Меня задолбали весёлые посредники — перепродавцы развлекательного контента. Все люди, более-менее владеющие хоть одним иностранным языком и живущие в России, наверняка поймут, о чём я, хотя есть и другие примеры.

Желаете вы, скажем, купить компьютерную игру в день её выпуска в Европе, чтобы играть с друзьями. Купить — не проблема, хоть в день выхода, хоть предзаказом. В игре, естественно, будет оригинальная озвучка, но все тексты будут на русском без возможности переключиться. Вот так, хотите или нет — втыкайте в кривой поспешный перевод, слушайте свои валенки и не выпендривайтесь. Ну да, задача решается скачиванием пары файлов, но каждый раз после обновления игры их придётся ставить заново. Купил в России — играй на русском, и пофиг, что сейчас ты в Нидерландах.

Выпуская фильмы на DVD в официальный прокат, об оригинальной дорожке не заботится практически никто. Об этом говорится уже давно, а воз и ныне там. Я б понял, если бы фильм шёл без нормального дубляжа, но здесь-то ничего не нужно делать — просто не ломать уже сделанное!

Можно ещё вспомнить смешную историю, как у человека, переехавшего в другую страну, с планшета стёрлась часть книг, потому что, дескать, покупал он их в Штатах, а это совсем другая лицензия. Я же, загоревшись идеей купить модный трек через Айтюнс — да через любую систему распространения легального контента в сети, — столкнулся с национальной индейской избой: правообладатели пока меж собой не договорились, поэтому приобрести легально эту песню с российского аккаунта нельзя. Но зато можно скачать совершенно бесплатно, если послать к чёрту некоторые условности.

Знаете, в таких ситуациях я ощущаю себя средневековым крестьянином, которому граф запретил собирать грибы в своём лесу просто потому, что мог. Я не против платить за удовольствия, вот только в том, чтобы чувствовать себя человеком второго сорта, никакого удовольствия нет.

Уважаемые перепродавцы! Делайте дела так, чтобы моё гражданство и местоположение не имели значения при покупке товара, или идите лесом!

Я директор небольшого копицентра. Очень много времени провожу в торговом зале. Поверьте, уважаемые посетители, у нас нет копошащихся работников, ибо мы кровно заинтересованы обслужить как можно больше клиентов за единицу времени. Но есть несколько правил, как можно нас задолбать.

Флешку надо искать неколько минут по всем карманам, долго рыться в сумочке, непременно выкладывая её содержимое на работающий принтер или копир.

Так как все носители мы проверяем на вирусы, запишите на флешку как можно больше информации, а ещё лучше принесите терабайтный жёсткий диск с дистрибутивами. И пусть он проверяется полчаса: «Вы мне всё равно распечатайте, я проверку не заказывал и ждать не могу».

Принести файл, созданный в «Автокаде» или «Компасе», и рычать, что у нас должны быть эти программы. Нет, всё ПО у нас лицензионное. Есть и CorelDraw, и Photoshop, но тратить несколько десятков тысяч рублей на программы для инженеров-проектировщиков мы не можем себе позволить. Зато у вас в программе есть волшебный пункт меню «Файл — Экспорт…», где можно выбрать общеупотребительный формат JPEG или PDF.

Принести паспорт и сказать: «Сделайте копии для банка». Ни в коем случае не говорить, какие именно страницы копировать и в скольких экземплярах. Дождаться окончания копирования и указать, что на одной странице должны быть два разворота паспорта. Ещё раз дождаться окончания и указать, что копировать надо было на обеих сторонах листка, а то «мне тяжело столько бумаги с собой таскать».

Потребовать распечатать «стандартные» фотографии. Или «обычные». Ещё можно сказать «большие» или «маленькие».

Принести карту памяти фотоаппарата и 20–30 минут сидеть перед монитором, выбирая из нескольких тысяч фотографий парочку тех, которые надо напечатать. Печать займёт две-три минуты. На вопрос, почему бы не сделать это дома, ответить, что компьютером пользоваться не умеете.

Список неполный, но дабы не утомлять читателя, закончу на весёлой ноте.

Выходной день, заходит дама, чётко и лаконично формулирует свои требования:

— Мне нужно напечатать шесть фото А4 на глянцевой бумаге. В соседнем фотосалоне готовность послезавтра, а у вас когда?

— Примерно час-полтора.

— Ой, как долго! А побыстрее нельзя?

Устроилась на работу после универа. Через несколько лет появилась необходимость сменить место. На собеседования я всё это время не ходила и не знаю всяких мелочей, нюансов и нынешних требований.

В поиске работы меня задолбала пометка «Резюме без фото не рассматриваются!» жирным таким шрифтом. Казалось бы, вакансия прекрасна, подходит по всем параметрам, но эта пометка…

Нет, мне не жалко прикрепить к резюме фотку: внешний вид у меня приятный, лишнего веса не имею, глаза, как говорят, красивые, это не проблема. Проблема в другом. Видя эту пометку, я сразу представляю, что руководитель ищет не коллегу, выполняющего обязанности, а тёлочку, которая должна радовать глаз мини-юбкой, которую можно потрахивать во время обеденного перерыва или после работы, а между делом пощипывать и пошлёпывать за задницу вместе с другими боссами. И настолько это впечатление въедливо засело, что подобные резюме сразу закрываются.

Какая вам, на хрен, разница, как выглядит девушка? У вас модельное агентство? Кастинг на главную роль? Раз не указано, что инвалид, значит, части тела все на месте, глаза не косят, ноги не кривят, говорить умеет. На офисную работу все и всегда ходят чистыми, опрятными и по дресс-коду. И образование у барышни есть, и опыт. Какого ляда вам ещё надо? Ноги от ушей? Талию 50? Обращайтесь в упомянутое модельное агентство, выпишите себе пару барби — пусть фланируют по офису, носят листочки, чашечки и подставляют попки под щипки по требованию. А на должность ведущего проекта, бухгалтера или юриста возьмите ту, которая справится с обязанностями независимо от того, как выглядит.

Прочёл пост о трамвайном хаме от лица мадам, которая просто не может промолчать. Хочется рассказать, как оно выглядит со стороны. Вы вступаете с заведомо неадекватным лицом в словесную перепалку, при этом надеясь лишь на помощь попутчиков. Вы не понимаете, что это точно закончится матерным оскорблением и, возможно, избиением с попытками изнасилования?

Начиная перепалки с незнакомыми людьми на улице, нужно быть готовым к самым жёстким и неожиданным последствиям. Потому что реалии жизни — они таковы. Не выдуманный мир в вашей голове, где смелая, эрудированная женщина может поставить на место пьяного хама, а именно реалии.

Выкинуть пьяного? Мы, пятеро здоровых мужиков, крутили пьяного паренька средней комплекции, который, пребывая в пьяном экстазе, пытался бить людей. Потом четверо его с трудом смогли выкинуть из ресторана. К слову, он таки получил от 120-килограммового дядечки в лицо и, брызгая матом и кровью, попытался завязать драку с таксистами, которые его без затей и замесили.

Поэтому, если не получится выкинуть пьяного в одиночку (а это, скорее всего, не получится), придётся бить. И бить качественно. Потому что если ты ударишь слабо, в ответ тебя просто убьют. А потом в полиции спросят: «Почему вы избили гражданина при полном трамвае свидетелей?» И что-то мне подсказывает, что вы не будете бегать по прокурорам, пытаясь отмазать защитника, тем более что это будет довольно сложно: наше законодательство не предусматривает за перегар и толкание в общественном транспорте избиение граждан. А это срок, вполне себе реальный. Под статью вставать на ровном месте никто не хочет.

Это не то чтобы задолбало, но неизменно вызывает удивление. В мире, где здоровые мужики переходят на другую сторону улицы, завидев пьяную компанию молодёжи в подворотне, потому как знают, что это такое, когда у тебя прыгают на голове, и какие это имеет последствия.

Берегите своё здоровье и жизнь — она у вас одна. Вы нужны своим близким.

— Алло.
— Привет! Дай маму к телефону, это ***.
— А её нет дома, она в Париже (Берлине, Мюнхене).
— Она уехала в отпуск? А мне не говорила.
— Нет, не в отпуск, только на выходные.
— Командировка?
— Нет, просто развеяться.
— А это как?
— Ну, вот так вот…
— А разве продают путёвки на два-три дня?
— Не знаю, она просто купила билеты на самолёт и заказала гостиницу.
— Сама?..

Кстати, если я скажу, что она в Финляндии или Прибалтике на выходных, вопросов почему-то не возникнет. Не спорю, до этих стран из Петербурга ближе всего — несколько часов на поезде. Но на самолёте до других стран можно добраться куда быстрее, а билет на поезд в соседние страны стоит не сильно дороже, чем на самолёт в Европу.

Через финское консульство можно спокойно получить шенгенскую мультивизу. С хорошей визовой историей вполне можно оформить визу на два года. Причём спрашивающие отлично это знают: сами катаются по таким визам в Финляндию за покупками.

Человеку, знающему один европейский язык на хорошем уровне и английский на среднем, не нужны попутчики или экскурсоводы, тем более если они в этом городе не впервые. Даже я в свои смешные 17 лет неплохо ориентируюсь в большинстве европейских столиц. О доходах вопрос не стоит: и мать, и её подруги зарабатывают неплохо.

Самолёты убирают понятие «далеко». Понятно, что слетать на выходные в Китай или Австралию из Петербурга вряд ли получится, но до самых отдалённых точек Европы лететь меньше трёх-четырёх часов. Да до нашей дачи ехать на машине куда дольше!