Здравствуйте! Перед вами очередная задолбавшаяся обладательница хобби. Нет, меня не задолбали окружающие. Знакомые и коллеги, узнав, чем я занимаюсь, говорят:

— У-у-у, какая ты умная!
— А ведь это, наверно, так интересно!
— Расскажи, как всё у вас происходит. Как в телевизоре, да?

И я с удовольствием рассказываю, что это не совсем то, что в телевизоре: у нас настоящие соревнования, в которых участвует множество команд; это действительно здорово — общение, тренировки, выезды в другие города, а самое главное — поиск ответа на вопрос в течение минуты обсуждения. В спортивное «Что? Где? Когда?» играют замечательные люди, со многими я дружу, всех знакомых приглашаю присоединиться.

Спрашивается, что тут может задолбать? Хобби, у которого куча плюсов и ни единого минуса! Но есть одна мелочь. Много раз от очень разных людей я слышала:

— Ну и как там твой КВН?
— А ты в КВН ещё играешь?

Эти люди прекрасно знают, что ни в какой КВН я никогда не играла. Как ни странно, я не сразу поняла, что они просто путают две телепередачи. Ну пожалуйста, уважаемые, очень вас прошу: осознайте наконец, что ЧГК и КВН — это разные игры! Совсем разные. Не сбивайте с толку собеседника: он часто действительно не понимает, что вы имеете в виду не то, о чём говорите.

А ещё лучше — попробуйте поиграть в «Что? Где? Когда?» сами. Не пожалеете.

Работаю в школе первый год. Училка английского. Дети задолбали — это, как я понимаю, естественно для моей профессии. Но они ми-и-ленькие.

Устаю от них, но когда самый большой хулиган в моём пятом «А» встаёт на уроке, на который пришла группа, училка которой уехала на курсы, и орёт: «Заткнитесь все! Вот вы не знаете, а у вас сегодня урок у самого хорошего учителя в нашей школе! Нет, в мире!» — конечно, начинаешь думать, что это всё-таки не зря ты так выкладываешься, орёшь на них, ставишь замечания в дневники и двойки в журнал, а они тебя всё равно любят и даже начинают пытаться что-то сделать из домашки.

В учительскую я захожу редко — я в этой школе училась сама, и среди теперь уже коллег всё равно чувствую себя немного неловко. Однако приходится.

Знаете, я поражаюсь, насколько дети чувствуют учителей. «Дети — дебилы, лентяи, пороть их надо, полшколы в тюрьме закончат, вот увидите, повыгонять их всех надо, сидит он, кривляется в открытую». Мне эти дети не мешают. Они сидят у меня тихо. Заставить их делать что-то сложно, конечно, да и программу они не потянут — слишком давно они ничего не делают, и навёрстывать придётся долго и упорно, а я не могу заниматься на уроках только ими: у меня ещё 13 человек сидит. Однако у меня они не кривляются, на @#$ не посылают, тем, кому заниматься хочется, почти не мешают, а если мешают, извиняются и отдают дневник для замечания с надеждой, что я забуду. И я «забываю», потому что они мне не мешают проводить урок. Почему? Они чувствуют, что я не испытываю к ним ненависти и, может, в некоторой степени даже люблю.

Я не могу заставить всех сидеть молча просто так. Я включаю на уроке тихо музыку, а они начинают прислушиваться к ней и замолкают, и тогда у меня получается вести урок в относительной тишине, не срывая голос на «Замолчали все! Я сейчас вам объясняю правило, без которого вы домашнюю не сможете сделать!». Если они расскажут об этом родителям или учителям, боюсь, меня не поймут.

Дети изменились. Они не стали хуже или лучше — они стали другими. С ними надо по-другому. Эта стандартная форма, урочно-классовая система с партами и строгой дисциплиной не работает. Они требуют перемен. И перемены есть.

Согласно новому Федеральному стандарту образования, дети в пятом классе должны свободно разговаривать на английском, используя простые клише на требуемую тему, обладать суммой определённых компетенций и универсальных учебных действий. И мы, учителя, на каждый урок пишем, что вот сегодня по плану мы у детей развили навыки диалогической речи на английском языке на тему «Мой английский друг по переписке», а так же социокультурную компетенцию и чёрт знает что ещё. На самом деле многие из них с трудом отличают b от d. Господи, некоторые из них по-русски читают с трудом — и это не только в моей сельской школе, это везде так.

Не то чтобы задолбали — странно это всё. Хочется сеять разумное, доброе, вечное, а тут…

Задолбали… фанаты. Не футбольные — к счастью, я с ними практически не пересекаюсь, футбол не смотрю и ни за кого не болею. Фанаты есть у всего — у книг, фильмов, направлений искусства, политических партий, научных теорий… Надеюсь, Америку ни для кого не открыла. О политике говорить не будем (а то ещё посадят), об учёных тоже, о стилях живописи и прочем — тем более.

Давайте поговорим о фэндомах. Да, наверно, такое слово тут подойдёт больше. Бывает, прочитаешь интересную книгу, посмотришь интересный сериал (не из тех, что крутят по зомбоящику) или фильм. Понравились персонажи, идея, сюжет, мир. В каком-то смысле начинаешь считать себя фанатом. Хочешь с кем-нибудь прочитанное/увиденное обсудить. Не просто с кем-нибудь, а с кем-нибудь «в теме». Что делать? Правильно! Спросить у Гугла и тыкнуть по ссылке — вот она, земля обетованная, фанатский форум.

А вот тут начинается самое интересное.

Адекватный фанат какой-либо вещи в наше время — птица редкая. Обычно, если вы хотите что-то обсудить, предложить какие-нибудь теории (если речь идёт о неоконченном книжном сериале, аниме, манге), повспоминать любимые моменты и любимых персонажей, то лучше всего вам… молчать в тряпочку. Или же срочно вызубрить понравившееся произведение от корки до корки, тщательно изучить, на каких персонажей в фэндоме принято молиться, а каких клеймить позором, прочитать все записи форума со дня его основания, изучить кучу дополнительных материалов (что в случае с аниме/мангой для среднестатического россиянина вообще невозможно), мистическим образом, уйдя в астрал, выяснить, что автор говорил о своих дальнейших литературных планах на всех конвентах от сотворения мира, и прочая, и прочая. В противном случае фанаты (а чаще фанатки) закидают вас тапками и, брызжа слюной, заявят, что вы нарушаете форумные правила, и таким, как вы, не понять.

О фанатках отдельно. Я женщина (если кто не заметил), и мне стыдно. Стыдно, что совершенно неадекватные бабы (или совсем маленькие девочки) именуют себя истинными фанатами, с пеной у рта бросаются «защищать» как-то очень гипертрофированно любимых персонажей, если им вдруг покажется, что вы этих персонажей как-то обидели. Слова «ирония» в их лексиконе нет. Они не понимают, что можно любить персонажа и при этом не сдувать с него пылинки, а дружески бить его по плечу и, когда он ведёт себя как дурак, говорить ему, что он дурак и есть. Ну, это мы утрируем, потому что никто никому ничего говорить не собирается.

Зашла на форум на сайте автора, вошла в голосовалку, написала там — и принялась отбиваться от обвинений в бесчувственности и ненависти к одному из моих любимых персонажей. А самое печальное, что модерируют форум такие же неадекватные бабы с высокого повеления самого автора книг. Вот и думай после этого…

Книги-то интересные. Не хотелось бы думать, что автор… вы поняли.

Я вся задолбалась: уши и глаза кровоточат, голова пухнет, руки трясутся. Артисты, певцы, певички, дивы и «золотые голоса» доводят меня до весьма плачевного состояния. Я говорю о людях не такого уровня, как Алла Пугачёва, Бритни Спирс или даже неприятно-популярный Михайлов.

Эти талантищи выходят из глубин интернета, переполненные желанием нести свет своей музыки в массы, и пытают наши уши с экранов телевизоров во время кастингов в популярные шоу, становятся мемами и изводят нас своими лицами с вирусных картинок, скандалят в прямом эфире и бьются в припадках во время проведения интервью. Их унылые, нездоровые физиономии преследуют нас повсюду, попадая в криминальные истории или просто крича в микрофон с первого попавшегося возвышения местности: «Я гений!»

Проблема не в том, что они не способны издать ни одного гармоничного звука, и не в том, что их кривляния старательно поддерживаются любящей похихикать массой. Проблема в том, что эти люди очевидно психически больны. Куда смотрят их родители, о чём думают, когда их чадо делает из себя посмешище перед миллионами людей? Почему эти артисты своеобразного жанра не на лечении, не на попечении грамотных специалистов? Почему они свободно бегают по улицам с камерой, сравнивая себя с Высоцким и называя чудо музыки «продуктом»?

Во все времена юродивые были большой потехой для народа, и в век информации эта потеха разрослась глобально. Но тогда юродивые, как правило, были нищими без дома и семьи, чьё выживание опиралось на то, как много людей они развлекут своими проделками. А вот эти люди — дети достаточно обеспеченных людей, которые то ли по глупости, то ли из нежелания заниматься своим отпрыском просто потакают всем его капризам.

Музыка — это величайшее чудо, инструмент воздействия на эмоции и даже на здоровье людей, это гармония ритма и мелодии, а не «продукт», который люди должны «схавать». Прекратите над ней издеваться и отдайте уже ваших чад в лечебницу!

Вчера мы с мужем случайно оказались на выставке-продаже меховых изделий. Я чувствовала себя там более чем некомфортно — а всё потому, что я (о ужас!) отказалась от шубы. Да, возможность была. И даже выбор был неплох. Но, как оказалось, почти невозможно объяснить людям, что шуба мне не нужна.

Во-первых, у меня есть прекрасный пуховик и пара курток полегче. Этого вполне хватит, чтобы спокойно перезимовать года два-три. Шубу же я вынуждена буду носить минимум лет семь, чтобы хоть как-то оправдать её цену.

Во-вторых, за шубой надо ухаживать. Проветривать, чистить, чесать и хранить в специальном чехле. Пуховик же достаточно встряхнуть после стирки. И это далеко не самое большое его преимущество.

В-самых-главных, шубу мне просто не с чем носить. Я не хочу перетрясать весь гардероб ради одной, пусть и дорогой-красивой вещи. Я не хочу переобуваться из удобных ботинок в женственные сапоги, а из любимых джинсов — в брюки. Я не хочу покупать новые (и ненужные) сумки, перчатки и шапки, которые подойдут к новому образу. Мне это не нужно.

Я прекрасно чувствую себя в морозы (−40 у нас не редкость), у меня нет заморочек по поводу «нестатусности» одежды, мне удобно и комфортно — что ещё нужно? С чего вдруг все взяли, что женщина просто обязана хотеть шубу? Девушка-продавец смотрела на меня как на дуру. Муж почти обиделся и решил, что я просто вредничаю и набиваю себе цену. Случайно проходившая мимо тётка пробурчала что-то про «с жиру бесится».

А я просто не хочу. И меня задолбало, что этого не понимают.

Здравствуйте, я нищеброд. По крайней мере, в этом убеждена изрядная часть моих знакомых, родственников и прочих приятелей. Доводы в адрес моего нищебродства у них есть, и весьма весомые. Правда, к моим контрдоводам они в упор не прислушиваются.

У меня нет машины, и я не собираюсь её заводить. Во-первых, живу я практически в центре столицы России, в пятнадцати минутах от метро, и совершенно не испытываю желания стоять в пробках. Во-вторых, не хочу тратить изрядную часть жизни и нервов на бесконечные ТО, каскоосаги и прочие радости автовладельцев, о которых те самые знакомые родственники регулярно плачутся. На экстренные случаи есть такси. Не понимают.

Я живу на съёмной квартире и не собираюсь брать свою даже в ипотеку. Во-первых, и мне, и жене так удобнее: детей у нас нет, обзаводиться ими мы пока не планируем, и если вдруг одолеет тяга к перемене мест, мы в любой момент можем сменить место дислокации, что нас более чем устраивает. Опять-таки не понимают.

Я понятия не имею о том, какие бренды сейчас в моде, а моя самая дорогая вещь стоит всё ещё четырёхзначную сумму. При выборе одежды, обуви и тому подобных вещей меня интересуют только три параметра: удобство, внешний вид и качество. Что написано на ярлычке шмотки, меня вообще никак не интересует, а за непристойный внешний вид пока не задерживали. Но это тоже много кому кажется неправильным.

Я не посещаю модных клубов, тусовок, танцполов, понтовых ресторанов. Выходные я предпочитаю проводить дома в компании жены, друзей и онлайн-игр. Кстати, так было всегда — мы оба интроверты, и большие компании нас утомляют. Максимум — сходить в уютное кафе небольшой компанией, а на это финансы точно всегда найдутся. Не верят.

У меня весьма скромная по московским меркам зарплата и нет не то что своего бизнеса, но даже и желания занять должность руководителя. Я не вижу в этом смысла. Мои нужды и нужды моей семьи текущая оплата моего труда обеспечивает полностью. На экстренные крупные расходы можно набрать шабашек. Зато на работу я хожу с удовольствием, дело моё мне нравится, коллеги и руководство ценят как хорошего специалиста. Плюс соцпакет, выходные, отпуска вне аврала по расписанию и никакой лишней нервотрёпки.

При этом на всё, что мне и супруге реально нужно, деньги и ресурсы есть. На вполне приличную съёмную квартиру в тихом и зелёном районе, на игровой компьютер, на книги, на путешествия, на вкусности, на подарки близким и на хорошего платного врача, если вдруг что.

А задолбали меня как раз те самые товарищи, которые активно клеймят меня нищебродом и постоянно пытаются научить жить правильно. Люди, у меня прекрасная семья, любимая работа, масса увлечений; на всё это я зарабатываю сам и ни разу не просил у вас денег. И на жизнь свою тоже ни разу не жаловался, потому что меня она устраивает. Неужели так сложно понять, что если человек благополучно прожил тридцать с лишним лет в режиме дауншифтера и продолжает это с успехом делать, его всё устраивает? У вас своя жизнь, а у меня своя, и я не мешаю вам жить, как вам нравится. Ну, или хотя бы не обижайтесь, что меня совершенно не задевают ваши обвинения в нищебродстве. Сам я произношу это слово с ироничной гордостью и следовать вашим ЦУ в любом случае не собираюсь.

Говорят, во времена королевы Виктории в Англии было принято на ножки рояля надевать маленькие юбочки, чтобы ножки не были голыми. На мой взгляд — абсурдно, а как вы считаете?

К счастью, сейчас с этим вроде бы попроще стало: девушки не стесняются ходить в коротких юбках и шортах, да и парни постепенно перестают стесняться открытой одежды. По мне, это совершенно нормально, так как одежда нужна тогда, когда она должна украшать, защищать от холода или грязи, а вот кутаться с головы до пят, подобно религиозным фанатикам, совершенно незачем, если вы ими не являетесь.

Но пока мы говорим о поведении на улице, в обществе, где есть некие общепринятые нормы приличия и бывает холодно и грязно. Но у некоторых понятие «непристойности» достигает каких-то извращённых высот: даже оставшись наедине с самими собой, они стесняются обнажённого тела. То им реклама не угодила — слишком много полуобнажённых девушек, то их чужое детское фото шокирует — ребёнок же голый! — то ещё какая-то беда случается.

Вы правда считаете, что пририсовывать трусы на старое фото — это нормально?! Если смущает возможность, что это фото увидит кто-то посторонний, никогда-никогда не показывайте его постороннему или вообще порвите, сожгите и развейте пепел, но пририсовывать трусы — это выше понимания.

Кто-то выложил голую задницу своего ребёнка в соцсеть? Это проблемы его и его ребёнка — возможно, тому не понравится, что его голую задницу видели посторонние, а возможно, будет пофиг. Посторонние люди, как правило, плохо различают чужих младенцев. Вам-то что?

Какие, на фиг, педофилы? Вы ещё скажите, что педофилы будут возбуждаться на попы в рекламе детских подгузников. Насмотрится педофил задниц годовалых младенцев — и пойдёт их растлевать. Самим не смешно? Или, может быть, детские задницы возбуждают вас?

Не очень давно по иностранному музыкальному телеканалу показывали клип известной группы, где участники танцуют в плавках. Ну, обычных таких, весь мир в них ходил в прошлом веке, пока Штаты не ввели моду на безразмерные шорты. А вот тот же клип на российском телевидении: какие-то озабоченные безумцы налепили на причинные места и на задницы яркие жёлтые смайлики! Типа, цензура против непристойности такая. Акцентировали, так сказать. Так бы люди слушали музыку и смотрели на шоу, а тут придётся смотреть на мельтешение смайликов: что же там такого за ними спрятано? Такого, что нельзя увидеть в зеркале? Кстати, а в зеркало в ванной вы смотреть не стесняетесь?

Ревнители нравственности со своими комплексами, подите вы к чёрту! А лучше — к сексопатологу: вы явно чем-то чересчур озабочены.

Не принимаю постулата, что все, кого принято именовать роднёй, мне действительно родные, и я им что-то должна. Вот мой дядя — он знает то ли четыре, то ли пять иностранных языков. Дядя не работает переводчиком в крупной компании или на госслужбе — он даёт частные уроки, но так мало, что на жизнь ему не хватает с завидной регулярностью. Действительно, зачем набирать учеников, если куда удобнее постоянно занимать деньги у родственников? Причём никто не надеется получить свои деньги обратно. Зачем давали? Ну как же, говорят мне, это наш мальчик, он был такой хороший в детстве. Да, но вырос лентяем, женился и развёлся дважды, оставив двоих детей. Нет, дядя не болеет. Хотя настолько бережёт себя, что лежит на диване и занимается любимым делом — жалуется на жизнь, пока его пожилая и не очень здоровая мать пылесосит комнату.

Впрочем, нет, родительское однажды взыграло. Из другого города приехала его дочь. Девушке 25 лет, она хотела «посмотреть Москву». Мы с мамой видели новоявленную родственницу в последний раз больше двадцати лет назад, но почему-то дядя настойчиво просил нас оплатить ей дорогу. В кои-то веки мама устояла, прислушавшись к аргументу, что в 25 лет либо ты зарабатываешь на проезд, либо сидишь дома.

Рано радовалась: отказ не уберёг нас от расходов. Дядя с дочерью явились «в гости» просить денег, потому что у «девочки» (25-летней девахи, напомню) не хватило средств «посмотреть Москву как следует». «Это же твоя племянница», — объясняла мне мама, расстёгивая кошелёк несмотря на мои протесты. Да, явно дочка своего папы. Узнаю́.

Наконец, другая дочка моего горе-дяди родила в 18 лет. До того она долго и мучительно выбирала вуз — чтобы сразу бросить его. Ранее эта девочка интенсивно выносила мозг моей бабушке, взбрыкивая на бабушкиной даче. Апофеоз настал, когда вопреки нашему очень вежливо выраженному неприглашению на дачу (терпение лопнуло) девочка приехала с нашими соседями. В неловком положении оказались все: и мы, и соседи, с которыми мы дружим, — только не малолетняя хамка.

Я не чайлдхейтер, но в условиях, когда девочка рожает в 18 лет, не зарабатывая себе на жизнь, бросив вуз, не будучи замужем, находясь в плохих отношениях с собственной матерью, хочется спросить её: «Родила? Отлично. А что ты ещё умеешь делать?»

Зато прониклась моя мама. Настолько, что из своей небольшой зарплаты намерена выделить денежный подарок младенцу, которого она даже не видела. Ведь это её… кто — внучатая племянница? И вот уже моя мама сообщает, что новорождённую назвали Алисой, — так же, как зовут меня. «Желаю Алисе, — говорит моя мама, — вырасти в стране добрых чудес!»

Я желаю Алисе и её юной матери всего наилучшего. Искренне. Единственное, чего я Алисе не желаю, так это считать, что она тоже родилась в стране дураков, которых так легко облапошить под соусом родственных чувств. По крайней мере, для меня заклинание «крэкс, пэкс, фэкс» уже давно не работает.

Люблю театр. Не то чтобы хожу туда каждую неделю, но раз в пару месяцев стараюсь посещать. Так вот, вчера наконец-то выбрались с мужем на премьерный спектакль. Настроение было отличным, специально надела красивое платье, ожидали положительных эмоций и приятного времяпрепровождения. Увы и ах — ожидания не оправдались. И дело не в том, что спектакль был на четвёрочку с минусом. В конце концов, это произведение искусства, которое каждый видит по-своему, и однозначно оценить его невозможно. Настроение испортили долбаные школьники, которые составляли 95% аудитории!

Во-первых, сразу вопрос к учителям. Какого чёрта вести детей лет 11–12, которым мультяшки ещё смотреть надо, на серьёзный спектакль про СПИД, взаимоотношения полов и поколений? Они элементарно в силу возраста не могут ещё понять всей сути!

Во-вторых, неужели так трудно провести воспитательную беседу до мероприятия? Объяснить, что, блин, мобильные надо выключать. Что не надо жрать чипсы и запивать их газировкой во время спектакля. Ё-моё, это театр, а не «Макдональдс»! Что не надо надувать пузыри из жвачки и смачно чпокать ими в зале. Что не надо в коридорах орать и носиться, сшибая других людей, пришедших культурно провести вечер.

В-третьих, зачем делать этот поход обязаловкой для всего класса, в том числе и для простуженных детей, которые отчаянно кашляют на протяжении двух часов?

Само собой, я не говорю, что учителя плохие и ничему не учат! Нет, они лишь делают свою работу. Их администрация обязывает хотя бы раз в четверть организовывать культмассовые мероприятия. Но, блин, можно же подбирать спектакль по возрасту, который заинтересует ребёнка? Не надо относиться к этому на «отвали». Типа, сводили, и пофигу, на что. Назревает вопрос к родителям. Неужели вы настолько заняты своей работой и другими делами, что не можете объяснить ребёнку, что нельзя-нельзя-нельзя приходить в театр в драных джинсах и нечищеных со дня покупки ботинках?! Вы же с ранних лет не воспитываете в них культуру поведения, а потом удивляетесь и говорите, что школа ничему не научила. Вот и посылают взаимные лучи поноса родители учителям и наоборот. И получается в итоге, что единственное развлечение у нынешней молодёжи — это фастфуды и кинотеатры. Печально!

Вспоминаю, как мы с классом в тот же театр ходили лет эдак девять назад. Как вели себя культурно — ни шороха в зале. Как в антракте вполголоса разговаривали, чтобы другим не мешать, а не гоготали и скакали по коридорам, как на перемене. Как плакали в конце трогательных спектаклей. Как за кулисы прорывались, чтобы автограф у актёров взять. Где это всё сейчас? И кто нас такими воспитал? Родители? Школа? Общество? Почему спустя несколько лет всё так изменилось?

В театр я, конечно, ходить не перестану, и дети мои будущие обязательно будут туда ходить со мной и мужем. И объяснять я им буду, как себя вести нужно, чтобы не вызывать негатива окружающих.

Искренне надеюсь, что так не всегда и не везде, а пока, к сожалению, задолбали.

«Ну я в этой физике ничего не понимаю, я вообще гумманитарий», — заявляет на некоем форуме юная дева. Я за то, чтобы это слово прижилось.

Весёлые тенденции нашего образования теперь предполагают, что гуманитарий — это всякий, кто в школе не научился отличать синус от дискриминанта. Отсюда и отношение к гуманитарной науке. Так вот, гуманитарии — это Умберто Эко, Фернан Бродель, Юрий Лотман, наконец. А вы — просто дятлы, не способные выучить даже собственный язык на бытовом уровне.