Вообще я человек терпеливый, но есть категории граждан, которые задалбывают своей ленью. Вот девушка жалуется, что ей в рецептах не указывают «мелочи по умолчанию». Я родилась несколько раньше, жила и с мамой, не особо обременённой работой, и с бабушкой-пенсионеркой, однако готовить к вполне приличному возрасту так и не научилась. И тех самых «мелочей по умолчанию» тоже не знала. Однако есть интернет, а в интернете — куча сайтов, на которых увлечённые люди пошагово, с фотографиями рассказывают, как и что приготовить. Благодаря этим людям и созданным ими сайтам я сейчас если не заткну за пояс маститых кулинаров, то и в грязь лицом перед ними не ударю, подав на стол и вкусное, и полезное, и изящно украшенное блюдо. И адреса этих сайтов вовсе не засекречены, они есть в любом поисковике.

Но и на этих сайтах, даже если рецепт расписан подробнейшим образом, так, чтобы и младенцу было понятно, непременно найдётся такая девушка, которая не сумеет уложить пирог в форму. Всё дело в том, что людям лень. Лень прочесть рецепт до конца. Лень заострить внимание на сложных или непонятных моментах. Лень задать вопрос, на который обязательно будет дан подробный и исчерпывающий ответ. Лень прочесть и вникнуть в полученный ответ. Зато не лень прийти сюда и излить своё негодование.

У подруги умерла мама — мир её праху. Подруга в полном душевном раздрае, живёт исключительно на успокоительных, мне решилась позвонить только на второй день после смерти — ну да ладно, я её понимаю, да и смысл ворчать теперь-то. Рассказ же не столько о прискорбном событии, сколько о том, какой п#$%ец творится вокруг человека, когда тому нужно отдать кому-то из близких последние почести.

Подруга — барышня с неимоверно крепким внутренним стержнем — держалась до последнего, но второй поездки в морг уже могла не выдержать и, как я уже говорил, позвала за компанию меня.

Здание морга. Первое, что встречает посетителя, — гробы. С ценниками. Сразу же, при входе. Ровно по центру стоит здоровенный дубовый переносной склеп (другого слова просто не подобрать) за сто с гаком косарей в национальной валюте РФ. Сто! Гробы поскромнее распиханы по бокам этого монумента посмертному тщеславию человека, но и там ценники внушают недоумение. На хрена? Кому это надо? Покойнику? Ему пофиг, я уверен. Родственникам? Разве что у них очень нечиста совесть перед покойным, и они вот таким извращённым способом пытаются замолить грехи. В общем, я был преизрядно изумлён.

Нам надо было передать санитарам одежду и макияж для покойной. Ищем глазами вспомогательные надписи, стрелки, указатели. Подбегает услужливая тётечка средних лет, ласковым голосом раздаёт ценные указания… Причина любви выясняется тут же: флористы пасутся прямо рядом с залами для прощания, и у них там вывешена целая фотовитрина, опять же, с ценниками. Ценники просто зубодробительные. Подруга с пустым взглядом выслушивает поток: «А вот можно с белыми розами сделать, и недорого, и шикарно получится, посмотрите». Я аккуратно оттесняю её к заветному кабинету, куда нам надо передать тючок с вещами. Тётечка бежит за нами, как шакал за раненым копытным. В итоге подруга вдруг замирает у какого-то из ценников и говорит мертвенным голосом:

— Она любила ромашки. Можно вот так, но с ромашками?

Нам обещают ноги мыть и воду пить. Деньги платятся, чек выписывается, я молчу. В кабинете строгий мужчина тоже предлагает услуги: просто нанести макияж на покойницу — до хрена рублей, не просто нанести, а забальзамировать «для блезиру» — два раза по до хрена рублей. Я давлюсь воздухом, подруга безропотно раскрывает кошелёк. Мой внутренний счётчик уже в красной зоне габаритов разумного, но это ещё не конец.

День похорон. Вместо белых ромашек в букете — красные герберы. Подруга — в слёзы. Я закипаю, начинаю тихо, но отчётливо наезжать на флористов. «А у нас на складе закончились!» — и взгляд оскорблённой невинности. Грёбаный йод, да за такие деньги вы их родить были должны! В итоге подруга же оттаскивает меня от прилавка: денег ей не надо, а жалобной книги у этих спекулянтов не оказывается.

Уходим прощаться. Эту часть опущу. Было тяжело. Далее начинается аттракцион неслыханной жадности. Донести гроб из зала до автомобиля — тысяча рублей. Двадцать метров, я замерял. Из автомобиля до могилы — ещё тысяча. Подложить лапника, подсыпать песочком — две пятьсот. В течение года, пока могила оседает, подсыпать и «ухаживать» — четырнадцать тысяч. «Пилите, Шура, пилите, они золотые». Не знаю, во сколько обошёлся автомобиль, но тоже, думаю, недёшево. А, ну и агент на кладбище «случайно» чуть не забыл выдать нам корешок квитка об оплате. Хорошо, вспомнили, изловили, изъяли.

Что я могу по этому поводу сказать? Друзья, берегите родных. Берегите себя. Живите вечно. Ну, или завещайте себя кремировать и развеивать по ветру. А всем стервятникам от индустрии смерти — да чтоб вы подавились! Джа не фраер, он всё видит.

Меня задолбали глухие. Нет, не люди с серьёзными проблемами слуха, а те, кто вполне ясно слышит всё, кроме моей фамилии. Варфоломеева — не самая редкая фамилия на сегодняшний день, но всё равно вызывает определённого рода проблемы. В любом месте, где мне приходится называть свою фамилию, я с удовольствием услышу в сотый раз одно и то же:

— Как?

Я произнесу её по буквам, даже повышу голос, чтобы ваши драгоценные ушки уловили инструкцию. Могу даже на бумажке написать, чтобы глазки тоже посмотрели, как надо. И на выходе получу очередной имеющий право на существование, но не тот вариант. А геморрой с бумагами уже ляжет на мои хрупкие плечи. Вам останется только возмущаться, что я ничего не разжевала и не натыкала носом, а уже что-то предъявляю. Может, стоит сначала подумать, а потом сделать, чтобы не задалбываться самим и не задалбывать окружающих?

Меня зовут Татьяна. Обычное русское имя, правда?

Моего папу зовут Павел. Тоже ничего шокирующего?

Работники банков, почты, турагентств, которые не могут сдержать сальную ухмылочку и тупое «гы» при виде моих инициалов, задолбали!

На днях я решила заняться посткроссингом. Зарегистрировалась, взяла адрес человека, которому должна прислать открытку. Оказалось, что отчёт времени идёт с момента получения мной адреса. Ну что ж, бегом на почту.

Была суббота, а на часах 16:45. Я была готова, наверное, почти ко всему:

— почта будет закрыта;
— там будет огромная очередь;
— кассир скажет, что письма за границу они не отправляют, или просто нахамит;
— выбор открыток будет очень маленьким.

Суровая реальность превзошла все мои ожидания: почтовых открыток просто не было. Были поздравительные, была канцелярия, были воздушные шарики, стиральный порошок, туалетная бумага (!) и много-много всего. Только почтовых открыток на почте не было.

Я понимаю, что в провинциальном украинском городе Украины с населением чуть меньше 80 тысяч человек мало кому они понадобятся, но неужели сложно завезти хотя бы десять штук? Получить заказанные через интернет открытки у меня в силу определённых обстоятельств раньше, чем через три недели, не получится.

Это, конечно не проблема вселенского масштаба, и я не задолбалась, но мне очень стыдно перед девушкой, которая будет ждать письмо почти на месяц больше, чем нужно.

Жалуются тут в основном на свекровей. Я пока что не свекровь, но мои сыновья сменили уже несколько девушек, и вот они-то меня и задолбали. Итак, что я вижу?

У одного из сыновей залеченная, но язва желудка. С девушкой они снимают квартиру. Я приезжаю туда раз в полгода без ночёвки, буквально на пару часов, попить чаю, и всегда по предварительному звонку. Своих ключей у меня, разумеется, нет. Итак, я приезжаю и вижу, что на столе у молодых стоит острая национальная пища. Разумеется, она вкусная и сочная, и сыну такое можно, но не чаще раза в месяц. Однако молодые хвастаются, что они освоили национальную кухню и готовят такие блюда чуть ли не каждый день. Разумеется, я возмущаюсь, на что получаю козью морду девушки, которая сразу же жалуется спутнику. Спустя десять минут я уже одеваюсь, потому что родной сын недоволен, что я указываю его девушке, как нужно готовить повседневную пищу, и выставляет меня из дома. В следующий раз я приеду в эту квартиру через полгода, и история повторится дословно. А сын тем временем всё чаще ходит к гастроэнтерологу и не понимает, почему у него болит живот.

Второй сын связался с девушкой, которая его доит. Сын достаточно зарабатывает, но его работа физически сложная, он устаёт и приходит домой вымотанный. Он платит за квартиру, еду, одежду себе и своей девушке, выплачивает кредит за её машину, оплачивает ей учёбу и каждые выходные отстёгивает энную сумму на встречи с подружками и шопинг. В квартире идёт постоянный ремонт, за последний месяц сын по ночам три раза переклеил обои в одной из комнат, потому что девушке они разонравились. Деньги летят сквозь пальцы, и меня это, разумеется, волнует: я же мать. Но я ещё и очень тактичная женщина. Это их жизнь, пусть живут, как хотят, если их это устраивает. Но я не могу смотреть на это сложа руки. И вот я приезжаю к ним в гости и на нейтральных тонах разговариваю с девушкой: кем планируешь быть, где работать, какие планы на жизнь? Девушка моментально подозревает меня в намерении вышвырнуть её на работу и зовёт сына. Еле идущий усталый сын приходит к нам, слушает ругань девушки и от этого устаёт ещё сильнее. Обычно заканчивается всё тем, что я уезжаю сама, чтобы сын хоть немного отдохнул.

Что было ещё? Одна из девушек утащила из нашего дома несколько серебряных ложечек. Сын долго не мог поверить, отрицал мои обвинения, обижался. Когда расстался с девушкой и забирал вещи из её квартиры, нашёл эти ложечки. Только тогда поверил.

Другая через две недели после знакомства с сыном пришла к нам домой с сумкой и сказала, что её выгнали из дома. Отлично, а мы тут при чём? Разбирайся со своими родителями сама. Ладно, выделили спальное место, разрешили пожить немного. За неделю жизни в нашем доме я устала складывать вещи на те места, на которых они лежали всю жизнь. Девушка отчего-то решила, что может сделать в нашем доме перестановку, выбросить новый дорогой ковёр, перенести телевизор на другое место и передвинуть диван. Один раз я пришла с работы и увидела, что в моём отдельном шкафу вещи сложены иначе и на других полках. Терпению настал конец, девушка уехала к себе домой и потом ещё долго ныла сыну в уши, что его мать — злая мегера.

Ещё одна претендентка, придя к нам в гости впервые, ухитрилась разбить дорогую моему сердцу вазу, которая была завёрнута в тряпки и лежала в закрытом шкафу в моей комнате. Зачем она полезла в чужие вещи, неизвестно как нашла вазу, вытащила её из тряпок и ухитрилась не удержать в руках, она объяснить не смогла.

Мелкие пакости я уже даже не вспоминаю. Многочисленные девушки, пытающиеся показать свои кулинарные возможности, сожгли мне две сковородки, кастрюлю, сломали кофемолку и тостер, а одна умудрилась залить посудомоечную машину, ремонт которой встал в копеечку.

В общем, сейчас я для кого-то — злая и беспощадная будущая свекровь. Вы уж извините, девочки, но вы меня тоже задолбали.

В последнее время появилась тенденция шутить про женщин и так называемую женскую логику, которую некоторые мужчины… нет, не мужчины, ибо взрослые умные мужчины в большинстве своём не тратят время на подобную ерунду, а проводят его с пользой для себя или своей семьи. Так вот, некоторые юноши любят находить эту пресловутую женскую логику даже там, где её нет. Согласна, что дамы, которых мало заботит интеллектуальный и личностный рост, обременены подобным изъяном человеческого мозга. Но речь пойдёт не об этом.

В какое бы молодёжное сообщество я ни зашла (не то чтобы я их постоянная читательница, но иногда хочется развеяться от серьёзных мыслей), там, где постят преимущественно юмор, обязательно встретится какой-нибудь мем про девушек. Мой лучший друг подписан на несколько мужских пабликов, и ради любопытства я однажды туда зашла. Отвращение, которое я испытала, пролистав буквально несколько записей, трудно передать словами. Великие мужские умы постящих и лайкающих пишут о том, что женщины не умеют ничего, кроме как выносить им, несчастным, мозг, тратить чужие время и деньги, ныть и жаловаться, а ещё от женщин никакой пользы, кроме репродуктивной функции и «чтоб просто было кому присунуть». Особенный фейспалм вызывают фразы типа «ты — женщина, твоё место на кухне; мы — мужчины, мы всюду вас обслуживаем, вы живёте благодаря нам и должны быть за это благодарны, потому что за всю историю вы не сделали для общества ничего полезного». Вот из-за них я здесь, ибо пишу не только потому, что меня достали деградирующие молодые люди, но и в скептической надежде, что кто-то из них ко мне прислушается.

Итак, настало время поговорить об отдельной, но многочисленной категории современных юношей и мужчин, которые в процессе умственного развития остались на том же уровне.

«Мы, мужчины…» — пишешь ты. А теперь ответь мне честно: ты изобрёл электричество? Ты победил в сражении, перевернувшем ход истории? Может быть, ты хотя бы построил дом, в котором, как ты говоришь, живём мы, женщины, спим на кровати, которую собрали мужчины… Может, ты хотя бы её собрал?

Ты утверждаешь, что женщины не умеют водить автомобиль. А сам-то умеешь? Может, ты соблюдаешь все правила дорожного движения? Почему-то, когда я встречаю на дороге ДТП, я вижу двух мужчин, и крайне редко случается так, чтобы вместо одного из них была женщина. Когда я перехожу дорогу на зелёный свет, и в сантиметрах от меня притормаживает автомобиль, то в нём сидит именно мужчина, смотрящий на меня с видом, будто это я загородила ему путь.

«Современная девушка ничего не умеет», — пишешь ты. А что умеешь ты? Тебе лень учиться, работать ты тоже не хочешь, сидишь сутками на жопе и ноешь, что у тебя нет девушки, но не потому, что ты тунеядец, у которого настолько слабые руки, что ты не удерживаешь в них книгу, а потому, что девушки нынче плохие!

Пишешь, что женщины не оставили след в истории. Итак, обратимся к истории. Нефертити, Клеопатра, княгиня Ольга, Екатерина II, леди Годива, Гипатия Александрийская, Надежда Дурова, Софья Ковалевская, Августа Ада Кинг, Мэри Пикфорд, Клавдия Шульженко, Амелия Эрхарт, Маргарет Тэтчер, Опра Уинфри… Продолжать?

Прекрати ставить себя в один ряд с мужчинами, которые чего-то добились в жизни. Ты ничтожество по сравнению с ними, покуда не сделаешь хотя бы что-то полезное для общества или создашь повод для гордости, что среди мужчин есть такой, как ты. Прекрати оскорблять всех женщин подряд своими антифеминистскими выпадами. Если тебя кто-то раздражает, подойди к ней и скажи в глаза. Она не станет лучше, потому что не сидит в твоих дурацких пабликах и не наблюдает, как ты творчески изощряешься, лепя на картинку с женской грудью глупый текст с орфографическими ошибками. Поверь, ты мало чем от неё отличаешься, когда тратишь на это своё время.

Парень, прекрати винить в своей убогой жизни девушек. Займись чем-нибудь более полезным. Самосовершенствуйся.

С вами заместитель директора по кадровым вопросам достаточно крупного поставщика стройматериалов, по уровню зарплат уверенно лидирующего в городе с почти миллионным населением. К нам хотят попасть все, попадают лишь некоторые, а удерживаются вовсе единицы. И причина тому — жёсткая, я бы даже сказал — идеальная дисциплина. И мы знаем, что она вас задолбала.

У нас так заведено, что никто не кричит, не возмущается, не грозит увольнением, нет. Самый универсальный мотиватор — рубль. Рублём можно заставить человека делать что угодно, а уж соблюдать производственную дисциплину — так и вовсе раз плюнуть.

Опоздание утром? Минус 2 тысячи рублей. Это если опоздание до 10 минут. Если до получаса — 5 тысяч. Дольше — не думаю, что вы у нас останетесь. Причины особо не важны, но вы имеете право предупредить начальника отдела как минимум за 10 минут до начала рабочего дня, а он уже решит, что с вами делать и насколько ваша причина уважительна. Проспал, бухал, не успел, не включил будильник — не причина. Сломал ногу, застрял в лифте, увезла скорая, сломалась машина — причина, но её легко проверит служба безопасности. Ровно в 9:00 отключается автоответчик компании и включаются городские номера, так что если в 9:01 вдруг позвонит клиент и колл-центр переключит его на вас, а вас нет, мы клиента потеряем.

Никаких отлучений из офиса. Вообще. Никогда. Причиной, которая позволит вам выйти за пределы офиса, может быть внезапная смерть или болезнь близких либо иная ситуация, угрожающая жизни. Перевоз жены-тёщи-дочки с сумками на другой конец города, посещение солярия, доставка любимого кота к ветврачу, встреча с подругой детства, дни рождения, свадьбы, юбилеи, марафоны, сабантуи — на всё это, пожалуйста, оформляйте за свой счёт целый день, но не более двух в месяц. Спортзал, медстраховка, стоматолог, клиника через полквартала, вне очереди обслуживающая наших сотрудников, — всё это предусмотрено компанией, поэтому непонятные походы по таинственным врачам оставьте за дверью или подтверждайте соответствующими бумагами.

Никаких перекуров, походов в магазин, за мороженым или в кафе за пределы территории предприятия. Курилки, буфеты, кафе есть у нас, а в каждом отделе — мини-бар. Не санкционированный руководителем отдела выход сотрудника за пределы офиса — ещё минус 2500 рублей. И да, нас не волнует, что «Липтон» в холодильнике вам не нравится, а на шоколадное мороженое у вас аллергия: вода и диетические хлебцы тоже есть. Приносите нужное с собой, коль вас не устраивает более чем широкий ассортимент.

Никаких посиделок с коллегами за пределами обеденного перерыва. Вы можете совмещать употребление кофе с обсуждением деловых вопросов, но больше двух человек и больше 20 минут в кабинете или за столом не собираться. Нет в организации вопросов, которые нужно решать подобным способом, — такое решается на совещании. Камеры везде, их видят все нужные начальники — не сорвётесь.

Никаких соцсетей и развлечений на рабочем месте. Информационная безопасность вырезала из компов всё, что мешает работе, а за попытку установить левый 3G-модем или поставить несогласованную программу встречайте 5 тысяч штрафа. Удалённый просмотр компьютеров доступен необходимым людям, мы не шутим.

Никаких «пораньше с работы». Нет распоряжения директора или меня — никто не выйдет из здания раньше «звонка». Штраф… ну, вы помните? И так далее.

Что взамен? Белая зарплата, полный соцпакет, страховки, врачи, путёвки, спортзал, обеды — всё, что нужно для нормальной работы. При средней зарплате в регионе едва выше 15 тысяч рублей девочка-консультант и прочие рядовые клерки имеют от 30 тысяч, бухгалтер или юрист со стажем — от 70, начальник отдела — от 100, а продающие сотрудники получают 1% с суммы своих продаж (бывает, крупная компания закупает материалов на 50 миллионов для какого-нибудь госпроекта, и менеджер, организовавший сделку, получает свои законные 500 тысяч), остальные — 5% с выручки фирмы, поделённые на всех в установленных пропорциях. В среднем мы продаём за месяц на 100–150 миллионов, а штат сотрудников не превышает сотни человек. Считайте сами. Ах да, оклад — от 7 до 15 тысяч рублей — это то, на что штрафы не распространяются. Но штрафы переходят на следующий месяц, поэтому, накосячив в одном месяце, можно расплачиваться пять. Всё это прописано в контракте, вами прочитано и подписано на каждой странице. Трудинспекция пошлёт вас в задницу на ваше «не имеете права!». Проще работать, не так ли?

И что больше всего задолбало — все, поголовно все принятые в первый месяц получают голый оклад. Лишь потом понимают, что шутки кончились, но уже напоротых косяков хватает ещё на месяца два-четыре безденежья. Это не госорган, не ларёк, не фирма папы, не контора-однодневка — здесь либо достойно работаем за достойные деньги, либо получаем копейки за лень и расп#$дяйство, либо уходим. И вас это задолбало, и нас, но без этого никак.

Не люблю комплименты. Они ставят меня в дурацкое положение, а человек, который заставляет собеседника чувствовать себя неловко, и сам не особого ума.

— О, ты сегодня такая летняя! Почему?

Блин, дядя, за твои 50 лет пора выучить, что август, несмотря на погоду, месяц летний! Я ж не в январе пришла на работу в этом платье. Или тебя смутила его радостная окраска? Так это всё потому, что гладить было ужжжасно лень, а оно не мнётся. Если тебя так задевает, я приду в коричневом. Которое, кстати, имеет такое декольте, что, глядя в него, мне сказали:

— Ты прекрасно выглядишь!

Вот только мне ли?

Утром гуляю с собакой и слышу:

— Она у вас красавица!
— Это мальчик, — мрачно поясняю я.
— И вы тоже красавица!

Меня сравнили с четырёхногим комком пуха? Или просто решили поприкалываться с утра пораньше?

И не надо говорить, что я скотина неблагодарная. Я вполне обойдусь и без того, чтобы кто-то давал мне оценку, пусть, на их взгляд, положительную.

Раньше как было? Приходишь в Сбербанк, там, как обычно, очередь к одному окошку. Люди стоят, толкаются, спорят, кто за кем.

Решили это дело осовременить: поставили терминал электронной очереди, чтобы любой желающий получал талончик, ждал своего номера, никто бы не спорил и не толкался.

Вот только в некоторых отделениях теперь стоит специальная девушка, которая разрешает подходить к терминалу по очереди. Освобождается место у окошек — она милостиво позволяет взять талончик. Поэтому теперь очередь стоит не к окошкам, а к терминалу.

Зачем? О, тут всё хитро придумано: электронная очередь, кроме всего прочего, позволяет руководству оценить, сколько людей приходит (берёт талончики) и сколько и как быстро обслуживается — не надо ли кому-то из персонала по башке настучать? Так вот, девушка у терминала не позволяет очереди скапливаться, и в отчётах получается сплошная красота: приходит ровно столько посетителей, сколько успевают обслужить сотрудники. Премии, видимо, платят за хорошую работу.

Сбербанк, ты задолбал!