Потёкший смеситель по-солдатски уступил караул новому, пока я лежал на диване. В это же время пришли в дом и сами себя установили новые шкафы и кухонный стол. Волшебным образом на стене выросла полка, о которой ты пару раз заикнулась. На твой призывный зов прибежали и подключились к нужным системам стиральная и посудомоечная машина, плита и водонагреватель. Следом за ними приползли моющий пылесос, новая микроволновка, кухонный комбайн и ещё десяток бытовых приборов попроще. Пока ты отдыхала на море, я, лёжа на диване, лицезрел, как стены в разных помещениях покрываются обоями или плиткой, на месте старого ламината проклёвывается паркет, сквозь потолочную побелку прорастает плитка.

Прости, милая, что тебе самой каторжным трудом приходится возить по квартире моющий пылесос, класть вещи в стиральную машину и посуду в посудомойку. Да, дорогая, я совершенно не помогаю тебе по дому.

— Да чего ты боишься-то? Подойди и скажи.
— Да ладно притворяться! Ничего страшного нет.
— От того, что ты подойдёшь к учителю за вопросом, мир не перевернётся.

Дорогая одногруппница, я социофоб. Я боюсь подходить первая. Меня трясёт, истерит, из глаз катятся слёзы.

Ты боишься мышей и крыс до обморока. Желаю, чтобы твой будущий парень сунул тебе мышку в руки и улыбнулся:

— Да ладно, чего ты её боишься? Подержи минутку!

Просто сил нет, как задолбал этот сервис в магазинах!

Приезжаю в садоводческий центр. Спрашиваю грунт для цитрусов.

— Ой, а его нет. Возьмите вот этот — универсальный.

— Нет. Мне нужен именно для цитрусов.

— Да возьмите этот, он лучше!

Лучше-то он, может, и лучше, только нет гарантии, что в этом грунте мой красавчик-каламондин не откинет листочки. И если я спрашиваю именно грунт для цитрусов, значит, мне нужен именно грунт для цитрусов, а не для кактусов или фиалок.

* * *

Покупали мультиварку. Пришли в магазин, спрашиваем:

— Есть ли такая? Вот в таком-то ценовом диапазоне?

Продавец презрительно цедит сквозь зубы:

— Это не мультиварка, а электроварка.

Да мне пофигу, как правильно её называть: мультиварка, электроварка, электроскороварка! Ты, продавец, прекрасно понял, что я имею в виду, так фиг ли выпендриваться?!

— И за ту сумму, которую вы назвали, вы сможете купить только кастрюлю с проводами. Вот берите эту, за 30 тысяч. Это именно мультиварка!

Спасибо! Только чем фигня за 30 тысяч отличается от своей товарки за 5 тысяч? Только брендом! За такую сумму эта мультиварка должна сама закладывать в себя продукты, а по окончании готовки нежным голосом объявлять: «Овсянка, сэр!» Хотите сбагрить нам дорогую хрень — так прямо и скажите.

Пошли в другой супермаркет электроники — там и купили нормальную «мультю» по искомой цене.

* * *

Иду в аптеку.

— Мне нужен хондроитина сульфат (10 ампул — 500 рублей).

— Возьмите лучше «A», «B», или «C».

«A» стоит 1000 рублей за 5 ампул, «B» — 800 за 5 ампул, «C» — 1500 за 10 ампул. А в основе — тот же хондроитин.

— Нет, именно хондроитина сульфат.

— Но это же намного лучше!

— Девушка, но ведь это всё тот же хондроитина сульфат, только по более высокой цене! Зачем мне переплачивать?

Скрипя зубами, всё-таки отпустили мне требуемое лекарство.

Ну как тут не материться? Я знаю чётко, что мне надо. Если у вас нет этого — просто так и скажите.

Припёрло одной из коллег освятить офис. Не осветить лампочками и люстрами, а освятить батюшкой и кадилом.

Что это за фигня, чёрт подери? Видите ли, у нас нездоровая атмосфера в коллективе, все ругаются и часто болеют. А может, стоит начать с себя? Или собрать деньги на обогреватели, утепление окон, провести коллективные беседы по улучшению работы в коллективе? Что это за панацея от всех бед?

Надоели эти любители навязывать религию. Что-то случилось в семье? Сходи в церковь. Заболел? Поставь свечку. Неприятности на работе? Помолись.

Я не атеист, крещёная, в церковь хожу редко, и то по церковным праздникам. Не отрицаю существования Всевышнего и не навязываю никому свою точку зрения. Но искать решение всех проблем в религии — это странно. Почему не попытаться сделать что-то самому, поднять свой зад с дивана и попытаться что-то изменить? Ведь столько возможностей сейчас в современном мире!

Я буду долго ржать, когда после освящения офиса у нас не перестанут болеть коллеги. Ведь отопление отключено, окна заклеены плохо, а на носу зима.

Захотелось мне однажды прочитать собрание сочинений классика мировой литературы. Нахожу, качаю. Под раздачей обыкновенные комментарии с благодарностями. Внезапно в тему врывается юзернейм, который пишет гневный пост в духе:

— Этого классика читают только дураки! Он пишет какую-то фигню, жизни не видел, только и умел, что болтать! И любят его только восторженные дамочки, падкие на чушь!

А теперь — собственно, к тому, что меня задолбало. Нет, не подобные любители щегольнуть своим особо ценным мнением. Бог с ними, они есть везде. Дело в том, как ему отвечают:

— Да, тон вашего сообщения резок, но в чём-то вы определённо правы…

— А вот вам некоторые факты из биографии писателя, которые подтверждают…

— Доля правды в вашем комментарии есть, и всё же…

Люди старательно придумывают хорошие аргументы. Приводят источники, ссылаются на критиков. Раз за разом говорят: «У вас, конечно, есть право на собственное мнение…» Но всё заканчивается тем, что юзернейм разливается соловьём, каждого обвиняет в невежестве, говорит, что этот форум — помойка, и вообще, уйдёт он отсюда. Не уходит, правда.

Хватит метать бисер перед свиньями! Почему вы не можете различить скучающего провокатора и человека, готового к конструктивному обсуждению? Вы же даже не кормите тролля. Вы зовёте его к себе в дом, гладите по головке, поёте колыбельную и укладываете в свою постель, пока он громко портит воздух и размазывает сопли по вашей подушке. Но вы почему-то надеетесь, что он подобреет и не станет кушать ваших детушек за ужином. Глупо так думать.

В один прекрасный солнечный день на свет появилась новая, хрустящая, вкусно пахнущая краской купюра в 10 рублей. Назовём её, скажем, Денежкой. Наша малютка ещё только появилась, а уже стала всем такой нужной — у каждого ведь в кошельке были её сестрички-десятки. А сколько кошельков она видела! И толстые кожаные, где рядом были доллары, и старенькие, потрёпанные временем, и маленькие, в которых только пара монеток ещё звенела. Сколько карманов увидела наша Денежка — цветные, чёрные, белые… Что уж там говорить, даже бельё дамское видела. Пару раз Денежка побывала и за рубежом, но не пригодилась там.

Шло время. Денежка стала мягче, непригляднее, и вот однажды, зацепившись за гвоздь, потеряла часть себя. Ей повезло: скорая денежная помощь в лице скотча и ножниц восстановила её суть, но часть Денежки так и не вернулась к ней. Так и ходила неприглядная Денежка. Никому она уже больше не нравилась так, как это было раньше. В один пасмурный день её просто перестали принимать в магазинах. Так и закончила она свою жизнь, полную впечатлений в молодости и горя и обид в конце своего пути.

Продавцы! Как бы ваши личные эстетические чувства ни оскорбляли помятые, надорванные и заклеенные деньги, вы обязаны их принимать. Как бы вы ни отнекивались, что людям такие деньги со сдачи получать не хочется, мнение моё останется непреклонным. Во-первых, у меня-то эта деньга откуда-то же взялась. Во-вторых, независимо от вида, купюра сохранила свой номер, так что только ваша вина, что вы нахамили из-за такой мелочной причины. И только ваша вина, что ни я, ни мои знакомые (по моей же рекомендации) в ваш небольшой магазин канцтоваров не пойдут никогда.

Родня спрашивает, почему я не приезжаю к ним подольше погостить с дочкой в квартиру и на дачу. И продолжают спрашивать, сколько бы раз я им честно ни отвечала, что не могу у них ничего есть.

Я не могу быть уверена в свежести вашего борща, потому что в детстве неоднократно наблюдала, как вы кипятили забродивший суп, хотя у меня всегда был слабый желудок (уж не вашими ли стараниями?). Зловоние разносилось по дому, я отказывалась от еды, меня наказывали.

Я не могу быть уверена в овощном салате, ведь вы так любите покупать подпорченные овощи по дешёвке, а потом срезать у них подгнившие и заплесневелые бока, так что в итоге получается даже дороже и совсем не безопасно.

Я не могу есть мясные или рыбные блюда, ведь вы свято верите, что если продукт лежит в холодильнике, то он бессмертен. И даже вкуснее, если недельку-две там настоится! А даже если вы решите положить его в морозилку, то размораживаться он потом будет не меньше суток на веранде или крыльце, облепленный мухами, заветрившийся.

Я не хочу пить с вами чай, потому что вы считаете, что торт нужно покупать за неделю до праздника. А ещё вы ни за что не покажете мне его коробку, потому что считаете, что гости ничего не заметят, если не сказать им, что торт просрочен.

Я не оставлю ребёнка с вами и на полчаса, потому что вы уже пробовали накормить его горошком, который месяц стоял открытым в холодильнике, свято веря, что «это консервы, они могут храниться годами». Могут, если они закрыты, вашу раздери!

Я не разрешаю своему ребёнку есть «морковку прямо с грядки». Не потому, что я не люблю своего ребёнка и обожаю всё химическое, а потому, что вы её только что помыли в бочке, вода в которой откровенно цветёт, а обилие живности в ней заметно невооружённым взглядом. К тому же, перед походом за урожаем вы не помыли руки после выливания содержимого дачного туалета.

Да, я приезжаю на дачу с пятилитровкой чистой воды, которую я кипячу в своём ковшике и завариваю себе и дочке кашу в пластиковых коробочках не для того, чтобы обидеть вас. Но всё-таки вода из колодца, которая при кипячении даёт обильную жёлтую пену… Я не буду вам ничего говорить: я вас люблю, вы мои родители, бабушки и дедушки. Просто так нельзя. Это не капризы, не брезгливость, не «ой-ой-ой, какие мы нежные». Вы говорите с человеком, который ходит в затяжные походы и может жить пару недель с ребёнком в лесу, питаясь тем, что поймал и собрал. И при этом, что самое главное, все остаются здоровы и живы, в отличие от попыток посидеть за праздничным столом вместе с вами…

Уважаемые родители! Вы задолбали меня, учительницу ваших детей. Да-да, учебный год только начался, но за лето вы явно не поумнели и продолжаете приводить на мои занятия больных детей, хотя в нашем центре допобразования предусмотрена компенсация пропущенных по болезни занятий, так что вы не потеряете ни копейки.

Что же вами движет, когда вы приводите ко мне температурных, сопливых, глядящих в пустоту малышей и просите не спрашивать их, потому что у них сильно болит горлышко? Боязнь потерять деньги? Выяснили уже, что нет. Желание образовывать ребёнка? Да он ни слова не вынесет с этого занятия. Дай бог, что досидит до конца. Не хватало мне температурных обмороков. Снова. Всё, больше у меня вариантов нет, чтобы вас хоть как-то оправдать.

Желание избавиться от ребёнка хотя бы на час? Резонно: кому же понравится сидеть с больным ребёнком дома? Гораздо проще его собрать, вытащить на улицу, потрясти в автобусе или метро. Свежий воздух, должно полегчать. Ведь в языковом центре будет такая чуткая и сердобольная учительница, которая будет ему подтирать сопли полтора часа кряду. А вы впихиваете ребёнка и, не поздоровавшись, улетаете, чтоб мы его, не дай боже, вам обратно не вернули.

Ненависть к его товарищам по учёбе? Очень похоже на то. Более того, вы своего добиваетесь: после таких микробных рейдов половина группы вымирает на неделю железно. И я заодно. Ведь мы сидим всё это время в одном небольшом закрытом пространстве и активно общаемся. Но я, в отличие от вас, не буду подвергать риску детей, не приду больная на работу. Я потеряю деньги, много денег, потому что мне платят за часы работы, а меня надо ещё и кем-то заменить. И вы сами же будете возмущаться, что пришёл незнакомый преподаватель.

Хватит мучить своих детей и меня! Я не понимаю вас. Вы меня задолбали. Злость кипит в каждой клеточке, пока я сижу больная дома с заразившимся от меня ребёнком и больным мужем, которые совсем не виноваты в том, что вы — просто больные на голову мамашки без капли сочувствия к своим детям.

Представьте себе ребёнка, которому мама говорит:

— Петя, почему ты так плохо учишься? Вот у Славы оценки лучше, чем у тебя.

— Зато у Васи хуже! — отвечает ребёнок.

Или:

— Ну и что, зато Слава дерётся в школе!

И тогда любая нормальная мать объяснит ребёнку, что нет смысла равняться на плохишей и неудачников, лучше брать пример с хороших и успевающих ребят.

Вроде бы логично, да? Но почему тогда в дискуссиях современных западников и славянофилов обязательно всплывает вопрос дерьма?

— Вы говорите, в Рашке срач? Тогда посмотрите на Европу, вот где ужас-ужас!

Неужели тот факт, что в Европе тоже существует прорва несознательных граждан, любящих гадить под себя, оправдывает и даёт зеленый свет нашим, отечественным свиньям? Ведь пока мы только и знаем, что кричать: «А у них ещё хуже!», мы сами останавливаем своё развитие. «У них хуже» — это не оправдание для нас, чтобы мы не старались. Это стимул, чтобы мы сделали лучше. А то рискуем закончить тем, что у нас будет хуже всех.

Дорогой курящий друг! Согласен с тобой полностью: здоровье каждого человека — это его личное дело, и только он должен сам распоряжаться им. И все эти начинания государственных мужей — двуличное, мерзкое ханжество. Пусть каждый отвечает сам за себя.

Куришь, бухаешь? Да ради бога! Но тогда выезд скорой помощи тебе — платный. Инфаркт, операция на сердце, онкология, прочие радости? Продавай квартиру, дружок, если есть. А нету — извини, сам знал, на что идёшь. Всем будет лучше: для бюджета — гигантская экономия и на лечении, и на пропаганде; курильщикам и бухарям — свобода; стране — естественный отбор. Будет человек либо здоровый, либо богатый, а может быть — чудо! — и то, и другое.