Я студент дневного отделения известного вуза, шестой курс. Учусь на кафедре, выпускающей столь востребованных в нашей стране специалистов. Догадались, о ком я? Да-да, именно об инженерах. Вы часто слышите то, что слышим мы в начале своего обучения: «гигантский спрос на инженеров», «вас будут хватать с руками и ногами», «зарплаты как минимум выше средних», «это исключительно важная и почётная профессия» и тому подобное. Так вот, дамы и господа, хающие нас за то, что мы не идём работать по специальности, позвольте рассказать вам нашу историю.

Должен оговориться: на инженера я поступать не собирался, но по мере углубления в тему обнаружил множество действительно интересных вещей, поэтому и оценки были на уровне, и интерес присутствовал, и тем увлекательных действительно было так много, что хотелось разорваться. Шли годы, и подошла пора сдавать бакалаврский диплом. Он успешно миновал нас, оставив много воспоминаний. Но вот наступил новый этап в наших жизнях — мы поступили в магистратуру. Само собой, размышляя о своём будущем, начали искать место работы, как можно более близкое к специальности. И вот тут мы начали понимать, что что-то не сходится.

Позвольте вас пригласить на ближайшее производство. Проходите, не стесняйтесь. Тут все свои. Посмотрите вот на эти станки. Ничего не замечаете? Да, всё верно, они отслужили свой срок ещё за 30 лет до нашего рождения; вполне возможно, что на них ещё создавали снаряды для той самой Великой Победы. Да, мы их, конечно, видели у нас на кафедре, но нам их показывали лишь для ознакомления — вот, мол, по такой методике станки и работают. Особым достоянием в углу стоят два станка с числовым программным управлением. Но нас туда не пустят: они слишком дорогие, а мы — слишком неопытные.

Ну хорошо. Мы ведь инженеры, мы обучались не столько на станках работать, сколько управлять процессом производства. Писать управляющие программы для этих самых станков с ЧПУ, писать техпроцессы, составлять конструкторскую документацию и прочее-прочее-прочее в зависимости от конкретной специализации. Так что пройдёмте-ка в конструкторский отдел. Там всё должно быть значительно современней.

Итак, что вы можете видеть здесь, дорогой посетитель? Да, в это сложно поверить, но первым делом в глаза действительно бросается вот этот кульман! Нет, я искренне надеюсь, что те компьютеры, что тут установлены, уже полностью заменили этот архаичный инструмент, но периодически и сам с опаской оглядываюсь на него. Вы знаете, всю сознательную жизнь в университете мы изучали моделирование с использованием современных систем автоматизированного проектирования. Делаешь 3D-модельку и с ней уже работаешь, когда понадобится. Нет, дамы и господа, наши конструкторы мыслят значительно более абстрактно: только 2D, только хардкор!

Напоследок я оставил самое сладкое. Ведь со всем этим можно мириться. Всё то, что мы с вами увидели, нам известно. Пусть не так хорошо, как современное 3D-моделирование и программирование станков с ЧПУ, но и это нам давали, и, наловчившись, мы легко приноровимся к устаревшим условиям, пусть нам это и не будет приносить такой радости, которой хотелось. Но вот вы входите в кабинет к непосредственному руководителю, с которым связывались по телефону, и вам озвучивают вашу заработную плату, если вы согласитесь. Вы готовы это услышать? Уверены? Нам предлагают ставку в размере 15 000 рублей. Да, это ставка за полную рабочую неделю. То есть если мы хотим ещё и учиться — а учиться мы хотим, иначе бросили бы это всё давно, — нам нужно выкраивать два-три дня на университет. Итого мы работаем только половину недели, а значит, нам предлагают 15 000 × (1 − 0,13) × 0,5 = 6 525 рублей. Для справки: в городе, где я учусь и работаю, аренда однокомнатной квартиры обойдётся в 19 000 рублей в месяц. И тут вопрос встаёт уже не в комфорте, но в выживании.

А теперь скажите мне: вас бы такое положение не задолбало?

Достала повальная неграмотность населения. Всякое могу стерпеть, но чтобы меня обозвали дурой только за мои знания? По-моему, это перебор.

Человек мне демонстрировал свои познания в альтернативной анатомии, а когда я его поправила в названии клетки (без задней мысли, на автомате — думала, ошибся человек), получила ответ: «Ты дура, потому что ни фига не знаешь, иди учи биологию». Не поленилась, нашла учебник, ткнула умника носом в параграф, даже зачитала вслух (терпеть не могу, когда меня оскорбляют из-за чужой глупости). Не убедила, похоже: впаривает теперь альтернативную биологию другим.

Коллега в процессе разговора выяснила, что моя подруга всегда могла сшить любую одежду, имея в своём распоряжении только портновские чертежи (она вообще в молодости чего только не могла, золотые руки и светлая голова), при том, что не училась на швею. Просто случайно проболталась о плаще, которая она сшила. Час с лишним коллега мне доказывала, что такого быть не может, и подруга врёт (и неважно, что я присутствовала в процессе пошива одёжки). В итоге я дура, потому что научиться шить самостоятельно, оказывается, нельзя. И пусть такие случаи описаны в истории — они все врут. Ведь у конкретно взятой коллеги не получилось, значит, никто не может.

Ещё случай. Печатаю немаленький текст. Так как у меня хорошая зрительная память, грамотность у меня врождённая, то есть я никогда не учила правил, но при этом всегда писала без ошибок. В этот раз ещё и проверила результат со словарём — письмо было важным, а я могла просто не знать особенностей написания каких-нибудь слов, да и просто опечататься. Проверила и, к счастью, не убрала словари. Непосредственное начальство, получив готовый текст, начало орать, обвиняя меня в дурости и неграмотности. Требовало вопреки правилам перенести все суффиксы без окончаний на отдельную строку (единственное школьное правило, которое въелось мне в память), чтобы письмо заняло на полстраницы меньше; зацепилось за слово «бордовый» и потребовало исправить в слове вторую букву на «а». (Интересно, кстати, «бардовый» — это какой? Запах барда я ещё могу представить, а с цветом затрудняюсь.) Были ещё придирки. После просмотра словарей мне заявили, что на правила сейчас никто не смотрит, затем заставили переписать несколько предложений вопреки здравому смыслу, отчего конечный результат стал напоминать речь мастера Йоды. Так и отправили.

В общем люди, посещайте хоть иногда учебные заведения, узнавайте новую информацию, да хоть Википедию раз в неделю читайте, а пока — задолбали!

Задолбали люди, которые ненавидят свою родину — Россию. Все разговоры с ними сводятся к тому, что они начинают оскорблять меня и других собеседников, несогласных с их мнением.

Упомянули в разговоре о том, что онлайн-друзья открывают приют для животных? Собеседник восхитился, что есть ещё люди, которыми можно гордиться и которые готовы пожертвовать свои деньги на такое благое начинание? Ненавидящий все русское на страже. Вы узнаете, что наша страна — это «сраное болото», в котором всем плевать, а ваши знакомые — не герои, потому что «а вот в США бы…» — и дальше пространный рассказ о том, что за границей нигде нет бродячих животных, а все факты их наличия подтасовываются русскими.

Упомянули в разговоре мужчину, получившего награду за спасение ребёнка из горящего дома? Человек не герой, а лох, и вообще, пожарами должны пожарные заниматься, а что даже по дороге без пробок и на максимальной скорости путь до горящего дома занимает пять минут, и ребёнок мог наглотаться дыма, им плевать. «Вот в цивилизованной стране бы…» — и дальше по списку. И трава зеленее, и солнце ярче, и пожарные под каждым домом круглосуточно дежурят.

На вопрос, почему человек ещё тут, а не там, слышу ответ, что он-де любит родину и поэтому не уезжает. Странная любовь, кстати.

Это конкретные примеры, а в целом с человеком невозможно разговаривать. Всё, буквально всё для него плохо. Высокие дома — плохо: опасность падения при землетрясении (а вот в Японии здания хорошо строят, не то что у нас). Невысокие дома — вообще беда, людям негде жить будет. И вообще, все здания ниже шести этажей сносить надо (вот в Европе низеньких колхозных зданий нет). Построили новую детскую площадку — не там построили, не так раскрасили, не из того материала, не использовали «лёгкий и удобный» пластик (вот в Америке детские площадки строят — придраться не к чему).

Задолбали! Валите в свои «цивилизованные» страны и прекратите портить мне жизнь своим присутствием. Вы не даёте мне порадоваться новому парку, детской площадке, благородному поступку случайного прохожего — все это вам хочется испохабить своим нытьём и восхвалением других стран. Уезжайте, пожалуйста. И не забудьте на границе выбросить русский паспорт.

Приблизительно 43-я командировка с Урала на Север. Как всегда, по прямой до нужного места не более десяти часов на машине, только вот прямой и хорошей автомобильной дороги до нужного места нет и не было никогда. Сейчас это тысяча километров забитых фурами трасс по одной полосе в каждом направлении, километров сто пятьдесят «близкого к бездорожью» участка и ещё столько же относительно нормальных — в общем, часов на двадцать.

Как всегда, билеты только туда стоят столько же, сколько в Европу и обратно. Как всегда, о почти пропущенном дедлайне я узнаю за два дня до оного. Как всегда, чтобы попасть на место в нужный день и час, быстро сделать свои технические дела, а затем максимально быстро вернуться, придётся два раза ехать небольшие расстояния на поезде, два раза лететь самолётом и один раз проехать 200 км на такси. Как всегда, нормально зарядить телефон можно будет только в тамбуре поезда, и то не до полной.

И, как всегда, причиной командировки является то, что понты заказчика требуют нанимать только людей с «верхним» образованием, а жадность не позволяет в дополнение к ним взять хотя бы одного толкового человека после техникума, способного прочитать и осознать примитивную инструкцию по монтажу и эксплуатации на шести листах А4 с картинками и фотографиями.

Переставляю симку из айфона в звонилку, собираю дорожную сумку, думаю о нанотехнологиях, авиадискаунтерах, всеобщем высшем образовании, сочинской Олимпиаде, Экспо-2020, ЧМ-2018, а также о поросёнке и тракторе.

Здравствуйте, я — тыжумный.

Тыжумный не может ошибиться ни в чём и никогда, даже если что-то делает первый раз в жизни. Должен помнить Библию, Коран, Илиаду и другие, безусловно, важные книги наизусть и цитировать их с любого места с точными ссылками. Должен знать на уровне минимум кандидата наук историю, философию, математику, литературу, к тому же уметь лечить, строить, пилить, варить и иже с ними.

Задалбывают некоторые люди, которые могут позвонить тебе среди дня и спросить ни с того ни с сего что-нибудь типа: «А сколько кирпичей в стене церкви Верхних Низенок?» Честный ответ, что не знаю, и сейчас я занят, вызывает лишь поток эмоций и реакцию: «А мы думали, ты умный». В эту же категорию надо отнести людей, которые звонят, чтобы узнать, что такое кибла или целлюлоза. Граждане, Гугл и словари вам в помощь!

Бесят люди, которые могут задать интересный сложный вопрос и, пока ты отвечаешь, сесть играть в телефон, звонить или просто уйти. Если не интересно, зачем спрашиваете?

Отдельное место в аду приготовлено для моих бывших одногруппников и учащихся знакомых. Не надо проверять своего профессора мной. Проф умнее, много лучше знает свой предмет. Выбор литературы и консультации по диплому тоже лучше проводить с профессором. И учебники не надо корректировать по мне. Я могу забыть или (о ужас) не знать чего-то.

Достали те, кто считает меня почему-то истиной в последней инстанции. Да, я достаточно хорошо знаю свой предмет, имею достаточно неплохие знания в других областях, но моё слово — не закон!

И напоследок. Если я говорю, что не знаю, это не значит, что я хочу от вас отделаться. Это значит, что я действительно не знаю. Всем ума!

Считала себя относительно спокойным человеком, толерантным к чужим косякам и глюкам, но это уже выходит за все рамки!

Как девушка с формами (в пределах 65 кг), я очень аккуратно подхожу к выбору колготок и, чтобы не прогадать, всегда выбираю самый большой размер, доступный в продаже. Задолбало не то, что колготки продаются в основном на голодающих и готовых покупать новые каждую неделю, а то безобразие, которое они называют размерами.

Одна и та же фирма, один и тот же размер, выходящий за рамки размерной таблицы и предназначенный для небольшого слона ростом в 190 см. Одни колготки едва натягиваются, при этом нещадно стягивая кожу и так до конца и не дотянувшись. Вторые надеваются абсолютно свободно.

Та же фирма-производитель, другая плотность, размер средний. Не только свободно, так ещё и спадают, создавая очень неприятные ощущения в течение рабочего дня.

Худые подруги жалуются, что маленькие размеры недостаточно маленькие, и невозможно найти такие, которые бы удержались хотя бы на их выпирающих тазовых костях.

Вы что, издеваетесь?! Мало того что вы до сих пор не можете создать прочные колготки, так вы ещё и размеры от фонаря расставляете! Надеюсь, в аду вас ждёт пыточный набор «колготки ежовые, плотные, мехом внутрь».

Заколебало до невозможности то, что в нашей драгоценной системе образования (я из Украины, но в России, думаю, та же фигня) не разделяют: во-первых, научный подход и личное мнение автора; во-вторых, научный подход и «одна бабка сказала» (иначе я некоторые явления просто не могу объяснить); в-третьих — научный подход и пропаганду одной условно негосударственной религии. Всё ясно, да?..

История, религиоведение, философия, культурология — это не какие-нибудь точные физика, алгебра и химия, где от известных законов, теорем и формул отступить не получится никак. Поэтому у нас считают, что раз так, то можно дописать в учебник чёртову кучу бессвязного бреда на тему крещения Руси и при этом впихнуть в список дохристианских богов нескольких сомнительных персонажей, придуманных современными неоязычниками. Какая разница, мол, не царское это дело — разбираться в этом вашем идолопоклонстве.

Поэтому можно в учебнике по религиоведению (для вузов, между прочим) в теме про сатанистов или не писать почти ничего, или понаписать тако-о-ое, что сами сатанисты, читая это, ржут в голос. «Некрономикон» там, кстати, тоже был… Тому, что светлый ум автора не снисходит до понимания различий между разными ветками того же сатанизма, и тому, что в конце главы звучит призвание бороться с дьяволопоклонниками, я уже даже не удивляюсь. Примерно та же ситуация с остальными «нетрадиционными» религиями.

Поэтому учебник философии — горсть умных мыслей плюс щепотка грубых ошибок плюс три ведра воды, в которой теряются первые два элемента. Больше мне сказать тут нечего.

Поэтому пропаганда нашего дорогого ПГМ (извините, адекватные христиане, но это именно оно) в каждой главе рекомендованного учебника — норма. А кто не согласен, тот дурак и нехристь. Преподаватель того же религиоведения, плюющийся ядовитой слюной на обыкновенную прямую пентаграмму, — тоже норма.

Я студентка второго курса, и задолбалась я ещё на первом. Присоединяюсь к уже звучавшему призыву фильтровать информацию. В системе мы вряд ли что-то сможем изменить, но в наших силах хотя бы не поддаваться этой повальной эпидемии бреда.

Я фотограф. Энтузиаст, не профи. Снимаю для собственного удовольствия, вроде даже неплохо. Но как же меня бесят реагирующие на камеру мудаки на улицах! Аж три типа.

Мудак любопытный. Тебя что, волнует, что я там снимаю? Что я там увидел? На фига надо пялиться на меня или на предмет моего интереса? Что ты там надеешься увидеть? Ах да — ещё же можно остановить и так продолжить разглядывать. Мы же в Либерии, здесь фотоаппарат — это необычно.

Подвид мудака любопытного — мудак подозрительный. Надо не просто смотреть, а смотреть неодобрительно, провожать взглядом, оборачиваться. Делается всё это так, как будто на дворе 37-й, и они пытаются решить, я за Сталина или против.

Мудак прилипчивый. Конечно, если кто-то снимает, пройти мимо просто невозможно. Обязательно надо прокомментировать или спросить: а что же, собственно, привлекло человека с камерой? Можно ещё поинтересоваться, хороший ли фотоаппарат. Я же явно заскучал — вот с камерой хожу, а не по клубам тусуюсь.

Особый подвид — мудак-всезнайка. Какого рожна надо предлагать мне снять «ещё вот это»? У меня есть опыт и глаза. Или задавать вопросы типа «а что тут красивого?» и начинать спорить со мной о сюжете. Не нравится — купи себе камеру и фоткай «как надо». Забавляет, что так периодически заносит детей — эти-то точно Картье-Брессоны все поголовно.

Мудак недовольный. «Не надо здесь снимать! В нашем кафе (убогий шалман), торговом центре, во дворе, на этой улице, в эту сторону снимать запрещено!» Б$@! Кем запрещено, что будет, если я пошлю вас на хрен? Выходит милая бабушка: «А что это вы снимаете мои цветы?!» Не рву их, не топчу, не мочусь на них — снимаю… Мужики, откинувшиеся с зоны, подозревают меня в связях с ФСБ. Пенсионеры и милиция — в наркомании и воровстве. С камерой — точно наркоман, а он ещё и машины фотографирует!

Граждане, чините голову. Вы задолбали.

Люто, бешено, адово и до матерного лая достали всякие попытки псевдопсихологической классификации людей. Причём даже не сами классификации, а их ревностные адепты, вцепляющиеся в них и несущие светоч псевдоистины всем, кто убежать не успеет. Вот начитается такое чудо про разные типы, нацепит на себя то, что ему понравилось, и пошло-поехало. Со мной надо обращаться так-то и сяк-то, потому что я такой, и ничего с этим нельзя поделать. А сам я буду с вами общаться через губу, потому что я такой, и с этим ничего нельзя поделать. Я от вас буду требовать, а вы соответствуйте. Нет, вы ничего от меня требовать в ответ не можете.

Если такой человек тебе хамит, ты должен это принять и сделать из этого выводы. Причём обязательно в пользу своей ущербности. Потому что твой собеседник по своему типажу — весь такой из себя прямолинейный правдоруб, весь такой чёткий и дерзкий, называющий вещи своими именами. А если ты его посылаешь на три буквы, это значит не то, что твой собеседник — невоспитанный жлоб с ЧСВ размером с Эверест, а ты — зарвавшаяся ТП (независимо от пола), которую надо принудительно лечить в дурке. Я вас буду опускать, а вы извольте соответствовать. А если я получу от вас в глаз, то буду страдальцем за правду, которого запинали злобные тупые уроды с баттхёртом.

Бесят невыразимо попытки тиположцев разделить типажи на «элитные» и «для лохов», чтобы дёшево самоутверждаться за счёт своих же, то есть тех, кто этой классификацией интересуется, но не бегает с ней как с писаной торбой. Элитность определяется, понятное дело, личными взглядами тиположца. Ещё больше бесят попытки запихать в эту систему координат человека, который ничего не хочет о ней знать и не желает в ней ориентироваться, потому что она ему чужая. Причём запихать так, чтобы самим оказаться в числе «элитных» типажей, а запихиваемому отвести место на коврике у своих сапог, где и положено обретаться лузерам. Вишенкой на тортик, даже зная, что собеседник классификацию не любит, не приемлет и не поддерживает, общаться при нём оголтелые тиположцы будут исключительно на «птичьем языке» этой чёртовой системы, требуя от него врубаться. Я определю, где твоё место, а ты изволь его занять и не рыпаться. Я втяну тебя в игру и навяжу тебе её правила, а ты не смей возразить.

Задрало — не то слово. А потому, тиположцы, идите на хрен строевым шагом со своими дурацкими шаблонами, птичьим языком и двойными стандартами. Ограниченные бараны, которые ничего не хотят понимать, вас не окружают. В первую очередь они смотрят на вас из зеркала.

Все слышали известную загадку: «Из точки А в точку В самолёт летит полтора часа, из точки В в точку А — 90 минут. Почему?». Октябрьская железная дорога (направление с Витебского вокзала) на неё ответило. Билет на электричку туда мне обходится в 83 рубля, идентичный обратно — в 98. Живу в пригороде, на работу приходится ездить на электричке. Всё бы ничего, да вот станция не самая популярная, хотя, по данным последней переписи, живёт тысяча человек. Касса работает в летние месяцы, пока есть дачники. Осенью закрывается до весны.

Ларчик открывается просто. В кассе билет мне обходится в 83 рубля. Если покупать у контролёра в поезде — 98. Если разницу в 15 рублей умножить на два (туда и обратно), да на количество рабочих дней, выходит грустная сумма. Посоветуете приобретать проездной? Верно, да только у меня график плавающий: я переводчик. Могу неделю дома просидеть, а потом семь дней подряд мотаться в город. Пенсионеры и мамы с детьми тоже не могут с точностью до секунды согласовать время поездки.

Народ, покупающий билеты в поездах, а не на станции, покупает их строго от того места, где их застигли контролёры. Как следствие — железная дорога терпит убытки. Но что делать тем, у кого чисто физически нет возможности купить билет в кассе? Нет, ну я могу пять километров зимой по снегу, в полседьмого утра пешочком пробежаться до ближайшей станции с работающей кассой. Но ведь переломанные на льду ноги вы мне точно лечить не станете?