У всех свои проблемы. Я хочу, чтобы общество перестало интересоваться личными постельными делами вообще и не лезло не в своё дело. Чтобы люди были терпимы друг к другу и имели уровень уважения выше «животного быдла», а этим грешат, увы, даже самые что ни на есть интеллигенты.

Я хочу, чтобы единственными недостойными вещами считались ложь, кража, обман и убийство. Чтобы понятие «бизнес» вылезло из рамок наживы на окружающих (например, в России). Чтобы соблюдать закон (например, в Европе) не значило «наблюдать за соседом с биноклем». Чтобы не нужно было собирать кучу бумажек и справок, чтобы что-то сделать, а просто предоставить документ, будь то пластиковая карточка или ещё что, чтобы сразу выводились все необходимые данные. Чтобы на высочайшем уровне была государственная безопасность, страхование и медицина, чтобы можно было всегда знать, куда обратиться, а не тыкаться по разным инстанциям. Чтобы можно было всегда куда-то уехать и не иметь чувства страха перед неизвестностью…

Я хочу утопию, которая развалится через два поколения, ибо противоречит мировоззрению звериной сущности большей части человечества.

Своего обидчика я повстречала в трамвае около шести часов обычного буднего дня, возвращаясь, как и большинство людей, с работы. И если раньше выражение «хам трамвайный» представлялось мне всего лишь аллегорией, то сейчас я могу быть уверена, что передо мной воочию предстало олицетворение этого образа.

Началось всё довольно банально. Зайдя в трамвай, заполненный людьми чуть менее, чем полностью, я заняла стоячее место. Под мерный стук колёс погрузилась в свои радужные мысли — и внезапно почувствовала неприятные толчки в область бедра. Повернув голову, я обнаружила не вполне уверенно стоящее на ногах тело весьма неприятного (и неопрятного) на вид молодого человека, который, телепаясь на поручне, раскачивался в такт движению трамвая, постоянно касаясь меня своим телом. Запах от него исходил пренеприятнейший, он сразу мне дал понять, что мужчина абсолютно пьян. Представляете, насколько это омерзительно?

Не подумайте, что я веду себя, словно нежная фиалка, и демонстрирую своё «фи», как только кто-либо вторгается в мою зону комфорта. Я всё понимаю, это час пик, общественный транспорт, тебя могут случайно ткнуть зонтом, отдавить ногу, съездить рюкзаком по лицу, в то время как ты стоишь на одной (этой самой, отдавленной) ноге, так как вторую поставить некуда. Это типично, нормально, привычно. Но ситуацию, которую описываю, я стерпеть просто не могла.

— Молодой человек! — деликатно и вежливо попросила я. — Пожалуйста, держитесь на ногах более устойчиво. Вы мне мешаете.

— А? Чё? — распространяя запах перегара прямо в лицо, воскликнул пассажир. — Чем я тебе мешаю ваще?

— Мне неприятны ваши прикосновения.

— А чё тебе не нравится-то? Я ничё такого не делаю. Вот если бы я сзади или спереди пристроился, тогда другой разговор.

— Во-первых, мы на «ты» не переходили. Во-вторых, оставьте свои непристойные фантазии при себе.

— Да ладно, не гони, чё ты как целка?

— Вам следовало бы выйти из трамвая. Вы непростительно пьяны.

— Иди на х#$!

— Какой достойный ответ.

— Иди на х#$!

Конечно же, я не стала продолжать это бессмысленное общение. Впоследствии долго корила себя за то, что вообще вступила в диалог, но я обладаю вспыльчивым характером и не могу просто промолчать.

В этой ситуации крайнее разочаровало поведение людей. Никто не попытался за меня заступиться — они просто стояли и с интересом наблюдали, во что разовьётся конфликт. Кто-то мерзко хихикал, кто-то делал вид, что ничего не происходит. Неужели ни одному мужчине не пришло в голову просто вышвырнуть пьяного из трамвая на первой же остановке?

Это порочное общество меня задолбало.

Меня задолбали помогатели. Нет, не помощники, не добрые и отзывчивые люди, не случайные прохожие, предлагающие помочь, даже если этого и не требуется. Им всем огромное спасибо. Я знаю, что хороших людей гораздо больше, чем сволочей или равнодушных. Но помогатели — это именно те, чьими благими намерениями вымощена, как известно, дорога в ад.

Поломала ногу. Несомненно, в троллейбусе надо хватать меня и тянуть на самое дальнее свободное место у окна или орать матом на сидящего парня через секунду после того, как я вошла, и он просто не успел уступить место. Непременно надо с гордой улыбкой рыцаря-драконоубийцы рывком открыть дверь в магазин, которую я уже наполовину открыла, навалившись на неё плечом. А когда меня, поставившую оба костыля на ступеньку троллейбуса и уже подпрыгнувшую на здоровой ноге, особо «гениальный» объект схватил за локоть и дёрнул на себя, я даже мат не успела сдержать.

Беременность. Кроме обязательного усаживания меня в транспорте и поучения «невоспитанной молодёжи», даже если я сама только что отказалась от предложенного места, — забота об отсутствии сквозняков. Нет, не надо причитать, что я «дитё заморожу», если я сама третий раз пытаюсь открыть окно: на улице +30, все вокруг воняют пóтом, а у меня токсикоз. Мне кислород нужен!

Маленький ребёнок в коляске. Ну почему, почему только один из десяти людей, предложивших помощь в поднятии коляски по лестнице, слушает мой ответ? Почему девять остальных не слышат моё «Спасибо, не надо!» и хватаются за первую попавшуюся выступающую часть? Оторванные детали коляски, испуганный кем-то бородатым ребёнок, просто грязные руки на частях, которые мой малыш любил тянуть в рот… Про то, что коляска, «шагающая» по ступеням, и коляска приподнятая, а значит, навалившаяся на хрупкую меня, — это совсем разные вещи, я вообще молчу.

На днях на меня снова наложили гипс. На этот раз рука — но, как оказалось, и тут есть широкое поле для задалбывания! Уже несколько раз помогатели пытались выхватить у меня пакеты, которые я вполне нормально несла в здоровой руке. Один раз всё содержимое моего кошелька было рассыпано по полу маршрутки помогателем, решившим, что мне нужна помощь в извлечении денег за проезд. И снова — не сдержавшийся у меня мат (на этот раз от боли), когда помогатель решил, что мне неудобно будет нести в одной руке и пакет, и сумку, и накинул лямку довольно тяжело гружёной спортивки мне на больное плечо!

Люди! Человеки! Я честно-честно вам всем благодарна за предложенную помощь. Я помню каждого милого мужичка, который предложил место (помощь, открыть дверь), даже если эта помощь мне не пригодилась. Это замечательно, что вы не равнодушны. Но слушайте же вы, Обь вашу муть, ответ на ваше предложение! Запомните: предложить помощь и услышать ответ — это плюс в карму. Помочь же, невзирая на крики: «Нет, спасибо, не надо! Не трогайте! Спасибо!» — огромный минус.

Российские железные дороги — это всегда приключение.

Решил съездить к родителям в гости поездом. Билет туда стоил на 600 рублей дороже, чем обратно. Зато туда я ехал в старом, убитом вагоне с запойным проводником и неработающим смывом в одном «отсеке», а обратно — в новеньком, красивом, с биотуалетами. Как говорил Вовочка из анекдота, «где логика, где смысл?»

Друзья решили ехать обратно вместе со мной, но взяли билеты в купе. Купейный вагон был раздолбан в хлам, что-то дико гремело, он шатался, как алкаш, а в коридоре бегала без устали шумная ватага маленьких детей. Зато билет стоил на 1200 рублей дороже прямого перелёта. Где логика?

Пьяные полицейские докапываются до пьющих пиво пассажиров. Нельзя и тем, и тем, но главное — у кого корочка.

Интеллигентные туристы-альпинисты с гитарой не переставали петь даже на остановках. Нас спасла только лопнувшая на второй день струна. Им стало скучно, и они купили копчёную рыбу. Обязательно на второй день в душном плацкартном вагоне какая-то тварь должна купить копчёную рыбу и начать её жрать. Дикая вонь, жирные ручки на всех дверях. За это нужно убивать.

По дороге туда было очень жарко, но в вагоне кондиционера не было, и дышать было нечем. По дороге обратно были дожди, прохладно, поэтому работал кондиционер. У него есть положения «вкл» и «выкл»; сделать чуть прохладней нельзя. Или пар изо рта, или духота.

Две очень милых женщины за сорок пять раз в день по часу ели. Медленно, со смаком, со спорами «протухло — не протухло»…

Чу — кто-то включил музыку на телефоне! Наушники забыл, бедненький. А можно я тоже включу свою любимую? Вот эту? Тогда уговор: вы не включаете свою, а я не включаю свою.

Задолбали!

Меня задолбали чистюли. Нет, я не против чистоты, но когда я ем, работаю, отдыхаю, я мусорю. Это естественно. Да, уборка важна — я тоже не хочу жить в грязи, — но уборка должна быть к месту и ко времени.

Любимейшая жена, сейчас я работаю, отдыхаю, ем. Я не хочу подрываться и убирать то, что тебя раздражает. В конце концов, это тебя раздражает, а не меня. Когда у меня будет время и желание, я всё уберу. И не надо мне твоих расписаний, что уже неделю не мыли полы. Вспомни, что мы дома за эту неделю появлялись только на ночь, чтобы поспать.

Тёща! Какого лешего ты так воспитала свою дочь? Мы были у тебя в гостях две недели. Не поленился, посчитал — шесть раз были помыты полы за это время. Шесть раз! Под конец отпуска я даже не беспокоился о том, чтобы не мусорить. Я откровенно не убирал, ведь в любом случае будет серьёзная уборка с тряпками, протирками, а потом причитания: «Я так устала!»

Уборка становится целым ритуалом. Никто не имеет права избегать её, нужно потратить на неё желательно весь день, в крайнем случае несколько часов. Никогда не выставляются рамки — уборка делается, пока не заболят спина или руки. Быстро получилось всё выполнить? Можно разобрать шкаф, антресоль, балкон. Продолжать можно до бесконечности, вернее, до заболевшей спины. Но через несколько дней пройдёт спина, а тут нежданчик: уборка не сделана!

Почитать в это время? Нет! Ты должен помогать. Что нужно сделать? Переставь, пропылесось, а лучше не мешай, посиди на диване, кресле, стуле… Опять ты в своём интернете? Лучше бы помог!

Остановитесь вы обе! Мы все моемся, ходим в опрятной одежде, дома чистота может держаться неделями. По опыту могу сказать: раньше жил один, и никто мне не говорил, что дома не убрано. Взгляните вокруг, откройте глаза. Может быть, не все вокруг свиньи? Может быть, это вы помешаны на чистоте?

Наступила осень, начался учебный год. Студенты вернулись в автобусы. И я снова недоумеваю от одной особой породы — это студенты-изобретатели. Ездят они все в один технический вуз; возможно, тамошней программой объясняются их особые взаимоотношения с прикладной механикой.

Вот студент пихает ботинком мою ногу, которая мешает ему занять ровно один квадратный метр площади, расставив ножки, рюкзачок и локоточек с планшетиком. Вот я убрал ногу, и моё тело (масса — 90 кг) заваливается на студента (не более 60 кг). Студент корчится, планшетик скрипит, ножки и локоточек подбираются, я становлюсь на прежнее место. Он думал, что я зависну в воздухе? У него в кармане новоизобретённый антигравитатор, который нужно было испытать? Устройство не работает — запиши в планшетик.

Вот студент с неизменным планшетом в лапках решил пробраться куда-то через меня. Как воспитанный человек, я стараюсь подобраться, отклониться куда-то к стеклу, чтобы дать пройти. Через минуту оказывается, что никто уже никуда не идёт — студенту понравилось стоять за сплющившимся мной. Но тело моё не в состоянии сжаться, так что через ещё минуту я просто возвращаюсь в исходное положение. Массы тел смотри в предыдущем примере. Если в твоём кармане лежит новый сплющиватель людей, запиши в планшет: ему требуется доработка.

Также восхитительны изобретатели, которые пытаются протиснуть руку мимо моего пуза к дальнему поручню, так как до верхнего не достают, а за ближний держаться мешает телефон во второй руке. Нет, я не буду больше пытаться делать замечания. Я просто подожду, когда автобус затормозит, и моё тело сломает твою руку, после чего сам запишу в твой планшетик: твой чудо-укрепитель для костей ещё не готов к запуску в серию.

Туристы, будьте осторожнее в своих историях! Некоторые ведь действительно начинают думать, что Европа стерильно чиста.

По долгу отцовской профессии я часто бывал в закоулках Западной Европы и всегда вдали от туристических троп. Горная Италия ещё терпима, если особо не глядеть под ноги, но равнины загажены настолько, что под этим гадюшником не видать цвета травы. Когда вдали показалась Венеция, ветер приносил оттуда такую вонь, что я даже не стал выходить из машины. Вместо лазурного южного моря меня встретила маслянистого цвета холодная Адриатика и усыпанный отходами жизнедеятельности пляж. Ходить там без обуви не только неприятно, но и просто опасно. Туристов в той области нет, а местным и так хорошо.

В британских городах царит редкостная грязь. С извечным мусором на заплёванных улицах даже в центре можно смириться — урны здесь в дефиците. От парков хочется ожидать большего. Например, вот этот, почти в центре Манчестера. К скамейкам лучше не подходить, ибо придётся продираться через натюрморт из плевков, пищевых отходов, упаковок, полупереваренной еды и прочих тошнотворных атрибутов, а затем искать клочок сидения, на который можно присесть и не унести на своих штанах фрагменты всего этого добра. Убирать никто не спешит; этот натюрморт скорее разложится в естественном процессе. Если кто и уберёт — всегда найдутся те, кто быстро его возобновит.

В парке жилого района всё красиво: детская площадка, большое поле, футбольные ворота. Даже скосили траву. К сентябрю. До этого в футбол нужно было играть по колено в зарослях. Теперь — в сене, которого набивается полная обувь. Но собачники легко исправили эту проблему, быстро превратив футбольное поле в минное. Из всего обилия газонов в парке они выбрали именно этот. Ни разу не видел, чтобы кто-то убирал за своей собакой. Да хотя бы за собой, хотя к бумажкам я привык. Урн там тоже нет, детская площадка — одна сплошная урна. Дети скидывают мусор там же, где стоят, даже не на газон. Но вот как реагировать на выписанные в самом неприличном смысле ароматные рисунки на асфальте — я не знаю.

Германия. Важный немецкий старикан ходит с большой переносной трубой и задувает весь мусор со своей территории к соседям. Через полчаса выходит сосед и задувает весь мусор немцу обратно. Этот пинг-понг продолжается уже не первый месяц. Часть мусора равномерно распределилась по улице. Половину этих выцветших упаковок я уже знаю в лицо. Понятия «дворник» здесь нет. Есть уборочные машины, и те я видел только в крупных городах. Они скорее раскидывают мусор по углам, нежели убирают. Тротуары и вовсе лишены его внимания.

Идя через детскую площадку в темноте, я чувствовал себя сапёром. Собачники позволяют гадить своим питомцам прямо на тротуар; совсем не обязательно срезать по траве, чтобы вляпаться. Лежать вся эта красота будет до последнего, хоть карту рисуй. Здесь уже и урны, и пакеты для собачьих экскрементов, но скорее для красоты. Уборкой себя мало кто утруждает.

Совсем новое здание университета. Пару недель, как положили плитку у входа. Шумно курит толпа немцев. Двое-трое выбросят окурок в одну из трёх урн в нескольких шагах от себя. Остальные забьют бычки между новеньких плиток. Там же, возле универа, канал. По нему можно изучать рацион питания современного студента. Урны на каждые пять квадратных метров всегда полупустые. Хотя чего на студентов грешить? В выходные местность оккупируют немецкие пенсионеры. После них канал становится гуще, а дорожки снова представляют большую опасность для чистоты ботинок. Да, позволить собаке нагадить на территории университета тоже не наказуемо.

Эти люди меня не задолбали. Может, мама их не учила, что гадят под себя только свиньи? Несчастные люди — чего с них взять? Меня задолбали эти самые туристы, что с пеной у рта вещают о цивилизованном и чистом Западе. В следующий раз отпроситесь у гидов и спуститесь из ваших отелей к нам, простым смертным. Расскажете, как у нас тут чисто, вместе посмеёмся.

Уважаемые велосипедисты, которые не раз высказывались на страницах этого сайта! Давайте-ка кое-что проясним.

Во-первых, вы являетесь, как сами настаиваете, полноценными участниками дорожного движения наравне с автомобилями и прочими транспортными средствами. В ПДД для ваших агрегатов есть чёткое определение: «транспортное средство, кроме инвалидных колясок, имеющее два колеса или более и приводимое в движение мускульной силой людей, находящихся на нём». Согласно Правилам, велосипедист — водитель велосипеда. То есть вы — водитель транспортного средства и обязаны соблюдать ПДД в разделах, вас касающихся (а это все разделы, которые регулируют поведение транспортных средств без слова «механические»). Некоторые из вас, кстати, это осознают и соблюдают этот незатейливый документ федерального уровня.

Дальнейшее адресовано тем, кто вечно думает, что ему-то можно, и если нет мотора, он прав. Как водитель с несколькими категориями и немалым опытом вождения, а также видеорегистратором для подтверждения фактов в дальнейших этюдах, я вам приведу несколько иллюстраций для понимания.

Этюд первый. Вы едете по дороге (напоминаю вам, по шоссе или автомагистрали движение для вас запрещено в любом случае, там на въезде есть знак «только для механических транспортных средств» — машинка такая на синем фоне или зелёненький знак автомагистрали). У вас, согласно правилам, есть передняя белая фара, задняя красная (или светоотражатель), а также боковые отражатели. Вы видите впереди себя припаркованную в правом ряду машину и хотите её объехать. Не показывая рукой намерение начать манёвр объезда, вы перестраиваетесь под бампер моего двухтонного седана (я еду 60, вы максимум 40), цепляете его, падаете, я экстренно торможу. У вас в лучшем случае травмы средней тяжести, больничка, административная ответственность, разбитый велосипед и иск от страховой компании на возмещение ущерба за повреждение моего автомобиля (у вас явно нет страховки, которая это покроет, как в случае с автомобилем). Вы обязаны уступить дорогу в таком случае, как и любое другое транспортное средство. Вы виноваты. Если это была автомагистраль или шоссе, вы дважды виноваты: я не ожидал вас там увидеть.

Этюд второй. Перекрёсток, я стою во втором справа ряду, рядом со мной велосипедист, слева от меня места нет, дорога узкая, но двухполосная. Конечно, он не показывает, куда собирается ехать, и я пребываю в уверенности, что прямо. Вы обязаны подчиняться знакам общего (не пешеходного) или велосипедного светофора. Движение на перекрёстке разрешено прямо или направо. Слева одностороннее встречное движение и «кирпич». Я еду прямо. И тут, как только загорается зелёный, вы пытаетесь наперерез мне проскочить налево на пешеходную дорожку, хотя вам ни на дорогу (там «кирпич», его действие распространяется и на вас), ни на пешеходную дорожку категорически нельзя. Я аккуратно придаю своей машиной вашему заднему колесу форму вогнутого бублика. Вы падаете, скорее всего, отделываетесь царапинами: скорость невелика. Ваш итог — минус велосипед, лёгкие травмы, административная ответственность и опять иск от страховой.

Этюд третий. Пробка, узко, велосипедист сносит мне зеркало. Если он при этом не падает (в чём я очень сомневаюсь: зеркала у меня весьма и весьма крепкие, удар будет сильным) и успевает унести ноги (его счастье, а то впереди вполне может найтись добрый человек, которые случайно откроет дверь перед ним), то я получаю страховку и вашу запись на регистраторе. Я более чем уверен, что увижу вас ещё раз. У меня хорошая память, я вас узнаю и придумаю, как сделать так, чтобы вы больше никогда не ездили на велосипеде и не портили чужого имущества, а также не удирали с места ДТП. Если же он не будет пытаться убежать и хамить мне в этой ситуации, я выйду, помогу ему подняться, мы вместе вызовем ГАИ (если необходимо, я вызову скорую и окажу первую помощь). Он получит всего лишь штраф в 200 рублей, а дальше — на усмотрение страховой компании. Вполне возможно, что ради стоимости зеркала с ним даже возиться не будут: коллекторские расходы выше.

Таких примеров можно привести массу. Вы поворачиваете налево (да, это запрещено делать), ездите по пешеходным дорожкам (не путать с дорогами во дворах), против движения, по «зебре», едете под «кирпич» и на шоссе, по 20 и более человек единой колонной (разрешено группами по 10 человек максимум, если нет сопровождения ГАИ). Вы не должны мешать объезду и обгону вас другими транспортными средствами. Преимущество же у вас перед другими машинами лишь одно: при повороте направо машина должна вас пропустить, если вы едете прямо (и если туда вообще разрешено ехать транспортным средствам). На этом всё, остальное — это ограничения.

Подведу итог. Вы меня не задолбали, нет. Но я хочу вас искренне попросить: пожалуйста, потрудитесь прочитать пару книжек под названием «Правила дорожного движения» и «КоАП РФ», подумать тем, на что надевается шлем (а без него ездить категорически нельзя согласно первой книжечке), сделать для себя определённые выводы и перестать надеяться на бессмертие и проявлять д’Артаньянство. Имеете гордость называться участниками дорожного движения — возьмите на себя смелость нести ответственность за свои поступки, и отношение к вам изменится.

И ещё, кстати. Хватит жаловаться на отсутствие велодорожек. Автолюбителям тоже тяжело: у нас большие налоги, дорогое топливо, пробки, отсутствие парковок и так далее. Но это не является нам оправданием — мы сознательно купили автомобиль. И вы, пожалуйста, сознательно владейте велосипедом. Или, в ином случае, ходите пешком.

С уважением, любитель механических транспортных средств.

Живу в новом микрорайоне. Дома заселены молодыми семьями. Почти каждая поездка в общественном транспорте бывает омрачена: центральная площадка занята детской коляской, а иногда и не одной. Люди протискиваются в проходы, лезут друг другу чуть ли не на голову. Всё потому, что место, где может стоять человек восемь, занято одним карапузом и его нерадивой мамашей. Но это ещё не всё: карапуз-то иногда и плачет. Вернее, «плачет» — не то слово. Он ревёт во всю силу своих лёгких, вызывая у меня, аудиофила и любителя тишины, приступы острой мигрени. Но сделать замечание не получится: рискуешь сорвать на себя тонны ненависти.

«Макдональдс». В обеденный перерыв иногда захожу туда перекусить. Как назло, за соседний столик обязательно сядет чета с ребёнком. Малыш сидит на стульчике, разбрасывает картофель фри по столу, пускает сопли, громко кашляет в мою сторону, снова ревёт. Те дети, что постарше, любят смотреть голодным взглядом тебе в рот, завистливо следя за каждым движением твоей челюсти. Аппетит реально портится.

Думаете, я детоненавистник? Нет, у меня самого растёт сын. Но я постарался купить авто перед его рождением, чтобы не трястись с малюткой в автобусах и троллейбусах. И мы его не водили в фастфуды в возрасте, когда он самостоятельно не мог есть. Если вы, мамаши и папаши, думаете, что крики вашего чада — сладкая симфония чарующих звуков, вы ошибаетесь. Если вам кажется, что сопли, текущие по подбородку вашего дитяти, — приятное и уместное для общепита зрелище, вы — не родители, вы просто невежи. Как вы меня задолбали!

Субботним днём прогуливалась с сыном по набережной и наткнулась на толпу, дружно скандировавшую про «слингосвободу» и обмотанную этими чудо-шарфами. Казалось бы, в чём печаль? Да в том, что сына везла я в коляске. Группа особо матёрых шарфорелигиозных мамаш просто накинулась на меня, уверяя, что я несчастная женщина, плохая мать и просто моральная уродка, а ребёнок мой точно вырастет убийцей. Пришлось ответь парой ласковых.

Вы так агитируете за свободу своих рук! Руки действительно свободны. Ребёнок только мотыляется в тряпке, которая прижимает его к вашему телу, подобно сетке. Как думаете, ему там удобно? Для эксперимента повисните на подобном шарфе, пропустив его себе под ноги и спину. Ах да, руки же свободны! Действительно, ребёнок не мешает рыться в корзинах с вещами на распродажах.

Кстати, подумайте головой (или чем вы там думаете): каково одетому ребёнку быть примотанным плотной тканью к матери, чьё тело имеет свою температуру, когда на улице около 30 градусов? Про тепловой удар слышали? Ах, в Африке ещё жарче, и там женщины приматывают детей? Так они и ходят в банановой шкурке, а дети-то и совсем голые. Да и цвет кожи отталкивает солнце. А ваше чадо, по-моему, в памперсе и комбинезоне.

Ребёнок чувствует мать, существует постоянная связь? Так и мой малыш не обделён этой связью. Когда он хочет — он сидит у меня на руках, обнимает, целует. Но он умеет самостоятельно играть и может посидеть в манеже до получаса. А что будет, если ваше чадо посадить одного в манеж? Форменная истерика? Малыш заскучает без маминого тепла? Даёшь слингоношение до школьного возраста!

Ну и так, чисто о себе забота. Я понимаю, когда мамочка одна, а малыш совсем маленький — тогда ещё о слинге стоит подумать. Но блин, взять, к примеру, моего сына — 11 кг, которые активно учатся ходить. Для него слинг — пытка. Для меня — гантель, которая брыкается и рвётся на свободу. Что, ваш Петенька и в четыре года прекрасно сидит в слинге? Ну да, а с детьми он играет? А что у него ножки такие тощие? Он хоть бегает? Ах да, мамино тепло нужнее… Спину разогните, барышня, а то согнуло вас как-то за четыре года.

Дорогие, милые слингомамы и все обращённые в эту веру! Не каждому ваша чудо-штука подходит, помните об этом. Не надо кидаться на каждую проходящую маму с коляской, аки зверь. Лучше о своих чадах позаботьтесь. А я с сыном пошла дальше — вон, виднеется отличная площадка, где можно поучить малыша ходить.