До чего же бесят колючие лейблы на одежде! Надеваешь обновку — и вот оно: колется и чешется либо загривок, либо поясница. Приходишь из магазина и первым делом, как дура, сидишь с маникюрными ножницами и срезаешь намертво вшитую «чесалку».

И так везде! Грешила на местных продавцов: мол, копии брендов, мол, не премиальные марки… Поехала, закупилась в Риме, на самой что ни на есть правильной улице. Одевшись, ощутила зуд в известных местах! А в придачу тебе ещё нашлёпку на задний карман джинсов нашили с металлическими краями, так что если забудешься и сунешь руку, царапина обеспечена. С небес на землю.

Оденьтесь же, наконец, сами в свою продукцию!

Я отношусь к девушкам, которые не могут быть одни. Только я расстаюсь с одним парнем, тут же завожу новые отношения. Причём отношения обычно длительные — года два-четыре. И разрываю их обычно я, если человек меня разочаровывает.

У меня есть несколько подруг, которые в свои двадцать не могут построить ни одних удачных отношений, зато относят себя к роковым самодостаточным женщинам (сидя на шее у родителей). Поэтому они любят учить меня.

— За что они все тебя так любят и так по тебе страдают? Ах, ну да, у тебя ж сиськи большие…

Не спорю, с шестым размером сложно остаться незамеченной, но все мои мужчины влюблялись в меня после долгой дружбы.

Ну и что? Зато вы ходите красивые на каблучках, а я — турист и ролевик, меня чаще можно встретить в камуфляже и с рюкзаком. Вы цепляете всяких любителей славянской красоты на курортах и в ночных клубах, а я знакомлюсь в общих компаниях.

А ещё такие фразы (произносятся с офигенно выпученными глазами и визгливым возмущением):

— Ты встаёшь в шесть утра, чтобы погладить ему рубашку на работу?

— Ты каждый день ему готовишь?

— Ты стираешь его одежду?

— Ты спокойно отпускаешь его одного пить с друзьями?

— Зачем ты так унижаешься? Девушка должна знать себе цену! Пусть он сам для тебя всё делает!

Милые мои, цену себе должно знать мясо на рынке. А я человек. И женщина. Любящая женщина. Мне не лень встать утром погладить ему рубашку, не лень каждый день баловать его вкусностями. Мне для него вообще ничего не лень.

И да, я не требую от него, чтобы он меня обеспечивал: я фрилансер, сама прекрасно зарабатываю и прекрасно успеваю сделать всё по дому. А он приходит с работы уставшим, и ему приятно, что я его жду с убранной квартирой и приготовленным ужином.

Ах да, он же меня любит только за сиськи.

Задолбали нежелающие обучиться элементарному обращению с окружающей техникой. Ещё больше задолбали люди, которые даже при стопроцентном доказательстве их вины или причастности ведут себя как партизаны и утверждают, что ничего не знают, ничего не видели, ничего не слышали, и вообще говорить что-то отказываются.

Какой смысл что-то натворить, сидеть в стороне, как нашкодивший котёнок, и молчать? Разве вы не понимаете, что чаще всего раскрытие завесы тайны над вашими действиями поможет скорее локализовать и решить проблему? Я бы понял такое поведение маленьких детей: их всё же можно наказать, и они этих наказаний боятся. Но многие взрослые люди ведут себя так же! Мы живём в цивилизованном обществе, и как-то вас обижать никто не собирается… Максимум, что будет — вам расскажут, что так делать нельзя.

Нельзя засовывать в микроволновку железную миску. Нельзя в той же микроволновке использовать пластиковую посуду, не готовую к большим перепадам температур. Особенно нежелательно с любой пластиковой посудой включать гриль. Нельзя в люстру или лампу, предназначенную для 75-ваттных лампочек, вставлять лампу на 200 Вт. В компьютер нельзя вставлять что-то с чрезмерной силой: там всё так устроено, что должно быть физически невозможно вставить «не туда», а не «деталь кривая».

Задолбали неуравновешенные, разбивающие свои мобильные телефоны, а потом утверждающие: «Он упал со стола». Объясните мне кто-нибудь, как телефон может, падая со стола, пусть даже очень высокого, развить скорость падения, близкую к скорости полёта бейсбольного мяча? Владельцы ноутбуков, как так можно «как обычно, аккуратно закрыть ноутбук», что у того разобьётся экран, как от удара по нему начинающего боксёра? Когда вы разбиваете технику намеренно, это негарантийный случай. У нас работают не дураки, и все следы видны.

Нет, у вас не сломался фотоаппарат. То, что на нём нет фотографий, не значит, что он пустой. Просто нужно удалить хотя бы часть видео.

Люди, прошу вас, обучайтесь обращению с техникой! Если не хотите читать инструкции, то поинтересуйтесь у ваших знакомых, которые умеют ей пользоваться. Обучение методом научного тыка, как правило, ни к чему хорошему не приводит.

В центре моего любимого города открылось приятное на вид лаунж-кафе. В связи с тем, что сессия у заочников — дело неорганизованное, и «окна» между парами бывают в несколько часов, мы с одногруппницей решили зайти туда покушать.

Всё приятно, летняя площадка, плетёные столики, фонтанчик, музычка ненавязчивая. Сидим, ждём официанта. Мимо нас проносится девушка в фартучке. На наше «Добрый день, извините, не могли бы вы…» она кивает и скрывается в недрах кафе. Через пять минут из тех же недр выплывает уже молодой человек в таком же фартучке, несколько раз дефилирует мимо нас, не обращая внимания на наши скромные попытки его позвать, ретируется. При следующем его появлении мы не выдерживаем и тащим его к нашему столику чуть ли не за руку. Он вручает нам меню и снова скрывается в недрах заведения.

Выбор сделан, всё устраивает. Минут через десять снова удаётся изловить официанта. Делаем заказ. Уточняю, что салат должен быть без лука. Тело кивает, повторяет заказ, проговаривает: «Салат „Бла-бла-бла“ без лука» — и снова скрывается. Расслабляемся, ждём. Минут через двадцать тело снова выплывает, приносит сразу всё заказанное (суп, салат, второе и «компот») и хочет было снова сбежать, но я замечаю лук в своём салате. В том самом салате, который он записал как «без лука». Прошу заменить, на что получаю скривлённую мину и вопрос:

— А вы выковырять его не можете?

Я от удивления аж дар речи потеряла. А заведение-то совсем не дешёвое… Салат заменили в итоге, но больше мы туда ни ногой. Мало ли, кто там что «ковырял».

Здравствуйте, меня зовут Ася, мне 20 лет, и я задолбалась.

Я прихожу домой только затем, чтобы переночевать, потому что весь день решаю дела государственной важности.

Педагоги Макаренко и Кершенштейнер удавились бы от зависти, если бы узнали, что я умею воспитывать людей не исходя из их возможностей, а потому что мне так положено по статусу.

Я умею быть в пяти местах одновременно, заполнять кучу разных бумаг за тридцать секунд и обедать за сорок пять.

У меня стальные нервы и выработанный годами командирский голос.

Мой телефон никогда не умолкает, а электронная почта всегда завалена письмами, потому что я по определению должна знать всё.

Я никогда не болею и способна выжить во время ядерного взрыва.

Мой любимый человек уже забыл, когда видел меня в последний раз, и, похоже, скоро люто-бешено возненавидит меня за такой образ жизни.

Нет, я вовсе не супермен, не Мэри Сью и даже не помощник министра. Я всего лишь староста академической группы, мечтающая дожить до окончания университета и не попасть в психиатрическую лечебницу.

Я очень люблю ходить в зоопарк. Пару раз в год непременно туда выбираюсь и радостно наблюдаю за животными. Все они замечательные, от зайца-русака и дятла до пингвинов и гривистого волка. Есть только одно животное в зоопарке, которое меня задолбало. Догадываетесь? Правильно, это человек.

Я смирилась с теми, кто, увидев капибару, говорит: «Ну, это просто большой хомяк». Привыкла к людям, которые, стоя прямо рядом с табличкой, показывают ребёнку на антилопу гну и говорят: «Это буйвол, он хочет домой в Африку!» И это реальные цитаты.

Правда, всё ещё нервно дёргаюсь, когда очаровательные молодые парочки смотрят на нильских крыланов, мирно поедающих фрукты, и орут: «Фу-у-у, летучие мыши, они пьют кровь». Ну ладно, я сама не сильна в биологии и, честно говоря, не помню, чем отличаются крыланы от летучих мышей, но ведь табличка висит прямо перед носом!

Кстати, упорное игнорирование табличек наводит на мысль о том, что люди просто не умеют читать. Иначе я не могу объяснить, почему взрослый мужик начинает стучать буквально в надпись «Не стучать по стеклу» на глазах у своей маленькой дочки. А потом ребёнок подходит и делает то же самое: папе же можно. И он не один такой. Пользуясь случаем, хочу послать лучи ненависти людям, которые фотографируют ночных животных со вспышкой. Они от этого действительно слепнут, таблички не врут.

Ну, и последнее, то, что заставило меня таки написать сюда. Сегодня чёрт меня дёрнул пойти посмотреть на жирафа. У клетки собралась целая толпа. Булочки, сушки, попкорн, хлеб — всем этим кормили жирафа, невзирая на надписи. Кормили все: дети, подростки, взрослые, бабушки. Честно говоря, на попкорне я не сдержалась и высказалась, что незачем кормить жирафа всякой дрянью. «Мы сами её едим», — ответствовала мне дородная матрона лет пятидесяти, видимо, сочтя это хорошей рекомендацией.

Так вот, кто не в курсе, запомните: жираф — травоядное животное, человек — всеядное. Животных не кормить, по стёклам не стучать, пальцы в клетку не совать. Удачи вам — и не задалбывайте животных и сотрудников зоопарка.

Я не врач, но хочу высказаться в защиту людей в белых халатах. Дорогие пациенты! Мы знаем, что они все — упыри, изверги, кровососы, бездушные сволочи, тянут деньги и ни черта не делают. Вроде ничего не упустила. Но подумайте, пожалуйста: а как они могут что-то сделать, если вы всеми силами этому противитесь? Я могу ещё понять, когда животное в ветклинике упирается всеми конечностями перед кабинетом, но вы, называющие себя по непонятной причине венцом природы…

По роду деятельности часто общаюсь как с врачами, так и с пациентами, причём как раз с исследовательскими целями. Да и личный опыт общения имеется. От некоторых историй хочется взвыть.

Врач знает, что препарат Х прекрасно помогает при данном заболевании, но, скажем, препятствует усвоению какого-либо витамина. Что делает хороший врач? Выписывает витамин Y. А что делает пациент? Внимательно смотрит список — и:

— Ой, Х — это что-то страшное и непонятное, да и стоит, небось, запредельно (упыри и кровососы, не забываем!), зато Y — простой и понятный витамин. Буду пить его!

Угу. А переломы лечатся бинтами.

Врач назначает пить препарат натощак и минимум за сорок минут до еды.

— Ну, я так и делаю, а это так, просто булочка! И шоколадка. И кусочек колбаски. Какая же это еда?

Врач назначает гормональный препарат.

— Это гормоны! Я не буду их пить.

Правильно. Ведь быть в 35 де-факто инвалидом, неспособным самостоятельно отрезать кусок хлеба (и это не преувеличение — почитайте про тот же ревматоидный артрит), гораздо полезнее и веселее, правда?

Врач принимает пациента и хватается за голову.

— Да, у меня вот тут болит уже два года, но я думал, что рассосётся! Знаете, бывает, поболит и перестанет.

Конечно перестанет! У покойников, что характерно, вообще ничего не болит.

Это нормально — безбожно врать на приёме. Нормально нарушать чётко прописанный режим. Нормально самовольно назначать и отменять лечение, просить диагнозы по интернету, принимать как руководство к действию отзывы других пациентов (организмы и истории болезней у всех ведь под копирку).

Дорогие пациенты! Врач, каким бы он ни был, несёт за вас ответственность. Не относитесь к его словам как к бессодержательной болтовне. Поверьте, даже общие рекомендации вроде регулярного сна или изменения режима питания могут существенно повлиять на течение болезни. Например, диабет (при одобрении врача) на ранних стадиях можно контролировать одной только диетой! Нет, правда. Да, серьёзно. Что уж говорить про медикаментозную терапию…

Конечно, в эпоху Гугла и безлимитного интернета мы все стали суперпрофи в медицине и смежных областях. Но, пожалуйста, хотя бы из сострадания к этим олухам, которые за каким-то чёртом потратили десять лет жизни на это такое устаревшее и никому не нужное образование, хотя бы иногда обращайте внимание на то, что они вам говорят! Для вашего же блага.

Я очень люблю определённый вид цветов. Они недороги, продаются повсеместно, имеют разные размеры и окрас. Они могут простоять в вазе несколько недель, практически не меняясь.

— Ты что? Это же кладбищенские цветы!
— Ты любишь цветы покойников, ха-ха-ха!
— Ты что, коммунистка? По Советскому Союзу соскучилась?

Одна маленькая гвоздичка за 40 рублей будет радовать меня полмесяца. Веник роз за 1000 рублей начал увядать за два дня до того, как вы мне его подарили. Задолбали!

Есть такое понятие — квасной патриот. Это человек, который всё русское считает по определению лучше иностранного. Но на несколько порядков чаще встречается полная противоположность — человек, для которого всё западное по определению хорошо и правильно. Вот такие люди меня порядком задолбали. Самое забавное, как по-разному они воспринимают одинаковые явления или события в зависимости от того, в какой стране они происходят. Двойные стандарты цветут махровым цветом.

Вот, например, обсуждение фильмов на популярном форуме. Российская комедия, пусть пошловатая и глуповатая, будет за пошлость и глупость смешана с грязью. В тоже время американская комедия, в сто раз пошлее и тупее, не соберёт и десятой части упрёков. Аналогично, отечественный боевик будет заплёван за бредовый сюжет и незрелищные спецэффекты (это при бюджете в разы ниже среднестатистического американского фильма), а совершенно идиотские американские боевики критиковать за идиотизм вроде бы как моветон: чего вы хотите от фильма по комиксу? (Вообще, складывается впечатление, что «фильм по комиксу» — это универсальная индульгенция, оправдывающая абсолютно любой идиотизм и ляп.) Если в западном фильме очень близко повторяется или пародируется сцена из другого фильма, то это гениальная киноцитата; если то же самое делает наш режиссёр, то он жалкий плагиатор и творческий импотент, который ничего своего придумать не умеет. Если голливудская экранизация некоего произведения очень далека от оригинала или даже ему противоречит — это у режиссёра оригинальная трактовка, а если экранизация отечественная — режиссёр двоечник, который даже не осилил в школе прочитать это произведение.

Или, например, обсуждение новинки отечественного автопрома. В обсуждении, помимо стандартного петросянства на тему вёдер с гайками, обязательно придерутся к дешёвому пластику или отсутствию электростеклоподъёмников в минимальной конфигурации, хотя и дешёвый пластик, и «мясорубки» — абсолютный стандарт для минимальной комплектации дешёвых иномарок.

Или взять знаменитую тему русского раздолбайства. У нас «освоили» деньги, выделенные на борьбу с лесными пожарами, из-за чего сгорело несколько деревень. Весь рунет бурлил полгода. Но что тогда сказать про США, где точно также «освоили» деньги на содержание дамб, из-за чего ушёл под воду целый полумиллионный Новый Орлеан? Где сэкономили на гермозатворах, из-за чего во время последнего урагана весь нью-йоркский метрополитен оказался затоплен? А недавняя катастрофа в Испании, когда машинист превысил скорость на 100 км/ч, угробив почти сотню человек? У нас превышение на 5 км/ч — это однозначное и немедленное отстранение машиниста от должности. Знакомые машинисты просто поверить не могли, что подобное возможно не где-нибудь в Африке, а в Европе! Но попробуйте найти где-нибудь в рунете хоть один пост про американское или испанское раздолбайство — не найдёте.

Если даже недостатки очевидны, они выдаются за достоинства вопреки логике и здравому смыслу. На Западе рвут салат, а не режут? Очевидно, что резать и гигиеничнее, и удобнее, но ведь Запад не может ошибаться, а значит, все, кто режут — быдло и совки. Московское метро — самое красивое в мире? Это совок, метро должно быть грязным уродливым, как в Нью-Йорке! Иностранцы заходят домой в уличной обуви? Нет, это они не свиньи, как вы могли подумать, это просто у них на улице стерильно чисто! В небольших американских городах общественный транспорт отсутствует как класс? Молодцы, надо тоже общественный транспорт выпилить и ездить только на личном — да здравствуют пробки!

Примеры можно приводить до бесконечности, но пора заканчивать. Напоследок хочу сказать вот что. И в Европе, и в Америке есть много хорошего, много того, что хотелось бы видеть и у нас. Но не надо совсем уж терять уважение к своей стране и создавать из Запада идола! У нас тоже есть множество отличных находок. И прежде чем требовать сделать что-то «как в Европе», подумайте: а точно ли это нужно? А то ведь может получиться так, что мы потеряем и то немногое, чем пока ещё можно гордиться, не получив взамен ничего хорошего.

Дорогие коллеги! Запомните, а лучше приклейте к монитору: Коняшко, Хун Ли, Гражданко, Ямак и Кац — это не пипец как смешно, а фамилии наших клиентов. Не стоит хрюкать на заднем фоне, когда я общаюсь по телефону с одним из них. Не надо устраивать цирк, когда кто-то из них заходит в комнату и представляется. Поверьте, все ваши шуточки (которые, между прочим, прекрасно слышны не только мне) им давно знакомы. Не сил сдерживать смех? Добро пожаловать в коридор, курилку или туалет. Это будет уместней идиотского хихиканья под прикрытием монитора.

Клиенты приходят и уходят, но вы, сидящие за соседними столами, задолбали своей реакцией на «смешные» фамилии.