Не назвал бы всех перечисленных в недавней истории интеллигентами, но пусть будет так. Продолжим список?

Пятый интеллигент. Машины нет. Образование высшее. Без вредных привычек. Квартира есть, делит её со старой уже матерью. В бытовом смысле может всё, и с минимальными затратами. Физически слаб, это да — на турнике подтянулся один раз в жизни, испугавшись двойки, но ни разу даже бит не был. Умеет как-то. Слово никогда не даёт, но если скажет «сделаю», то будьте уверены — сделает, даже в ущерб себе. Сейчас, кстати, создаёт новую теорию множеств.

— Зачем? — спрашиваю. — Их же и так море, даже если что получится, опубликуют тебя в тематическом журнале и забудут.

— Скучный ты человек! Это же так интересно — изучать то, что есть, и создавать что-то своё, новое.

Жениться? Да ни за что в жизни. «Я и на работе на них насмотрелся, и за женатыми друзьями наблюдал. Шанс, что найдётся моя половинка — нулевой, а нервы себе и матери портить только для того, чтобы было кому „стакан воды подать“, не вижу смысла».

Шестой интеллигент. Квартира. Образование. Без вредных привычек. Машина могла бы быть, но не видит в ней смысла. «Лучше пешком похожу, у нас в городе зелень ещё осталась, и выхлопными газами не везде пахнет, если места знать». Технику обожает любую, но особенно железнодорожную. Хотя как-то застал его за изучением РЛЭ к старому самолёту Ту-114. «Великолепный, — говорит, — самолёт был. Жаль, ни в пилоты, ни в машинисты не взяли, приходится сисадмином работать». Это он так шутит, он слегка аутист, но вы об это не догадаетесь, по крайней мере, не с первого и даже не с сотого раза. На самом деле он начальник отдела АСУ на крупном предприятии. Жениться? Нет. Была у него любимая девушка, но… она об этом и не догадывалась. Он подошёл к делу основательно, но пока обдумывал план атаки, она вышла замуж за, видимо, «быдло», но с машиной. Нет, винит только себя (хотя тут его железная логика сбойнула: он же фактически ничего о ней не знал, а видел только на работе), но однолюб, говорит.

Седьмой интеллигент. Характеристики те же: квартира, нет машины, без вредных привычек. Обожает животных и вообще биологию. Вчера поймал его за изучением большой монографии о биохимии клетки. Сделал вид, что ничего не заметил. Он сделал вид, что поверил, и продолжил читать монографию. Считает, что жениться или даже просто познакомиться — не для него. (Нет, не подумайте, все, о ком рассказываю — нормальной ориентации.) «За ними же ухаживать надо, а куда я её поведу — в зоопарк? Да и…» Дальше идёт нечто сугубо биологическое, что я пересказывать не буду, дабы не оскорбить весь женский пол. Кроме того, думаю, он ошибается, не всё так плохо, хотя живых подтверждений его неправоты не вижу.

Восьмой интеллигент. Знает и может всё. А если чего-то не знает, то пара часов, минут или дней на поиск нужной литературы — и готов электрик, повар, программист. Феноменальные способности к обучению. Есть только несколько исключений: любая одежда на нём висит мешком, почерк отвратительный (нет, он не врач). Беседовать с ним можно на любую тему: он или что-то уже знает, или быстро заглянет в справочник и будет говорить уже со знанием дела. Если же вдруг чего не знает — ни слова из него не вырвешь, кроме обещания вернуться к этой теме через пару дней. На мой взгляд, ещё большее достоинство, чем много знать. Ну, вы уже догадались, почему он до сих пор одинок. Не умеет он притворяться быдлом и вести пустую беседу. Если его спросить, что он думает о политике Атлантиды в Киммерийском халифате, он вместо того, чтобы просто поддакнуть вашему «это ужасно», коротко, но чётко расскажет, что он об этом думает, попутно к слову упомянет о памятниках архитектуры халифата, особенностях культуры и языка. Нет, никакими психическими отклонениями не страдает, кроме патологической любви к точной информации.

Не скажу, что описанные мною всем понравятся, но ведь правда, они интересные люди? И могли бы составить счастье четырёх женщин. Но не составили. Их гены будут исключены из популяции, а останутся гены «быдла».

Офис компании, в которой я работаю, располагается в торговом центре. Ну, знаете, такой типичный ТРЦ с магазинами, кафешками и прочими прелестями. Однако бóльшая часть площадей отдана небольшим фирмочкам вроде нашей (турагентство), которые относятся к торговле лишь опосредованно (ателье, солярий, офисы сетевиков, аудиторов, риелторов). Не знаю, чем руководствовались владельцы центра, обзывая его торговым, а не офисным, но суть не в этом.

Что меня нереально, просто нечеловечески задолбало, так это так называемое «радио», бесконечный поток рекламных роликов ужасного качества, восхваляющих сомнительный ассортимент немногочисленных магазинов. И ладно бы это были просто объявления — мол, продаётся то-то и то-то, дёшево, качественно, приходите к нам. Так нет, это всё нужно пропеть, причём обязательно гнусавым голосом неудовлетворённого, фальшивящего мартовского кота, и повторить раз двадцать подряд. А то мало ли — вдруг посетители-имбецилы с первого раза не поняли? С утра до вечера сидишь и «наслаждаешься» бесплатными концертами, изредка сменяющимися какой-то монотонной мелодией (одна и та же уже полтора года). Иногда бывает особенно весело: руководство ТРЦ вдруг решает, что «радио»-де слишком плохо слышно (уши не так сильно закладывает, ага), и повышает его громкость так, что собеседника, находящегося от тебя на расстоянии вытянутой руки, не слышно совершенно.

Сколько раз жаловались, что большинство обитателей ТРЦ — это всё же не магазины, а фирмы, работающие с клиентами посредством прямого общения, в том числе по телефону, а при царящей вокруг какофонии выстроить нормальный диалог с посетителем или звонящим по меньшей мере трудно. Но всё бесполезно, ведь реклама по «радио» — это дополнительные денежки.

Самим посетителям это тоже, мягко говоря, не нравится — многие стараются побыстрее закончить общение и сбежать. А мы теряем клиентов. Не говорю уже о том, что у нас, сотрудников, голова к вечеру, как с утра 1 января.

Пару раз уже думала об увольнении, но держит хороший коллектив и неплохая зарплата, которые, как известно, на дороге не валяются. Но вы, неуважаемое руководство нашего ТРЦ, задолбали!

Идёшь по улице. Вывеска:

Кафе «Рыцарь средневековья»

Заходишь. Красивый интерьер, доспехи на стенах, картины в духе того времени, деревянные скамьи, девоньки в красивых нарядах европейского средневековья и… огромная плазма на всю стену и «Чёрный бумер» вместо музыки.

Открываешь меню. Немецкие колбаски, чешское пиво, английские яйца и… грузинский плов с кавказским шашлыком. А в кафешках типа «Генацвале» в меню не гнушаются пихать бургеры и колу.

Ребят, вы про стиль слышали? Задолбали в явно тематических заведениях скрещивать бульдога с носорогом!

Почитав полемику по поводу ограничений скорости, решил поставить эксперимент: по дороге на работу и с неё полностью соблюдать скоростной режим, предписанный для города. Обычно я двигаюсь со скоростью впереди идущей машины, не «играя в шахматы» и не пытаясь везде быть первым, но и не усложняя жизнь остальным участникам движения. Маршрут от дома до работы проходит у меня большей частью по дорогам, имеющим в каждую сторону по три полосы. Тут и основные магистрали районов города, и набережные; плутать по узким улочкам почти не приходится. Выехав от дома, я поставил круиз-контроль на 60 и со спокойствием законопослушного человека покатил в направлении офиса.

Первая неприятность подстерегла меня как раз на неширокой улочке, не успел я отъехать от дома и двух кварталов. Нечто чёрное и очень большое, решив с ходу обогнать мою неторопливую машину, выскочило на встречку и, чуть не вписавшись во встречный автобус, жёстко меня подрезало. В итоге мне пришлось тормозить «в пол» и тратить пару минут на восстановление сбившегося дыхания. Решив, что этот случай незачётный, так как подобный кретин мог бы попытаться облететь меня, с какой бы скоростью я ни ехал, я продолжил движение.

Знаете, я чувствовал себя последним дебилом. Я плёлся в правой полосе, судорожно выскакивая из неё каждый раз, когда впереди показывались припаркованные автомобили. Меня обгоняли джипы, обычные машины, блохоподобные машинки, грузовички и мини-автобусы, фуры и самосвалы. Даже в моей правой полосе кто-то постоянно догонял меня, я затем, явно матерясь в мой адрес, перестраивался, чтобы проскочить вперёд.

Затем меня подрезала грузовая «газель». Потом в борт чуть не перестроился КамАЗ. Когда мне понадобилось повернуть налево, кажется, вся улица хором подумала: «Мудак!»

Ближе к центру три полосы превратились в две из-за огромного количества припаркованных, и я начал мешать уже половине несущихся по дороге. За моей спиной кто-то кому-то сигналил, кто-то пытался вскочить на полосу перед моим носом (и опять приходилось резко тормозить). Наконец, перед самым офисом мне чуть не оторвал ползада товарищ с второстепенной улицы, явно не рассчитывавший, что я буду ехать так медленно.

На этом я решил прекратить эксперимент и обратно ехал уже со скоростью потока, сбрасывая скорость до законных шестидесяти там, где этого потока не было.

Я даже не знаю, кто меня больше задолбал. Те, кто носится по дорогам, то есть подавляющее большинство водителей нашего города? Те, кто боится повысить разрешённую скорость на дорогах, где это вполне возможно сделать — три полосы, ограждение от пешеходов, отсутствие нерегулируемых и стихийных переходов, прямая дорога с хорошей видимостью? Те, кто, не зная текущей ситуации, предлагают запретить вообще всё разом и расстреливать за малейшее нарушение? Или те, кто не может, а скорее — не хочет ничего поделать с действительно насущной проблемой — массовым нарушением скоростного режима на дорогах?

Мы снимаем квартиру. По многим личным причинам нам удобно жить так, а не приобретать собственное жильё. Задолбать нас непросто — мы легко воспринимаем мелкие неприятности, позитивно относимся к жизни и окружающим. Но, похоже, мы сами уже успели задолбать некоторых людей, сдающих квартиры.

Нам нравится, чтобы в квартире был минимум мебели и других полезных вещей. Кровати у нас свои, комоды-тумбочки тоже. Нужен шкаф, диван в гостиной и подставка для обуви в прихожей. Разумеется, хозяев мы предупреждаем об этом заранее, до заключения договора аренды. Квартира захламлена мебелью? Будьте любезны, уберите лишние предметы в течение нескольких дней, иначе они отправятся на помойку. Нет, нам не нужен советский комодик, древняя радиола и рассыпающийся на щепки шкаф. И нас не интересует, куда вы это денете.

Мы снимаем квартиру с холодильником и стиральной машиной, это указано в договоре аренды. Холодильник сломался? Мы вызываем мастера за свой счёт. Если оказывается, что вещь пришла в негодность не по нашей вине (от старости или из-за неаккуратного обращения предыдущих жильцов), стоимость ремонта будет вычтена нами из очередной арендной платы. Хозяин квартиры сомневается в нашей невиновности? Не проблема, мы оплатим услуги эксперта; стоимость экспертизы, которая выйдет в нашу пользу, будет тоже вычтена из арендной платы.

Квартира очень грязная, потому что в ней жили неаккуратные квартиранты? Мы вызываем клининговую службу, поскольку не хотим возиться в чужой грязи. Разумеется, эту услугу оплачивает хозяин квартиры. Но когда мы будем уезжать, мы вызовем этих специалистов уже за свой счёт и оставим жилплощадь в идеальном состоянии.

Поломка произошла по нашей вине? Мы даже не поставим в известность хозяина — или починим всё сами, или вызовем мастера, оплатив все необходимые услуги. Все испорченные вещи, безусловно, заменим новыми или аналогичными, в отличном состоянии. Не будем возражать против визита хозяина квартиры (не чаще раза в месяц, в заранее оговорённое время). Потому что мы уважаем людей и ждём такого же уважения в ответ. Тогда никто никого не задолбает.

Решила поехать в отпуск к подруге в Красноярский край — люблю горы. Трое суток на поезде, храпящие попутчики, неработающие умывальники — обычный сервис РЖД. Этим даже уже не задалбываешься.

Вагон был первым после локомотива, мотало нещадно. Очищая взятую с собой копчёную колбасу, я сильно порезала руку: нож соскользнул, вонзился глубоко в большой палец, почти разрезав первую фалангу. Естественно, очень много крови. Я обматываю руку салфетками (кровь у меня всегда останавливается медленно), иду к проводнику за перекисью, ватой и пластырем.

Таких изысков не оказалось. Рука болела, кровь текла. На вопрос о причинах сонная в девять вечера проводница ответила, что не положено. Что интересно, так же ответил и вызванный через какое-то время начальник поезда.

Сам поезд в это время встал намертво под Мариинском, окончательно похоронив мои надежды выйти и купить что-то в аптечном пункте вокзала за обещанные в расписании 26 минут стоянки. Кровь текла. Озверев от этого идиотизма, я потребовала уже на повышенных тонах сообщить мне хотя бы причину, почему не оказывается медицинская помощь. Начальник тяжко вздохнул и, глядя страдальческим взором, признался: был случай, когда пассажир попросил у проводника лекарство, а потом у него началась аллергия. Аллергия на лейкопластырь, что ли? Маразм крепчал — как всегда в России, проще запретить и оставить без малейшей помощи полтысячи человек, чем элементарно спросить кого-то о существовании непереносимости.

Когда с двухчасовым опозданием прибыли в Мариинск, я потребовала перевязки — кровь все ещё сочилась. Ко мне подошла по перрону женщина в пальто на ночную рубашку и абсолютно пустыми руками. Она предложила мне сойти с поезда, подождать до утра, пока в их городок не приедет скорая (зашибись скорая, @#$!), а потом доехать до Красноярска, когда в проезжающем поезде освободится место. Градус идиотизма уже зашкалил, и мадам была послана довольно далеко с упоминанием статьи УК об оставлении в опасности.

Даже в метро постоянно орут из динамиков, что это вид транспорта, «связанный с повышенным риском». Как и автотранспорт, кстати. Но почему водителя штрафуют за отсутствие аптечки, даже когда всё необходимое можно купить тут же рядом, в городе? Почему те, кто едет на тысячи километров, брошены на произвол судьбы? У пассажиров автомобилей, видимо, не бывает аллергии в принципе.

Я не раз ходила в походы. Так вот, аптечка с самым необходимым есть у каждого, независимо от медицинского образования. Перевязочный материал, перекись, йод, активированный уголь, обезболивающее, капли от насморка, жаропонижающее, антигистамин — всё это по умолчанию. Тонкости вроде шовного материала — обычно у фельдшера группы либо у того, кому может понадобиться. Мне не приходило в голову брать эту аптечку с собой, когда я еду из одного мегаполиса в другой, в конкретном случае — из Москвы в Красноярск. Как не приходит в голову таскать по городу спальник и котелок. А теперь, видимо, придётся.

Мне интересно: а если бы нож скользнул иначе и вонзился бы мне в запястье, перерезав артерию? Или если пострадала бы не я, молодая и спортивная, а что-то стряслось бы с глубоко беременной женщиной, которая ехала через три купе? Или сердце моего соседа не выдержало бы в дороге тяжести его 140 килограммов?

Обучите проводников хотя бы забинтовать порезанный палец. Неужели это так сложно? Или если такие перестраховщики, пусть ездит медсестра с каждым рейсом, чтобы не устраивать вот такой полный поездец.

Лазить по горам, когда работают полторы руки, затруднительно. Отпуск накрылся медным тазом. Прошло больше трёх недель — палец до сих пор зажил не полностью. Пишу историю и думаю, куда лучше жаловаться на этот маразм: то ли в управление той самой РЖД, то ли, как советует друг, сразу в прокуратуру.

А меня задолбало, что я год от года не могу отметить Хэллоуин. Казалось бы, совершенно безобидный, весёлый праздник с интересной историей происхождения. Но нет, какой-то сопливый день святого Валентина прижился у нас (хотя мы вроде как православная страна, а праздник католический), а раз в году наряжаться в монстров и ходить за сладостями — это, видимо, что-то от чего-то.

Нет, конечно же, я слышала про всякие московские «пати» на Хэллоуин. Но давайте будем честны: от обычных дискотек они не отличаются вообще ничем. Ни украшением интерьера, ни музыкой, ни нарядами посетителей, ни целями, ради которых туда приходят. Последнее особенно удручает. Знаете, я не америкофан, но ради Хэллоуина я бы согласилась там пожить — хотя бы на один день в тот самый праздник.

Ещё более удручает отсутствие магазинчиков с характерной атрибутикой. А если и есть (разок мне посчастливилось найти такой в Сочи), то торгуют там самыми дешёвыми китайскими подделками. И цена, к сожалению, полностью оправдывает «качество».

Да, сайтов с прокатом костюмов хватает. Даже цены более-менее вменяемые. Но почему все женские костюмы выглядят так, словно я пойду танцевать в нём стриптиз? Это Хэллоуин. Костюм должен пугать или внушать угрозу — ну, на крайний случай, вызывать отвращение. А там? Все эти бл$#ские (извините, но иначе не скажешь) ангелы, демоницы, феи, принцессы — вы серьёзно? Выглядят как реквизит к порнофильму. При этом мужские костюмы вполне себе вменяемые.

Но больше всего меня угнетает лень всех моих друзей и приятелей, которые не хотят отмечать Хэллоуин. Точнее, хотят где-то за неделю до праздника, а потом у всех включается режим «не могу, не хочу». Задолбали!

Недавно я увлеклась шитьём. Не то чтобы шью много — так, по мелочи, нечасто и в основном для своих малышей. Но даже при таком подходе к делу сталкиваешься с большой трудностью — подобрать ткань. И ведь магазинов на наш небольшой городок более чем достаточно. Но ассортимент доканывает.

Во-первых, наверное, 70% всех представленных тканей — это шторы. В любом магазине, даже в тех, которые делают вид, что к шторам отношения не имеют. Ещё примерно 10% — бязь, что для меня, в общем-то, приятно, так как найти постельное белье хорошего качества, нужного размера и по вменяемой цене — задача почти неразрешимая: как говорится, выберите любые два. А широкий выбор позволяет ещё и расцветку подобрать на свой вкус. И если эти две категории явно обусловлены спросом, то вот следующие меня несколько удивляют. Судя по выбору тканей для пальто, курток и подкладок, а также всяческой роскоши типа парчи, кружевных полотен, шелков и прочих тканей стоимостью от 1000 рублей за метр, у нас полгорода должны ходить в дизайнерских пальто, куртках и вечерних туалетах.

Собственно, остальные пара процентов всего ассортимента — это и есть те ткани, которые я ищу. Из которых можно сшить штанишки сыну, лёгкий сарафанчик на лето, пижаму или тёплую фланелевую рубашку, то есть повседневную одежду. Но поскольку их представлено крайне мало, порой даже не удаётся найти нужный тип ткани, не говоря уже о расцветке. Несмотря на желание и умение сделать ту вещь, которую хочется носить, ты носишь то, что продаётся.

Знакомая как-то делилась опытом: мол, хожу по магазинам, ищу интересные материалы, а потом сижу и думаю, что бы из этого сшить. В итоге, конечно, получается оригинальная вещь, но заранее спланировать, что получится, почти невозможно. Я же пошить люблю, но не настолько, чтобы заниматься этим исключительно ради процесса. Видимо, придётся либо в столицу ездить за материалом, благо не очень далеко, либо завязывать с этим хобби.

Помню, лет пять назад на ступеньках (выход из метро в центре-центрейшем) стояла бабушка с пирожками, булочками и ещё какой-то фигней и нервно, даже как-то с наездом, приговаривала:

— Купите что-нибудь… Почему никто ничего не покупает?!

В последнее время стараюсь вообще обходить стороной продавцов на рынках. Подойдёшь иногда что-то посмотреть, определиться, выбрать, в конце концов. Но попробуй только ничего не купить — чуть ли не проклянут в спину!

И при этом практически везде торгуют. Торговые центры построены во всех немыслимых местах Киева. Кроме того, стихийно процветает несанкционированная торговля: загорожены подходы, подъезды, входы-выходы и проходы ко всем остановкам общественного транспорта, в метро, в подземных переходах.

Припарковать авто также невозможно, ибо сплошным рядом стоят грузовики с товаром, шастают туда-сюда-обратно разгружатели/загружатели и перевозчики (конечно, на тачках в самый что ни на есть час пик). О культуре вождения вряд ли стоит даже заикаться…

В вагонах метро тоже торгуют. Сетевой маркетинг, блин… Даже в 7:30 уже не дают покоя — торговцы всем что ни попадя расположились или располагаются везде, где бы ни пришлось ехать.

А ведь ещё есть и всякие беляши-шаурма-пирожки-чебуречки. Достаточно часто в общественном транспорте я наблюдаю поедание малокультурным населением вышеуказанных, с позволения сказать, «продуктов». Не в моих правилах вступать в бесполезные дискуссии — да и о чём можно вообще говорить с купившим чебурек в палатке возле общественного туалета у станции метро, например? Но однажды не сдержалась:

— Молодой человек, ну почему весь автобус должен дышать этим чебуречным «ароматом»?

— А что такое? Я хочу есть.

Поинтересовалась, не хочет ли он какать.

Я, конечно, понимаю: кризис, практически полное отсутствие рабочих мест, ничего, кроме торговли, не функционирует (сама долго работу не могла найти — и это с 17-летним стажем и без маленьких детей), однако… Задолбали!

Я сволочь, циник и скотина.

Я довёл дело до суда, не соглашаясь на мировую. Я нанял дорогого и профессионального адвоката, который добился срока и максимальной компенсации. Для её выплаты семье ответчика пришлось продать новенькую иномарку и взять кредит. Я не повёлся на их истерики, полуночные слезливые звонки и демонстрацию полугодовалого ребёнка, которого я лишил машины и чьего папу превратил в уголовника.

Я сволочь, циник и скотина. Я согласен с этим.

Но тогда ответьте мне: кто же ответчик, который, будучи пьяным, сбил меня на пешеходном переходе, летя под сотню на иномарке? Который перемолол мне ногу, навсегда оставив 25-летнему парню клеймо «инвалид третьей группы»? По мнению большинства — он ангел, ибо у него есть маленький ребёнок, индульгенция от любых грехов.