Бесит, люто бесит начальство фирм, связанных с творчеством.

Пример номер раз. Керамическая мастерская, больше двадцати работников, двое начальников, отличный коллектив и дружеские вроде бы отношения между начальством и подчинёнными. Однако, когда первый раз получаешь зарплату, глаза вылезают на лоб, потому что на сумму не просто жить нельзя — она в лучшем случае обеспечит хлебом и водой, да ещё проездом до этой самой работы, находящейся, естественно, в попе мира. Ты думаешь, что так получилось, потому что ты новенькая и мало делаешь, но стоит спросить гораздо более опытных коллег, и выясняется, что у них зарплата немногим больше. Почему? А потому что работаете вы «по сделке», стоимость одного изделия копеечная, является таковой чуть ли не с основания фирмы, и никто её поднимать не собирается. Цены на готовую продукцию, как вы понимаете, при этом нешуточные. Как же — ручная работа.

Пример номер два: гипсовая мастерская, эксклюзивная отделка. Тебя берут на резку по гипсу. Ничего суперсложного, но работа кропотливая: зашпаклевать, нанести рисунок, вырезать узор. Месяц ты корячишься на стройке, возвращаешься грязная и усталая, каждый день начальство смотрит и одобряет, кое-что критикует, ты поправляешь, всё принимается. А в конце месяца вместо обещанных денег всем резчикам говорят, что всё не то и не так, всё надо переделывать, и не пошли бы вы подальше. От ребят, занимающихся монтажом, ты узнаешь, что никто ничего, разумеется, переделывать не стал.

Пример третий, актуальный. Маленькая ювелирная фирма, тебя берут, чтобы делать эксклюзивные вещи ручной работы. Платить обещают за грамм готового и тоже смешные деньги. В результате деньги выдают, только если приползти к начальству и сказать, что тебе не на что жить. Никакие граммы не считают в принципе. И если надеетесь получить больше пяти тысяч за раз (да и такое дважды всего было за год), сильно ошибаетесь.

Инструменты и камни приходится вымаливать на коленях либо покупать самостоятельно. Полиграфию и рекламу верстает кто? Угадали: кому больше всех надо. Документы на свои изделия заполняет кто? Очевидно. Других работников должен искать кто? «Ну, ты поспрашивай там у друзей, тебе сложно, что ли?» Рынок сбыта? Ты найдёшь отличный магазин для реализации в соседнем, более крупном городе, а потом тебя будут тыкать лицом в то, что ты к ним не звонишь, хотя все контакты были переданы, дабы каждый занимался своим делом.

Официальное трудоустройство? Договор? «Да-да, конечно, заеду завтра, отдашь документы». «Завтра» опять откладывается. В последние два месяца начальник просто перестал появляться в мастерской и стал толком недоступен по телефону. «Да, заеду» — и тишина. На то, что было выдано, кота и то не прокормишь.

Правда, есть огромное поле для всяческой работы на сторону. Но, знаете, гадко как-то и противно. Лучше уж сменить место работы. Может, на следующем в кресле начальника окажется человек, у которого будет совесть, который будет выполнять свои обязанности, обязательства и обещания, а не наживаться на людях, которые пытаются максимально творчески выложиться. Художник не должен быть голодным, задолбали!

Проливные дожди в конце сентября и относительно тёплые первые деньги октября повлияли на то, что в лесу пошли грибы. Много. Даже, сказала бы, очень много.

Мы с мужем любим ходить в лес просто гулять, а если попутно можно набрать целую корзинку отличных маслят, почему бы и нет? Запас карман не тянет.

Про отдых в лесу в выходные можно забыть. И стар, и млад тянутся в лес, наслышанные о грибном буме. Режут всё, что увидят. Поганки — так поганки, мухоморы — так мухоморы. Один раз благообразная бабулька подошла и спросила, не знаем ли, что это за гриб. Да-да, уважаемая, это и есть знаменитая бледная поганка, а не разновидность шампиньонов, как вы где-то прочитали.

По всему лесу валяются срезанные и выкинутые маслята. Как правило, крупные: сперва набрав всё, что под руку попадётся, человек идёт дальше, понимает, что грибов много, и начинает выкидывать те, что не подходят. Как итог — грибы размером с ладонь можно увидеть только в срезанном виде.

А как достаётся бедному гигантскому дождевику-лангермании… Ага, вот эта тушка на пять-шесть кило съедобна. Их у нас вообще-то немного, но если поискать, можно найти превосходные экземпляры. И когда идёшь домой с огромным белым шаром под мышкой, только ленивый не спросит, что это, и не заявит авторитетно, что отрава. Если дождевику не повезло ещё в лесу, на него наткнётся какой-нибудь грибник-вредитель, и тогда мы найдём лишь растоптанные и растерзанные остатки великолепного экземпляра в несколько килограммов.

Другая тётенька долго и упорно доказывала нам, что грибы-зонтики, столь нами любимые, — смертельно ядовитая вещь и вообще поганка. Как такие вообще есть можно? При этом она не гнушалась вёдрами тащить домой довольно сомнительную вешенку, которая, к слову, в здешних местах на вкус отвратительна.

На базаре тётеньки продают лисички. Или рыжики. А может, ещё какое название придумают. Красненькие же — и ладно. Одна очень убедительно пыталась впарить мне ведро таких, хотя я грибы вообще не собиралась покупать. На осторожное заявление, что это вообще-то разновидность говорушки, довольно простенького и распространённого гриба, а цена ему — грош, потому что такие по обочинам растут, оскорбилась смертельно.

В этот же день знакомая продавщица в магазине, где я покупала соду, спросила меня зачем. Я честно ответила: мыть банки перед стерилизацией для закаток. Оказывается, делаю неправильно. Мыть нужно средством для мытья посуды. А потом радостно сказала, что она вот, дескать, на базаре лисичек купила, закрывать будет. Собиралась поделиться рецептом и даже показала мне эти лисички. Ну, вы поняли, да? Всё та же несчастная говорушка. Даже переубеждать не стала. А заплатила тётенька за них немногим меньше, чем за белые или польские.

В новостной ленте то и дело всплывает: там-то отравились грибами. На базаре условно съедобные грибы выдают за деликатес, и люди их покупают. Покупают грибы, собранные неизвестно где, неизвестно какие, закатывают их в неправильно подготовленную тару, и эпидемия отравлений тянется аж до следующего грибного сезона. При этом выдают своё невежество как истину в последней инстанции, потому что «мне так сказал проверенный человек».

Не, не задолбали. Идиотов не жалко. Травитесь дальше.

Есть тип людей, употребляющих в своём лексиконе слово «сноб» с поводом и без повода.

Любишь хороший чай? Сноб. Пьёшь кофе, сваренный в турке? Тоже сноб. Чистишь обувь каждый вечер? Да ты снова сноб. Ездишь только за границу? Тем более сноб. Ставишь правильно ударение? Да что же ты за сноб! Отправил своего ребёнка учиться играть на скрипке? Сноб, точно сноб! Учишь французский язык, а не английский? Вылитый сноб.

Этот список можно продолжать до бесконечности. Какие доводы у этих людей? Да совершенно стандартные. Если ты не знаешь три закона Ньютона, все провинции, где производят лучшие сорта кофе, плантации лучшего табака, фамилии лучших виноделов, то ты — сноб. Ты человек второго сорта, который делает вид, что что-то знает. У тебя нет вкуса!

Неужели надо быть Большой советской энциклопедией, чтобы отличить спирт, разбавленный водой с красителем, от полусухого красного вина? Задолбали умничать!

Хей, читатели интернетов! Да, я хотел бы поприветствовать вас всех, а некоторых — в особенности. Некоторые из вас, превозмогая себя, читают всю ленту в сервисах микроблогов, соцсетях и так далее и всё прочитанное обдумывают, а иногда даже примеряют на себя и искренне обижаются. Да, это про таких, как вы, школота пишет «затрален», «бугурт», «баттхёрт» и прочие не совсем понятные вам, но модные в интернете слова.

О чём я? Люди, если я что-то пишу в свой микроблог, кидаю на страничку в социальной сети или отмечаюсь в каком-то месте, это ещё не значит, что я оказал вам такую огромную честь — уведомить вас об очередной вехе очередного дня моей жизни. Отметиться в каком-то месте — это информация для моих друзей (не для вас персонально, если на то пошло), если вдруг они рядом или сами хотели что-то посмотреть (узнать), но пока не имеют возможности.

Если я пишу в микроблог, мои друзья меня поймут. Я считаю эту информацию важной (интересной, смешной). Если я туда кидаю ссылку — в некоторых случаях это исключительно для того, чтобы её не потерять. Если даже я выругался в ленту от того, что у меня случилось что-то неприятное, считайте это состоянием аффекта после пережитого, а не моим плохим воспитанием и желанием испоганить вашу розовую идиллию.

Если я запостил в соцсеть картинку, скинул ссылку или написал длинную запись, которая почему-то задела ваши гордость и самолюбие, нанесла вам душевную травму или и вовсе вызвала драму, это исключительно ваша проблема и проблема вашего личного восприятия действительности.

А теперь давайте пробежимся по списку читателей/френдов/подписчиков. Этот добавился, чтобы что-то узнать по объявлению о продаже телефона; эта знает моего друга, и мы даже как-то раз встретились на улице; эти двое где-то и когда-то пересекались со мной по работе; а вот эти вообще какого-то лешего добавились и молчат.

У меня есть список друзей, с которыми мы часто, плотно и совершенно на разные темы общаемся. А если вы добавили меня для количества, если вам что-то когда-то от меня было надо, а теперь — нет, если мои записи мнут в гармошку ваш тонкий и ранимый внутренний мир, — отписывайтесь, удаляйтесь или ставьте фильтр на мои записи, если вы так боитесь потерять ценный контакт!

Не надо мне писать длинные высокопарные комментарии или личные сообщения, что этот материал задел вас. Не надо писать чепуху в духе «если бы тут была кнопка „заминусовать“, я б нажал(а)». Ребят, я чихать хотел на ваше мнение! Это моя страничка, мой микроблог. Здесь я имею право делать что угодно (естественно, в рамках законов и каких-то призрачных канонов приличия).

А вы, нытики, драматурги и прочие напыщенные псевдоинтеллигенты, идите в топку, ибо задолбали уже!

Я пользуюсь пластиковыми карточками — это действительно удобно. У меня их несколько, от разных банков, есть дебетовые, есть кредитные. Могу потратить больше денег, чем есть, и уйти в кредит, могу пополнить карты и кредиты закрыть. Практически в любом магазине есть возможность расплатиться картой, а в тех, где нет, обычно и покупать ничего не стоит: либо ассортимент никакой, либо цены задраны. И только в двух случаях карты меня напрягают: в кафе и на автозаправках.

Вот на заправке к машине бежит заправщик. Я не знаю, оплачивает ли компания его работу, но что многие водители суют ему бумажку — вижу. Но у меня карта. Да, я заправлюсь сейчас на 1000 рублей, но ни копейки тебе не дам — просто потому, что у меня нет мелочи, а разменивать «резервную» тысячу я не собираюсь. Мне не столько денег жалко, сколько просто неудобно это делать, поэтому обычно сразу предупреждаю: заправлю сам. И если ты будешь стоять рядом и чего-то ждать, то пропустишь вон ту машину, водитель которой явно держит в кошельке бумажки.

В кафе хуже. Судя по жалобам официантов, они всегда рассчитывают на чаевые. А как я с карты чаевые оставлю?! Итог: проще вообще не ходить.

Может быть, просто забыть про этот барский обычай и просто включать сумму за обслуживание в счёт? Клиенты вряд ли что-то потеряют: если официант будет вести себя по-хамски, они просто больше не придут. Официанты не будут страдать из-за жлобства клиентов, а владельцы пластиковых карточек перестанут выбирать между удобством и своей совестью.

Посмотрел тут видео из серии «Стопхам». Дама, защищавшая сыночку от посягательств на него и на джип, высказала ту самую мысль, которая стала последней каплей:

— Заведёте машину — станете такими же.

Сколько раз я это слышал!

— Вот появятся дети — сам станешь карьеристом и пойдёшь по головам.

— Вот полюбишь — и семью чужую разобьёшь не задумываясь.

— Вот на должность встанешь — и взятки брать станешь, и откатами баловаться.

Задолбали — не то слово. Каждая свинья в облике человека считает своим долгом сообщить себе в оправдание: «Я просто в открытую такой. Вы такие же сволочи, только скрываете или возможности нет».

На свете огромное количество людей, которые не пошли на сделку с совестью, хотя имели на то все возможности. Отказались от любимого, чтобы не разрушить чужую семью. Не поставили власть над всей страной себе в угождение, а фанатически работали по 16 часов в сутки. Не стали парковаться на тротуарах, заимев недешёвую иномарку.

Пытающиеся представить весь мир скопищем таких же мерзавцев, как и они сами, задолбали неимоверно.

Меня бешено задолбали нежные принцессы с идеальной грудью, бьющиеся в священной войне с неидеальными мерзкими отвратительными пуш-апами.

Довелось мне поработать в магазине женского белья довольно известной марки. Как представительница прекрасного пола, я часто посещаю и другие магазины белья. И знаете что? Вот ни разу не видела такого лифчика, в котором было бы та-а-ак много поролона, как описывают в историях нежные девы с отсутствующей грудью. Есть вообще без поролона, просто ткань и подкладка; есть с тонким слоем, который ничего не увеличивает, а лишь поддерживает форму. И есть ваши ненавистные пуш-апы, в 90% которых совершенно не толстый поролон вынимается, и остаётся тонкий слой для формы. Бюстов с несъёмным пуш-апом крайне мало, буквально пара моделей на тридцать обычных.

Но я, кажется, знаю, кем были вы, когда приходили к нам в магазин. Вы те самые девушки, слёзно просящие напихать ещё пару дополнительных пуш-апов к уже имеющемуся, чтобы ваши два соска смотрелись как грудь хотя бы в одежде. Но иногда вам и это не помогало, поэтому вы решили убедить себя и всех окружающих, что грудь-то у вас таки идеальная, это лифчики плохие, а пуш-ап — зло всего мира.

С неуважением, обладательница четвёртого размера груди, никогда не испытывающая проблем с поиском белья на протяжении всех размеров до четвёрки.

Как известно, толстым быть не очень здорово. Оставим размышления о богатом внутреннем мире и признаем, что всё-таки стройные гармоничные фигуры без шматков жира заведомо находятся в выигрышном положении. Я сама прошла путь от зажатой толстушки до красивой и привлекательной девушки, поэтому кое-какие принципы здорового питания мне всё же известны.

Друг жалуется: мол, вырос большой живот, что же делать? Я рада помочь советом. Во-первых, надо приучить себя завтракать. Во-вторых, не пренебрегать приёмами пищи в течение дня, постараться хотя бы приблизительно прикидывать, сколько калорий набираешь и, что очень важно, не есть на ночь. В итоге слышу в ответ:

— Ты что-о-о! Не могу я завтракать, меня чуть ли не тошнит по утрам! Вот начнёшь работать, как я, не будет у тебя и секунды времени, чтобы перекусить, тем более здоровой пищей! И вообще, я только один раз на ночь и ем, считай! Что, скажешь, несчастный пирожок с мясом за весь день — причина лишнего веса?

Да, скажу. Этот единственный пирожок с мясом на ночь целиком и полностью откладывается в жир, потому что организм стрессует: его не кормят по 24 часа в сутки, и ему нужна уверенность, что у него будет резерв жира в случае чего. Когда же еда поступает равномерно в течение дня, то и организму незачем поднимать панику и складировать всё, что в него поступает. Нет времени есть на рабочем месте? Я умоляю — чем питьё чая или кофе за просмотром базы данных будет отличаться от поедания яблока? Привычка завтракать вырабатывается совместно с отказом от еды на ночь. Попробуйте пару дней не поесть перед сном и обнаружите, как хотите сожрать вот эту мерзкую овсянку утром.

Бабуля хочет похудеть на «килограммчик-другой». Бабушка, ну почему ты так пренебрежительно от меня отмахиваешься, когда я говорю, что «кушать творог» означает кушать именно творог, а не сырковую массу с жирностью под 50 процентов? Что непонятного в том, что при жарке котлет на сковороду надо наливать ну хотя бы не два сантиметра масла? Если сама всё знаешь, зачем спрашивать совета?

Дружище, вот зачем ты давишься огурцами с укропом, если щедро полил салат майонезом? Это пустые калории, которые, не расходуясь, отправляются прямиком в жир. Да, верно, кетчупы-майонезы-сметаны точно так же являются едой, как картошка или кусок мяса. То, что это хачапури маленькое, не означает, что ты поела чуть-чуть. С тем же успехом ты бы могла съесть полкило куриного филе. Не поверишь, но это ровно то же самое, только сыта ты была бы не час-полтора, а весь день.

Выбор в магазинах радует безмерно: появилось столько йогуртов с низким содержанием жира и сахара! На витрине с сырами и подобными продуктами можно найти аналогичный продукт с припиской «лёгкий», который будет содержать в два раза меньше жира, следовательно, и калорий. «Филадельфия» 10-процентной жирности такая же вкусная, как и 30-процентная. Если есть проблемы с лишним весом, то почему хотя бы этим благом цивилизации не воспользоваться? В йогуртах без жира одна химия, вредящая здоровью? Ну да, иметь заплывшие салом внутренние органы, несомненно, здоровее.

Чтобы иметь стройную фигуру, вовсе не обязательно раз и навсегда отказаться от шоколада, хлеба, сыров и макарон. Надо постараться изменить свои пищевые привычки со 100 г шоколада в день хотя бы до 40. С пяти бутербродов с сыром и маслом до двух просто с сыром.

Поражает бескультурье в питании, особенно у людей, которые страдают из-за своей внешности и хотят похудеть.

Снобствующие эстеты — страшное дело. Берут люди какое-нибудь поседневное будничное занятие, возводят его в ранг культа, а потом стоят рядом и облаивают всех тех, кто к этому культу присоединяться не жаждет. Особенно задолбали гурманы-маньяки.

Это, безусловно, прекрасно, что, придя вечером с работы, вы сначала пожарите мясо по древнекитайским рецептам династии Минь, потом намажете на цельнозерновой хлеб собственноручно приготовленный гуакамоле и запьёте всё это пуэром пятилетней выдержки. Молодцы! А я, вернувшись в девять вечера с работы, сварю себе макароны, пожарю наггетсы и залью всё это дело кетчупом. И вы не поверите — мне будет вкусно! Потому что для меня еда — это способ насытиться (желательно максимально быстро), получив при этом удовольствие, а вовсе не повод показать окружающим, что они быдло, в отличие от. При этом моя любовь к кетчупу никак не мешает мне столь же нежно любить канарский соус мохо, который к нам, к сожалению, не завозят.

Не поверю я, хоть убейте, что порезанный, а не порванный руками салат может доставлять страдания. Что черри, порубленные не на половинки, а на четвертинки, автоматически делают салат несъедобным.

Ещё более странно для меня, как одного человека может тошнить от того, что ест другой. Конечно, при условии, что поедаемое не шевелится и не издаёт экстравагантных запахов. Мне вот от «дошираков» натурально плохо делается. Но при мне их ели кучу раз, и особых эмоций у меня это никогда не вызывало. Не в меня же пихают.

А вообще, эстеты — штука забавная. Есть у меня один приятель. Тоже всё страдал, что рядом с моей тысячей улунов и прочей чайной радости затесался «Ахмад» в пакетиках. Каждый раз патетически восклицал: «Как же ты эту гадость пьёшь?!» Из чистого любопытства перед его приходом раздербанила несколько пакетиков, заварила в чайничке и презентовала заваренное как свежекупленный китайский чай «Гунь-линь». «Гунь-линь» был с удовольствием выпит и даже заслужил пару комплиментов.

Но я ни на что не намекаю, что вы. Вы-то наверняка настоящие ценители.

Неимоверно задолбали горе-эйчары. Да-да, доморощенные кадровики с менталитетом дворовой сплетницы. Не буду говорить о часах ожидания, пока чудо любого пола играет в «Энгри бёрдз». Уже это — сигнал развернуться и уйти, но после приезда в столицу работу нужно было искать без промедления, поэтому я проявляла ангельское терпение.

Наверно, считается модным поинтересоваться в лицо соискателю, сколько стоит его красный диплом. Не менее круто — заставить заполнять многостраничную анкету, держа в руках распечатку резюме.

Вопросы, на которые предлагалось ответить, натурально взрывали мозг своей логикой. «Укажите, сколько раз в месяц вы испытываете похмелье». Интересно, что верхняя планка была в диапазоне от 10 до 15, а варианта с нулём не было. Они реально возьмут даже уборщицей такого человека? Удачи, ребята! «Ваше любимое блюдо». Твою дивизию, это тебе зачем? «Ваша любимая телепередача». Я на рабочем месте буду телик смотреть?

Вопросы так называемого интервью — ещё лучше. «Почему вы до сих пор не замужем?» А вам какое дело? Как это повлияет на мои статьи? «Какую стрижку вы предпочитаете?» Не видно по моей косе до талии, что никакую? «Почему вы написали, что увлекаетесь лыжами и верховой ездой, а не фитнесом и баскетболом?» Наверное, потому, что мне нравятся эти виды спорта, как думаете?

Апофеозом стало исполненное праведного гнева заявление одного такого «эйчара». Вызвав меня на повторное собеседование, это чудо возопило с порога:

— Вы мне дали неверную информацию! Вы скрываете данные о себе от своих работодателей, вы не вольётесь в тесный коллектив!

Оказывается, этого гения или кого-то из его столь же умного начальства шокировало то, что меня нет ни «Вконтакте», ни в «Одноклассниках». И поэтому я — негативный человек, социопатка, и вообще, с таким недоверием ко всем долго не проживу.

Ребят, у меня высшее психологическое образование. Я знаю, как составлять психологический портрет в ходе собеседования. Я понимаю, вы хотите узнать обо мне побольше. Предложите пройти тест, того же Кеттелла, «Несуществующее животное», «Дом — дерево — человек», Люшера, MMPI — классику жанра. Я выполню ваши требования. Не буду говорить о том, что такое «испорченный испытуемый», но хотя бы будет некое подобие логики. Но спрашивать меня о цвете моих трусов, при этом не интересуясь опытом, рекомендациями, повышением квалификации, — это маразм. Скоро начну коллекцию собирать таких перлов. Интересно, если в интернет с указанием конкретного авторства выложить? Или я злая сегодня, как думаете?

Как отличить русского за границей? Да очень просто: русский ни бельмеса не говорит по-английски.

Вообще, английский язык — это такой маркер образованности. Не я это придумал. Факты таковы, что язык международного общения — английский. Вся бизнес-переписка ведётся на английском. Вся транспортная переписка ведётся на английском. Исключение — французы, но у них всегда были свои заморочки. Тем не менее, если конечная точка доставки груза — не Франция, даже французы оформляют всё на английском. Во всех международных авиарейсах все объявления дублируются на английском. На английском издаётся вся современная научная литература.

Любой современный образованный человек, даже если с пиететом относится к своему языку, говорит на английском. Это объективная реальность. Неважно, хорошо это или плохо, — это реальность. Из-за активной экспансии, из-за простоты, по другим причинам, всё равно английский язык — это инструмент, который поможет вам объясниться и в Дубае, и в глухой греческой деревушке. И только русские, как бараны, мычат, блеют и пытаются разговаривать жестами.

Дело не только и не столько в плохой постановке образования. Дело в самом нежелании русских учить иностранные языки. Даже на самом примитивном уровне. Даже настолько, чтобы поиграть в видеоигру. Чтобы понять анкету. Нет, позиция принципиальная: русские сознательно и добровольно отказываются от изучения не только английского — любого иностранного языка. «Я учил в школе немецкий», — это всё, что можно услышать. И что ты можешь сказать на немецком? «Айн, цвай, драй»? «Нихт шиссен»? Кому какое дело до того, что ты учил в школе? Что мешает двигаться дальше?

В современном мире, где люди свободно перемещаются, каждый образованный человек должен знать как минимум три языка: родной, английский и язык страны проживания. Это норма, понимаете? Я уж молчу о том, что в большинстве случаев вы и родной язык не знаете. Всё остальное — это просто признак лени и, в особо запущенных случаях, недоразвитости.

Не хотите учиться? Сидите дома и не позорьте свою страну.