На связи бывший сотрудник одной из компаний, где проще работать (даже намного более крупной). Я отдал ей почти десять лет своей жизни, придя туда зелёным выпускником заштатного юрфака и полагая, что надо набираться опыта, тем более что обещали неплохие деньги. Сегодня, спустя год после увольнения, я точно знаю, что ад мне не страшен.

Я привык к тому, что нужно вставать в шесть утра, потому что до работы полтора часа, а опоздание стоит десятой части зарплаты.

Я привык к тому, что уходить в шесть вечера, по окончании рабочего дня, считается моветоном. Как минимум — в семь.

Я привык к тому, что полчаса, формально отведённые на обед, полностью не имел права использовать никто, потому что работа превыше всего.

Я привык половину рабочего времени тратить на написание никому не нужных отчётов о всех своих действиях и перемещениях и объяснения дебилам и гоблинам из службы безопасности, зачем мне, юристу, покидать офис и ехать то в суд, то в налоговую, то ещё куда-нибудь, благо госструктур у нас достаточно.

Я привык ходить в туалет и на перекур по расписанию. Привык к штрафам за секундные задержки.

Я привык к тотальной слежке за мной. К прослушиванию звонков на работе и, подозреваю, что и дома, к перлюстрации моей почты, в том числе личной, к камерам и диктофонам по всему зданию компании, не исключая даже столовую, туалеты и душевые.

Я привык к обыскам службой безопасности своих бумаг, одежды и портфеля. Привык к тому, что они всегда входили без стука.

Я привык к электронным пропускам и к тому, что система их иногда ломается. Я не мог попасть в отдел, на этаж, в кабинет и получал штрафы, потому что для службы безопасности не бывает уважительных причин.

Я привык, что больше двух нельзя собираться. Я привык, что с сотрудниками нельзя иметь никаких отношений вне работы. Я привык к постоянным доносам друг на друга. К ежемесячным проверкам на полиграфе. К тому, что служба безопасности хранит на всех и каждого море компромата, который в нужный момент можно вбросить на всеобщее обозрение (через внутрикорпоративную газету, скажем). Так вся компания узнала о том, что N. — гей, R. изменяет жене, Z. родила ребёнка не от мужа, а L. пользовался услугами девушек лёгкого поведения.

Я привык к тому, что все эти правила волшебным образом не распространяются на руководство компании, набранное вполне по кровно-родственному принципу. Что племянник гендиректора может приставать к любой девушке из колл-центра, и пусть только кто-нибудь ему откажет. Что двое из восьми замов не появляются на работе трезвыми, а один — месяцами отсутствует вообще.

Меня не особенно удивило, когда для двоих сотрудников конфликт с высоким руководством обернулся уголовным делом, а девушка из бухгалтерии покончила с собой, потому что поняла, что никогда не выплатит колоссальный штраф, наложенный из-за ошибки в расчётах. Не удивило, потому что нам всем всегда спокойно и невозмутимо повторяли, что мы никто, и никакого выхода у нас нет.

Но когда мне не дали отгул в связи с похоронами родного отца, сочтя причину неуважительной, я плюнул на всё и уволился.

Сейчас мне чуть больше тридцати. Я наполовину седой, ссутуленный законченный невротик с трясущимися руками, посаженным зрением и навсегда угробленной пищеварительной системой. Моя «достойная зарплата», редко когда доходившая до меня в полном объёме, не принесла мне ничего, из-за чего стоило бы всё это терпеть.

Сегодня меня больше никто не задалбывает. Но никогда, ни за что, даже под страхом смерти я не вернусь в эту компанию или ей подобную.

Присоединюсь к анимешникам и расскажу про ролевиков. Уж среди этой братии хватает раздражающих личностей всех окрасов и мастей.

Первый вид: «Я там был и сам видел». Это такая особая порода всезнаек, которая, невзирая на образование и жизненный опыт, а также на спорность обсуждаемой темы, доподлинно знает о том, как вели себя, во что одевались и чем вообще по жизни занимались средневековые рыцари. Что на самом деле происходило на Куликовском поле. Почему герои войны — и не герои вовсе. Почему общепринятые и доказанные теории об исторических событиях — брехня и зомбирование масс, ведь кто, как не он, может достоверно знать, что всё было совсем не так. А эта насмешливая ухмылочка и снобское пожелание «учить матчасть» развивают в собеседнике такого мудреца неподдельное уважение к автору теории 21 года от роду со средне-специальным образованием в области сервиса и туризма.

Второй вид: «Гуру большие и очень большие». Могут авторитетно рассказать, чем заниматься в астрале, как в него войти, прикольно провести там время с корешами и выйти. Видят вашу ауру. Практикуют НЛП. Давно и прочно заколдовали всех преподов, недругов, гопников и кондукторов общественного транспорта. Эти люди на полном серьёзе инсценируют ритуалы разгона туч, заклинания яблок на вкус плова и отчаянно верят, что жуют не кислую антоновку, а настоящий грузинский рассыпчатый плов. И всё бы ничего, подумаешь — немного ку-ку. Но нет! Нострадамус — жулик. Экстрасенсы — сопляки. Нумерология — фуфло. У тебя есть наставник, который учит тебя медитировать? Гура с ним не знаком, в глаза его не видел, знать не знает, но и так видит, что тот — недоучка и дилетант. Все твои усилия почувствовать внутреннюю энергию будут бесплотны и пусты, пока ты не обратишься за наущением либо к его учителю, либо к нему самому лично.

Третий: «Неистовые компенсаторы». Их как раз понять можно. Ролевая тусовка, как правило, на 80% состоит из отщепенцев, отторгнутых обществом сверстников по самым разным причинам, начиная с внешности и каких-нибудь дефектов дикции и заканчивая происхождением и образом мыслей. Остальные 20% составляют уникальные чудики, которые от природы не от мира сего, и им тесно в рамках тривиальной человеческой общины. Так вот, первые, вырвавшись из тисков травли и унижений, начинают истово навёрстывать упущенное. Это клубы, сообщества, компании, в которые принимают только по заслугам, знакомствам и большой удаче. И добро бы были всякие там фехтовальщики, которые не берут к себе неумёх и понтарей, но нет! Существуют «закрытые» расы для избранных. Ну, вы же знаете, что кругом полно эльфов? Так вот, второй день в тусовке, хочешь отыгрывать мага? Нос не дорос, мы в маги тебя не берём. Иди отсюда, мальчик. Драконом назвался? Три ха-ха. У нас вон два дракона, они даже между собой от крутости своей не здороваются, сами себе в зеркале не улыбаются, а тут ты с курносым носом. Или вот вариант: ты с кем дружишь? Никого не знаешь? Проходи, прохожий. Или: ты был на такой-то игрушке? А там-то на полёвке был? В кабинетке участвовал? Нет? Разговор окончен.

Механизм ясен и прост: всем хочется чувствовать себя особенным, избранным и кому-то отомстить за былые унижения. Непонятно одно: почему те же носозадираторы так кроют и клеймят общество, где «стадо» и кто-то мнит себя крутым? Вы же такое же стадо у себя создали, разбили на отары и покрасили в разные цвета, а кого и заклеймили.

Наконец, четвёртый вид, мой любимый: «Умри, всё живое» называется. Эти люди в принципе родились избранными, круче них только горы, а если вы вдруг думаете или видели что-то, противоречащее этой теории, то это был обман зрения. Это они «с самого начала знали, кто в игре предатель», но молчали, чтобы мастеру игру не ломать, и получили ножом от этого предателя исключительно из жалости к оному. Не переживёт ведь провала легенды! Это они — мастера всех существующих видов боевых искусств и призёры наиразличнейших турниров и соревнований. И на лопатки их положил тренированный турист только лишь по причине того, что напал турист на него неподготовленного и вообще издалека не предупредил, что задумал. Это благодаря им вся игра не пошла прахом уже на первых минутах, сработали все самые хитрые интриги, выстрелили все ружья на стенах; именно они своим действием или бездействием обеспечили всем удовольствие от игры. И да, это их громкий голос часами витает над возвращающейся с игры усталой компанией, вещающий об их подвигах и достижениях. Им слышатся овации, им кажется, что это все кругом их хвалят и боготворят.

Мне было 16, когда я угодила в эту тусовку. Выдержала неполных два года — и то только потому, что влюбилась в мальчика. Больше десяти лет прошло, и вот я столкнулась на некоторых мероприятиях с аналогичной компанией. Всё то же, всё те же. И что уже совсем печально, многие намного старше меня, а ума всё нет.

— У меня с лучшим другом день рождения в один день! Только я старше его на три часа.

Эту информацию преподносят чуть ли не в первую очередь при знакомстве с новым человеком. А ещё миллионы людей родились в тот же день. Ну и что? Почему же ты не упоминаешь в разговоре их?

— У меня папа — немец, а мама — наполовину итальянка, а наполовину русская! Во мне три национальности! Здорово!

Что здорово? Ты сам этого добился? Это не твоя заслуга. Это просто случайность, что встретились однажды твои родители, которые по национальности такие-то, а потом ты родился такой-то.

— Моя лучшая подруга живёт в соседнем подъезде (соседней квартире, на этаж ниже)!

Безусловно, величайшее достижение на свете. А почему же ты не хвастаешься другими соседями? Мол, я живу с дядей Васей на одном этаже и тётей Машей в одном подъезде, они, наверное, такие хорошие люди!

— Мой папа N тысяч в месяц зарабатывает и оплачивает всё, на что я только пальцем ткну!

Да ты такой крутой, что родился в обеспеченной семье и ни копейки, заработанной своим трудом, в жизни не потратил. Безусловно, это твоя заслуга, ты ведь при рождении выбирал родителей. Вот, мол, эти бедные, не нужны мне такие, а вот эти, наверное, зарабатывают много. Самое то, буду их ребёнком!

— А ты знаешь, что мой дядя [очень важной должности]?

Поздравляю. Мне очень интересно, кто там твой дядя. Наверное, мне нужно из-за этого уважать тебя больше, даже если ты сам по себе как человек — полное Г. Ведь твой дядя многого добился лишь благодаря тебе и твоему хвастовству.

Задолбали люди, которые считают великими достижениями всевозможную ничем не примечательную и никому не интересную ерунду, которая даже не является их заслугой, да ещё и гордятся этим.

Наши дорогие защитники отечества, кормильцы, опоры, да и просто мужчины! Сколько ни пой дифирамбы о вашей храбрости, состоятельности и умении содержать семью, в быту вы всё равно как беспомощные дети. Честно говоря, виной всему воспитание ваших мам.

Ты взрослый человек, ты хочешь есть, приезжаешь с работы на два часа раньше меня и страдаешь, почему дома нет ничего съестного. Я прибегаю в мыле с работы в восемь часов, несусь в магазин — и быстрее к плите готовить тебе вкусняшки. Я знаю, что ты прекрасно готовишь и раз в месяц по выходным балуешь меня омлетиком или блинчиками. Вопрос: что тебе мешало приготовить ужин на двоих?

Ты будишь меня с утра и плачешься, что не можешь найти ни одной чистой вещи, при том, что прекрасно знаешь дни, по которым я стираю бельё и одежду, и то, что все грязные вещи надо сложить в корзину для белья, чтобы они были постираны. Но ты этого не делаешь, а я не могу выбиваться из графика: у меня работа и занятия спортом, у меня всё чётко распланировано так, чтобы я успевала по максимуму и дома, и для себя.

В очередной раз тебе подумалось надеть именно этот костюм на работу, хотя в шкафу висят как минимум два, уже приготовленных и выглаженных. Ты поднимаешь меня на час раньше положенного, чтобы я тебе всё погладила.

Дорогие мужчины, вы прекрасные кормильцы, с нами нежны и вежливы, балуете нас подарками. Мы вас очень сильно любим. Вы каждый раз кичитесь тем, что вам не нужна девушка, так как сами прекрасно управляетесь в быту, но каждый раз одно и то же: ни вынести мусор, ни помыть посуду, ни погладить себе одежду. И ты, мой дорогой, я тебя безумно обожаю, но прости, после твоей фразы «а моя мама…» я должна помахать тебе ручкой, потому что я не твоя мама и, в отличие от неё, не сижу дома.

Прочитала излияния будущей свекрови и вспомнила своих свекровей, состоявшихся и нет.

У первого молодого человека мама была всем и вся. Он названивал ей пять-шесть раз на дню поплакаться и совета спросить: покушал, машина сломалась, на работе обидели. Его мать такими частыми звонками гордилась (ах, как я для сыночки важна и дорога!) и не упускала случая поддержать сынулю ещё и материально. Всё бы ничего, но зачем тогда жаловаться, что 30-летний лоб полностью несамостоятелен и зависим от неё морально и финансово?

У следующего ухажёра мама (вполне самостоятельная женщина, хорошо зарабатывающая) забирала всю зарплату и искренне недоумевала, почему это я (на тот момент только начавшая работать выпускница вуза) не кормлю его и вообще к себе жить не забираю. Извините, моей мизерной зарплаты выпускника едва хватало оплатить съёмную комнату и обеспечить минимум питания для себя. Здорового мужика обеспечивать ни возможности, ни желания не было. Остающихся от зарплаты денег ему хватало только на пиво, и брать жизнь в свои руки он не горел желанием.

Наконец, третья, законная свекровь. Я понимаю, что женщина, вдвоём с мамой воспитавшая единственного-любимого-ненаглядного мальчика, не сможет его просто так отпустить, поэтому держалась по возможности корректно. Простила истерику, испортившую мне свадьбу: ах, сыночка, твоя злая жена не называет меня мамой, увези меня отсюда, меня тут обижают! По моему мнению, мама у человека одна, да и не могу я фактически чужого мне человека мамой называть — и мужа не заставляю так с тёщей лицемерить. Стараюсь не обращать внимания на придирки к быту. Слава богу, живём отдельно.

— Ты готовишь не так: кубиками режешь, а не соломкой!

— Ты сама это готовила? Правда? Ну надо же! Я думала, ты совсем хозяйка плохая!

— Почему у тебя муж за три года жизни располнел?

Извините, кормлю, одной любовью сыт не будешь, да и гены по отцу у него такие. Ну и что, что вы тощая.

— Мужчина не должен готовить, это женская обязанность.

Посмотри на своего сына, с какой гордостью он тебя угощал лично приготовленным пловом, пусть и подгоревшим.

— Не общайся с подругами своими — общайся с его друзьями, а то уведут.

Ну уж нет, если уведётся — пусть лучше это сделает сейчас, а не через десять лет, когда я потрачу на него столько времени и сил.

— Ты себя ведёшь с ним не так, с мужчинами надо по-другому, пятки целовать.

Простите, но советы я буду слушать от человека, чья жизнь меня будет устраивать, а не от злобной, давно одинокой женщины.

— Ребёнка не так воспитываете! Как ты можешь дочь на мужа оставить и по делам уйти?

Могу запросто, я ему доверяю и знаю, что справится не хуже меня.

Так вот, дорогие мамы, я понимаю, что они для вас всегда дети. Понимаю, что чужая женщина для вас никогда не станет родной и хорошей, делающей всё правильно и на благо вашему чаду. Понимаю, что быстро забывается, как это — быть невесткой. Но раз я вас уважаю за то, что вы родили и воспитали хорошего мужчину, уважайте выбор, который сделал вами воспитанный сын. Если он живёт так, значит, ему это нравится и это его устраивает. Порадуйтесь за счастье сына.

Нет, не задолбали: ночная кукушка дневную перекукует. Практически любого мужчину можно воспитать под себя, было бы желание, несмотря на мнение и козни свекровей.

Место действия — ларёк.

— У вас есть сухарики со вкусом холодца с хреном?
— Нет.
— А со вкусом сала с горчицей?
— Нет.
— А какие есть?
— Есть со вкусом солёных огурцов.
— ОК. Дайте две пачки со вкусом солёных огурцов.

На прилавок падают две пачки: одна со вкусом холодца с хреном, другая — сало с горчицей.

Блин… И получил, казалось, что хотел, но ощущение такое, что дважды на@#$ли.

Недавно вычитал в недрах интернета замечательную фразу: «Если чужой муж тратит последние деньги на цветы и шампанское — он романтик, а если свой — он долбодятел». И сразу всё встало на свои места.

Дорогие романтики! Вы, способные круглую ночь стоять под балконом любимой девушки и петь серенады! Вы, готовые потратить последние деньги на дорогой подарок! Вы, ждущие лишь шанса угробить здоровье, полжизни, карьеру, пожертвовать будущим ради непонятных перспектив! Вы задолбали.

Я не говорю о таких простых и понятных вещах, как дарить цветы без повода, помнить важные даты, подавать руку при выходе из транспорта и пальто, делать небольшие приятные сюрпризы и просто стараться думать не только о себе. Воспитание, образование и уважение никто не отменял. Я говорю о тех, кто с готовностью и с радостью отдаёт последнее просто ради удовольствия отдать.

Услышав о ваших подвигах, наши девушки начинают коситься на нас неодобрительно. Что такое какие-то жалкие пять хризантем по сравнению с полусотней роз, которые подарил подружке какой-то её поклонник? И плевать, что поклонник после этого месяц питается пустыми макаронами, а у нас общий бюджет. Что можно противопоставить человеку, который влез в двухлетний кредит, чтобы подарить какой-то твоей знакомой путёвку на край света? Или подстроившему «несчастный случай» кому-то, кто высказался о его идеале? Солнце, я не готов ради твоей прихоти садиться не то что в тюрьму — даже на пятнадцать суток, потому что тогда меня уволят с работы, а ты привыкла жить, не особо считая деньги на продукты и книги.

Горе-романтики! Вы живёте так, словно завтра никогда не настанет. И вы не просто позволяете девушкам ездить на вашей шее — вы сами их туда с радостью сажаете. Простите меня, мальчики лёгкого поведения, но вы в такой же мере подставляете всех мужчин планеты, в какой всех женщин подставляют девушки известной профессии и сопутствующего хобби. Возможно, если бы не существовало ни тех, ни других, мы бы сейчас решали гораздо более важные проблемы во взаимоотношении полов.

Собирался недавно в Питер ехать. Мне невероятно повезло, что у меня там живёт друг. Я выбрал в интернете несколько приглянувшихся мини-отелей и выслал список ему, чтоб проверил, хороши ли. Забраковал все.

Понимаете, есть нюанс: старые дома, как правило, были раньше особняками, архитектура там соответствующая. В результате в большинстве случаев мы имеем санузел в коридоре, один на несколько номеров, ибо конструкция здания иного не предусматривает. Отдельные туалеты только в двух люксах. Думаете, об этом написано на сайте?

Кто-то может возразить, что в перечне удобств будет указано: «санузел в номере», а просто «санузел» — это общий. Может, тогда отдельно будем писать: «ежедневная смена белья» или «клопов нет»? Господа, у вас не две звезды. Я ожидаю определённый уровень проживания, в отличие от тех же экстремалов-иностранцев, которые видят в нас холодную Африку и не ждут ничего хорошего.

А жилье нашёл-таки. На Васильевском острове.

Почему в стране, которая на первом месте по добыче того, этого, пятого и десятого, такая проблема помыть посуду? Почему любое средство, призванное очистить тарелки от жира, воняет так, что этот запах не смывается даже пятью ополаскиваниями? Аромат гнилого апельсина, чернобыльского яблочка, цветочной поляны (вкусняшка!), алоэ (нюхал весь вечер — алоэ не пахнет) — всё это остаётся на посуде. А если, к примеру, помыть контейнер, в котором носишь обеды на работу, то ещё и еда приобретёт неповторимую нотку тошнотворной сладости.

В Питере купил маме средство для мытья посуды из Финляндии. Вообще без запаха, а моет прекрасно. Но мы так не можем. Нам надо травиться химикатами.

Производители, делайте, что ли, свои штучки-вонючки с запахом колбасы или кофе. Хоть на еду похоже, а не на ромашковое поле в моей тарелке. Я это не ем, я не козёл.

Работаю в небольшом магазинчике в торговом центре. Меня не задолбали клиенты, задающие глупые вопросы: товар специфичный, не каждый сразу разберётся. Не задолбали просьбы подсказать, где туалет: в нашем торговом центре чёрт ногу сломит, людям проще спросить. Не задолбали просьбы разменять денежку: я просто отправляю в отделение банка этажом ниже. А задолбали откровенные неадекваты, бродящие по торговому центру.

Нет, это не пьяные посетители. Таких сразу видно, и охрана выводит подобных субъектов из здания. До дрожи в руках заколебали внешне вполне соображающие, но творящие ад и содомию люди. Таким на видное место надо крепить штамп о наличии «жёлтого билета» и не пускать в людные места.

Примерно месяц назад был пренеприятнейший случай. Рядом с магазином довольно долго ошивался парень лет 25 на вид, вполне прилично одетый и трезвый. Крутился долго, прямо у меня перед глазами, постоянно нервно оглядывался и смотрел куда-то вверх. Я уже собиралась вызвать охрану, как парень скрылся из моего поля зрения. Только я вздохнула спокойно, как вдруг этот придурок (простите, по-другому назвать этого человека язык не поворачивается) вылетел из коридора и с разбега врезался в наш стеллаж с товаром! Стеллаж представляет собой простенькую конструкцию, но весит примерно центнер (то есть без усилия его даже не раскачать). От удара стеллаж падает, по этажу разносится громкий «бабах». Я в шоке, парень воет от боли. Зову охрану, администрацию, все дела. Парень начинает обвинять меня в установленном на неправильном месте стеллаже, что он, такой бедный-несчастный, кажется, себе что-то сломал, не заметив шкафа, и требует немедленную компенсацию физического и морального ущерба. Шкаф этот высотой в два и шириной в полтора метра, выкрашен в ярко-красный цвет. Как его можно не заметить?!

После долгих споров с полицией и моим начальством мальчишка выдал ключевую фразу: «А чем вы докажете, что я не случайно, а с разбега в него врезался?» Вот тут стало ясно, что пытался разглядеть этот умник. Да, основные камеры торгового центра стоят так, что наш закуточек не видно, и снять произошедшее они не могли. Вот только горе-аферист не решился узнать, стоят ли камеры в самом магазине. А они стоят. Так что момент эпичного влёта в стеллаж этого тела был запечатлён. Возмещать ущерб пришлось самому «пострадавшему». Вред ему самому, кстати, оценили в стоимость пузырька зелёнки, чтобы замазать пару ушибов на лице.

Ещё один кадр не так давно просил меня продать ему пиво. Дядя внешне солидный, приличный, в костюмчике, всё такое. Сначала я думала, что он шутит. Магазин у нас не продовольственный, это видно. Отправила за пивом в ближайшую кафешку на фудкорте. Нет, он просил именно меня продать ему именно пиво. Как потом выяснилось, мужчина пребывал в полной ясности ума. Но перед этим мне пришлось минут пять выслушивать его упрёки и ор, что я некомпетентна, что магазин у нас дерьмо, спасти рабочий компьютер от его посягательств и вызвать охрану.

Единственный непонятный случай, не доставивший мне неудобств и даже повеселивший, случился вчера. Буквально из ниоткуда вывернула женщина с тремя упаковками пиццы, встала почти за стойку и объявила мне:

— Я думала тут «Эльдорадо» а его нет у них пакеты большие есть классные они должны мне их дать чтобы коробки не в руках нести почему вы не знаете где «Эльдорадо»?

Произнесён монолог был именно так, без интонационных пауз, словно всё это — одно предложение. Все ещё вспоминаю, смеюсь и думаю: что это было?