Сейчас часто ругают продавцов-консультантов, которых то днём с огнём не сыщешь в магазине, то отвязаться от них не можешь, как от надоедливой мухи. А мне вот недавно повезло.

Занимаюсь танцами, собираюсь на бал в соседний город. Платье у меня есть и есть желание соорудить к нему лёгкую и воздушную накидку. В магазинах ткани цены занебесные. Увидела рекламу — строительно-ремонтный торговый комплекс даёт неплохую скидку на шторы. Иду туда и нахожу прекраснейшую струящуюся и блестящую органзу нескольких оттенков зелёного. Цена более чем приемлема. Начинаю метаться между полками и никак не могу определиться с оттенком.

Подходит девушка-продавец — юная светловолосая фея лет на десять меня младше — и интересуется, не нужна ли мне помощь. Говорю, что хочу купить два метра зеленой органзы, но не могу определиться с оттенком. Девушка спрашивает, какого цвета стены в помещении, где я собираюсь её повесить, какая мебель и что ещё там на окне будет.

— Мне не на окно, — отвечаю, — мне на платье!

— Зелёную штору на платье? — задумчиво переспрашивает она и вдруг радостно восклицает: — Скарлетт, неужели это вы?!

Хорошее настроение на весь день!

Никогда бы не подумала, что скажу однажды: «В этот магазин я больше ни ногой!», но прошедшая неделя убедила меня в обратном.

Небольшой магазинчик стройматериалов рядом с домом. Удобно, что есть безналичный расчёт — я почти никогда не имею наличности. Нужны клеевые стержни для пистолета. Смотрю на витрине, где раньше лежали, — нету. Где клей — нету. Спрашиваю:

— Есть прозрачные на 11 мм? — и тут замечаю похожую упаковку.

— Никаких нету.

— А там вон коробочка — разве нет?

— Там большие, на 13.

Подходим вместе с продавцом к витрине, где лежит коробочка. «Стержни клеевые, 11 мм, белые». Так никаких нету?

Стою в очереди, передо мной мужчина со списком на лист А4 — выбирает сантехнические приблуды, сифоны там всякие, и крепёж. Выбирает, видимо, уже какое-то время и заканчивать не собирается. А мне нужен только клей и шпагат.

— А вот такой же, только на четыре и серый, есть у вас? — рисует что-то на бумажке и показывает продавцу, потом замечает меня. — Девушка, у вас немного?

— Только два товара!

— Ой, так покупайте, что вам меня ждать!

— Мне клей такой-то и шпагат джутовый.

— Вот смотрите, есть вот такой… — продавец — ноль внимания на меня, достаёт что-то с полки и показывает мужчине. — Но только коричневый. Серый вот такой.

— Простите, мне бы клей…

— Ещё вот такое что-то есть, но, наверное, не совсем то, что нужно?

— Вы бы с девушкой рассчитались?

— Ой, ну! Что надо? — зыркает на меня, как на клопа.

— Клей и шпагат.

— И всё-о?

— Я, к сожалению, не оптовик.

— Ну, и стоило ради такого… — бурчит что-то под нос, возвращает мне карту и товар, возвращается к покупателю.

Папа попросил зайти за оцинкованными шайбами определённого размера. Не знаю, где они лежат, сразу интересуюсь у продавца:

— Есть ли у вас оцинкованные шайбы такого-то размера? Нужно четыре штуки.

— Только упаковки.

Слышу, что за моей спиной мужчина спрашивает то же самое, только большего размера. Второй продавец что-то рассыпает на прилавке и начинает отсчитывать. С вопросом на лице поворачиваюсь обратно к своему продавцу.

— Ой, ну ладно! — вздыхает она. — Четыре?

Блин, какая разница, сколько, если они продаются поштучно? Или что, женщина в строительном магазине не может получить нормального обслуживания? Сколько раз я приходила в пустой магазин без единого покупателя, девушки-продавцы выглядывали из подсобки и, видя меня, отворачивались и начинали преувеличенно громко греметь чашками и ложками! Сколько раз на любой мой вопрос о наличии неизвестного мне товара (отец-инвалид часто просит купить ему какую-нибудь штукенцию, которую я в глаза не видела) отвечали: «Нету!», даже не дослушав до конца вопрос! Почему к мужчине-покупателю нужно сразу подскочить и предложить консультацию, хотя он, скорее всего, сам знает, что ему нужно, а меня нужно проигнорировать? К слову, когда работает смена из мужчин (я, правда, попадаю на неё редко), ничего такого не происходит, и мне даже посоветуют, что лучше по качеству или чем можно заменить искомое.

Дальше — магазин бытовой химии. Захожу с битком набитым рюкзаком. Точно знаю, что он не влезет в камеру хранения, да и снимать его долго. Прохожу с ним. С кассы вопль:

— Слышь, сумку оставь!

Не обращаю внимания — во-первых, у меня не сумка, во-вторых, что это ещё за «слышь»?

Места в магазине полно, так что спокойно рассматриваю товар на витринах, не боясь что-то уронить. Через пару минут в нескольких метрах от меня с полки падает какая-то коробка. Я же уже минут десять изучаю одну стойку с товаром, не двигаясь в стороны. Со стороны, откуда упало, появляется продавщица.

— Плати.

— Простите?

— Уронила — плати.

— Я не роняла. Посмотрите архив видеонаблюдения, я вообще там не была, когда упало.

— Я щас милицию вызову!

— Да пожалуйста.

— Слышь, ты чё, самая умная? Ты чё со мной ругаешься?

— Извините, я с вами не ругаюсь. Хотите — доказывайте мою вину, я с интересом вас послушаю.

— Ну ладно! — фыркает продавщица. Ходила за мной хвостом, пока я не пошла на кассу.

За полчаса пребывания в магазине выбрала я только чистящий порошок и мочалку. На кассе:

— И чё ты тут столько тусовалась?

— Мы знакомы?

— Нет, и что?

— Ну, раз нет, тогда на «вы», будьте добры.

— Да тебе двадцать-то хоть есть?

Молча расплачиваюсь, иду к выходу.

— Сумку покажите.

— Вы охранник?

— Какая разница, покажите сумку!

— Не покажу, у меня там личные вещи.

— А если краденое найду?

— Я уже сказала вашей сотруднице: вызывайте милицию, будем с ними общаться. Нет? До свидания.

Охрана продуктового супермаркета требует оставить тот же рюкзак (правда, пустой) в камере хранения с ну очень хлипкими дверцами. Отказываюсь. Один охранник ходит за мной по пятам. Когда видит, что я здороваюсь и называю по именам почти всех девчонок-продавцов в зале, фыркает и удаляется на свой пост у входа. Однако на выходе уже другой охранник требует показать ему рюкзак. Расстёгиваю молнию, показываю продукты, купленные тут же.

— Ого! Ну, пошли, щас милицию вызовем.

— Простите, с чего вдруг?

— Не стыдно?

Оглядываю пару банок пива, пачку чипсов, овощи и шоколадку. Мне 23, всё куплено на свою зарплату — что стыдного?

— Я вас не понимаю. Почему мне должно быть стыдно?

— Воровать стыдно!

Молча показываю чек.

— Да пошла ты!

Во втором и третьем случае я обратилась на горячую линию магазинов, где взяли мой номер телефона и в течение недели перезвонили, принесли искренние извинения и предложили в любое удобное время получить дисконтую карту с максимальной скидкой. Я отказалась: всё-таки «больше ни ногой». В случае с первым магазином сложнее: мне срочно понадобились шурупы с колечком, а из-за отсутствия времени придётся зайти именно туда. Что-то мне не верится, что все пройдёт гладко…

Просто жалко смотреть, как убиваются ценные сотрудники, выполняя чужую работу. Сплошь и рядом какие-то злобные мутанты постоянно нагружают несчастных задолбанцев тем, что мутанты вроде как должны делать сами.

Научитесь же вы говорить «нет»!

Это не чья-то злокачественная наглость повесила на вас чужие обязанности. Это не у них проблема. Это у вас там, где должен быть навык поставить границу, отказать, потребовать сделать что-то от того, кто должен, — пустота. А природа пустоты не терпит, так что в ваш вакуум поступает различное, извините, содержимое, от которого избавились другие.

Неумение говорить «нет» подобно немоте, но немоте социальной, когда окружающим перестаёт быть известно, что для вас недопустимо, образно говоря — где заканчивается пространство и начинаетесь вы.

Никто вокруг не обязан вокруг вас топтаться, пытаясь угадать, как вы устроены и что вы хотите получить. То, что вы принимаете за сверхответственность и гипердобросовестность, есть всего лишь род социальной инвалидности, которая никогда не даст вам двигаться никуда. Вы всю жизнь будете пахать за других, пока однажды не научитесь действовать иначе. Учителей нынче найти можно — уже и психологи, и всякие консультанты есть, а возможности самообразования при вашей-то добросовестности просто неисчерпаемы.

Пока же вы не задолбали, но наблюдать вас неприятно.

А меня задолбал лук. Нет, речь пойдёт не о еде. Я говорю о модном нынче словечке look.

Я не ярый борец за чистоту речи, не против англицизмов. Но если слова «окей», «девайс» и прочие не вызывают сомнения в их значении, то «зацените мой новый лук» в первую минуту вызывает недоумение. Какой лук? Репчатый? Зелёный? Или может, передо мной геймер, хвастающийся добытым в игре оружием?

Когда иностранное слово созвучно с русским, у большинства в первую очередь возникает ассоциация с самым популярным значением слова на родном языке. Модники, не превращайтесь в садоводов!

Я репетитор. Меня задолбали родители учеников и ученики, которые не понимают или не хотят понимать смысл пословицы «время — деньги».

У меня стандартный рабочий день — восемь часов. За это время успеваю провести три занятия на выезде или четыре-пять дома. Составлено расписание, выезды подобраны так, чтобы не делать лишних кругов. Работаю я так четыре дня в неделю, а на пятый веду шесть уроков в школе — четверть ставки, пока учитель в декрете, — для трудовой. То есть свободное время у меня появляется только на выходных, которые я провожу с любимым. Как же надоели ваши внезапные отмены, переносы и всяческая непунктуальность!

Нет, моя дорогая, если я прождала тебя у двери 20 минут, потому что ты долго стояла в очереди за кока-колой, то наше занятие продлится ровно 40 минут. Но деньги я возьму за полный час: я потратила на ожидание время, которое могла потратить на задержку у другого ученика.

Нет, уважаемая Марья Ивановна, я не приму вашего ребёнка на два часа позже, потому что у меня другой ученик в расписании. Могу предложить другие «окна», если они есть, но если нет — даже не пробуйте. Угрожаете перестать заниматься? Да не вопрос, желающих более чем достаточно.

Нет, папа близнецов-лентяев, я не буду заниматься у вас дома на тех же условиях, что и у себя. Да, тысяча за час, но не стоит забывать о том, что мне до вас час в одну сторону. То есть потрачу я три часа, а получу деньги только за один, да ещё и свои деньги на дорогу израсходую.

Отмена занятий — отдельная тема. Хорошо ещё, если позвонили хотя бы до того, как я выехала. А могут и не позвонить вообще — и в итоге опять потеря времени и денег. Или явиться без звонка на следующий день ко мне — заниматься. А потом звонить и жаловаться родителям, что репетитора нет дома. Конечно, я на другом конце Москвы провожу занятие по расписанию.

Сегодня я поняла, что задолбалась, когда мой лучший ученик, с которым никогда не возникало подобных проблем, не явился на занятия. После звонка родителям выяснилось, что они переехали в другой город, а мальчику сказали не говорить никому.

Меня задолбали приставучки-болтуны. Кто это такие?

Вот сидите вы дома вечером после трудного дня, отдыхаете, ужинаете, беседуете с родными — и тут звонок: Его Величество Приставучка. Он начнёт задавать кучу вопросов, рассказывать о философских концепциях, побеседует и о погоде и о делах — в общем, начнёт интенсивное общение. 10, 20, 40 минут, час… Эй, послушай, ты неожиданно влез ко мне вечером в дом посреди моего ужина! Может быть, ты всё-таки спросишь, что там у тебя было срочного, а поболтаем потом как-нибудь?

Или вот он позвонил в рабочее время. Всё, о своей работе можешь забыть: теперь остаток дня должен быть посвящён общению с Его Величеством.

Если ты должен был что-то для него сделать, он задолбает тебя вопросами: «Ну как?», «Ну когда?», «Что-то не получается?». Да, блин, не получается: какой-то идиот всё время по телефону звонит и отвлекает.

Твой самый страшный грех перед ним — это когда он не может в любой желательный момент дозвониться и начать общение. Тут начинаются упрёки, обвинения, вплоть до обиженного «ты меня специально игнорируешь!». Удивительно! Как ты догадался?

Узнали себя? Если да — повесьте, пожалуйста, трубку!

Я одинокая (или свободная — как кому больше нравится) девушка двадцати двух лет. У меня есть осознанное и вполне естественное желание устроить личную жизнь. Серьёзные отношения, желательно с дальнейшими перспективами в виде хорошей, полноценной, здоровой семьи — ну, вы понимаете. Я не ною о том, как одинока и несчастна (ну ладно, иногда ною маме, когда встала не с той ноги, но такое бывает нечасто). Но когда мне задают вопрос о том, как у меня обстоят дела с личной жизнью и чего бы я от этой личной жизни хотела, я не подозреваю подвоха и честно говорю о том, чего хочу. И тут начинается:

— А зачем тебе это нужно в таком молодом возрасте? Ты ещё не нагулялась!

— Чтобы найти мужчину, тебе нужно вознестись духовно на тысячный уровень и достичь просветления, увлечься катанием на сноуборде и дрессировкой удавов, быть гордой и неприступной, перекрасить волосы в фиолетовый цвет…

Так вот. Первую фразу произносят обычно девушки, которые сами уже прекрасно устроены (как правило, счастливы в браке или скоро туда собираются). Прямо бальзам на мои душевные раны, да?

Про вторых даже говорить не хочется. Такое ощущение, что встретить мужчину в их понимании — это какой-то нереальный квест. Послушайте, я вижу миллион пар, в которых девушки (включая тех, кто выдаёт такие комментарии) не блещут красотой голливудских див, не готовят на уровне шеф-поваров мишленовских ресторанов, не имеют мудрёных хобби, но всё же при этом вполне устроены и счастливы.

О чём это я? Замужние девушки, если вы даёте своим одиноким подругам советы или просто хотите как-то прокомментировать ситуацию и поддержать, то пусть это будет что-то действительно доброжелательное и полезное. Или лучше скажите старое доброе: «Ты ещё встретишь свою любовь». Или промолчите, если уж нечего сказать. А если вас действительно так беспокоит её личная жизнь, возьмите и познакомьте её с мужиком! Но не надо, не надо выдавать философский бред.

На свою беду я поступила в самый известный вуз нашей страны. Нет, он не лучший. Ни в каком месте.

Корпус, про который при постройке думали, что это гостиница, а оказалось, там учиться будут, который всем своим видом говорит, что хочет отдохнуть уже от нескольких пар тысяч ног, курсирующих каждый день в течение лет эдак тридцати и уже напоминающий сарай, я не буду красочно расписывать. Нет. Задолбало меня немного другое.

Вся наша любимая администрация, начиная от учебной части и заканчивая бухгалтерией и инспекторами, да попадите вы в рай!

Вот уже пятый год я не могу получить адекватного ответа из бухгалтерии на вопрос: «Из чего складывается стипендия? Почему она каждый месяц разная?». Стоит мне зайти, меня отсылают на пятый этаж, затем на седьмой, потом на второй, а потом опять на пятый. Мне никто толком ничего не ответит. Если бы разброс был в пару сотен рублей, а то в одном месяце мне выплатят 10 тысяч, в другом — 20.

По списку дальше диспетчер, составляющий расписание. Спасибо за три зачёта и экзамен в один день. Спасибо! Это не ваша проблема, это наша, да. Просто надо всё взять и выучить. Ага. Особенно за ночь можно всё успеть, потому что вчера, позавчера и днём ранее подряд стояли ещё три зачёта. Это у нас называется «зачётная неделя».

Уважаемые инспектора, какого ляда ни мне, ни даже старосте никто не сказал, что у меня есть шанс на ещё одну пересдачу, потому что в отличие от прошлого инспектора вы смотрите не в бумажки, а по компьютеру? Спасибо. Уложимся в полтора дня.

Какого чёрта, профессора моей любимой кафедры, вас надо ловить, чтобы утвердить тему диплома, потому что в часы консультаций вы просто не появляетесь, а бываете десять минут в среду после вторника новолуния за десятым столбом, если считать справа от метро?

Мне осталось учиться последний год. Надеюсь, никого не прибью.

Люто и бешено задолбали люди с синдромом вахтёра, готовые напрочь вынести мозг всем окружающим, лишь бы не делать свою работу.

Просишь секретаря зарегистрировать входящий документ и получаешь в ответ снисходительно-познавательный спич об особенностях делопроизводства. Зачем мне знать, в каком виде ты сохраняешь файлы и как форматируешь текст? Это твоя работа. Делай на здоровье, как тебе нравится, только избавь меня от ненужных подробностей!

Передаёшь в транспортный отдел документы и выслушиваешь от курьера проповедь о том, что мы все вконец обнаглели: заставляем его, несчастного, гонять туда-сюда по городу! Ребята, кто из нас обнаглел? Мне всегда казалось, что задача посыльного — доставить предмет из точки А в точку Б. Отчего возмущаетесь, когда вас просят это самое сделать? И главное, почему вы жалуетесь мне? К начальнику своему с предложениями по улучшению условий труда сходить не пробовали?

Официанты, страдающие от необходимости обслуживать клиентов, уборщицы, возмущённые обязанностью мыть полы, охранники, недовольные тем, что посетители отвлекают их от просмотра телевизора, — вы задолбали! Вы знали, что будете делать, когда устраивались на эту работу. Если вас что-то не устраивает, зачем вы продолжаете мучить себя и окружающих? Увольняйтесь к чёрту. Быть может, на ваше место придут люди, способные выполнять свои обязанности без идиотских жалоб.

Я живу в Стране самых умных, и меня это немного задолбало. Хотя бы тем, что даже если я одна поглупею, остальные не последуют моему примеру.

Здесь «Закрыто» значит одновременно «Ну написано же, закрыто!» и «А что, не видно, что открыто? Подумаешь, табличка!». Продавцы дураки? Да нет, они прекрасно знают, что живут в Стране самых умных. Зачем париться о табличке, если всё равно каждый первый спросит?

Стоит пробка, пешеходы идут на красный. Водители сигналят — они хоть и медленно, но ехали, а пешеходы заставляют останавливаться. Вот пешеходам включается зелёный — но водители продолжают ехать. Потому что если пешеходам всё равно, когда переходить, то и им всё равно, когда ехать, они ведь не дураки!

На единственной скамейке написано «окрашено»? Не расстраивайся, проверь — может, кто-то просто листком застолбил её для себя. Ничего не написано? Проверь лишний раз, если не хочешь испачкать одежду.

Честно, я горжусь своей нацией, когда хамоватая продавщица доказывает мне, что это элементарно — догадаться, что всё мороженое стоит по ценникам, а то, которое без ценников, — как один из других сортов. Я со своим высшим не догадалась бы, а для простой женщины это как два пальца об асфальт.

Порой мне становится стыдно быть умной. Мне надоедает, что мне сигналят, хамят, посылают. Я становлюсь глупой и делаю всё с точностью до буковки. И мне опять сигналят, хамят, посылают.

Простите, умные, я не вписываюсь в ваш коллектив. Я хочу в Страну дураков — туда, где инструкции и правила пишутся для того, чтобы их читали, а читаются для того, чтобы их выполнять.