Последние четыре месяца я провела в поисках работы. И теперь, когда я её нашла, мне хотелось бы передать пламенный привет всем тем, кто мне её предлагал. Нет, у меня нет претензий к компаниям и их руководителям, отнюдь. Мои адресанты — HR-менеджеры, чья культура работы до сих пор оставляет желать лучшего.

Перезвонить с отказом — это что-то из области фантастики и параллельного мира, и, скорее всего, ещё долгое время таковым и останется, поэтому это даже комментировать не стоит, но ведь это ещё не всё. Большинство из них начисто лишены представлений о вежливости при общении по телефону, единицы могут пережить отказ (будто я им отказываю во взаимной любви до гроба), а считаться с планами кандидата, как мне кажется, у них вообще считается дурным тоном. Этим грешат почти все HR-менеджеры каждой второй компании, но, что более печально, этим ещё больше грешат сотрудники HR-агентств. Конечно, они все «клиентоориентированы» и «работают на результат», но этот результат и обеспечивают им эти самые кандидаты. Конечно, в поисках работы прежде всего заинтересован сам кандидат, но стоит ли настолько перегибать палку, чтобы при одном только упоминании вашего агентства кандидат вешал трубку, не дослушивая?

Комментарии и советы тут, в общем-то, излишни, поэтому я просто хочу пожелать дорогим HR-менеджерам:

Пусть вам в роддоме пол ребёнка не говорят ни при рождении, ни даже при выписке, а потом ещё месяц жена от вас его прячет. По плачу угадывайте, сын у вас или дочь.

Пусть в больнице вам просто говорят без комментариев: «Вы больны». Сиди и очкуй, простуда у тебя или три дня жить осталось.

Пусть на вашем маршруте на работу три раза в год асфальт меняли. Чтобы не расслаблялись.

Пусть вас в ресторане официант игнорирует по полчаса. Потом заказ принимает ещё час, чтобы в итоге принести вообще не то, что вы просили. Он же не знал всех подробностей и нюансов работы шеф-повара.

Пусть вам в магазинах одежду всегда на два-три размера меньше приносят. Конечно, они слышали, на какой размер вы рассчитывали, но вдруг вам и этот подойдёт? Пальто вместо юбки? Почему бы и нет, вы же всё равно за одеждой пришли.

Пусть с вами никто никогда не здоровается и не прощается. Сидите и гадайте, то ли связь оборвалась, то ли друг у вас свинья.

Пусть вам почаще звонят спамеры. Тренируйтесь в произношении фразы «Мне сейчас неудобно разговаривать» до посинения.

Пусть вам продают запчасти для машины всегда не той марки. Какая разница, вам же всё равно запчасть нужна, присобачите как-нибудь!

Пусть жена вам перед сном говорит: «Я скоро, милый», но не приходит то тех пор, пока вы не заснёте. У всех свои понятия скорости.

Удачи вам, мои дорогие!

Мне кажется, что я живу в средневековье, когда люди на расстоянии могли общаться с помощью почтовых голубей. Или нет — в то время, когда только-только появился телеграф. Иначе я не могу объяснить эту странную любовь к письмам.

Люди! Сейчас у каждого есть такая удобная штучка, которая называется «телефон». Некоторые не то что активно им пользуются, а вообще молятся на устройство, не выпуская из рук 24 часа в сутки 7 дней в неделю. В нём появилось много удобных приложений: и игрульки, и читалки, и общалки, и прочее-прочее, но позвольте напомнить, что изначальная функция телефона — разговор. Обычный такой голосовой разговор на расстоянии с другим человеком, с которым тебе нужно что-нибудь обсудить. Особенно нужна эта функция в телефоне, если обсудить нужно что-то очень срочно, и времени на написание писем или других способов передачи информации нет.

Я понимаю, что тебе нравится чувствовать себя бизнес-леди, ведя со мной деловую переписку по электронной почте. Или какие там у тебя ещё причины? Ёшкину ж матрёшку! Ну не в той же ситуации, когда я ясно изначально изложила тебе, что вопрос о твоём приезде нужно решить срочно. Оставила номер и подчеркнула, что тебе нужно по этому номеру позвонить, чтобы мы обо всем договорились. Неужели до тебя не доходит, что электронная почта не подходит для обсуждения времени твоего приезда? Пока ты отвечаешь на мой вопрос (часа два-три), у меня уже три тысячи раз меняются планы. Но если бы ты, полноценная, не глухая и не немая, соизволила набрать номер и сказать всё то же самое, что мне пришло от тебя в ответ по электронке, то это заняло бы меньше минуты! И я бы уже знала, что в это конкретное время у меня запланирована встреча с тобой, и отменять её нельзя. Но нет! Ты печатаешь своими культяпочками мне однопредложеньицевые ответики:

— Да, давайте договоримся. А куда подъехать?

— Ой, нет, завтра я не могу, давайте сегодня после пяти.

— Не можете? Хорошо, тогда, может, в понедельник?

Чёрт, да позвони же ты мне! Я в конце каждого своего письма оставляю тебе контакты и подчёркиваю необходимость звонка. Ты что, боишься разговаривать по телефону? В чём дело? Я ещё понимаю, если бы ты быстро реагировала на письма. Но нет, ты теряешься на несколько часов, а одно из моих писем каким-то образом вообще потеряла. Может, у тебя денег нет на телефоне? Так почему же мою просьбу оставить свой номер для связи ты просто игнорируешь?

Не понимаю… Но, в общем, это уже неважно, потому что я нашла тебе замену. За пять минут. Жаль, что этот кандидат не подвернулся мне раньше. Очень оперативный и интересный, думаю, сработаемся. А ты задолбала всего лишь за один день.

Добрый день, уважаемые задолбавшиеся! Пишу вам из стольного града всея Руси. Сам я тут проездом: впервые за последние семь лет удалось выбраться из Штатов, где я относительно недавно получил гражданство. Мама и сестра неимоверно рады, сам — в аналогичном состоянии: наконец-то увижу родных и близких! В Москве проездом, поезд отправится через пару часов, посему решил скоротать время в кафе. Что же меня могло задолбать за те шесть часов, что я на этот момент провёл в России? Да, в принципе, всё то же, что и многих из вас, ребята. Начнём по порядку и в виде сравнения.

Будучи ещё в Америке, стал присматриваться, как добраться из Москвы в Уфу. Естественно, первым делом — самолёт. Офигел от цен на внутренние перелёты, отмёл эту идею к чертям. Пусть поезд, пусть я помню и знаю, как там малоприятно ехать, но разница в два с половиной раза того стоит. Честно.

По прилёте в столицу сразу понял, что этот город — просто муравейник с людьми-зомби (пусть оксюморон, но не знаю, как правильно подобрать выражение). В метро — вечно чем-то недовольные лица или же уткнувшиеся в девайсы физиономии. Ни одной приветливой души. Все либо смотрят себе в электронику, либо оглядывают всех и вся взглядом, полным непонятной ненависти и злобы. В Америке, которую все так хают, ездить в общественном транспорте гораздо приятнее: задержав взгляд на человеке больше чем на три секунды и поймав его ответный взгляд, принято улыбнуться. В противном случае, если у вас плохое настроение, не смотрите на людей, и всем будет комфортно: они «не трогают» вас, вы — их.

Люди, тут всегда так грязно было? А какого чёрта в дождливую погоду обновляют полотно тротуаров, да прямо на выходе из метро, где по определению поток людей огромный? Это же невозможно просто, до какой степени испоганили улицы. Весь мой багаж благополучно получил маскировку соответствующего цвета. Я молчу о том, что мусорных ящиков днём с огнём не сыщешь.

Многие на этом сайте часто призывают не смотреть на Запад. Да, возможно, вы в чём-то правы, Россия всегда была самобытной страной. Но сейчас это нечто иное, далеко не похожее на цивилизованное общество. Быдло есть везде, но почему-то на Западе этим не гордятся, тут же — многие представители ходят безнаказанно и выпятив грудь. Все считают себя не пойми кем: открываешь перед девушкой/женщиной дверь в метро, так в ответ не только не получаешь приятного сердцу «спасибо», но ещё и в нагрузку тебя обдают взглядом, как будто так и должно быть, что ты, мол, швейцар низкосортный. Это ещё что такое? На Западе считается нормальным поблагодарить за помощь, предложить её, если есть возможность. Но тут… Всё как-то изменилось за эти семь лет, неприятно изменилось.

Хотя нет, погодите, кое-что осталось неизменным: доблестная милиция, переименованная в полицию (какой маркетинговый ход-то!): её по-прежнему боятся, а не уважают. За эти несколько часов в Москве у меня спросили документы четыре раза! Да, я не славянской внешности (татарин), но одет и выгляжу представительно. С чем связана такая стереотипность, непонятно. Здесь даже сравнивать не приходится с американскими полицейскими (я имею в виду патрульных, обычных рядовых сотрудников), до того на их фоне проигрывает отечественная полиция.

Через пару часов у меня поезд, который умчит меня из этого безумного города в родные пенаты. Это радует. А критика Запада (и Америки в частности) при откровенном нежелании видеть проблемы и недостатки, которые маячат перед глазами, задолбала. Если вас устраивает, как тут «живут» люди, это не значит, что всё хорошо. Это значит, что вы просто-напросто свыклись.

Человек как в физиологическом, так и в психологическом смысле — механизм. Так же, как и у любого механизма, у него есть режимы работы, предельные нагрузки, степень износа и прочее. К чему это я? Задолбали превозмогатели и выживальщики (не путайте с адептами строительства гнезда параноика и просто чудаковатыми любителями бункеров и тушёнки).

Комфорт для них — это излишнее. Они постоянно живут как на вулкане, в ожидании каких-то страшных событий, в связи с которыми надо от всего отказаться.

Работал на тяжёлой физической работе неделю, а в выходные лежишь на диване? Ну конечно, станешь увальнем, который и убежать-то ни от кого не сможет.

Ешь пять-шесть раз в день небольшими порциями свежеприготовленную еду? Да как ты выживешь на необитаемом острове или в блокадном Ленинграде?

Пользуешься бумажными полотенцами, стоящими копейки? Да есть тряпка, и вообще, как ты будешь на необитаемом острове?

Завариваешь никакой не элитный, а самый простой чай в виде заварки, а не пакетика? Ну всё, на острове точно сдохнешь в муках.

Соблюдаешь обычную гигиену (например, на шашлыках не режешь овощи тем же ножом, которым резали сырое мясо)? Да тебя там съедят, на острове-то!

Невдомёк выживальщикам, что чрезвычайные ситуации на то и чрезвычайные, чтобы не происходить постоянно. Что стальная арматура можешь выдержать вес сорвавшейся многотонной конструкции, но при этом всё равно подлежит замене при ликвидации. Что предел прочности можно проверять до тех пор, пока не вылезет слабое место, и человек дальше просто не выдержит. И касается это не только физического, но и психического здоровья. Организм можно обмануть, когда он старается экономить силы и правильно распределять их, но в итоге весь отлаженный механизм пойдёт вразнобой и просто сломается.

Поэтому давайте не доводить до абсурда старое мудрое правило «хочешь мира — готовься к войне».

На заводе низкая зарплата. Сидим ждём, пока повысят, и ругаем правительство. Шарман, блин! В этой стране никто не запрещает работать больше, лучше, в другом месте и за другие деньги. Можно уехать в другой город и даже вообще из страны. Но нет — пролетарии-мазохисты сидят и ждут. В московском НИИ точно так же ждут повышения зарплаты научные работники и инженеры.

В школе низкое качество образования. Заставляют носить форму. Сидим ждём, когда образование улучшат, и ругаемся. А государству не нужен офисный планктон, и оно, возможно, имеет целью всех определить в ПТУ. Но ведь никто не запрещает устроить ребёнка в другую (и даже платную школу), нанять репетиторов и/или посидеть с ребёнком самому. На крайняк — отправить ребёнка в английскую школу (кстати, там надо тоже форму носить). Дорого? Смотри выше. Работать и зарабатывать никто не запрещал.

Медицина плохая? Есть платные услуги и дорогие хорошие врачи. Работать и зарабатывать никто не запрещал.

Размеры дворовой территории определены нормативами, поэтому никто не должен устраивать вам парковочное место по случаю покупки автомобиля. Но никто не запрещает парковаться на платной парковке. Зарабатывать никто не запрещал.

Продукты дрянь? Ну, вы понимаете, что я отвечу.

Никто не запрещает покупать особняки на Канарах и элитные квартиры в центре города. Никто не заставляет законодательно пить-курить-колоться, лезть в кредиты и ипотеку.

К чему это я? Просто пресловутая «социальная справедливость» — это когда получаешь что-то на халяву. А «несправедливость» — это когда за то же самое приходится работать.

Откуда взялся этот чёртов стереотип, что парень должен быть выше девушки?

Мой парень не очень высокий, 170 см. При том, что мои 165 — вполне себе средний рост для девушки, каблуки выше пяти сантиметров я стараюсь на встречи с ним не надевать. А если и надеваю, стараюсь не попадать с ним в большие зеркала, потому что он расстраивается. Ну ладно, допустим, этот случай — что-то типа комплекса Наполеона, но я знаю парня ростом почти под два метра, который нашёл жену себе под стать, и у них та же проблема.

Потравите уже тараканов в головах! В конце концов, когда двое лежат, рост вообще теряет какое-либо значение.

В последнее время часто навещаю читальный зал районной библиотеки: хорошо, спокойно, все заняты своим делом. В сущности, и не делом даже: в основном вижу пенсионеров, читающих либо газеты, либо своды законов. А кто-то спит. Таких людей тоже понимаю, хоть и улыбаюсь про себя. Чудесное место.

Вдруг — чу! Тишину прорезает возмущённый крик пожилой дамы, тыкающей бесчувственное тело: как так! безобразие! спать в библиотеке! Сюда приходят, чтобы про-све-щать-ся! Мужчина теряется, бледнеет, не знает, что ответить. Обстановка накаляется. Дама продолжает отповедь на всё более повышенных тонах. Читать, работать, учиться уже невозможно.

А теперь — внезапный сюжетный поворот. Накануне я уже имела счастье наблюдать эту блюстительницу порядка, но не одну, а в сопровождении великовозрастного сына с явными задержками в развитии. Его бормотание за моей спиной, чуть более, чем полностью состоявшее из нецензурной лексики, раздражало и отвлекало гораздо сильнее, как и ежеминутные уговоры со стороны дамы «вести себя прилично».

Всё верно, библиотека — не комната отдыха, и всему должно быть место и время, но неужели, неужели правда крики и мат в этих стенах более уместны, чем мирно спящий человек? Все читатели оказались на удивление адекватны, солидарны и тактичны. Милейшая, если вы исполните свои брошенные в пылу праведного гнева угрозы никогда больше не приходить, поверьте, мы не будем по вам скучать.

Отдельное спасибо библиотекарям, вставшим на защиту сонного посетителя, быстро и вежливо утихомирившим дамочку и сделавшим мой день фееричным:

— У нас нет такого правила, что в библиотеке запрещается спать.

Я их люблю.

Ох уж мне эти маркетологи от сохи!

Глобальный процесс затронул почти всех жителей Приморья: слились два крупных оператора сотовой связи. Местную сотовую компанию, услугами которой пользовались 60% «мобилизированных» жителей Приморья, поглотил гигант «большой тройки». Казалось бы, более крупная компания может существенно понизить цены более мелкой: это закон бизнеса. В ответ на это можно несколько потерпеть «болезни переходного периода», связанные со слиянием. Но в действительности произошло следующее.

На тарифе отключились мелодии вместо гудков, ранее именуемые Happy Call. Просто отключились — и всё. Потом так же неожиданно подключились, но с мелодией, не имеющей ничего общего с установленной ранее. Всем одинаковой. Всем платной. Мой звонок с требованием вернуть всё обратно встретил протест: нет у них такой мелодии, и всё тут. Это корпоративная мелодия прежней сотовой компании, поэтому нынешняя не посчитала нужным её оставить. И неважно, что прежней компании уже нет (и это не будет являться рекламой) и что эта мелодия у меня успешно играет уже восемь лет, делая звонок мне узнаваемым среди друзей. Нет — и всё.

Исчез баланс с экрана телефона после разговора. «Нет технической возможности». То есть у гораздо более мелкой компании такая возможность была, у других операторов она есть, а вот у гиганта-поглотителя нет. Как-то несерьёзно, честное слово.

Закрылся мобильный кабинет старой компании, но не открылся кабинет новой. Точнее, открылся, но как новый, требующий регистрации. Новый кабинет обнаружил весомую проблему: невозможно выяснить списание денег за месяц и количество минут, потраченных на исходящие и входящие разговоры. Только через детализацию. То есть берёшь калькулятор, полпачки кофе, ночь — и начинаешь суммировать, если упёртый. Иначе никак: политика компании.

Мобильный интернет удалось настроить через долгие танцы с бубном после получения SMS: «Ваш телефон не может получить автоматические настройки интернет». Вот те здрасте — а раньше как я пользовался интернетом через него? Вроде и модель — не китайский эксклюзив, а вполне себе официальный телефончик известного бренда. Ну да ладно, пролетели.

Один из телефонов, чья сим-карта была зарегистрирована на моё имя, украли. На счету сим-карты деньги, нужно срочно заблокировать. Звонок оператору (по старому номеру). Гора ненужной информации, голосовое оповещение меню («Если вы абонент сотовой связи, нажмите цифру 1, если вы абонент…»). Минута жизни потрачена впустую. Особенно удивила концовка: «Если вы абонент сотовой связи, позвоните по номеру ****». Перенабираю другой номер. Снова поток информационного поноса, через минуту закончившийся сообщением нужной комбинации для соединения с оператором: «Оператор ответит вам через три минуты». Томительное выжидание.

— Татьяна, компания «******». Чем могу помочь?

— Татьяна, украли телефон, заблокируйте сим-карту.

— Назовите номер и фамилию.

Диктую «короткий» номер и фамилию. «Длинный» просто не помню, так как никогда не оплачиваю его.

— Мы не можем найти соответствие длинному номеру.

Впадаю в ступор. Как? Город я назвал, фамилию назвал, позвонил именно тому оператору, а не какому другому. Предлагаю проверить ещё раз по фамилии, городу и последним четырём цифрам. Ответ тот же: не можем.

Отключаюсь. Ищу в записной книжке номер, звоню снова в колл-центр. Очередная порция информации, уже слышанной выше, очередное обещание соединить с оператором через три минуты. Заблокировали. Десять минут из жизни вон.

Беру распечатку детализации за один день в офисе компании. Требуют заявление. С номером паспорта, пропиской и обязательством оплатить два рубля. Слегка удивляюсь, но заполняю. Выдают.

Можно много писать. Но хочется заметить, что желание двигаться к прогрессу дано, видимо, не многим. Иные предпочитают регресс. А я меняю оператора на более вменяемого, честного и правильного.

Представьте, что вы продавец-консультант, а к вам в магазин пришёл покупатель.

— Добрый день, вам чем-нибудь помочь?

— Мне нужна бритва.

Хорошо. Ведёте покупателя за собой к витрине с искомыми бритвами, по пути интересуясь, определился ли он уже с выбором или ему необходима консультация. В ответ получаете всё то же: «Мне. Нужна. Бритва». Причём это произнесено с таким выражением лица, словно с покупателем говорит не консультант, а как минимум умалишённый.

Растерявшись, но, тем не менее, взяв себя в руки, вы предлагаете один из товаров на витрине, который, как вам кажется, может заинтересовать покупателя. Теперь на вас смотрят как на кусок фекалий, внезапно оказавшийся прямо под носом. Ваша компетентность поставлена под сомнение, а всё потому, что вы не экстрасенс и не в состоянии предугадать, что именно человеку нужно, без какого-либо участия с его стороны.

К чему я это? В следующий раз, когда ко мне придут с фразой «Мне нужен договор» и за всё время, проведённое в кабинете, не скажут больше ничего, я просто выложу все имеющиеся коробки с договорами и предложу вам самим поискать нужный, потеряв при этом час вместо считанных секунд. Уверена, это развяжет вам язык.

Скажите мне, о остроумнейшие из остроумных, осталось ли в ваших головах что-либо, кроме остроумия? Или вам главное постебаться, а на предмет стёба уже плевать? Я сейчас говорю о связи «надмозгов», как у нас с лёгкой руки Гоблина стало принято называть переводчиков, с «тупыми названиями». Ребятки, вы что же, искренне считаете, что самый недалёкий переводчик, который зарабатывает этим делом себе на жизнь, человек, который, в отличие от вас, учил английский язык хотя бы пять лет, действительно может перевести такую ахинею, да ещё выложить её на потребу всей стране? Вы что, на самом деле так думаете?!

Давайте я объясню, как оно есть на самом деле. Задолго до того, как текст попадает в руки переводчикам, за дело берутся совершенно потрясающие люди: маркетологи и мастера рекламы (уж не знаю, как называются последние). По-хорошему, их задача — «раскрутить» фильм. Сделать его интересным для зрителя. Придумать рекламу. Но всё уже сделано до них: постеры свёрстаны за рубежом, трейлеры нарезаны, самые красочные кадры выложены в сеть. «Что бы такого сделать?» — мучаются несчастные, никому не нужные специалисты. И вот рождается мысль: «А давайте сделаем красивое название по-русски!»

И верно, зачем русский человек пойдёт на фильм «Похмелье»? Давайте обзовём «Мальчишником». А «Кэрри» уже был, пусть он станет «Телекинез». Плевать, что название фильма может быть знаковым, что на протяжении всего фильма оно будет обсасываться с разных сторон, о нём будут шутить и разговаривать, и с новым «русским» названием эти шутки и разговоры будут смотреться как на корове седло. У нас есть переводчики, пусть они сделают нам красиво.

А переводчик, получив скрипты с указанием: «Официальное название Into Darkness — „Возмездие“», берётся за голову и начинает выть как волк на луну. Потому что выносить эту тупость ему, человеку, который большую часть жизни учит иностранный язык, просто невозможно. Потом он идёт в «интернеты», чтоб расслабить мозг и почитать смешную ерунду, и напарывается на шуточки: «Хоть название фильма „+1“ правильно перевели». И переводчику хочется убивать.