В семье произошло печальное событие: умерла бабушка. Она была очень сильно в возрасте, и мы были готовы. Уход близких родственников — момент печальный и сложный, но неизбежный и естественный, требующий принятия и собранности.

Так почему же, чёрт их побери, единственным по-настоящему мрачным, страшным и отвратительным фактом оказались так называемые «санитары»? Два странного вида мужика, немытые, в спецовках (таких в «Окей» ящики грузить не взяли бы) пришли в четыре часа ночи, не сказав даже «здравствуйте». Напомню: в семье тяжёлый момент. Единственное, что они сделали, это непрерывно (не менее пяти раз — я не шучу) намекали на дополнительное вознаграждение вдобавок к официальной оплате. Не получив ничего, вели себя с усопшей по-хамски. Уехали, не сказав банального вежливого слова.

Гореть вам в аду, если хоть чуточку ума и совести не наберёте!

Люди, вы офонарели? С этими правами детей и прочим бредом уже ни в какие ворота!

У друзей дочка гуляла на улице и упала. Образовался синяк на коленке. Рядовая, казалось бы, ситуация. А вот ничего подобного! На следующий день родители имели честь встречать наряд полиции вкупе с опекой. Был долгий разговор на предмет воспитания ребёнка. Оказалось, что учительница в школе увидела синяк и тут же заявила об этом куда следует. Эти деятели явились выяснять, не избивают ли бедную девочку. И это при том, что сама девочка клятвенно заверяла, что упала на улице. Слава богу, родители доказали, что не верблюды. Но валерьянку пили долго.

Вместо хорошо обустроенной спортивной площадки во дворе, где собирались парни и мужчины с окрестных домов (к слову, порой под тридцать человек) поиграть мышцами, воздвигли детскую площадку. Вырвали с корнем все турники и снаряды, засыпали песочком, воткнули грибок и лавочки. Все доводы, что детей тут будет от силы десяток, а алкашей — в три раза больше, были проигнорированы. Мужиков послали в спортзалы. Отлично, теперь на площадке гадюшник. Там собираются все местные алкаши, выгуливают собак. А делали для детей.

В школе сопляк четырнадцати лет хамит учителю, который втрое старше. И учитель не может даже взять за ухо негодяя и вывести вон из класса. Иначе такую телегу накатают — хоть увольняйся. И это сплошь и рядом: чем старше ученик, тем больше он кладёт на учителей и дирекцию.

Дети, играя, разбили мячом стекло припаркованной машины. Вышел хозяин, сгрёб за шкирку и повёл к родителям. Попутно дал пару подзатыльников, чтобы успокоились. Дети тут же сочинили такую историю — хоть сюжет снимай. Якобы он их избил, покрыл матом и так далее. Дошло до полиции. Хозяин машины предъявил записи с камер (благо висят над подъездом). Там чётко видно, что и кто делал. Вопрос урегулировали миром.

Какого лешего у нас дети поставлены во главу угла? Такими темпами они скоро родную мать сдадут только за то, что та денежку не дала на мороженку, или за любое слово, им не понравившееся. Задолбали!

Маленькое почтовое отделение, привязанное к адресу. После работы едва успеваю — работает только до восьми.

Приехал забрать бандерольку с подарком и порадоваться жизни. В отделении работает одно окно: недавно был ремонт. Зато всего три человека в очереди. Начало восьмого. Успел!

По прошествии минут пятнадцати понимаю, что хвост растёт, а голова не убывает. Присматриваюсь — женщина у окна стоит со стопкой фирменных конвертов. Оформление каждого письма занимает пару минут: чеки, вбивание имён, адресов…

— Простите, а сколько у вас писем?

— Ещё пятнадцать!

Вы понимаете, замотавшиеся офисные работники, что отправлять пачку писем за полчаса до закрытия почты — это то же самое, что в семь утра в субботу долбить перфоратором? Днём времени нет — идите на главпочтамт. Вам-то всё равно, откуда отправлять, а мне придётся ждать до выходных.

Я люблю читать, люблю книги, но не могу понять, зачем делать из них фетиш, как поступают мои старшие родственники.

У нас дома книг не просто много — от них деваться некуда. Книжные полки есть даже на кухне, там лежат книги по кулинарии. И без того узенький коридор наполовину занят стеллажами. Стены обеих комнат увешаны полками, которые висят даже над кроватями; страшно представить, что будет, если они упадут. Книжные полки и шкафы — единственная мебель, которая покупается не на замену старой, а в дополнение. Последней каплей, вынудившей меня сюда написать, стало предложение выкинуть диван и поставить на его место ещё пару книжных шкафов, а сидеть и на табуретках можно.

Каждая книга священна. Любое предложение отдать или выкинуть что-нибудь расценивается, словно предположение убить котёнка. Даже тот факт, что многое дублируется, не является аргументом, ведь это же Пушкин (Толстой, Чехов, Лондон, Твен)! Как можно вообще подумать о том, чтобы их выкинуть?!

Такое чувство, что каждая выкинутая книга — оскорбление светлой памяти автора. У нас, например, есть два абсолютно одинаковых тома Базена. Один мама когда-то залила водой так, что он покоробился и стал вдвое шире, и купила новый, а залитый просушила и поставила рядом. Многие книги не перечитывались десятилетиями, некоторые, скорее всего, не будут перечитаны никогда, но кого это волнует?

Ау! Это просто вещь, которую сейчас можно купить в любом магазине, скачать в интернете или взять в библиотеке при необходимости. Это давно не дефицит, чтоб так над ними трястись. Я и так уже перед каждым праздником прошу друзей и родственников не дарить нам книги. Задолбалась жить в библиотеке.

А меня задолбали заголовки новостей на главной странице некоторых поисковиков. Вот, к примеру, вчерашний «урожай»:

В Подмосковье столкнулись Х машин
Учительницу музыки убили из-за денег
В Москве ожидается небольшой снег
Машину за 100500 килорублей угнали у менеджера известного предприятия
Новинка автопрома — Y килорублей за штуку

Вроде ничего особенного, если не вдумываться. А если вдуматься — становится страшно.

Смерть человека и погода в Москве — это равнозначные события? Потеря менеджерского автомобиля и потеря человеческой жизни — равновеликие? Новинка авторынка исправит дорожную ситуацию, которая и так не ахти, одним своим присутствием?

А несколько дней назад так же, в одном блоке, были новости о количестве пострадавших от наводнения на Дальнем Востоке — и о том, что очередная никому толком не известная сериальная актрисулька разводится с неизвестно каким по счёту мужем.

Люди, которые «делают новости», опомнитесь, пожалуйста! Рейтинги — рейтингами, но ваш цинизм убивает наповал.

Задолбали любители старой доброй музыки. Те, которые считают свой музыкальный вкус эталонным, а любимую музыку — исключительно шедевральной.

Вот есть человек, юность которого пришлась на весёлые восьмидесятые. Он собирал записи, может быть, даже пластинки, заучивал любимые песни наизусть, увешивал своё жилище цветными постерами из журналов, считался знатоком современной музыки. Но прошли годы. Работа, семья… Слушая одно и то же, человек, мягко говоря, отстал от жизни — он может теперь только жалко посмеиваться над дабстепом и морщиться от современной попсы. Последние десять лет развития даже любимого рока ему незнакомы от слова «совсем» и потому неприятны, но он по-прежнему считает себя экспертом в музыке, даже если (точнее — особенно если) сам нисколько не музыкант.

Такого ценителя хочется спросить: почему вы говорите, что любите музыку, если она как социальное явление для вас закончилась лет так двадцать назад? Неужели вы считаете, что в мире, где даже профессиональные навыки устаревают в течение пары лет, понимание музыки может оставаться прежним? Я вижу, вас отталкивает современный звук, манеры артистов, в конце концов, это не ваша «тусовка» и, может быть, не ваш социальный круг, — но зачем, откуда и по какому праву эта нелепая категоричность?

Настоящий любитель музыки с радостью, с вожделением окунается в новые жанры и стили, предвкушая, как центр анализа музыки в мозге начнёт разбирать и предугадывать незнакомые ритмические рисунки и мелодику, и потому почти всегда находит для себя что-то интересное. Ваши же окаменелые «мэтры», «кумиры» и «настоящая музыка, такой уже не делают» вызывают только скуку.

Можно ли называть любителем книг человека, читающего год за годом произведения одних и тех же авторов? Можно ли назвать гурманом человека, из года в год кушающего одно и то же? По-моему, нет. Вот и вы свои милые привычки, пожалуйста, не называйте музыкальным вкусом. Это просто нелепо.

В детстве родители никогда не отказывали мне в желании завести дома животных. Хочешь хомячка? Пожалуйста. Рыбок? Без проблем. Котёнка? Приноси.

Хомячки у меня дохли через неделю-две. Рыбки жили и того меньше. Последнего котёнка я приносила в наш общий с родителями дом в классе этак шестом.

Почему?

Хомячка мне покупали, только денег ему на клетку не находилось. Жалелись гроши на копеечную поилку, и несчастному животному в трёхлитровую банку ставились непонятные блюдечки-мисочки-баночки-стаканчики. Накладывалась вата, которая нередко обвивалась вокруг тоненьких лапок. И да, поставить банку нужно было всегда подальше, в укромное место. Под стол, например. Плевать, что там нет солнечного света, зато хомячок никому не мешает.

После смерти хомячка в банке поселились рыбки. Нет, какой аквариум? Это дорого. Дорого и компрессор покупать, и корм. Вон, все мальчишки мотылей в лужах ловят. Рыба в речке их ест — съедят и гуппи.

Молока месячному котёнку? Он большой уже, может не сосать мамку — без молока обойдётся. Макароны можно покидать, пусть жуёт. Мяса? Вон, мыши по углам бегают, поймает — будет мясо…

В девятнадцать лет, переехав в отдельное жильё, я завела декоративную белую крысу. Первое, что сказала мать, когда увидела её, сидящую в просторной клетке: «Ой, ты же студентка, у тебя и так денег нет, а крысу ведь кормить надо…»

Я инженер, и меня задолбали мои коллеги.

Архитектор прислал проект, в котором невооружённым взглядом видны косяки и нестыковки? Зачем звонить, зачем обсуждать, зачем приглашать архитектора к себе или ехать к нему для выяснения моментов? Нет, мы будем бегать по офису, заламывать руки, жаловаться начальству и подчинённым, курить «от нервов» каждые пять минут. Удивляются, что я не боюсь проектов даже самых причудливых архитекторов и всегда готова поговорить с ними. Не понимают этого, им это чуждо. Заламывать руки и оскорблять архитекторов гораздо проще.

Рабочие на производстве или на объекте накосячили? Зачем один раз поднять жопу с кресла, съездить и показать людям, как и что? Нет, мы гордые, они должны уметь читать чертежи. Они-то, может, и умеют, но каждый чертит по-своему. Если твой чертёж прочитали именно так — косяк твой, а не ребят. Я всегда стараюсь избежать неясности в работе, но если что и как, меня не обломает съездить, показать и объяснить. Коллеги бесятся, что за несколько лет моей работы только по моим чертежам косяков не было ни разу.

Представьте, что вы пришли в магазин, а там висят джинсы за 800 тысяч евро. Представили масштаб удивления? Теперь проецируем на нашу работу. Заказчик прислал смету с очень бросающейся в глаза ошибкой? Зачем звонить, зачем предупреждать, зачем уточнять? Мы сначала всей фирмой поржём, пойдём покурим, опять поржём, потом заведём эту смету в базу, а когда нашедшие косяк заказчики позвонят, извинятся и попросят исправить косяк, сделаем морду кирпичом и скажем, что так и было, и ошибки мы не заметили. Охреневают, когда я звоню людям и уточняю интересующий меня момент. Действительно, чего это я заношу в базу верную сумму? Такой повод поржать пропустила!

Вернёмся к архитекторам. Он просит чёрт-те что и сбоку бантик, а мы знаем, что технически это невозможно и неосуществимо. Наша задача — обратить внимание архитектора на проблемный узел и предложить ему несколько вариантов развития ситуации. Но это в теории. А на практике наши инженеры матерят тупых архитекторов, ломают от злости клавиатуры, тщетно пытаются вписаться в заведомо невыполнимые условия, теряют на этом несколько недель, а потом ползут ко мне, чтобы я со своим непоколебимым терпением и спокойствием пошла к «очередному выродку искусства» и «уломала его сделать так, как удобно нам». Разумеется, я иду к оказавшемуся вполне адекватным человеку, и мы вместе достаточно легко приходим к консенсусу. Коллеги, вам слабо? Вы боитесь сорваться и набить ему морду? Вы психически неустойчивы и неспособны решить рабочие вопросы? Что вы в таком случае делаете на этой работе?

Я не идеальна, спорить глупо. Я тоже где-то расстраиваюсь или злюсь. Тоже могу помянуть крепким словцом надоевшего мне заказчика. Но я ценный работник, и начальство это признает. Я знала, на что иду, когда шла работать в эту отрасль. Вы, глупые курицы, проводящие семь рабочих часов из восьми в курилке, на кухне и в обсуждении «тупых клиентов», вы не задолбали — вы сделали гораздо большее.

Кого то задолбали любители отвечать на вопросы, адресованные другим. Меня же задолбали те, кто просит отвечать так, как им нужно, если вдруг кто спросит.

Коллега решил заняться своими делами, уйти с работы пораньше, не отпрашиваясь. Но отдел должен ответить, что он уехал к клиенту, а если клиент, не дай бог, позвонит сам, ответить ему, что коллега на выезде у другого клиента.

Друг, имея самые близкие отношения в течение двух лет с девушкой, когда дело шло к свадьбе, решил повстречаться пару раз с другой, но втайне. Я должен отвечать, что он в выходные тусил у меня на даче. А как же, ведь потом он женится, и всё будет сложнее.

Друзья мои, всё ещё друзья! Хотите отвечать сами — отвечайте, просто предупредите других, что вы обманываете, чтобы нормальных людей не оказалось с вами рядом. Никто не обязан по дружбе впутываться в ваше враньё, учитывать его при своих действиях. Но вы не просто хотите отвечать сами — вы хотите, чтобы вам поддакивали для подтверждения того, что вы говорите правду.

И это не вас подставили нормальные адекватные люди — это вы заврались и от злости за свой прокол бросаетесь на людей, виня всех и вся в своих бедах. Составьте список тех, кому вы сказали правду, и тех, кого хотите обмануть, и держите их подальше друг от друга. Обман — дело не для дураков, однако. Если уж решились. А пока — задолбали!

Я не знаю, где вы и куда вы, — так я скажу спрашивающим. Он поехал ко мне на дачу? Не знаю, первый раз слышу, дача уже закрыта на зиму. Он поехал к клиенту, и я в курсе? Нет, ничего не знаю об этом, мне не говорили, но да, он ушёл с работы в 13:00.

Я не знаю, где вы и куда вы, и если так будет продолжаться, то и знать не захочу. Вот.

После двух лет отношений мой мужчина сделал мне предложение. Со свадьбой решили не тянуть и назначили событие через два месяца. Приглашая своих друзей и родных на свадьбу, я готовилась к улыбкам, поздравлениям, но реакция большинства меня ввела в ступор.

— Ой, как здорово! А ты что, беременна? Нет? А чего тогда женитесь?
— Поздравляем, когда рожаешь?
— А какой месяц?
— Что, загнала-таки мужика под венец? А чего животика не видно?
— Молодцы какие, отметим? Или тебе уже нельзя?
— А ты алкоголь на свадьбе пить будешь?
— Ммм… И сколько месяцев ляльке?

Дорогие мои, я не беременна! И нет, мой мужчина действительно принял это важное решение сам; представьте, такое иногда ещё случается. Некоторые пары женятся не потому, что ребёнок в животе пинаться стал, а потому, что оба готовы к оформлению своих отношений, а потом уже к зачатию детей.

Задолбали! Если раньше было стыдно выходить замуж беременной, то сейчас, если через белое платье не выпирает живот, то ты уже ненормальная. Люди, что с вами произошло? С каких пор вопрос создания семьи решают две полоски на тесте, а не двое любящих друг друга людей?