Задолбали «квасные патриоты» — а именно те, кто уютненько устроился где-нибудь за границей и оттуда стонет-восклицает о том, какая прекрасная у нас Родина, а все эти «Европы» — зло.

Вот типичная русскоязычная иммигрантская диаспора — большая часть так и не выучила на местном языке ни полуслова, максимум — заказать пиво в баре. Из английского — дай бог, пара фраз. Приехав в другую страну, вдруг обнаружили, что дипломом своей местной шараги, да ещё и на заочном, могут подтереться, так как местные давно просекли качество нашего современного образования. Вот и получается, что дорога такому горе-иммигранту одна — низкооплачиваемая работа в качестве грузчика/уборщика/строителя, если повезёт — водителя или рабочего на заводе. Ещё одно открытие: местным женщинам такие женихи вообще никак не интересны, а соотечественницам подавай иностранцев. Вот и сидят бедолаги в интернетах и стонут, какая хреновая жизнь за границей, а местные — так вообще уроды, а в России-матушке хорошо. Правда, назад не стремятся.

Особое слово о «почтовых невестах», которые быстро понимают, что их заграничные «прынцы» — обычный брачный неликвид, который просто не может найти себе девушку в родной стране. Поэтому ищут себе какую-нибудь Наташу, которая за документы и жизнь за границей будет его ублажать и обстирывать.

Иногда такие особи всё-таки возвращаются на родину — и тут же начинают извергать лучи поноса, огульно хаять всех, кто уехал и остался, и утверждать, что они-то — настоящие патриоты, поэтому и вернулись.

Почему меня задолбали эти особи? Да потому, что куда бы я ни поехала, я везде их встречаю. Из-за них типичный образ русского за границей — это либо мрачный туповатый полууголовник, либо размалёванная проститутка/содержанка. Приходишь в какое-нибудь «русское место» (кафе, вечеринка, даже посольство) — опять потоки грязи и помоев на местных и жизнь «тут». Приезжаешь домой — лекции про «предателей Родины» и загнивающий капитализм…

Сколько раз так бывало у меня: приду в магазин покупать уже давно выбранную железяку, оптимальную по соотношению «цена/качество», а мне начинают впаривать, к примеру, айпад-мини вместо планшета, который в два раза его дешевле, имеет вдвое большее разрешение экрана и более быстрый процессор. Или убеждают купить дорогущую камеру последнего поколения больше чем за полтора килобакса, когда я хочу купить простенькую, устаревшую уже беззеркалку начального уровня, от которой мне требуется только размер матрицы APS-C, ручной режим и возможность работать без объектива (для установки на микроскоп).

Всякий раз впариватели утверждали, что товара, который мне нужен, у них нет. И, как правило, врали: после некоторого нажима он таки находился.

Блуждаю в многофункциональном комплексе, не могу найти нужное мне место. Уверенно иду к информационной стойке.

— Добрый день!

Тишина.

— Девушка, подскажите, пожалуйста, где я могу сделать срочное фото?

Тишина.

— Извините, вы работаете?

— Вы что, не видите, что не нет? Уже два часа, у меня обед!

К слову, никаких объявлений о режиме работы и перерывах на обед нигде нет. Разворачиваюсь, самостоятельно ищу нужный отдел. Передо мной красуется плакат «Срочное фото». Захожу, вижу девушку, сидящую за рабочим столом, та яростно что-то пишет.

— Здравствуйте!

Девушка поднимает на меня глаза и опускает обратно к бумагам.

— Девушка?

Томный вздох. Думаю: может, занята, надо что-то дописать? Жду.

— Ну вот что вы здесь стоите, а?

— Вас жду! Вы же работаете?

— Девушка, я не работаю! Встала тут и стоит!

Знаете, иногда проще начать общение с простого «Вы работаете?», чем чувствовать себя полным идиотом в ожидании ответа от таких кадров.

Меня задолбали выборы. Слово это происходит от слова «выбор». А есть ли он?

В очередной раз в нашем городе выбирали мэра. Кандидатов на этот раз аж целых пять: бывший мэр, он же бывший «браток», трое не известных никому товарищей из другого города (может, ещё иностранцев пригласите, Рюриковичей, к примеру?) и школьный учитель. Ах, какой богатый выбор! На любой вкус, правда?

Ребята, вы там уже даже стараться перестали — всё равно проголосуют? Пусть так. Мне, честно говоря, наплевать. Но лучше бы вы на те деньги, что идут на ваши грязные, криво слепленные предвыборные бумажки, построили детский сад. Или больницу. Их у нас не хватает. Всех денег всё равно не украдёшь.

Неистово задолбали поминатели «совка».

— Ты бы ещё стирал полиэтиленовые пакеты. Хватит экономить, как в «совке»!

Да, лучше выбрасывать полиэтилен тоннами, печатать тонны же рекламной макулатуры, которую никто не читает, и на свалку она направляется, только чудом не минуя почтовый ящик.

— Забудьте про «совок» с его очередями.

Знаете, если бы в Лондоне не было очередей, то понятий queue, wait in line тоже бы не было. Дефицита нет? Так для некоторых дефицит уже не в отсутствии товара, а в невозможности его купить — вот и нет очередей.

— Только «совки» голосуют за X. Голосуй за Y, чтобы доказать, что ты не лох.

Без комментариев.

— Что за совковая привычка — класть в оливье горошек?!

Рецепт такой, и к оливье он имеет отношение только традиционным наименованием.

— У тебя, что только два платья? И не бренд? У тебя нет машины? Пора завести мойку! Проснись, не в «совке» живёшь!

Да, давайте заниматься потребл#$ством. Накупим кучу вещей, желательно в кредит, часть которых выбросим, не надев, часть наденем пару раз и оставим пылиться в шкафу. Будем стоять часами в пробках в машине, покупать дорогой бензин и травить окружающих помощнее сотни курильщиков одновременно. Нет, это уже даже не вопрос экономии — это уже за гранью. Купить ненужное в долг, только чтобы доказать, что ты не «совок».

Нет, я не говорю, что в «совке» реки текли молоком и мёдом. Но, скажем, между скрягой и транжиром есть много вполне приличных методов ведения хозяйства, как и между другими крайностями есть приемлемая середина. И вообще, совсем не обязательно из ненависти ко всему советскому переставать ходить в туалет, если так делали в «совке».

Боже мой, как же меня задолбали эти гомопроповедники! В кои-то веки би-девушка высказала разумные мысли — и тут же пришёл он, светоч разума во тьме мракобесия, со своей мантрой: «За права геев нужно бороться!»

За права гомосексуалов бороться не нужно, потому что это бессмысленно. Бессмысленно потому, что у всех жителей страны права одинаковые. У нас не носят повязок на рукавах, не делают отметок в паспорте, не заставляют указывать ориентацию в анкетах и личных листках при приёме на работу. Уголовка за нетрадиционные отношения давным-давно сдана в утиль. Будь человек хоть трижды гей или лесбиянка — у него точно такой же полный набор гражданских прав, что у любого натурала. Как можно бороться против того, что не существует (имея в виду правовую дискриминацию)?

Главная проблема в том, что у нас почему-то под борьбой за права подразумевают борьбу за привилегии. Называйте вещи своими именами. Если человек хочет, чтобы ему предоставили преимущества перед другими только потому, что он другой ориентации, — этот человек идёт лесом. Потому что у нас гражданское равноправие — не забыли? Всем поровну — и никаких привилегий.

Ну, а то, что без борьбы за права к гомосексуалам будут плохо относиться окружающие, это особенно забавная мысль. При чём здесь права? Люди всегда плохо относятся к тем, кто от них отличается. В школах вечно гоняют пресловутых «ботаников» — и что, будем создавать движение в защиту прав очкариков? Будем устраивать нёрд-парады? Естественно, не будем, потому что это глупо. Вопрос не в правах, с которыми у нас в стране, слава богу, всё нормально, а в воспитании и в отношении других людей; а уж это отношение, поверьте мне, при помощи эпатажа и провокационного поведения изменить не получится никогда.

А меня задолбали блюстители чужой нравственности и здоровья. Я понимаю, что есть люди, которые не пьют и не курят, не едят мясо, а сексом занимаются только в целях зачатия. Это их право. Молодцы! Но, блин, почему они навязывают свой образ жизни и свои взгляды окружающим? Почему они за меня решают, что мне делать и как мне жить?

Да, я вот такой нехороший человек с вредными привычками — я пью и курю. В конце концов, это мой организм и моё здоровье. Не надо о них заботиться насильно. Не надо навязывать мне здоровый образ жизни. Да что тут навязывать — заставлять в очень грубой и садистской манере! У нас свободная страна или нет? Почему кто-то взял на себя право диктовать другим свои порядки? Почему кто-то считает себя умнее других и заставляет других быть правильными и здоровыми?

Я считаю, что ограничение свободы человека в нашей стране достигло невероятных размеров.

Сначала кто-то решил предупреждать меня о том, что курение вредно для моего здоровья. Я взрослый, грамотный человек и сам это знаю. Я курю уже 20 лет и бросать не собираюсь. Это мой выбор, и я сам буду отвечать за его последствия. Я не курю людям в лицо и не бросаю окурки на тротуар. Я не курю в подъезде, потому что и подъезда-то у меня нет, а есть отдельный коттедж с курительной комнатой и даже с балконом, на котором я могу курить, когда захочу. Я не обкуриваю своих детей и никому не мешаю. Так почему кто-то самый умный решил учить меня ЗОЖу? Зачем надо писать на сигаретных пачках невменяемым шрифтом: «Курение убивает»? Зачем нужно размещать на пачках разные гадости вроде гнилых зубов, раковых лёгких или скрюченных зародышей в животах беременных? Эти пачки противно брать в руки! А ведь я плачу за них деньги и имею право получить качественный товар, а не нотацию на упаковке, поданную в унизительной и отвратительной манере.

Ещё кто-то, мнящий себя самым умным, а по сути — человек, ненавидящий других людей, но при этом получивший от них власть и живущий за их счёт, придумал, что алкоголь можно продавать только до 22 часов. Что таким ограничением этот умник хотел получить? Что в России меньше станут пить, и все сразу станут здоровее, красивее и довольнее? В результате алкаши стали пить всякую дрянь и травиться, а «культурные любители» после 22:00 стали покупать алкоголь в барах и кафе, переплачивая втридорога. Но ни те, ни другие меньше пить не стали. Особо продвинутые закупаются алкоголем загодя и в больших количествах, из-за чего пьют ещё больше, чем раньше.

Но это ещё не всё. Особо взбесило меня недавнее нововведение опять из разряда насильного навязывания людям ЗОЖа и решения за других, что им делать. Я живу в небольшом районном центре. У нас часто отмечаются всякие большие и мелкие праздники, о которых большинство населения даже не догадываются. Где-нибудь в городе на заборе висит чахлое объявление, в котором указывается праздник и способ его празднования: концерт самодеятельности в местном ДК и соревнования школьников на стадионе. Выбирайте сами. В этом году о Дне молодёжи обыватели, однако, узнали, так как при посещении магазинов выяснилось, что продажа алкоголя сегодня запрещена в связи с праздником. Не продавали ничего, даже пиво! Смысл акции с трудом разбирался среди мата горожан. Досталось на пироги и «виновнику торжества» — молодёжи. Её проклинали в тот день все, кому не лень.

Дальше — больше. Не прошло и месяца, а мат снова наполнил магазины. Удивлённые покупатели обнаружили, что сегодня День семьи, любви и верности, в связи с чем алкоголь продаваться не будет. Что уж говорить о Дне знаний — ну, вы догадались, как власти его решили отметить.

Со страхом жду очередных праздников и следующей степени маразма и беспредела властей под прикрытием ЗОЖ.

Дождливое утро понедельника. Спешу на работу в пригородный торговый центр. Добраться к нам можно лишь на одной маршрутке или на специальном автобусе. Стало быть, в такую погоду, да ещё и в будний день, людей должно быть минимум — только те, кого необходимость заставила подняться рано и заглянуть к открытию. Но нет. Торговые галереи не успевают открыться, как наполняются людьми. Причём не теми, кто действительно хочет что-то купить или хотя бы присмотреть. Это праздно шатающиеся люди всех возрастов, именуемые среди сотрудников «козявочниками». А теперь поподробнее.

Автобус, развозящий сотрудников, задержался в пробке. Многие промокли и замёрзли. Соответственно, из каждого отдела слышится тихий шёпот вскипающих чайников, не до конца проснувшиеся сотрудники уже представили, как наливают кофе. Но козявочник не дремлет! Даже если продавец только открывает роллет, который не успел подняться и на метр, козявочник ползком втискивается в магазин и, не мешкая, начинает нарезать круги по свежевымытому полу.

Козявочник будет игнорировать любое приветствие и обращение, может послать, но через десять минут сканирования товара начнёт испытывать на прочность продавца. «А что?», «А как?», «А зачем?», «А куда?» — это лишь десятая часть вопросов, которые могут быть заданы. Ну да ладно, продавцы привыкшие, поэтому относятся философски. Допрос с пристрастием, закончившийся молчаливым уходом и отсутствием благодарности, — верный признак козявочника любопытного. Средняя продолжительность нахождения такого индивида в магазине — от пяти минут до часа. Не опасен, неприязни как таковой не вызывает, но часто отвлекает от других клиентов.

Второй подвид — козявочник-философ. Как и первый, проводя допрос с пристрастием, обязательно расскажет о качестве товара («Да это всё фигня, да я видел…»). Посетует, что жизнь нынче не та, трава не такая зелёная и мороженое не столь вкусное. В магазине залипает основательно — от двадцати минут до пары часов. Опасен при наплыве клиентов. Если представитель вида ещё и пенсионер, то может парализовать работу магазина.

Ещё один подвид — козявочник-пакостник. Ему ничего не стоит всей пятернёй хорошенько приложиться к витрине, которую на его глазах две минуты назад вытирал другой продавец. Разлить лимонад и растереть его ногой. Переложить кучу товара в другой отдел. Оторвать бирку, помять упаковку, навести хаос на полке. На замечания обычно не реагирует. Либо реагирует агрессивно, постоянно вереща: «Я покупатель, я имею право!» Достаточно опасен: помимо мелких гадостей, способен нанести ущерб товару.

Вот краткая характеристика довольно большой группы людей, обитающих в среднестатистическом торговом центре. Некоторые не вызывают негатива, некоторых хочется придушить и повесить на входе в пример другим.

Хотите секрет, как сделать так, чтобы продавец вас не задолбал в ответ? Отреагируйте на приветствие, если не нужна помощь — не используйте брань, а просто сообщите об этом. Нам не жалко дать вам посмотреть товар, честно. Только когда решите-таки обратиться, то лучше идите к продавцу, скучающему у витрины, чем к тому, который на стремянке выставляет тяжёлый товар. И он не будет смертельно обижен, если вы, получив консультацию, уйдёте без покупки. Только скажите ему спасибо. И, кстати, улыбайтесь почаще. А то иногда кажется, что вы приходите не в торговый центр, а в похоронное бюро, честное слово.

Устал от недоделок в мире бытовой техники. Причём от недоделок, появление которых как-то сложно предположить, так как «марочность» бренда сомнения вроде бы не вызывает.

Хорошая микроволновка известной фирмы. Множество полезных функций, расширенные возможности. Но при даже полусекундном отключении света сбрасывает показания часов и программу, которую в данный момент выполняет. Мелочь, казалось бы, но очень неприятная. Особенно на фоне того, что стиральные машины имеют функцию памяти.

Компьютер-моноблок. Сетевой шнур заканчивается простым штекером, который вставляется в корпус безо всякого дополнительного закрепления. Чуть подвинул в очередной раз моноблок, чтобы на экране кому-то что-то показать — и привет: питания нет, компьютер отключается. Сразу вспоминаются компьютеры с системным блоком — монитор подключается к системному блоку кабелем, который дополнительно фиксируется винтами и на самом системном блоке, и на корпусе монитора. Видимо, теперешние производители считают, что жёсткое отключение питания моноблока — это меньшая проблема по сравнению с потерей сигнала монитором.

Простой калькулятор с двойным питанием. Отключается через пару минут после бездействия. Без предупреждения. Без сохранения последнего значения на экране. Без комментариев.

Домашний телефон с радиотрубкой. При отключении света отключается молча и моментально. Дооснастить базу дополнительной батарейкой производитель не посчитал за честь.

Система безопасности подъезда — замок с домофоном. Надёжно, сурово, враг не пройдёт. Однако даже ребёнок знает, что достаточно замкнуть контакты лампочки, которая светит над крыльцом, чтобы вызвать срабатывание автомата, на который и подключён указанный домофон, и беспрепятственно проникнуть в подъезд. У домофона своей батарейки тоже нет, поэтому при пропадании питающего напряжения домофон просто отключается.

Мегакрутой телевизор с диагональю полтора метра и стоимостью в два автомобиля. Какое слабое место? Правильно — пульт. Да, пятисотрублёвый пульт. Он имеет обыкновение теряться — представляете? И все потребители об этом знают. А ещё ни одно решение не выдали для его скорейшего обнаружения. Может, производителя телевизоров познакомить с производителем телефонов с радиотрубкой, у которых трубка ищется по сигналу с базовой станции? Это не новинка лет тридцать как. А дизайн части пультов вообще имеет в своём исполнении несколько рядов одинаковых кнопок, абсолютно непонятную логику и запутанное меню — просто рай для мазохиста.

Не менее крутой электрический чайник: поддержание температуры, нагрев до определённой температуры, изменение цвета подсветки в зависимости от температуры воды. Всё отлично, кроме двух маленьких «но»: у него нет таймера, а режим поддержания температуры отключается при снятии чайника с подставки. То есть температуру держит после того, как ты сам его включил, и перестаёт после того, как снял с подставки. То есть поддерживает температуру для… себя же? Или это такой закамуфлированный «вау-фактор»?

Хлебопечка известной (и весьма недешёвой) марки. Установка отсрочки старта возможна в диапазоне от 10 минут до 8 часов одной кнопкой по циклу через 10 минут. То есть одно нажатие — отсрочка старта 10 минут, два нажатия — 20 минут, три — 30… Отсрочка старта на 8 часов — сорок восьмое нажатие. Сорок девятое приведёт снова к 10 минутам отсрочки, ибо цикл закончился. Проморгал свои 8 часов — начинай сначала. А кнопку «минус» поставить совсем не судьба?

Вот так и живём.

Меня задолбали последние модные «благоустройства» наших районов: лифты и плитка.

Не секрет, что во многих городах плитка — это последнее веяние в деле дорожного покрытия. Нет, конечно, вид её из окна машин наверняка прекрасен: красные каёмочки или даже узорчики — полная Европа! Однако очень хотелось бы, чтобы те, кто принимает решение об укладке очередной тропинки плиткой (и почему-то я уверена, что это будет мужчина), встали бы на каблуки и ходили, ходили, ходили по этой плитке, особенно зимой — и лучше в быстром темпе. Думаю, одного дня было бы достаточно. Думаю, после этого вы, глубоко неуважаемые благоустроители, наконец догнали бы, что плитка — это убийство обуви, ног, рук, а иногда и всего организма. Что если летом ты просто сбиваешь ноги, то зимой по свежекривовыложенной на песочек и уже выгнутой дугой дорожке идти смертельно опасно, а по бокам — сугробы или лужи по колено. Не говоря уже о том, что на роликах или скейтах детям по этому уродству в парке ехать совершенно неинтересно.

Вот такая вот Европа.

Отдельное слово — о лифтах Щербинского завода. Я не знаю, кто в ответе за то, что все они как один заведены на одну кнопку, которой невозможно вызвать грузовой лифт, когда он нужен. Особенно это оценивается, когда ты с велосипедом и один. Однажды я ждала, чтобы уехал мелкий, пятнадцать минут. Большой всё это время стоял на моем этаже; я это точно знала, так как он закрылся у меня под носом после выходящего человека. Я спускалась по лестнице на два этажа и вызывала маленький. Он приезжал, но потом опять возвращался на мой этаж, как в кошмаре.

Ещё лифт могут приехать на этаж и думать две минуты, прежде чем открыться. А потом ещё столько же, чтобы закрыться. А потом ещё раз, чтобы открыться, когда приехали. Итого поездка занимает шесть-семь минут минимум. Вмалом лифте иногда может не уехать три человека средней комплекции (60–70 кг), ибо перегруз, хотя расчётный вес — 300 кг.

И самое обидное, что ни инициаторы, ни исполнители этих «улучшений» потом этим не пользуются. А посему желаю вам, заботливые наши чиновники (и, конечно же, талантливые конструкторы и трудолюбивые иностранные работники), пользоваться причинёнными вами благами как можно чаще.