Давайте сегодня поговорим про метро. Я как раз оттуда, со свежими впечатлениями. Многое уже говорилось, но иногда полезно ещё раз вспомнить про старые вещи, которые, увы, никогда не меняются. Давайте-ка я ещё и по-модному разделю задолбавших по половому признаку.

Начнём с мужчин. Если вы бухали все выходные, потрудитесь проветриться к утру понедельника. Каким образом? Да мне всё равно, честное слово. Закиньтесь «антиполицаем», спите на балконе — что угодно. Своей вонью вы не вызываете ничего, кроме отвращения. Если такое воняющее тело припрётся ко мне на работу, его элементарно выбросит охрана.

Другая категория мужчин считают себя самыми умными и вполне свободно, без задней мысли, топают против встречного потока по переходу. В общем коридоре — флаг в руки. Но на лестницах, где знаками обозначены проходы для встречного и попутного потоков, вы пытаетесь сэкономить время и пролезть с краю. Получайте тычок плечом. Извинения? Какие извинения? Вас таких полно на дорогах, вылетающих на встречку; если и в метро вас пропускать — совсем озвереете. Грешат движением по встречке, как и на трассе, почти одни мужики.

Теперь дамы. Противопоставляя себя перегарным мужикам, дамы выливают на себя литры духов ежедневно. Девушки, у вас что за проблема? Комплексы, культ или религия не позволяет душиться нормально? Да с вами рядом сидеть или стоять невозможно: это пытка, как в газовой камере. Пусть такое терпят мазохисты, лишённые обоняния.

Граждане! Вам плевать на окружающих, но и окружающим плевать на вас. Я вам место уступлю и помогу, если почувствуете себя плохо, но подъезжать под вашу ущербность не буду. К сожалению, синдром разбитых окон работает, и за одним умником по встречке пойдёт ещё десяток, а одну набрызгавшуюся девушку захочет переплюнуть своим «ароматом» другой десяток. Задолбали!

Недавно тут возмущалась девушка, не желавшая прикреплять фотографию к резюме. Как менеджер по персоналу, хочу развеять несколько иллюзий.

На должности секретарей, помощников руководителя, менеджеров нет никаких проблем найти человека. Одних только выпускников, которых никуда не берут без опыта, но обучаемых и готовых работать за зарплату ниже средней, пруд пруди. И мы (я представитель начальства и коллектива в кадровых вопросах) можем выбирать. Выбирать из соискателей примерно равной квалификации тех, с кем будет приятно работать. Никаких домогательств, упаси боже. Но ведь встречаются регулярно:

— прыщи на всё лицо, которого иногда за ними не видно;

— десятки килограммов лишнего веса (а значит, и передвижение исключительно неспешным шагом);

— косоглазие, огромные шрамы, недавно перенесённая в двадцатилетнем возрасте ветрянка, наконец, просто некрасивые черты лица (да, вам не повезло, но эстетические чувства сотрудников это оскорбляет).

Всё вышеперечисленное никак не помешает вам работать, верно. Зато помешает остальным. И можете сколько угодно ныть про дискриминацию по внешности — её нет. Если у вас есть действительно уникальные нужные нам навыки, которых нет у других соискателей (свободное владение двумя и более иностранными языками, например), или вы претендуете на должность, требующую большого опыта (и имеете его) — милости просим. А пока на место секретаря толпа из десятков человек, мы будем выбирать.

Повышайте квалификацию или займитесь собой. Или идите туда, где внешность действительно не важна. Сборщиком на конвейер, оператором колл-центра, водителем трамвая/троллейбуса (там даже обучение бесплатное). Вам никто ничего не должен, а вот вы задолбали.

В какой момент самые близкие люди превращаются в бездушных и посторонних?

— Мы вчера ходили на потрясную выставку современного искусства (на премьеру долгожданного фильма, устроили посиделки дома), — переполненные эмоциями, делитесь вы.

— А почему мне не предложили? Я уже несколько месяцев никак не могу нас собрать всех вместе, — с лёгкой грустью спрашиваю я.

— Ой, мы так спонтанно всё решили (было два часа ночи)! Да и откуда мы знали, что ты свободна? Ты работаешь, и вообще, у тебя молодой человек… — с недовольством и без смущения отвечаете вы.

Откуда вы могли знать, свободна ли я? Работаю? И, серьёзно, у меня же молодой человек, чего это я, глупая!

Всё просто. Вы уже давно не звоните, чтобы узнать, как действительно мои дела, какие планы и могу ли я взять выходной на работе в среду. А я могу. Мой телефонный номер уже давно в вашем справочнике с пометками: «можно спросить», «получить помощь», «позвонить, пока иду до метро и когда скучно». В нём нет пометок «пригласить», «встретиться», «поболтать за жизнь».

Вы думаете, я стала скучным, нудным нытиком? Обратилась к религии и всех нарочито призываю жить в согласии со Священным писанием? Нет, не зануда, не религиозный фанатик и даже не ассоциальное существо. Просто вы в какой-то обычный вторник из жизнерадостных, душевных, открытых людей превратились в массу бездушной пластмассы. Но я всё ещё помню, какими классными мы были, как здорово могли проводить время. Потому я до сих пор упорно верю-верю-верю, что когда-то и вы это тоже вспомните. И этот оптимизм и вера, честно, уже бесят. Разве можно верить в пластмассу?

В не самых крупных провинциальных городах вот уже несколько лет в соцсетях пользуются неизменной популярностью группы совместных закупок. Для тех, кто не в теме: администратор (как правило, дамочка в декрете) собирает заказы с зарубежных сайтов, формирует заявку, занимается приёмом товара на почте и распределением вещей по клиентам — конечно, за небольшой процент. Ассортимент, как правило, радует глаз дешевизной и местами даже качеством. Из неотъемлемых минусов можно назвать разве что длительную доставку и временами пересорт, от которого, увы, никто не застрахован.

Как человек достаточно занятой и не желающий обременять себя вниканием в систему работы понравившегося сайта, я решила обратиться за помощью в подобную группу. Система крайне проста: выбрать вещь, сохранить её фото в альбом, дождаться комментария с разрешением оплачивать и спокойненько поджидать посылку. Это в идеале. В реальности администратор придерживалась вот таких неписаных правил:

Соизволить отписаться под фото с заказом в лучшем случае дней через пять.

Проигнорировать 2/3 заказов без объяснения причин, не замечать вопросительные комментарии под ними.

Всё срослось, и вещь приехала. На вопрос о встрече ответить, что можем увидеться лишь с 18:45 до 19:00 в первый вторник месяца у автосалона за чертой города.

Аллилуйя! Договорились о встрече. В указанное время не прийти, а по телефону ответить, что находитесь в поликлинике, о которой совершенно забыли накануне. И да, обязательно нервно бросить трубку.

Уважаемые админы таких вот групп! Это ваш маленький, но бизнес, который приносит вам пусть и небольшой, но доход. А вы прокатили на банане клиента, который разом был готов у вас заказать товар на несколько тысяч. И вот что я вам скажу: сидите в своём декрете, горе-бизнесменши, а деньги пусть мужья зарабатывают!

Я вышла в перерыве на вещевой рынок и в магазины, чтобы приодеться к осени. Я была там совсем недолго, но за это время утвердилась в своём давнем научном открытии. Теперь я точно знаю, что в этих местах обитает невероятная, удивительная, чудесная женщина. Воспоминания и мифы о ней греют душу всех продавцов, переходя из уст в уста не только на рынках, но и в дорогих магазинах.

Слово о ней почти всегда появляется на свет, когда я примеряю вещь, и меня что-нибудь не устраивает. Не очень хорошо сидит; неудобно; немного не тот цвет; не тот стиль…

Всегда, всегда, всегда у этой женщины фигура точно как у меня — но на ней эта вещь сидит идеально! У неё точно такие же волосы, кожа, глаза, как у меня — но ей этот цвет так подошёл, что она на глазах расцвела! У неё такой же тип лица, как у меня — но она в этой шляпе такая красавица, что мужчины (и женщины тоже) сами складываются штабелями в лужи, чтобы она могла перейти дорогу, не замочив ног. Она неделю назад купила эту же вещь — и уже десять лет как с удовольствием носит, регулярно молясь за здравие продавца.

Но я сама никогда не видела эту женщину. Она всегда только что была здесь; она только что примеряла именно это — и смотрелась в этом безупречно; она вчера приходила и купила именно это; она отлучилась попить кофе (взять денег) и скоро придёт именно за этой вещью… Но как только я приближаюсь к продавцу на десять метров, она, только что бывшая здесь, немедленно растворяется в туманной дали.

Эта женщина древнее Ноева Ковчега и неуловимее нейтрино. Песнь о ней слаще любовных напевов царя Соломона и трансовее флейты заклинателя змей.

Сегодня я о ней услышала целых четыре раза за считанные минуты. Рассказы о ней знакомы мне с тех пор, как я начала сама себе покупать одежду, а лет мне уже немало. До того её боготворили моя мама, моя бабушка и даже моя неандертальская пра-пра-пра…

Люди! Те, кому вдруг посчастливится встретить эту женщину! Передайте ей мои слова, пожалуйста: увижу — убью на фиг!

Дорогой некурящий друг из недавней истории! Как же задолбали подобные тебе «гении», совмещающие в себе любовь к ЗОЖ и потрясающе глубокие познания в экономике, медицине и прочих науках!

Доводилось ли тебе, о юный и непримиримый борец, слышать о термине «акциз»? Да, это такой налог, в том числе и на табачную продукцию. И налог немаленький — его размер уже сейчас превышает себестоимость сигарет и постоянно растёт. Воспользовавшись калькулятором, о великий реформатор, а также доступными данными о размере этого акциза, стоимости пачки и количестве выкуриваемых сигарет, ты можешь очень легко подсчитать, сколько же денег в государственную казну приносит в год среднестатистический курильщик.

Так может быть, о пылкий ниспровергатель социальной несправедливости, это ты, надорвавшись на турнике, будешь вызывать к себе платную скорую помощь? Может быть, ты, заработав язву своим «здоровым» питанием, будешь продавать квартиру для оплаты операции? Ведь курильщик уже заранее оплатил своё лечение налогами на табак, а ты — нет.

К чему я это всё? Утомили вы, товарищи, рационализировать свои фобии, мании и прочие ненависти. Не любишь вот лично ты курильщиков — да пожалуйста, твоё право, но не надо пытаться выстраивать обоснования типа «вы создаёте огромный дефицит бюджета необходимостью лечения». В первой половине прошлого века был уже один такой художник с уклоном в ЗОЖ (Reductio ad Hitlerum, куда ж без этого), который пытался свою ненависть обосновать доказательствами типа «у них голова другого размера и формы, мы меряли» и вводил реформы типа «поэтому им надо жить отдельно от нормальных людей, а лучше вообще не жить». Не уподобляйтесь ему. Не надо.

Никогда бы не подумал, что такой моральный выверт вообще возможен, но факт есть факт: меня задолбали добрые, отзывчивые и готовые помочь всем вокруг люди. Настолько добрые и до такой степени самоотверженные, что не только сами постоянно падают грудью на амбразуру и снимают с себя последнюю рубашку, но и от всего своего окружения ждут того же самого. Естественно, им не нужно никакой благодарности. Ни ответной услуги, ни просто доброго слова. Фестиваль бескорыстия, туда его налево! И если от знакомых ещё можно куда-то слиться в сторонку и как-то избежать принудительных благодеяний…

Поговорим о вас, моя уважаемая руководительница. У вас в отделе два человека, которые, постоянно залипая на ежедневных сверхурочках и зарабатывая себе язву, еле проворачивают те объёмы работы, которые в смежных организациях делают десять человек. Смежники, кстати, удивляются, как это мы до сих пор не сдохли и не сбежали. Вы отлично видите, во сколько мы уходим, ведь у вас работы не меньше. Так какого же рататуя вы радостно бросаетесь помочь какой-то левой девочке из другого отдела, которой надо убежать на пару часиков пораньше? Да, она решила перевалить на вас свою работу, ибо вы добры и не сможете отказать «бедному ребёнку». Да, она вами беззастенчиво пользуется. Но вы же «выше всего этого». И вы не просто бросаетесь — вы отрываете нас от дел насущных и слёзно молите войти в положение и не бросить усвиставшую на свиданку девочку в беде. У неё же устраивается личная жизнь! Надо её понять!

Полагаю, у нас личной жизни нет. Мы с радостью останемся в офисе до десяти вечера, разгребая чужие косяки за просто так. Более того, когда помощь понадобилась нам, та самая девочка, уже с месяц регулярно паразитировавшая на нашем отделе, сделала козью морду и начала блеять о том, что ей некогда, она так не умеет и вообще никому ничего не должна. А вы так и продолжали с христианским смирением в очах вещать о том, что главное — мы помогли человеку! Ага, помогли: покататься задарма на нашей шее и получить премию, в то время как мы получили люлей за срыв сдачи собственных задач. Шикарно.

А стоит прямо и честно сказать вам: «Нет, я не буду это делать. У меня моей работы хватает, и я не собираюсь тащить на своём горбу в рай очередного ленивого прилипалу, жертвуя своими временем и здоровьем», — что тогда начнётся! Ой! Вы будете смотреть на нас глазами больной собаки. Вздыхать и, возможно, даже всхлипывать. И винить саму себя в том, что вы нас «неправильно воспитали» и не привили нам «чувство локтя»…

Не знаю, как насчёт «чувства локтя», но чувство «задолбали!» вы нам привили на ура. Если вам так хочется ради чужого счастья перестать спать, не иметь досуга и личной жизни, есть всухомятку, не успевая сделать свою собственную работу, и не получать ничего, кроме новых и новых просьб, больше похожих на приказы, — пожалуйста! Это ваша жизнь. Но не трогайте нас и не смотрите на нас из-за нежелания стать вашим подобием как на два куска говна! А пока что — до нервной трясучки задолбали.

Недавно мой молодой человек попал в больницу. Мы оба живём в чужом городе, родственников в пределах ближайших 1500 км нет, потому быстро можно сделать что-то только самому и рассчитывать можно только на себя. Я столкнулась с тем, что узнать что-то от врачей я могу только после слёзных упрашиваний и просиживания под дверью главного врача буквально сутками. Всё потому, что наши отношения не зарегистрированы. Официально я не родственник, и сообщать важную информацию мне нельзя.

В связи с этим я вспомнила бисексуальную девушку, которая не так давно тут писала, что ей не нужно было, чтоб за её права боролись. Такое ощущение, что для девушки вся ситуация — вроде игры в секрет или какое-то тайное общество, потому что она не понимает, зачем люди пытаются что-то делать.

Люди добиваются не права ходить за ручку в общественных местах (хотя и это важно). Если вдруг ваш любимый человек попал в больницу, то даже если вы живёте вместе уже десять лет, но ваши отношения не зарегистрированы, то вы ему никто с точки зрения государства и звать вас никак. Вам ни один врач ничего не скажет.

Вы ничего не сможете завещать человеку, потому что родственники (если они без должного понимания к вам относятся) отсудят всё до копейки — и с точки зрения законодательства будут правы. Доказать вы ничего не сможете.

За право считаться кем-то любимому человеку надо бороться. А если кто-то считает, что его это не касается, то либо не понимает, либо дурак.

Как задолбать сотрудника отдела взыскания банка?

Возьмите кредит. Не задумывайтесь особо, так ли уж он вам нужен и как вы будете его выплачивать.

Не читайте условия договора, не подсчитывайте переплату — это лишняя трата времени. Просто подпишите. Когда возникнут трудности с оплатой, жалуйтесь на высокие проценты, утверждайте, что вас обманули.

Условия страховки также не изучайте. Смело увольтесь с работы по собственному желанию, ведь вы застрахованы.

Не пользуйтесь графиком погашения кредита. Зачем он вам? Вы и сами не дурак. Разделите сумму кредита (естественно, без процентов) на несколько частей по своему усмотрению. Внеся их, считайте, что ваша миссия выполнена. Несколько месяцев игнорируйте все оповещения от банка: вы же всё оплатили! Когда же до вас удалось дозвониться и объяснить, что вы должны, да ещё со штрафами, кляните банк изо всех сил.

Используйте в своих интересах слова «рекомендуемая дата платежа» перед цифрой в договоре, которая предшествует дате списания на 10 дней. Вы же уже поняли, что график вам не нужен. Сначала платите по ней, заранее. Затем пропустите платёж и стройте из себя дурачка, уверяя, что искомая дата ещё не настала.

Задерживайте платежи, ссылаясь на дату своей зарплаты. Отказывайтесь платить штрафы. Аргументируйте тем, что они незаконны, что вышел указ Президента… Не конкретизируйте, что это за указ и когда он вышел: эти волшебные слова сами по себе должны напугать сотрудника банка.

Возьмите кредит на своё имя другу или родственнику. Недоумевайте, почему банк требует оплату именно с вас.

Взяв один кредит, не останавливайтесь на достигнутом. Возьмите второй, третий, ведь жизнь так коротка! Погрязнув в долгах, требуйте у банка ещё один кредит на погашение имеющихся. Обижайтесь на отказ, ругайте банк. В других местах тоже отказываются дать вам кредит? Обвините банк, что он испортил вам кредитную историю.

На двухсотом дне вашей неоплаты спокойно говорите, что пока что у вас нет возможности оплачивать. Ведь вы уже полгода не работаете — где же денег взять? В самом деле, вам что, пойти ограбить банк, прохожего на улице или вообще повеситься? Давите на жалость. Хорошо, если у вас маленькие дети. Пожурите банк, что хочет отобрать последний кусок у ребёнка. Подведите итог: банк не хочет идти вам навстречу в трудной ситуации.

Изумитесь, что после нескольких месяцев неоплаты и неоднократных предупреждений график ваших платежей за весь оставшийся период свёрнут, и банк требует всю сумму досрочно. Умоляйте пойти на уступки и дать рассрочку. Согласившись со всеми условиями, обещайте оплатить первоначальный взнос. Получите новый график и живите спокойно дальше. Когда вам сообщат, что ваша рассрочка аннулирована, ведь вы так ничего и не оплатили, не слушайте. Твердите, что у вас есть рассрочка, и вы вот-вот начнёте по ней оплачивать.

Помните, лучшая защита — это нападение. Не забудьте возмутиться: зачем вообще банк дал вам кредит?

* * *
Берите кредиты с умом и грамотно оценивайте свои финансовые возможности.

Меня задолбали… чайные ложечки.

В магазине столовые приборы, как правило, продаются наборами: 6 ножей, 6 вилок, 6 ложек для супа и 6 маленьких, восхитительных чайных ложечек. Спустя пару лет в доме остаётся 6 ножей, 6 вилок, 4 большие ложки и 2 чайные. «Где остальное?» — спросите вы. Я не знаю. Ну ладно, по невнимательности мы, может, и выкидываем их в баночках йогуртов, но ведь такая ситуация складывается не только дома.

Моя мама сдаёт квартиры посуточно. Мало того что гости регулярно жгут, выкидывают, воруют — или всё же едят? — кухонные полотенца (что именно происходит — неизвестно, полотенчики просто исчезают), так и ложек опять же нет! Люди, заселяющиеся на часы и сутки, явно не чай там пьют (за редким исключением). Так что вы с ними делаете?!