Я злобный и страшный эйчар, который не возьмёт вас и ваших великовозрастных масечек на работу, если вы:

— устраиваясь на должность менеджера, не можете открыть рот, чтобы ответить на простейшие вопросы о ваших действиях в разных ситуациях;

— устраиваясь в отдел антикризисного управления, заикаетесь на вопрос: «Что вы понимаете под профилактикой кризисной ситуации?»;

— устраиваясь в юридический департамент, не знаете, что такое норма права;

— устраиваясь в сметный отдел, не можете сложить два и два без калькулятора;

— устраиваясь в департамент проектов, не можете разобраться в простейших чертежах.

Я посоветую своим знакомым эйчарам в других компаниях не брать вас, если:

— вас устраивает на работу заботливая мамочка, пришедшая на собеседование с любимым масиком;

— вас устраивают по знакомству;

— вы только что выпустились с вечернего отделения вашей филиала зажопского университета и хотите зарплату в 100 тысяч;

— не явились на собеседование в оговорённый день, заранее не уведомив об этом меня.

Я знаю, что это крупнейший строительный холдинг России. Я знаю, что люди, которые тут работают, получают большие деньги. Я знаю, что вы все сюда хотите попасть. Вот только одно «но»: домашние масики под маминым крылышком, «родственники», безграмотные идиоты с повышенным ЧСВ, на работу я вас не возьму. Вы можете поливать меня грязью на этом сайте, описывая ваши идеальные резюме, блестящие характеристики, красные дипломы и прекрасные навыки с многолетним опытом работы. Вы можете врать и дальше. Только не завирайтесь слишком сильно.

А пока — задолбали, неоценённые профессора кислых щей!

Жителей дальних уголков России москвичи задолбали даже не своей заносчивостью и привилегированностью, а скорее дефолтностью.

Часовые пояса? Не слышали. Пятнадцать пропущенных звонков на офисный телефон с последующей истерикой — это москвичи. Гильдмастер обиделся, что никто не идёт в рейд в «детское время», — это москвич.

Моногорода? Не слышали. Пространные рассуждения о незначительности кризиса при резком снижении промышленных заказов — это москвичи. Требования урезать оборонку без всякого перепрофилирования заводов — это москвичи. При этом оскорбления участвующих в оборонзаказе рабочих и инженеров — это «Эхо Москвы».

Даже в мелочах. Жалобы на специфический ассортимент одежды, обуви и белья понимают во всех городах, где рынок формируют дурной вкус и китайцы. И когда кто-то говорит, что такого не существует, сомнений в авторе почти не остаётся.

Здесь уже было несколько историй от людей, у которых недавно умерли родственники. Горе произошло и в моей семье. К сотрудникам ритуальных агентств, к санитарам, ко всему я готова была. Задолбал меня один простой вопрос:

— А почему ты не в трауре?

Это спрашивают самые близкие люди, которым пришлось рассказать об утрате. Это спрашивают члены семьи. Все они — особенно мама — знают, что мои любимые цвета в одежде — оранжевый и синий. Все они знают, что у меня в гардеробе практически нет чёрных вещей. Тёмно-синяя юбка и коричневая блузка, платье цвета хаки, серый свитер — их такое не устраивает.

Завтра поминки. Похоже, чтобы избежать скандала, мне придётся идти в единственном чёрном платье — кожаном мини с заклёпками. Где же здесь уважение к памяти покойного?

Я разрабатываю мобильные приложения и продаю их в магазине Google Play.

Каждый второй, кто ставит единицу в рейтинг, не пишет почему. Вместо того чтобы сделать себе и другим хорошо, написав хороший отзыв (а лучше — прямо в почту), надо насрать и уйти. Ни себе, ни людям.

Каждый десятый комментирующий ставит единицу. Если в отзыве символов больше, чем на «плохо», то есть шанс прочесть что-то адекватное. А, нет, снова идиот: указано, что авторизация «Вконтакте» необходима, но этот кретин решил описание (самую первую строчку) пропустить, чтобы потом нажаловаться, что у него хотят своровать пароли, а ему лишь бы музыку скачать. Нельзя из «Вконтакте» скачать музыку без авторизации! Другие приложения, которые якобы так работают, авторизуются фейковым аккаунтом.

Каждый пятый минусующий своим долгом считает необходимость написать: «А куда скачивается?» Вторая строчка в описании указывает, куда именно скачиваться будет.

Каждый десятый минусующий разозлится, что нужна привязка к телефону. Дорогие мои! Привязка нужна, чтобы капча вам не отображалась, которую вы все так не любите.

Есть подтип идиота: идиот-параноик. Такой заминусует за то, что необходим не только привязанный телефон, но ещё и разрешение приложению читать не только аудио, но и группы, и друзей. Он не только не читает описание и не смотрит скриншоты, но ещё и не вдупляет, что приложение, которое скачивает музыку у друзей, должно иметь доступ к друзьям! А уж доступ к музыке (да-да, автор так и быть, счёл это не очень ужасным) нужен, чтобы элементарно скачать вашу чёртову музыку!

Нет, я никому не платила.
Нет, я никому не оказывала услуги сексуального характера.
Нет, мой отец — не акционер Газпрома.
Нет, у меня нет родственников среди сильных мира сего.
Нет, я не вру.
Нет, я не встречаюсь с детьми чиновников.
Нет, я не училась в элитной частной школе.
Нет, я не оплачивала услуги репетитора из приёмной комиссии.

Да, я поступила в МГИМО.