический. Я должна была или отступиться («не мой» клиент), или придерживаться понятной женщине аргументации.

* * *

Неряшливо одетая женщина лет сорока пяти на вид (предполагаю, ей было лет сорок) с бегающим взглядом в некорректных выражениях и при стечении народа обвиняет меня во вранье, а продукцию нашей фирмы — в низком качестве и высоком проценте фальсификата. На мои попытки опровергнуть хоть что-то презрительно смеётся и удаляется. Фармацевты тихонько намекают, что женщина часто к ним заходит и что у неё «не все дома».

Моя ошибка: недостаточность опыта для того, чтобы распознать отклонения от нормального поведения. Я пыталась защититься, оправдаться, а можно было усмехнуться, покивать, сказать: «Ну-ну, всё так и есть».

* * *

Мама с дочкой моего возраста сравнивают нашу продукцию и продукцию прямого конкурента. Когда я предлагаю свою помощь, дочка отвечает:

— Ну что вы, я сама работала консультантом, знаю, как вас там учат.

Сетую, что по части тренингов руководство всё завтраками кормит, в ответ получаю презрительную усмешку:

— Тогда что вы можете нам рассказать?

Моя ошибка: дочка — «не наш» клиент, спорить с ней не надо. Мама потом зашла отдельно, даже что-то купила. Я бы потратила меньше времени на консультацию, если бы не спорила с дочкой.

* * *

Мужчина лет сорока клеится ко мне, рассказывает пошлые анекдоты на португальском, воняет на всю аптеку.

Моя ошибка: в таких случаях не надо строить из себя воспитанную девочку, а просто сворачивать выкладку и уходить. И нервы в порядке, и аптеку проветрить быстрее.

* * *

Мне задавали дурацкие вопросы. Меня просили подсказать, как пройти во второй отдел, в соседнюю аптеку, в банк, на вокзал. Я слышала ехидные комментарии в свой адрес. Я продавала косметику раздражённым, спешащим, неуверенным, больным посетителям. Я консультировала по продукции конкурентов (а чего зря знаниям пропадать, да и фармацевтам помощь, аптеке прибыль). Я интересовалась опытом клиентов по части ухода за собой, делилась своим. Я разговаривала с посетителями аптеки на английском и немецком. Мне рассказывали про чудо-смеси и инновационные магнитные пояса. Меня просили продать им лекарство, хотя со мной рядом даже кассы нет. От меня требовали встать за кассу, хотя я не сотрудник аптеки. Я слушала сетования на качество образования, советы, куда мне пойти работать дальше, рассказы о семейных проблемах, жалобы на пыльный воздух. Меня угощали конфетами и домашними пирожками, у меня выклянчивали скидки и подарки.

Кстати, мы с начальницей каждый месяц придумывали новую подарочную акцию, а я чётко придерживалась условий: если за две покупки в подарок шампунь (250 рублей), то пусть хоть две маски по 75 рублей купят — шампунь подарю. К слову, клиенты сами стеснялись так поступать. Или потом приходили и набирали косметики на внушительную сумму.

Я продавала косметику бабушкам под 90 лет и учительницам литературы. Предлагала варианты, как лучше сэкономить, закидывала «нищих» пробниками и подарками. Они возвращались и покупали ещё. Одна бабушка говорила, что у неё в жизни так мало радостей, такая крохотная пенсия, что она хоть крему дорогому порадуется.

Всё дело в том, что я физик, а это была необременительная подработка на время учёбы. Я вспомнила всё, чем меня задалбывали консультанты в магазинах, и постаралась делать иначе. Это был интересный опыт, он многому меня научил. Беда в том, что я с удовольствием покупала бы много всего у таких консультантов, каким была сама. Но их мало, а остальные предпочитают жаловаться на задолбавших клиентов.

Как и у любого жителя современного города, поводов задолбаться у меня выше крыши. Но если присмотреться, даже среди всеобщего задолбайства случаются светлые эпизоды, наполняющие душу благостным ощущением того, что этому миру всё-таки не чужда некая гармония и высшая справедливость.

Ничто так не радует меня, когда я вижу, как сталкиваются лбами представители одинаково отвратительных групп. Хозяйка пса-дерьмоеда выгуливает его без поводка возле дома, нарушая тем самым закон. Собака, оставшись без контроля, жрёт экскременты, оставленные выкидышами эволюции, а хозяйка потом с омерзением моет собаке морду. Ну что тут скажешь? Желаю приятного аппетита собачке и хоть немного мозгов хозяйке.

Велосипедист несётся по тротуару, заставляя прохожих вжиматься в стены и выпрыгивать на проезжую часть. За ним в погоню бросается гуляющая без поводка и намордника псина, догоняет и хватает зубами за ногу. С грохотом велосипедист падает наземь, но быстро поднимается и бежит бить морду хозяину собаки. Да это просто праздник какой-то! Я аж прослезился от умиления, наблюдая эту сцену. Жаль, что не успел снять на телефон.

Быдлопокупатели против хитрозадых «менеджеров по впарингу и нае#$нгу»? Бритоголовые против оборзевших выходцев из дотационных регионов? Лоботрясы, болеющие за разные команды по ногомячу, друг против друга? Православнутые против «язычников-родноверов»? Подождите, ребята, я схожу за попкорном… Всё, готов. Начинайте!