Писали сюда люди, которых задолбало, что им постоянно предлагают пакеты в магазине, даже когда они покупают жвачку.

Я живу в Германии, и меня на кассах задолбало другое. Здесь всегда предлагают чек, даже если покупаешь чупа-чупс. Я заучил фразу: «Нет, не надо, спасибо». Это правила магазина и обязанность продавца. Задолбали люди, которым этот чек очень и очень нужен, а вспоминают они об этом, когда уже отошли от кассы и пробивается другой товар постороннего покупателя.

— Девушка, дайте мне чек, я только что у вас закупался! — говорит коренной бюргер, купивший бутылку пива и пачку чипсов. Продавщица открывает ключом кассу, ищет чек, пробивает его, сбивая покупки покупателя, и даёт чек мужчине. Тот внимательно его осматривает, отходит от кассы и выкидывает чек в мусорник. Браво! Вся очередь стояла из-за этого.

Но поразила меня больше всего старушка, которая, купив двадцать банок корма для собак, потребовала чек, застопорив очередь, стояла и изучала его, не собираясь забирать товар с ленты, и только после этого… бросила его на пол.

А вы говорите, Европа, культура… Культура зависит от человека, а скотство и наплевательское отношение ко всем, похоже, понятия интернациональные.

Раньше для детей проблемой было то, что запуталась игрушка «радуга», а не цвет айфона.

Если ты не видел знаменитый фильм с Никулиным, Вициным и Моргуновым, то собирайся завтра в школу.

Нынешние дети никогда не поймут, каково это — бегать по двору с коленками в зелёнке.

Восемнадцатилетний студент первого курса репостнул эти сообщения себе на стену, выключил комп и пошёл спать, ибо устал сидеть в социальной сети, а завтра ждёт очередной бесполезный день просиживания штанов в университете.

Обличители современных детей себя со стороны хоть видели? Я могу сказать, что летний день типичного студента, который любит поныть о упадке нравов, проходит так: первые полдня он сидит в пабликах со смишнявками, кидает себе на страницу комиксы с кулфейсами, смотри видео про котиков, а под вечер идёт либо прокачивать скилл в очередной игрушке, либо смотреть последнюю кинематографическую новинку, скачанную с торрентов на халяву. На ночь, правда, может пойти ещё в клуб, где подрыгается, зальётся алкоголем и кого-нибудь подцепит. Всё.

Его родители в том же возрасте ходили в кино на дефицитные фильмы, менялись книгами из родительской библиотеки на одну ночь, сами шили себе красивую одежду и на дискотеке танцевали не под дабстеп-какофонию, а под мелодичную «Хафанана». Ах да, и вступительные экзамены у них были действительно сложными, в отличие от детских тестовых вопросов на ЕГЭ, а обучение на контрактной основе родители были не в состоянии оплатить, поэтому золотые медалисты шли в ПТУ. Ох, какая же сложная и интересная у них была молодость по сравнению с нашей, правда?

Уверена, что услышав это, юный брюзга приведёт в свою защиту тысячу аргументов, с которыми, кстати, нельзя не согласиться. Да, за компом в домашних условиях куда удобнее учиться, нежели перелопачивать всю библиотеку в поисках нужной информации. Да, с интернетом проще развиваться культурно, ибо самые лучшие произведения искусства в основном можно найти только там. Да, с современными технологиями всё куда проще, быстрее и качественнее. Но почему ты готов разорвать на части ребёнка, которому интереснее играть в компьютерную игру и слушать музыку в плеере, чем перебирать фишки с покемонами?

Все мы — жители постиндустриализма и отличаемся от предыдущих поколений рядом факторов. Да, дети сейчас не те, что были во времена перестройки: они взрослее, циничнее, искушённее, их уже никаким ВИDом не напугаешь. И это нормальный закономерный процесс развития общества. Я рада за тех детей, чьи родители могут позволить себе подарить чаду уже в третьем классе планшет, в то время как в девяностые моя мать не могла лишний раз купить себе носки. Но если ты, друг мой, так беспокоишься о том, что сейчас дети уже не те, то мой тебе совет: заведёшь своего ребёнка — выкинь комп из дому, чтоб дитя лазило во дворе по деревьям, а не в экран пялилось. И смартфон свой оставляй в покое хотя бы тогда, когда идёшь в туалет, не подавай отпрыску дурной пример. И ещё можешь позвонить на ОРТ и попросить вернуть Пельша, омолодить на двадцать лет Якубовича и воскресить Ворошилова.

Задолбали, сил нет. И ведь будут же потом на своих внуков брюзжать: мол, куда молодёжь катится, вот в наше время у детей всего лишь смартфоны были, а теперь дети на Луну летают, не начав ходить в школу!

Недавно понадобилось купить жильё. Мы с мужем люди молодые, квартиру выбираем впервые, опыта никакого. Ориентируемся в первую очередь на фотографии предлагаемых объектов. Задолбались до поросячьего визга.

Что движет людьми, которые пишут «Продам срочно!», а в качестве фото два размытых снимка: двор и подъезд? На что рассчитывают товарищи, которые фотографируют против света и под немыслимыми углами? Что мне делать с двенадцатью одинаковыми портретами унитаза? Снимают всё подряд: дверные косяки, занавески, магнитики на холодильнике, настенные часы, котов и собак, щитки электросчётчиков, книжные полки, шторки для душа — всё, кроме нормальных обзорных фотографий.

Сейчас практически в каждом доме есть хоть какой-нибудь фотоаппарат, да что там — во многих телефонах камеры ничуть не хуже, чем в «мыльницах». Так какого же лешего 70 процентов потенциальных продавцов не могут сделать адекватных снимков своих драгоценных квартир?! И ведь самое удивительное, что такие картинки выкладывают и владельцы откровенных халуп (их, кстати, понять ещё можно: на качественном фото будут видны все недостатки), и обладатели элитных апартаментов. Неужели этим людям проще впустить толпы возможных покупателей, которые затопчут полы, заглянут во все углы и уйдут ни с чем? Или это такой особый вид эксгибиционизма? Заколебали, короче.

Уважаемый знаток устройства автомобилей! Вы предлагаете ограничить аппаратно скорость новых автомобилей — скажем, 130 километрами в час.

Начнём с того, что это затруднительно. У моего автомобиля крейсерская скорость — та, при которой оптимален расход топлива на пройденный километр — около 80 км/ч. При этом он легко разгоняется до скоростей в два — два с половиной раза больших. Соответственно, если предельная скорость составляет 130, оптимум оказывается в районе 50 км/ч. Вы готовы с такой скоростью ездить хотя бы на дачу? А в «соседний» по российским меркам город, километров за пятьсот?

Или вы предлагаете, как на большегрузных грузовиках, поставить на каждый автомобиль механический размыкатель, который при превышении определённой скорости просто отсоединит двигатель от коробки передач? Здравствуйте, подпольные мастерские по отключению подобных устройств и коррупционная составляющая!

Дальше — интереснее. Превышения скорости обычно оказываются фатальными вовсе не на автомагистралях, где встречные потоки разделены барьером, а часто и физически разнесены, отчего и ограничение там «мягкое». Превышения фатальны в городе, где ошалелый пешеход может выскочить навстречу. Гонки смертельно опасны на местных дорогах, где обогнать кого-то можно только по встречке, а на петляющей и извивающейся, как змея, дороге встречный может выскочить внезапно. И там, и там скорость даже издали не приближается к той, которую можно совершенно законно развить на магистрали.

Кстати, напомню: в Германии на автобанах с бетонным покрытием скорость не ограничена. И смертность от аварий на подобных трассах гораздо ниже, чем на прочих видах дорог.

Вы не поверите, какое количество водителей готовы соблюдать скоростной режим, если их каждые десять секунд не обгоняют летящие мимо лихачи (90% которых не превышали бы скорость, если бы их не провоцировали), и ездят весьма аккуратно там, где есть опасность. Может, стоит попробовать показать, что нарушать правила не только опасно для жизни, но и вредно для кошелька? Достаточно принять закон о том, что за нарушение, совершённое с использованием автомобиля, несёт ответственность его владелец (и пусть он потом сам разбирается, с кого из родственников и знакомых ему взыскивать штраф), и повесить камеры. Заодно можно статистику нарушений отдать страховщикам, чтобы они могли скорректировать тарифы в зависимости от законопослушности водителя.

Никто не спорит, что автомобиль — это транспортное средство, представляющее опасность для окружающих. Но это не повод требовать заведомо невыполнимого. Задолбали любители искать вычурное решение для проблемы, с которой можно справиться простыми средствами.

По интернету бродит популярная шутка: «Половина российских детей воспитана в однополых семьях мамами и бабушками». Но всем известно, что в каждой шутке есть доля правды. Институт семьи и брака в последнее время знатно пошатнулся.

Соседка радостно демонстрирует обручальное кольцо и хвастается, что наконец-то нашла достойного мужчину. Вроде всё идеально? Да, не считая того, что это её третий брак, а выходит замуж она на шестом месяце беременности. У неё уже два ребёнка от прошлых мужей при том, что девушке всего 23 года. Наверное, это и есть идеальная семья!

У коллеги на работе сложная ситуация: живёт одна с маленькой девочкой. Раз в четыре месяца её дочка доверительно сообщает мне, что у неё «новый папа, а старый ушёл». Иногда он лучше старого, иногда хуже. Один раз рассказывала, что папа ударил её по голове за то, что она мешала ему спать. Гораздо чаще жаловалась, что на неё кричат, не могут помочь с уроками. Интересно, какое у неё представление о традиционной семье?

В школе со мной училась девочка, которую ежедневно доводили до слез язвительными замечания о её матери-алкоголичке. Несколько раз в месяц она вспоминала о своём материнстве и приходила встречать ребёнка около школы, распространяя жуткий перегар на метры вокруг себя, в грязной одежде, с трясущимися руками. Девочка быстро пыталась увести её с крыльца школы, а мать начинала закатывать пьяные скандалы: «Ты что, стыдишься меня, собственную мать?!» Конечно же нет, наверное, она гордилась такой мамой.

Друг живёт в обеспеченной семье, со стороны всё идеально: двое детей, знают по три иностранных языка, занимаются спортом, хорошо учились, зарабатывают неплохие деньги. Но есть проблема: мама выходила замуж по расчёту, мужа своего уже давно презирает. Развода не хотят оба: она умеет быть только домохозяйкой, к работе не приучена, а он не хочет делить всё нажитое имущество (и бизнес), ему легче отстёгивать ей деньги. Вот и живут, практически не общаясь, всю любовь отдавая только детям. Другу сейчас тяжело строить отношения с девушками, так как он не знал, что такое любовь, романтика, уважение к партнёру.

У лучшей подруги никогда не было отца. Мама в 40 лет, так и не встретив любимого мужчину, всё же решила завести ребёнка, остановив выбор на знакомом: проще, чем идти в клинику на искусственное оплодотворение. Подруга выросла замечательным человеком, с мамой в хороших отношениях. Но вот не видит потребности в муже, справедливо считая, что он не обязателен — им с мамой вдвоём было вполне хорошо.

У соседа есть любовница, которая ходит к нему ежедневно, пока дети и жена на работе. Дети в курсе, отца презирают за любовницу, а мать — за то, что терпит такое отношение к себе. Через стенку регулярно слышны крики и скандалы, грохот мебели. Детей часто наблюдаю по вечерам во дворе с пивом (в 14 лет!), в не самой лучшей компании, домой идти не хотят. Зато они растут в полной семье!

И таких примеров слишком много, увы. Часть из них видна, про некоторые узнаешь случайно. Не надо говорить, что это исключения из общих правил. К сожалению, это уже суровые реалии. Уже большинство семей, если присмотреться, оказываются совсем не идеальными, только где-то проблемы очевидны, а где-то прячутся под внешним благополучием.

К чему весь этот монолог? Защитники традиционных семей, ненавистники ЛГБТ-сообщества, обращаюсь к вам! В следующий раз, когда будете отстаивать своё мнение, воздержитесь от стандартных пафосных фраз о том, что «ребёнок должен воспитываться в нормальной семье, где он получает любовь обоих родителей, где ему не стыдно за них, и психика его не страдает». Хотите отстаивать свою позицию — пожалуйста, но только трезво оценивайте реальную ситуацию и приводите адекватные доводы, а не живите в розовом мире, игнорируя факты. А пока — задолбали.

На этом сайте тьма тьмущая историй про людей (пожилых, в основном), принимающих на веру любую фигню, сказанную серьёзным дядей в телевизоре. До недавнего времени я над этим лишь посмеивалась — мол, вот какие чудики на свете бывают! И вот сегодня, без всякого предупреждения, любимая бабушка всерьёз пошатнула мою святую веру в её адекватность.

Пьём чай с оладушками. В процессе выясняется, что в этот раз бабуля пекла их без дрожжей. Думаете, чтобы сэкономить время или денежки? Если бы… Оказывается, в какой-то околонаучной передаче сказали, что дрожжи зачем-то очень понадобились фашистам во времена Второй мировой, и стали они их выращивать не на чём-нибудь, а на костях убиенных пленников концлагерей. В результате грибок настолько привык к питанию костным веществом, что отучить его от этой «вредной привычки» учёные так и не смогли, и нынешние дрожжи использовать нельзя: попав в организм, они начинают потихоньку кушать наш скелет…

Мне даже смеяться было как-то неловко. Родной человек всё-таки, да и оладушки вкусные. Но как, как такое можно было воспринять всерьёз?

Интеллигентные мальчики, как вы любите жаловаться, что женщины выбирают не вас, а быдло! Ой, как любите. А вам не кажется, что вы чего-то не замечаете, зациклившись на собственной интеллигентности?

Я — та самая девушка, которая отвергла нескольких интеллигентов ради одного быдла. И я расскажу почему, чтобы вы не утопали в своих иллюзиях.

Первый интеллигент. Квартира, машина, отсутствие вредных привычек, образование, престижная работа. Красота, не правда ли? Нет. Человек насквозь лживый и двуличный. От него просто веет враньём, лицемерием и нестыковками. Глазки бегают. А ещё от общих знакомых я знаю не одну грязноватую историю с его участием. Всерьёз обижен: он ведь такая достойная пара по всем формальным параметрам.

Второй интеллигент. Всё время понтуется двумя высшими образованиями. При работе, при деньгах. Очень образован и эрудирован. Всех, кто образован чуть менее, считает недолюдьми. Сноб и пижон. Высокомерие к людям вообще и к женщинам в частности зашкаливает. Педантичен до умопомрачения. Всех своих девушек очень быстро изводил придирками и пренебрежением.

Третий интеллигент. Колоритен. Отличный вкус и чувство стиля. Играет на гитаре, душа компании. В отличие от первых двух, в хорошей физической форме. Тоже образован, при хорошей специальности и машине. Любит активный отдых. И снова одно «но»: он пьёт. Нет, не пьёт — бухает. Не видит в этом проблем и даже как будто гордится выпитым.

Четвёртый интеллигент. Высокий, подтянутый, красивый. И снова при деньгах и образовании. Разговаривает — заслушаешься. Умён и несколько высокопарен. Всегда в наглаженной рубашке и начищенных туфлях. Как из глянцевого журнала. Только от общих знакомых я знаю о паре его относительно постоянных девушек и ещё попутных похождениях. Простите, я в отношения иду не за венерическими заболеваниями.

А мой парень — быдло. Обычное такое работящее быдло с девятью классами образования. Он матерится и одевается в простые джинсы. Не разбирается в музыке и искусстве. Родом из какой-то небольшой деревеньки. Словарный запас — так себе. Некоторая хмурость придаёт ему агрессивный вид, несмотря на общую неконфликтность. Нет у него машин и квартир, а работа самая обыкновенная. Все удивлены, что мы вместе, ведь он мне не пара.

Вы в недоумении: о чём же мы разговариваем? Вы не поверите, но люди в паре меньше всего говорят о ядерной физике, всё больше друг о друге и о житейском, а это не от образования зависит. Он верный и преданный, честный и прямолинейный. Он не пьёт и занимается спортом. Простой и надёжный. Заботливый и аккуратный. С внятными и простыми целями в жизни. С ним я чувствую себя уверенно и спокойно. Я не на выставки с ним хожу. Мне с ним быть, зная, что у меня прикрыта спина. Я потерплю и мат, и неграмотность, и папу тракториста. Идеальных людей нет, а это куда меньшие недостатки, чем враньё, высокомерие, пьянки и б#@дки.

Вы до сих пор уверены, что дело только в вашей интеллигентности?

Мы работаем в магазине лодок, лодочных моторов и товаров для рыбалки и отдыха. Понятное дело, знаем, как, что и куда применяется.

Иногда к нам случайно забредают бабульки, тётки и девчушки, совсем не разбирающиеся в этой сфере, но отправленные сюда по поручению дедов/пап/мужей/сыновей. Сегодня зашли мама с дочкой лет семнадцати. Мама выясняла у мужа, как мы поняли из их разговора, какая ему нужна катушка. Дочка отмахивалась: мол, сам придёт и выберет. Мамуля тоже сдалась и положила трубку. И всё-таки спросила у нас:

— Вот знаете, нам нужна катушка для донки (вид ловли такой). Вы, наверное, тоже в этом ничего не понимаете?

— Ну, раз мы тут работаем, то, наверное, не понимаем, — невозмутимо ответил я.

— Вот и мы тоже не разбираемся…

Напарница тихо сползла под прилавок.

Добрый день! Пишет вам, вы не поверите, задолбавшийся анимешник. Странно на самом деле, что на этом сайте такие статьи не появляются каждую неделю. Может, это говорит о том, что мы всё-таки чуть-чуть хорошие?

Я смотрю аниме. Не «мультики», не «японскую фигню», не «чёрт-те что». Аниме. От английского слова animation — анимация. Извините меня, называть сериал с кровью, детальными убийствами и прочими прелестями «мультиком» у меня язык не повернётся. И ещё: мульфильмы смотрят дети. Да, существуют детские аниме с милыми говорящими зверюшками и прочим-прочим, но я такое не смотрю. Я люблю хорошо прорисованные, с глубоким смыслом и неплохим сюжетом сериалы. Только не с живыми актёрами, а нарисованные.

Я не задрот, не помешанная, не шизик и не бешеная фанатка. Я смотрю фильмы, сериалы, люблю мультфильмы Disney и Pixar. Но я почему-то считаюсь ненормальной, потому что не считаю «классным» то, что идёт по детским каналам вроде того же Disney или Nickelodeon и не ржу над очередным выпуском «Камеди Клаба».

Опять же, я задрот, как считают многие, и смотрю аниме только ради парней, потому что в реальной жизни таких не будет. Залипаю на нарисованных мальчиков и полностью атрофируюсь как нормальная девушка. На такое у меня всегда один ответ: «Простите, что?!»

«Что это за урод? Гы-гы-гы, да я так же тебе за пять минут нарисую!» Спасибо, не надо, всё равно не получится. Равно как и в любом фильме, тут не каждый кадр идеален. Где-то схалтурили, а где-то идёт авторский стиль рисунка. Поверь, этого «урода» даже хорошие художники не всегда могут воспроизвести точь-в-точь.

Аниме ничему меня не научило? Окей. Благодаря этим «рисованным порномультикам» я начала следить за собой, дабы быть похожей на аниме-девушек. Занялась фигурой, внешним видом, одеждой. У меня появился свой стиль, а чтобы показать индивидуальность я научилась делать хендмейд-украшения. Я стала раскрепощённее, появилось больше тем для разговоров — в конце концов, множество аниме имеют отсылку к известным произведениям литературы, событиям истории или к научным достижениям.

«Все анимешники — уродливые прыщавые подростки, не имеющие своего места в жизни и боящиеся реального мира. Что это вообще за бред — переодеваться в персонажей мультиков?!» — это уже о косплее. Косплей (от слов costume и play) означает костюмированную игру, где человек изображает любимого персонажа. И это, хочу я вам сказать, потрясающе. Потому что когда ты видишь перед собой шикарную девушку в потрясающем платье, таком, которому и театры позавидуют, и она подробно рассказывает, как сама его сшила, — это невероятно. То, что ребята делают своими руками — оружия, украшения, платья эпохи Возрождения (иногда и вправду с каркасом и в три слоя!), настоящие кимоно ручного пошива или сложнейшие костюмы с множеством мелких деталей, — сделает не каждый взрослый. А какие получаются фотографии…

Наконец, чтобы понять сам дух аниме, достаточно хоть раз заглянуть на аниме-фестиваль. Это место, где все с радостью разговаривают с абсолютно незнакомыми людьми; где скажешь «ня!» и улыбнёшься — и два-три человека сделают то же самое в ответ; где тебе расскажут и покажут, кого играет косплеер, и сфотографируют с ним; где взрослые парни-студенты дарят девушкам конфеты просто потому, что те хорошо выступили — и потом собирается огромная компания, чтобы сфотографироваться всем вместе…

Аниме — для всех людей. Мы с радостью познакомим вас с нашей субкультурой, всё покажем и расскажем, подберём сериал по вкусу и даже скажем, где проще его достать. Только, пожалуйста, люди, не судите предвзято, просто увидев одну-две картинки в интернете. Не задалбывайте!

Задолбали на людей злиться. Оно вам надо? Ранимые такие все? За собой следить не пробовали?

Полгода назад я устроилась на новую работу. Новый коллектив, новые люди, новое всё. Для меня, несчастного консерватора, стресс был дичайший. Я постоянно бегала за советами, подсказками и заверениями в том, что всё хорошо, всё правильно, всё нормально. А сейчас я хороший спец, теперь бегают ко мне. В обед, в личное время, в нерабочее время, звонят по выходным — спрашивают. И — нет, не задолбали.

Мне не особо хочется тратить единственный выходной в неделю на то, чтобы навестить коллегу в больнице. И последние деньги тратить ей на тортик — тоже не особо умно с моей стороны. Но трачу. И деньги, и время, и силы.

Мне очень хотелось просто посмотреть кино с подружкой, но встреченный у кинотеатра коллега хотел знакомить меня со своей дамой, рассказывать всё, что у них происходит, и обсуждать работу. Дама тоже попалась болтливая.

Думаете, я задолбалась? Нет, я кайфую. Потому что люди, как ни странно, не скоты. Они точно так же относятся ко мне. Я знаю, что если попаду в больницу, мои ребята с работы будут дневать и ночевать там, пока меня не выпишут. Если у меня будут вопросы по работе, на них ответит любой человек, независимо от степени занятости. Что если мне просто захочется поболтать, они бросят все свои дела и будут слушать любую чушь, которая покажется мне важной. Знаю, что даже если очень облажаюсь, меня прикроют все — даже те, кого в голову не придёт попросить.

Поэтому у нас отличный коллектив, поэтому мы не задолбались, поэтому нас не бесит работа — мы там жить готовы в стопицот сверхурочных бесплатно, потому что нам там хорошо.

Вы задолбались? Ну и бог с вами. А мы вам советуем искренне улыбаться людям. Они абсолютно точно улыбнутся в ответ, не сомневайтесь.