Задолбали лютые любители транслита.

Да, согласен, если использовать в SMS только латиницу, цифры и знаки препинания, то подключается однобайтовая кодовая страница, и в одно сообщение можно засунуть вдвое больше текста. Но инстант-месседжеры и любимые вами «Вконтактик» и «Одноглазники» используют только Юникод, который изначально двухбайтовый, а ограничение на длину сообщения заложено в протоколе, в программе-клиенте или в движке сайта.

Вчитываться в ваши опусы нет никакого желания.

А, понял: «4» посреди слова — это «Ч».

Что такое «W» в слове «Lewa»? Лёва? Лёша?

Вот тоже слово — «xorowo». «Ксорошо»? «Ксорово»? А, наверное, это «хорово».

Убейтесь об стену!

Ох уж мне эти зоозащитники… А точнее, специфическая категория, которую можно назвать «мужская солидарность против кастрации».

У меня есть кот. Пока что маленький. Демонстрирую животное с гордостью, но почему-то у пятидесяти процентов гостей мужского пола сразу прорезается вопрос:

— А ты кастрировать будешь? — и нездоровый блеск в глазах.

— Буду.

Блеск в глазах становится ярче.

— Как же! Ты лишишь его радости!

Господа, мне неловко вам говорить, но кот — животное, а не человек. В частности, он лишён абстрактного мышления на том уровне, чтобы вообразить все те радости, о потере которых вы так красочно жалеете.

— Как мужик, я с тобой не согласен.

А я вас кастрировать и не собираюсь.

— Что, любишь мужиков лишать самого дорогого, гы-гы?

Стерилизация животных — это медицинская процедура. Обязательная, как правило, для тех, кто хочет видеть домашнее животное здоровым. Ах, вы против? Хорошо. Согласна. Но при одном условии: вы будете искать моему коту кошку. Да-да, и описанные им в процессе метки территории вещи я буду хранить у вас. И сношаться кошка с котом будут тоже у вас — а вы знаете, иногда у котов бывают бурные брачные игры. И вообще, давайте вы заведёте своего кота и будете трогательно нянчиться с его личной жизнью.

Задолбали! В следующий раз на вопрос о кастрации отвечу:

— Да, конечно! Только сама. И знаешь, мне как раз нужна практика…

И щёлкну ножницами.

Дачный сезон. Самое время гонять из Москвы и обратно на свои огороды, шашлыки, просто к друзьям. Электрички заполнены народом. И это благодатная среда для задалбывающих меня — продавцов всякого хлама.

Еду в электричке. Настроение приподнятое. Я вообще человек скромный, но в тот момент мне дико захотелось кого-то потроллить. И тут появляется он. Идёт по вагону и глубоким голосом рассказывает, как пассажирам может пригодиться какая-то религиозная книжка с ликами на обложке. Что-то меня дёрнуло на автомате крикнуть на весь вагон:

— А матан у вас есть?

Он продолжал почти без запинки читать свой речитатив: натренирован, зараза. Я забил на него, стал копаться в телефоне. Но когда он закончил речь, подошёл специально ко мне и спросил:

— Вы что-то хотели, молодой человек?
— Не, просто спросил, — сказал я, уже желая отделаться.

Уходя, он бросил:

— Перебивать не очень вежливо.

И вот тут, господа задолбавшиеся, я взорвался. Получается, что образ уличного продавца априори неприкасаем? Если человек подошёл к группе занятых своим делом людей и начал им что-то впаривать, при этом даже не имея лицензии, не имея возможности выписать чек и предоставить гарантии на товар, — его следует уважать больше всех остальных, ему должны воздаваться почести, его нужно слушать, как учителя, вошедшего в класс к малоопытным и необразованным школьникам? Надо срочно прервать все свои ничтожные делишки и слушать этих людей, вникать в суть продаваемого ими г… простите, уникального товара, которого нет нигде в магазинах (а на деле — подержанного хлама, от которого хочется избавиться). И только после этого они должны взвесить все «за» и «против», принять решение, купить или не купить товар, а потом вернуться к своим жалким, никому не интересным делам.

Я кодекс не читал, но почти уверен, что где-то есть такое понятие, как «нарушение общественного порядка». А вот если бы была группа молодых людей, громко и увлечённо говорящих, наверняка нашлась бы в вагоне пара человек, сделавших бы ребятам замечание. Но не продавцам, несмотря на то, что они говорят громко, ведь их цель — достучаться до всего вагона! Формально я тоже могу сказать, что продавцы нарушают покой в вагоне. Человек, например, элементарно может прослушать название станции, особенно учитывая бубнящий голос машиниста. Да мало ли что? Я могу слушать музыку, играть в шахматы, представлять, как занимаюсь сексом с Наоми Уоттс, — всё что угодно. И не вам, так называемым «менеджерам агрессивных продаж», да ещё не лицензированным, мне мешать.

В общем, я крикнул ему вдогонку:

— Вы сами мешаете всему вагону!
— А ты-то кто, чтобы указывать?!
— Не «ты», а «вы».
— А это ещё заслужить надо.
— Впаривая говно в поездах?
— Сам-то чем занимаешься?

В этот момент я ответил на звонок, поэтому не мог продолжить вербальное состязание.

Я математик, убеждённый технократ, вырос на книгах Стругацких. До мозга костей убеждён, что в будущем продавцов, как нетворческой профессии, не будет в принципе (знаю-знаю, что навожу на себя ненависть половины посетителей «Задолба!ли»): это работа для роботов. Уважаемые продавцы-консультанты, признайте, что в вашей профессии смысл имеет только вторая составляющая. А от засилия торгашества в нашем мире уже пухнет голова. Поэтому я никогда не признаю эти ходячие рекламы за уважаемую профессию. Хотя бы общественный транспорт оставьте в покое. Не можете больше нигде работать? Не говорите чепухи — магазинов много, хоть где-то да возьмут. Вы просто мафия, которая хочет жить по своим законам и использует толпу вагона как нерест немых рыб, из которого можно вытянуть несколько штук.

Но больше всего меня задолбали даже не продавцы. Вы, бабульки, недалёкие дамы и мужики совкового менталитета, подзывающие продавцов и с радостью дающие им свои кровные в обмен на их хлам. Это благодаря вам они существуют.

А в завершение — отрывок из американского сериала «Царь горы», который увидел сегодня. Сосед главного героя Хэнка Хилла, гордо именующего себя помощником менеджера по продаже пропана, с сарказмом говорит ему:

— А что, тебя ещё не заменили на аппарат по приёму монеток, выдающий баллоны с пропаном?

Как задолбать знакомого собачника?

Скажите ему, что хотите для своих крошек (два угрюмых невоспитанных пацана 8 и 12 лет) завести «друга и охранника».

Убейте с собачником два вечера, выбирая породы. Отвергните все предложенные: эти воняют, эти линяют, эти сопливые, эти у каждого третьего, те вон злые, а эти стоят очень дорого. Уточните, что вам нужен добрый, чтоб всех охранял, недорогой, породистый и умный.

Скажите собачнику, что остановились вот на этой породе. Пусть он по знакомым найдёт пару питомников, созвонится и разузнает о щенках.

На другой день скажите, что передумали и хотите вон тех, пятнистеньких. Пусть знакомый составит вам список питомников и заводчиков с телефонами и подробным отчётом об имеющихся щенках.

В последний момент заявите, что нужно бы щеночка повзрослее: с маленьким возиться некому, ваш муж — вахтовик, вы работаете по 12 часов в сутки, а мальчики в школы сильно устают.

С негодованием отвергните предложение не брать собаку вообще. Мальчикам нужно привыкать к ответственности!

Заручитесь согласием знакомого, что на выходных вы поедете к этим, вот этим и вон тем заводчикам смотреть щенка. Пусть знакомый собачник отменит все планы на выходные.

Пропадите на неделю, отключив телефон. Через неделю позвоните и голосом, полным вселенского счастья, проорите в трубку, что вы уже взяли собаку! И вы сделали доброе дело, ведь собачку взяли из приюта, где она, несомненно, страдала. В красках распишите это чудесное, «почти породистое, потому что мама — овчарка» существо и пригласите на смотрины.

По приходе собачника, не предложив ему присесть, суньте под нос приобретение. Что? Это тощее, со злыми глазами, висячими ушами, песочно-серого окраса и тощими ногами, — не овчарка? Скажите собачнику, что он ничего не понимает в овчарках.

Собачник сказал, что вашей крохе никак не полгода, а как минимум год? Собачник врёт, в приюте лучше знают.

Вам дали бумажку, на которой написано, что ваше сокровище прошло все ветеринарные процедуры, а собачник советует выполнить их снова? Да он просто перестраховщик! А что чешется не переставая, так это нервное — в приюте сказали, от переживаний. Жрёт в три горла и худая, как палка? Так в приюте плохо кормили, отъедается. Какие глисты?

Собачка скалит зубы и рычит, а при малейшем шуме на лестнице бросается к двери лаять? Это она умница, дом охраняет! Боже мой, какая коррекция поведения и курс послушания, ну что вы выдумываете! Собачка идеальна!

Когда собачник с раздражением спросит вас, зачем его вообще позвали, обидьтесь. Скажите, что он вам завидует.

Пропадите на три месяца. Потом объявитесь и с плачем спросите совета. Собачка рычит на домашних и спит на кровати, а если сгонять, кусается. Дерёт мебель и жрёт всё подряд. Другие собачники не пускают своих питомцев играть с вашей, утверждая, что у неё блохи.

Обвините собачника в том, что он должен был предупредить о возможных последствиях. Кто ж знал, что с собаками так сложно? Порыдайте: никто не верит вам, что это овчарка.

Спросите собачника, не знает ли он, куда пристроить собаку, и нет ли на примете щенков во-о-н той породы. Удивитесь, когда вас пошлют матом.

Мне хотелось как-то забавно описать вчерашнее происшествие, но нет настроения и неохота. Ничего весёлого, на самом деле, просто глупо: сука миниатюрного пуделя прибежала убивать моего кобеля малинуа, и пожилая владелица на меня накричала: почему я ей не дооралась издалека, что мы идём? Она ещё и очень плохо слышит, и было очевидно, что орать мне пришлось бы с большими усилиями. Посоветовала ей поводком пользоваться, на что она гордо ответила, что у неё поводок есть. В кармане. И что со мной «всё понятно».

В общем, мне-то что, у меня даже неприятного осадка не остаётся — философски отношусь. Тренирую выдержку своей собаке, тренирую своё внимание и скорость реакций. Только вот если бы её собачка прибежала не к Джагеру, а к собаке типа моего покойного азиата, то её могло бы не остаться в живых. И мне ничего бы не было. Моя собака на поводке, а если ей в пасть залетело что-то типа комара, так это не моя проблема. Ещё поди найди меня потом: район большой, и мы гуляли не рядом с домом. Полгода погуляю по другому маршруту, и всё.

У нас очень многие владельцы с маленькими собачками почему-то верят в неуязвимость своих животных, и меня это удивляет, если честно. При всём моём уважении к характеру и физическим данным моего кобеля я бы не хотела, чтобы он пересёкся с агрессивным азиатом или кавказом килограммов на двадцать тяжелее себя и с опытом драк. А люди отпускают своих тойчиков, пуделей, померанцев свободно бегать и добегать до больших собак, будучи свято уверены, что ничего не случится. Парадокс!

Эти владельцы вряд ли верят в силу закона и в справедливость суда; они могут подозревать продавщицу в том, что она их обвешивает; вероятно, крайне осторожны на пешеходных переходах, опасаясь, что нетерпеливый водитель может поехать на красный свет и сбить их. Но что-то заставляет их верить, что я свою собаку придержу и даже на руки возьму, если надо, лишь бы их неуправляемое животное не пострадало; что девушка с ротвейлером привяжет своего довольно агрессивного кобеля к дереву и будет закрывать его своим телом, как дзот, от нападающей дворняжки; что мужик, с похмелья ведущий огромного азиата на цепи, вовремя среагирует и предотвратит трагедию. Если вы тут хотите мне сказать, что на ротвейлере или на азиате должен быть намордник, и это решит проблему, то я вас расстрою: не решит. Он и в наморднике один раз мордой собачку ткнёт и просто раздавит её об асфальт, как автомобиль — лягушку.

Что их заставляет верить в чужую непогрешимость? Что их умиляет в поведении их собачек? У нас во дворе когда-то погибла такая собака, миниатюрный пинчер, которая швырялась на всех подряд. Владельцев её поведение безумно радовало, они смеялись и хлопали в ладоши, когда Даночка бросалась на подростка-добермана, а тот, не очень понимая, как реагировать на атаку взрослой суки, крутился вокруг себя, пряча от неё хвост. Когда она жрала хвост сенбернара, было тоже очень смешно. А когда она добежала до кобеля русской псовой борзой, один раз гавкнула ему в морду, и псу как раз хватило длины поводка (буквально полметра слабины), чтобы дотянуться до неё, схватить поперёк туловища, тряхнуть и бросить, было уже совсем не смешно. Маленькая рыжая собачка осталась лежать на пыльном асфальте, и из пасти у неё выдувались и сразу же лопались кровавые пузыри. Совсем скоро вокруг её морды натекла целая маленькая лужица. Хозяйка не знала, как поднять питомца на руки, а владелец борзой собаки растерянно стоял и повторял: «Но она же сама… Дунай на поводке, я держу его, я всё время его держал». Борзому кобелю объявили войну, и владелец вынужден был отдать его — чем только ему не угрожали (хотя я бы не отдала). У владельцев пинчера не хватило достоинства и чувства чести, чтобы признать собственную вину, хотя, фактически, свою собаку убили они — своим потаканием её дурному поведению и нежеланием её контролировать.

Естественно, я прилагаю все усилия, чтобы моя собака никого не сожрала, даже если ей лезут в пасть. Мне не будет всё равно, я буду искренне огорчена, если что-то случится с чужой собачкой. Но, во-первых, я когда-то могу не успеть; во-вторых, по улицам гуляем не только мы. Так что всё-таки пуделя-убийцу лучше бы водить на поводке. Поводок — не насилие над собакой, не унизительный знак подчинения, а способ обеспечения безопасности, особенно когда речь идёт о плохо управляемой, непослушной, агрессивной собаке. Если у вас в семье есть маленькая собачка, которая ведёт себя подобно описанным мною агрессорам, пожалуйста, выгуливайте её на поводке, чтобы потом не плакать. Можно отпускать её в безлюдном месте, чтобы побегала, а дальше опять вести на поводке, полностью контролируя ситуацию.

Дорогие мужчины, задолбавшиеся от своих жён! Объясню, так сказать, в чём соль, на практическом примере.

Когда я жила с отчимом, я принципиально не занималась бытом. Жила в грязи и до кучи получала кучу какашек в свой адрес.

Теперь живу с молодым человеком. Если он захочет на ужин бургундских улиток в соусе из белого вина, он их получит, даже если мне придётся ехать за ними на другой конец города. Если ему срочно нужна выглаженная рубашка, она будет поглажена даже в час ночи. Притом поглажена идеально даже с учётом моих кривых рук. Посуда всегда будет вымыта, стол убран, а в холодильнике найдутся свежие продукты. В чём причина столь разительных перемен? Неужели любовь? И она тоже.

Но главное в двух пунктах:

1. Он знает слова «спасибо» и «пожалуйста».

2. Любая моя ответная просьба выполняется — покупка ли одежды, помощь по дому, вкусный кофе в конце трудного дня. Отчим же только повторял: «Ты же женщина», и от него я не видела даже небольшого сувенира на Новый год или 8 Марта.

Мужчины, запомните: у нас не мусульманская страна, а женщины уже более века назад признаны полноценными членами общества, поэтому вам никто ничего не должен, даже ваша жена. А то, что вам мама вбила в голову, что жена априори должна быть домохозяйкой, — ваши и мамины проблемы. Если вам принципиальны выглаженные рубашки и вовремя поданный ужин, обсудите это с вашей избранницей до свадьбы и предложите что-то взамен. Мы до начала совместного проживания обсудили, кто какую работу по дому берет на себя, в каких долях платим за квартиру, поэтому быт нас совершенно не задалбывает. Потому что у нас союз двух свободных людей, а не кухарки и банкомата.

А вообще — ищите свою половинку, а не человека-функционал.

Добрый день, уважаемые! Сегодня мы с вами в очередной раз поговорим о потрясающем сочетании в человеке неразумном таких чувств, как эгоистичность, лень и стадность. Точнее, об определённом виде людей неразумных, которых коротко называют ЯПКМ: «Я паркуюсь, как м… могу». Стадный инстинкт заставляет их парковать автомобиль рядышком с другими (даже если места там нет), лень мешает пройти несколько лишних метров, а эгоизм побуждает плевать на неудобства, которые они этим доставляют.

Где мне только не приходится их встречать! Автомобили, стоящие параллельно в узком проезде между достаточно крутым поворотом с подъёмом, переездом, бетонной стеной и канавой. Вчера в подобном месте на улице Ибрагимова мне довелось насчитать 11 человек, которые абсолютно лишили водителей возможности разъехаться.

Внедорожники, припаркованные на проходе. Огромные, закрывающие собой проход на тротуар, проход во двор, проход на светофор.

Они стоят так тесно, что мимо них невозможно протиснуться. Они встают на специальной парковке для пожарных. Они занимают собой два парковочных места. Они запирают другие машины, припаркованные по всем правилам. Один такой представитель любит бросать свою машину точно перед подъездной дверью.

Ребята, штрафы за неправильную парковку уже ужесточили. Номер местного ГИБДД у меня есть. Не обижайтесь.

Задолбали любители недосказанности. Этакие люди, которые ну никак не могут выдать всю информацию сразу, а будут цедить её в час по чайной ложке.

— Ой, тут вчера такое случилось…

И загадочная тишина. Видимо, чтобы придать ценности тому, что мне собираются поведать. Промолчать вроде невежливо — спрашиваешь, что же именно такое произошло.

— Ой, ну я вчера поехала в магазин, ну ты знаешь…

И опять тишина. Потрясающе интересно. Такое нетривиальное начало, что хочется узнать продолжение, аж сил нет. Уже менее спокойно интересуешься, что же дальше.

— Ну, я вот там встретила Х, ты помнишь, которая встречалась с Y, а потом от него ушла к Z. Ну, блондинка такая, невысокая, с короткой стрижкой…

Я прекрасно понимаю, о ком речь. Более того, мне это стало понятно сразу после того, как я услышала имя. На фига мне вся её (к слову, тоже известная мне) биография? В чём, собственно, соль того, что мне пытаются поведать?

И так до бесконечности. Выдаём одну фразу и с загадочным видом чего-то ждём. Чего? Что на ваше малоинформативное высказывание отреагируют бурными просьбами рассказать, что же дальше? Так, простите, заинтересовать надо не вот этим многозначительным молчанием, а конкретно тем, что собираетесь поведать. Если что-то абсолютно бессмысленное, то ценности все эти театральные паузы вашему рассказу всё равно не придадут. Если нечто интересное, то за всеми этими лирическими отступлениями, таинственным молчанием и прочей белибердой степень оной интересности для меня упадёт практически до нуля.

Понятное дело, что каждому своё. Но не раз, а сто раз уже просила сразу говорить, что хотели, а не наводить тень на плетень по полчаса, когда всей информации — на пять минут в неторопливой манере. И всё равно мы будем многозначительно закатывать глаза и создавать ореол таинственности там, где не надо. Хотите, чтобы в человеке была загадка? Это не лучший способ реализации данного желания, придумайте что-то другое.

Пожалуй, пора перестать быть вежливой и вместо наводящих вопросов начать советовать начинать повествование после того, как получится сразу вспомнить всё, что нужно. Или не рассказывать вовсе. А пока — задолбали.

По мнению коллег, я неправильный продавец. Я продаю людям только хорошее и то, что им нужно. Если этого нет — предлагаю оформить заказ без наценок. Я могу полчаса рыться в стопках дисков, чтобы найти нужный клиенту фильм, и не буду пытаться предложить хрень, похожую по жанру. Я сама была покупателем и знаю, что я хочу. И меня задолбали. Вот честно.

У меня магазин дисков. Игры, фильмы, мультики. Дети пяти-восьмилетнего возраста проходят, как торнадо, наводя такой шухер, что я потом неделями не могу найти нужный диск. При этом их родители стоят на кассе в супермаркете, в котором стоит мой магазин. И я слышу: «Пока я плачу́, иди погуляй по магазину с кино». А мне смотреть, чтобы дети не засрали мой магазин мороженым, крошками, не заляпали диски шоколадом. В итоге я просто повесила объявление: «Детям до 12 вход только с родителями». И если чадо пытается зайти, я сурово спрашиваю: «Где родители?» Да, возможно, я уменьшаю поток клиентов. Но я сберегаю диски от повреждений и облегчаю поиск другим клиентам, сохраняя порядок на полках. У меня самой ребёнок, но я считаю, что его развлечение, пока я занята, — это моя забота, а не продавцов за ближайшими яркими витринами.

Ещё дети, которые любят взрослые игры. Я понимаю, что хочется. Я понимаю, что у соседа дешевле. Но диск с пометкой «18+» тебе не продаст и сосед, если ты без мамы или папы. Родители, ходите за игрой в магазин с детьми! Я могу сделать исключение. Редко. Очень редко. Если есть паспорт, в котором хотя бы 16-летний возраст. После выхода закона о возрастных ограничениях даже по магазинам дисков ходят контрольные закупки. И лишиться свободы из-за вашего «да ну этот закон!» я не хочу. И плевать мне, что выручки за день будет меньше. По крайней мере, мои постоянные взрослые покупатели знают, что именно здесь их чадам не продадут запретные диски.

Быдлоклиенты, которые не знают, чего хотят. Нет, не те, кто пришёл за новинкой. Такие меня не напрягают, ибо они правда не знают, что из новинок стоит смотреть. Меня задолбали те, кто не знает даже жанра. «Я хочу кино, но какое — не знаю! И жанр не знаю, и актёров тоже. Вы предлагайте, а я выберу». И я, как савраска, предлагаю лучшее из всех жанров, а в итоге они покупают «Даёшь молодёжь».

«Просто посмотрим». Ну так смотрите глазами! Не-е-ет, надо взять диски из разных стопок, поржать над картинками, обосрать актёров и рассовать куда придётся. Так эротика может оказаться в стопке детских фильмов. Уважаемые, запоминайте, откуда вы взяли диск и куда его потом положите. Я трачу минимум четыре часа рабочего времени, расставляя раз в неделю фильмы по жанрам и алфавиту, чтобы вам было удобнее ориентироваться в поиске.

А на днях был случай, который убедил меня в позиции, что половину населения надо расстрелять. Мальчик ел чупа-чупс. Видимо, доел. И, нагло глядя мне в глаза, бросил на пол. В моём магазине. Он был с папой.

— Мальчик, а теперь подними и донеси до мусорного ведра. Вот оно, рядом со мной стоит.

Папа, презрительно осмотрев меня и ведро, заявил:

— Позовите уборщицу, пусть сметёт.

Конечно, в итоге всё переросло в небольшой конфликт, на который пришли охранники. Мальчик палочку поднял, папа злобно сверкал глазами.

Нет, граждане, это не страна убогая. Это люди деградируют вслед за правительством.

Но есть ещё замечательные покупатели. Дети, которые показывают на игру маме и честно говорят, что там ругаются и крови много, но клятвенно обещают не повторять плохих слов (хотя бы дома).

Семейные пары и отдельно молодые парни и девушки, которые сразу спрашивают, есть ли нужный фильм, и если нет, просят подсказать на мой вкус что-нибудь хорошее в определённом жанре, обязательно уточняя, каких актёров им не надо.

Быдлодети и быдловзрослые, вы задолбали со своими «шобпоржать» и Стасом Михайловым! Я низкопробные фильмы с сомнительным юмором и качеством и «блатняк» с псевдошансоном в свой магазин не закажу.

В какой-то момент я с удивлением обнаружил, что одет неправильно. Нет, дело даже не в следовании моде. Дело в том, что фасон пиджака, целиком и полностью устраивавший меня лет так семь жизни, стал «колхозным, на три размера больше нужного».

Я нормальный мужчина в расцвете сил, не нуждающийся в тележке, чтобы катить перед собой пузико (которое у меня, честно уж говоря, всё-таки больше есть, чем нет). Я не подтянусь десять раз, но легко добегу до пятого этажа «сталинки». У меня совершенно обычная фигура… как я думал.

Какого же чёрта покрой самой консервативной вещи на свете — мужского делового костюма — внезапно стал ориентироваться на субтильных субъектов старшего пубертатного возраста? Почему один и тот же размер за два года усох как бы не вдвое? Почему стиль «в облипочку» добрался и до пиджаков? Модельеры, вы пробовали в этом от души махнуть рукой? Или просто потянуться?

Не задолбали, нет. Разве что капельку. Где бы в моём Нижнем Мухосранске найти нормального портного?