Знаете, есть такой неприятный момент. Я начинающий водитель. Мало того, для сильной половины человечества я ещё более надоедливый индивидуум — я начинающий водитель-девушка. Как отчётливо видно из истории про коврик на панель, некоторые мужчины считают, что если некоторые встреченные им женщины недалеки, значит, и все остальные такие же. Видимо, умение строить логические цепочки у них страдает.

Соглашусь, первые недели полторы я ездила достаточно коряво, было очень страшно, аж до дрожи в коленках. Как любой новичок в любом деле, я допускала досадные ошибки, очень мешающие жить всяким торопыгам и асам рулевого дела. Ничего, пообвыклась, познала дзен, выучила негласные правила поведения и вежливости на дорогах, в том числе и знаменитое правило трёх «Д». Но есть несколько моментов, бесящих до зубовного скрежета.

Объясните мне, тупой и недалёкой, за каким таким бесом вы сигналите мне на светофоре, ставшим зелёным меньше секунды назад? Иногда начинаете сигналить, когда он ещё только жёлтый. У меня не вертолёт, я вертикально не взлечу. А глаза у меня не в жопе, как вам может показаться, и всё я прекрасно вижу. Моей машине ещё нужно примерно полсекунды, чтобы поехать, а уши уже болят. И страдают этим не только мужчины — дамы от них не отстают.

Искатели самого быстрого ряда в пробке, вы на какой такой самолёт опаздываете, что резко перестраиваетесь мне в бочину, не удосужившись даже включить поворотник? Я девушка вежливая, если вижу заветный мигающий фонарик и могу пропустить — пропущу. Верю в карму и в то, что меня пропустят так же, когда очень надо будет.

Водители, в которых умер Шумахер, на хрена вы, догнав меня на узкой, петляющей дороге тёмным вечером, начинаете слепить меня вашим дальним светом? Я еду не 40, не 50, а все 90, а больше как-то не хочется: выковыривать себя из канавы — не предел моих мечтаний.

А от ваших морганий я могу и испугаться. Я же баба. Вдруг по тормозам вдарю, а вы мне в зад и влетите. И никуда уже сегодня не успеете, потому что я принципиально буду ждать гайцов.

В общем, дорогие люди, вне зависимости от пола, ориентаций и прочих жизненных установок не ведите себя на дороге как быдло, очень вас прошу.

Меня люто-бешено задолбали фанаты студии «Кураж-Бамбей».

Понимаю, что не у всех такое знание английского языка, как у меня. Даже люди с неплохим языком, но отсутствием практики или незнанием технического английского могут не понимать часть разговоров в сериалах, и это совершенно нормально. У меня практически нет претензий к тем, кто смотрит три сериала из четырёх, озвучиваемых этой студией. Но, дорогие мои друзья, вы же почти все сами гики и нёрды! В «Теории большого взрыва» есть куча шуток специально для вас! А «Кураж-Бамбей» переделывает их так, чтобы было понятно всем людям. Всем тем, кто:

— слабо понимает, что такое Dungeons & Dragons;
— не испытал на себе прелесть конвентов;
— не видит ничего смешного в эмблеме «Боевого крейсера „Галактика“» на тостере;
— не понимает, почему Говард представляет в ванне Кэти Сакхофф;
— тем более не понимает, почему все так пёрлись от Саммер Глау в поезде;
— не пускает слюни на Возняка и Стива Ли;
— не играл в настольные и видеоигры;
— не понимает шутки физиков (хотя глубже школьного курса понимания и не надо);
— не понимает, как можно бросить парня только из-за расхождения во взглядах по поводу не доказанных ещё теорий;
— и так далее, и тому подобное.

Кроме того, так как английский язык ощутимо компактнее русского, необходимо впихнуть эти шутки в эфирное время, и потому часть выкидывается. Этим могут грешить любые студии озвучки.

Меня это не раздражало бы так сильно, если бы иногда, когда мы с друзьями собираемся у мебя дома, они не предлагали бы пересмотреть этот сериал или посмотреть новую серию. Да пожалуйста, сейчас включу с субтитрами. Хорошими субтитрами, сделанными гиками для гиков. Если что-то непонятно, поставлю на паузу и переведу. Но субтитры им читать лень. А слушать моё бурчание и периодические вставки с правильным переводом — не лень. Странные люди.

По роду деятельности я часто подбираю персонал в свою компанию. Находимся мы в Москве. Сейчас 80% всех кандидатов на наши позиции — приезжие со всех краёв России и не только. У всех свои проблемы. Ребята, я понимаю, что у вас есть проблемы, но почему вы думаете, что они должны сильно волновать окружающих и работодателя вообще?

Парень 19 лет с опытом работы 4 месяца в сумме. Претендует на позицию курьера с зарплатой 27 тысяч. Заявляет, что его всё устраивает, но зарплату меньше 35 тысяч он не рассматривает, потому что он из посёлка Большие Орлы и ему тут надо квартиру снимать. Дружище, это всё круто, но тебе платят деньги не за обилие твоих проблем, а за твою работу. За ту работу, которую ты можешь выполнять, больше тебе не заплатят. Она того не стоит. Хочешь больше денег? Освой больше функций, получи навыки и опыт — и добро пожаловать.

Женщина около 30 лет претендует на позицию кадровика. Наша компания ей понравилась, но хотелось бы, конечно, зарплату тысяч на 10–15 побольше, а то у неё съёмная квартира, а ещё бы на ребёнка оставить. Да и график ей бы сокращённый при всей этой зарплате, а то у неё ребёнок в садик ходит, ей его отвести и забрать, родственников на это нету в городе. Уважаемая, ты хочешь большие деньги за короткий рабочий день и не самые сложные функции? Хочешь мало работать и много зарабатывать — делай что-то, что стоит дороже и займёт меньше времени.

У сотрудницы Оксаны постоянные проблемы с жильём. То там не так, то тут не эдак. Все должны помогать Оксане искать новую квартиру. Напрячь знакомых, друзей и родственников. Особенно должны москвичи с корнями, типа меня. У меня должны уж точно быть свободные квартиры под сдачу, припасённые именно для неё по бросовой цене.

Дорогие гости столицы! Давайте вы будете о своих проблемах думать заранее, а не по факту? Не уверены, что сможете потянуть аренду жилья в чужом городе? Поработайте в своём, накопите и приезжайте с запасом.

Вы не поверите, но у москвичей тоже есть потребность в деньгах. Почему вы должны получать больше денег, чем они, только за сам факт того, что вам надо часть денег отдавать за жильё? Вас насильно заставляли сюда приезжать? Давайте здраво оценивать действительность. На работе платят за работу. Всем.

Работаю консультантом в магазине товаров для дома.

Женщина с порога заявляет, чтобы к ней никто не подходил, она сама всё посмотрит. Мы не оскорбились, у нас есть чем заняться. Выкладываем товар да тихонько ценники расставляем. Я удивилась, подумала, что покупательница, видимо, опытная хозяйка, раз на взгляд может определить состав покрытия, количество слоёв в кастрюле и т. д… Женщина, поочерёдно лапая алюминиевые сковородки с покрытиями чёрного цвета, громко фыркает: «Одним чугуном торгуете! Прошлый век!» — и с важным видом удаляется. К слову, сковородок у нас много, а чугунной — ни одной.

Мама с дочкой у витрины.

— Девушка, вы, наверное, знаете про этот товар…
— Знаю.
— Тогда расскажите нам.

Оглядываю полку. Собраны все акционные товары от ножей до бокалов. Про что именно рассказывать, не знаю, мысли читать не умею. Задаю логичные уточняющие вопросы, чтобы понять, что нужно.

— Девушка, вы не спрашивайте, вы рассказывайте.

Про что нужно было рассказать, так и не поняла. Сославшись на мою некомпетентность, семейка удалилась.

Подхожу к бабуле, которая блуждает по залу уже минут десять, предлагаю помощь.

— Помогите мне подарок выбрать, а то я даже не знаю, что купить…
— Кому подарок будем выбирать?
— А вам какая разница? Есть кому!

Недавно начался сезон скидок.

— Девушка, а что это у вас скидок так много? Бракованное всё, да?
— Нет, не бракованное, просто акция.

— А покажите!

Приношу нужный товар со склада, распечатываю коробку, вижу какую-то соринку (видимо, попала при упаковке), выдуваю её.

— А что это вы там дуете? Точно брак!

Протягиваю абсолютно качественный товар покупательнице, чтобы убедилась, что всё хорошо.

— Видите, нет никакого брака.

Женщина, тщательно осмотрев, и так не найдя изъянов:

— Конечно нет брака, вы его уже выдули! Я брать не буду!

Знаете, я давно перестала принимать вас, покупателей, близко к сердцу. Улыбку я натяну, что просите — расскажу, хамить не буду. Но иногда смотрю я на весь этот цирк — и, знаете, задолбали!

Задолбали рифмоплёты. Если выражаться менее культурно, но более точно — %#еплёты. Люди, которые все слова рифмуют через слово «%#й». Тысячи их! Всех возрастов, обеих полов. Самое ужасное, что с одним таким поэтом я встречаюсь не первый год. Всем хорош парень, да и не быдло вроде — откуда, ну откуда эти порывы? Каждый раз, когда я слышу «твиттер-%#иттер», «землетрясение-%#етрясение», «масло-%#ясло», мне становится противно. Не потому, что я какая-нибудь жеманная благовоспитанная барышня или борец за чистоту языка. Просто это уже не смешно, не оригинально, не несёт никакой смысловой нагрузки. В конце концов, это просто признак скудоумия, пусть порой и тщательно скрываемого. О да, ответ на все вопросы, рифма на все случаи жизни!

Наверное, тут ещё должна была быть длинная мораль, поучительное обращение или возмущённо-жалобная речь, но, мне кажется, всё понятно и так. Милые люди, есть тысячи других слов, в конце концов. Нельзя ли сменить пластинку?

С любовью и задолбанностью, девушка-%#евушка, которая уже не знает, как отучить своего мальчика от всякой %#йни.