Угу, я праздную Хэллоуин. То есть для вас это Хэллоуин, а для меня — Самайн, да и слово «праздновать» не очень уместно в этом контексте, ну да ладно. Итак, в кадре — унылый я и куча людей, которым припекло сказать мне всё то, что они по этому поводу думают.

Нет, это не «американцы нам бесовщину навязывают». Этот праздник существовал задолго до открытия Америки. Идите, что ли, почитайте Википедию.

«В этом вашем Хэллоуине никакого смысла нет, нынешней молодёжи лишь бы по приколу честных людей попугать». Мне жаль, если вам встречалась только такая молодёжь. Смысл? Если вкратце, начало тёмного времени года. Подробнее?.. Ах, подробнее скучно слушать. Ну и ладно, ваше дело. Да, и пугать я никого не собираюсь.

Не надо мне рассказывать, как Хэллоуин портит детей. Я не ребёнок. Мне до одного места ваши россказни о том, что «это омерзение» распространилось по всему миру и что даже в школах развешивают жуткие тематические декорации. Если хотите, мне самому немного прискорбно наблюдать, во что сейчас превратился древний праздник.

О, здравствуйте, тётушка! Вы сообщаете, что праздник это не наш, и бог накажет. Во-первых, может, и не ваш, но мой. Во-вторых, смею надеяться, мои боги меня за празднование Самайна наказывать не станут.

Сатанинский день? Чёрная месса? Кровавые жертвы?.. Да, конечно, это свежая шутка. Будет убито 666 христианских младенцев. Ха-ха.

Антихристианское действо? «Принадлежащее другой традиции» не значит «против христианства». Это у вас уже немного мания преследования. Да, и ваш библейский персонаж Сатана не имеет никакого отношения к праздникам древних кельтов. То, что напридумывали по этому поводу современные сатанюки и современные же христианские священники, — лично их тараканы.

Теперь я узнаю, что гублю свою бессмертную душу и что это заговор Запада против славянских стран. Я не буду комментировать, а то вы совсем обидитесь.

Напоследок обзывают нехристем, язычником и сатанистом. Насчёт первого — таки да, некрещёный. Насчёт второго — неужто наконец догадались? Насчёт третьего — идите снова читать Википедию и осознавать разницу.

А теперь подите прочь, задолбатели, и не мешайте готовиться. В следующий раз сам же завалю вас вопросами, почему это почти все христианские праздники так чудно совпадают с языческими и нет ли тут какой загвоздки.

Всем привет! Мне 28 лет, и у меня силиконовая грудь. Вы уже наверняка догадались, что меня задолбало.

В современном обществе почему-то считается ненормальным ходить без зубов. Нормальные люди сразу бегут и вставляют себе искусственные, красивые и белые. А грудь-то чем отличается?

Нет, дорогие подруги, я сделала это не для того, чтобы удержать мужа, и уж тем более не потому, что он меня заставил. Не надо нести чушь — никакой грудью никого не удержишь. Он любил меня и с моей единицей и волновался из-за операции, а сейчас я вижу, как ему все нравится, потому что это действительно красиво и эротично. Если не перебарщивать с размером, то выглядит очень натурально. И не надо мне рассказывать про потерю чувствительности и прочие интернет-пугалки. Почитайте лучше учебник анатомии и физиологии на досуге.

Нет, мама, не надо выдумывать про рак груди. Это никак не связано. Всё уже доказано-передоказано реальными учёными, а не теми пустоголовыми шарлатанами из околонаучных передач в твоём телевизоре. Не веришь — сходи в онкологию, посмотри, много ли там женщин с силиконом. Дай бог, одну найдёшь, зато десятки молодых девушек со своей грудью. Да, силикон затрудняет диагностику, но не более того. Не надо никого запугивать.

И вообще, дорогие мои «доброжелатели», высказывающие своё «фи» силикону, поймите уже наконец женщин без груди. Да, грудь может не вырасти, грудь можно потерять в результате травм, операций, она может стать пустой и повиснуть, как уши спаниеля, после родов. Смотрится это ужасно. А теперь ответьте мне, силикононенавистники: как женщине жить без груди? Грудь для женщины — это как х#$ для мужика. Вам не придёт в голову говорить мужику с пятисантиметровой эрекцией: «Да ты не расстраивайся, полюби себя таким, какой ты есть, смотри, как это красиво!» Так почему же женщине это сказать можно?

Я согласна только в одном: настоящая грудь красивее, но при условии, что это действительно красивая грудь подходящего твоему телосложению размера, а не два соска, торчащие из рёбер, не вымя, вываливающееся из лифчика, и не две повисшие до пупка тряпки. Можете сколько угодно плевать ядом, но я свою силиконовую «стоячую» тройку на три последних варианта ни за что не променяю.

Надумала моя мама увольняться. Работа сложная, в сфере ЖКХ, очень ответственная и нервная. Причины самые обыденные, не в этом суть. Побаивалась непредсказуемой реакции начальницы, которая моложе лет на десять, хитра и имеет характер с гнильцой. Не зря побаивалась, но всё же той удалось удивить маму.

Началось всё с банального: «Ну, ты же понимаешь, что работой сейчас никто не разбрасывается, надо хорошо подумать». Затем пошло вынимание сил напоследок. А как же, мама уйдёт, а начальнице за неё проблемы решать? Не царское это дело. Начала всеми правдами и неправдами заставлять делать то, что надо было всем коллегам сделать год назад, вчера и что понадобится следующей весной. Типа, перед уходом будь добра отработать предоставленные неудобства. Красиво ли так делать? На мой взгляд — нет.

Всяческие расспросы: «Расскажи, куда уходишь? Мы же всё равно узнаем». Причём идут эти расспросы не только напрямую, но и очень издалека — через таких людей, которые никогда бы не поинтересовались маминой судьбой. Что тут скажешь — глупость и любопытство в одном флаконе.

Вслед за этим пошли задания обучить новую сотрудницу. Откуда (и, главное, зачем) они взяли девочку, не имеющую никакого отношения к ЖКХ и эксплуатации, — загадка. Та ходит хвостом за мамой и хлопает глазками.

Остался у мамы неотгулянный отпуск. Конечно, по закону его можно отгулять перед увольнением, чем мама и воспользовалась, подав заявление. В ответ получила сквозь зубы сказанное: «Чтобы в понедельник вышла дела передавать. Ничего не знаю, мы можем тебя отозвать из отпуска». Ага, Трудовой кодекс читать не пробовала, видимо. Глупость и желание ещё немного побыть начальницей во всей красе.

И апогей всей истории. Мамы нет на рабочем месте. По возвращении замечает развёрнутый монитор и флешку в компьютере. Догадалась, что без неё смотрели её фото с флешки. Да что там догадалась — история последних открытых файлов это наглядно показывает: как в 9 утра начали, так в 10 с чем-то и закончили. Однако некоторых фотографий потом на флешке обнаружено не было. Такого мерзкого ощущения внутри ни у меня, ни у мамы никогда не было. Как будто в моей кровати кто-то в грязных сапогах ходил. Стараниями умельцев фото, конечно, восстановили. Но ощущение, что люди могут так низко себя вести, останется с нами надолго.

Я не знаю, что вынуждает таких людей лезть в чужую жизнь. Неудовлетворённость? Зависть? Гнилой характер? Больше аргументов такому поведению нет. Так вот, если кто-то себя узнал в таких поступках и желании подгадить кому-то и засадить кого-то, чтобы на его фоне выделиться, знайте: выглядите вы крайне глупо и никакого уважения никогда вызывать не будете.

Меня до скрежета зубов задолбали те, кто не хочет учиться даже элементарным бытовым навыкам. Я всегда уважала людей, а в частности — мужчин, которые умеют работать руками. И мне посчастливилось выйти замуж за такого человека. Я абсолютно уверена в том, что у меня дома будет качественно сделано практически всё: повешены пресловутые полочки, починены коротнувшие розетки, будет работать вся техника, ровно висеть дверцы шкафчиков, не будут капать краны, не будет отваливаться плитка, не будут скрипеть двери и много ещё чего будет и не будет. Я горжусь мужем и уважаю его за эти самые «золотые руки». И если кто-то думает, что для того, чтобы это сделать, не надо думать, пусть пойдёт погуглит схемы электросети, значения слов «заземление», «фаза», «ноль» и для чего всё это нужно. А ещё лучше хоть раз в жизни пойдёт и сделает это сам. При этом моему мужу это абсолютно не мешает быть руководителем департамента, работать в большой компании и получать приличные деньги. Просто он не хочет нанимать чужого дядю, который в 90% случаев накосячит, а возьмёт втридорога. В своих руках мой муж уверен на 100%.

Я же сама занимаюсь изготовлением вязаных украшений. Вяжу и спицами, и крючком, могу сделать практически любую вещь, просто на это требуется время. Видимо, меня поймут только те, кто занимается аналогичной деятельностью, но согласитесь, что держать в голове кучу схем, количество петель, параллельно считать ряды, пропуски, убавления и прибавления — это же «так просто»! Сиди себе петельки делай, что тут думать? Вот для тех, кому думать не хочется, можно вязать шарфики для кукол «платочной» вязкой. Правда мне кажется, что весь ваш энтузиазм и попытки доказать, что это «так просто», закончатся на наборе петель. Но у нас же теперь так моден хенд-мейд! Вы сами штудируете сайты и форумы, ищете мастеров, которые сделают для вас кофточку, «как в журнале „Работница“ за январь 1986 года на 7 странице». А потом ещё и возмущаетесь, почему это стоит так дорого.

Знаете, мне кажется, что если вы попадёте на необитаемый остров или у нас наступит апокалипсис, то всё будет, как в известном приколе:

— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

— Я бы Джонни Деппа, наверное.

— Не, я бы Паттинсона выбрала.

— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте!

Да что далеко ходить? Давайте просто отъедем недалеко от города, съездим на шашлыки со знакомыми. Какая представляется картина? Правильно, двое-трое, в лучшем случае четверо (в стандарте — один парень и две девушки) занимаются готовкой, парень делает шашлык, девушки чистят и режут овощи, накрывают стол. Что делают все остальные? Фоткают всё на многочисленные мобильники, пьют пиво и дают ненужные советы тем троим, которые горбатятся на «кухне». А помочь — не, как можно? У них же маникюры, педикюры, чистые рубашки, руки будут грязные, на кнопки не нажмёшь. А если получится привлечь кого-то к нанизыванию шашлыка на шампуры, то тут начинается такое шоу, что уж и правда лучше бы ты в сторонке стояла. Насадить мясо так, чтобы половина кусков сваливалась, а вторая была нанизана непонятной гармошкой — это надо умудриться. В этот момент хочется вырвать ваши руки из пятой точки и прикрепить на нужное место.

Можно привести ещё кучу примеров. Поэтому либо учитесь работать руками, либо сидите и помалкивайте, а пока задолбали!

С одной стороны, прекрасно понимаю возмущение врача, которого пытаются учить пациенты, начитавшиеся всяких сайтов. И даже понимаю прозвучавшее сравнение: почему, дескать, вы не пытаетесь учить работать ГИБДД? Однако именно ГИБДД я как-то учил работать.

Есть такая процедура, как регистрация автотранспорта, и процедура эта регламентирована специальным внутренним документом ГИБДД. Существуют простые и сложные случаи — мой относился к последним. Зная это, заранее потратил время, изучив и этот приказ, и сопутствующие документы, и только потом пошёл в ГИБДД.

Разумеется, первым же делом мне отказались ставить на учёт машину. И вот тогда пришлось идти к начальнику, доставать из папки документы, раскладывать их по столу и по пунктам тыкать пальцем в соответствующие статьи законов, нормативов, приказов и судебных решений. Внезапно выяснилось, что отказали незаконно, на самом деле зарегистрировать были должны, и проблема просто в том, что ни один человек в этом конкретном отделении никогда не углублялся в изучение подобных случаев. Ну, не сталкивались они, бывает такое. Проблема была решена без скандалов и порчи нервов. А если бы я не разбирался?

Теперь вернёмся к врачам. Вот врач учится много лет в специализированном учебном заведении (а мы знаем, как учатся очень и очень многие — «бомбы», «шпоры», да ещё и набор предметов включает массу посторонних для медицины дисциплин, которые, тем не менее, отнимают время и силы студентов). Потом практика — ежедневные типичные пациенты. И вот бывает, что очередной пациент никак не поддаётся диагностике и лечению. Вроде и диагноз подходит, да лечение не помогает. А случиться такое может, например, при заболевании человека бруцеллёзом. Довольно редкое заболевание, которому в медвузах обычно вообще не уделяют внимания. В итоге вроде бы и дипломированный опытный врач, но диагноз поставить не в состоянии, а от слов пациента привычно отмахивается: «Да что он там понимает!»

Или вот ещё есть такой антибиотик — гентамицин. Многие и многие дипломированные врачи (а других ведь не бывает!) долгие годы назначали этот препарат для лечения разнообразных заболеваний, и всё бы ничего, но есть у него побочный эффект, когда неправильное применение может привести к глухоте. И ведь приводило! Есть более безопасные аналоги — но тут ведь вопрос часто упирается не в практическую целесообразность, а в то, что запомнил когда-то давно студент из курса лекций.

Я уже не говорю про современную тенденцию оправославливания медицины, когда вместо лечения человеку советуют сходить в церковь поставить свечку. И ведь тоже врачи с дипломами!

Так что не надо возводить свою специальность в абсолют. Лично вы, может быть, действительно гений медицины, но пациент-то этого не знает заранее. Он шёл просто к врачу, а врачи бывают разные. Будьте терпимее. Лучше объяснить аргументированно, чем отмахиваться с ходу. Ведь если вы правы, у вас не должно возникнуть проблем с аргументацией, верно?

Ну, а если пациент просто не понимает аргументов и желает лечить геморрой уринотерапией — что же, на таких глупо обижаться.

Добрый день! Я девушка, которая любит фильмы ужасов. Что же меня задолбало?

Нет, меня не задолбали подруги, рыдающие над каждой дешёвой мелодрамой и утверждающие, что у меня не всё в порядке с головой.

Нет, меня не задолбали дуры в кинотеатрах, которые заранее знают, на какой фильм идут, знают свою неустойчивую психику, но всё равно покупают билет, а потом громко орут и мешают другим.

Нет, меня не задолбали люди, которые путают понятия «триллер» и «ужастик».

Меня задолбали режиссёры ужастиков. Они действительно думают, что могут кого-то напугать тем, что показывают в своих фильмах?

Монстр/маньяк, неожиданно возникший впереди, за спиной или ещё где-то. Весь «ужас» этих моментов заключается вовсе не в самом появлении страшного существа, а в неожиданной смене звукового сопровождения: было всё спокойно — и тут бац! Напугать это может только ребёнка или совсем уж жалкого трусишку.

Фильмы, где весь ужас заключается в отвратительности того, что на экране. Господа режиссёры, вырванные кишки и размазанные по стене мозги могут вызвать омерзение, но не страх.

Идём дальше. Сейчас никто уже не в состоянии придумать новый, нормальный сюжет для хоррор-фильма. Все сюжеты настолько банальны, что хочется убиться головой об стенку, предварительно проделав это с режиссёрами.

1. Семья, приехавшая в плохой дом. Банальнее, пожалуй, не придумаешь. Причём если в семье есть маленькие дети, то с вероятностью 90% никто из членов этой семьи не умрёт. Просто будут шаги, поскрипывания, вещи не на своих местах.

2. Маньяк, убивающий кучку сопливых школьников/студентов. «Много крови, мало смысла» — универсальный девиз каждого из этих фильмов. Сюжеты могут быть разные, но всё сводится к одному исходу: убьют всех, кроме одного (его прикончат в сиквеле).

3. Стрёмный город-призрак, в котором происходят странные вещи. И хотя даже идиоту будет понятно, что ехать туда не нужно и бессмысленно, герои этих фильмов всё равно туда попрутся.

4. Последний и, пожалуй, наименее распространённый из всех заезженных сюжетов: фильмы, где на главного героя наложено проклятие. Диапазон проклятий может быть разный — от цыганского до вообще непонятно откуда взявшегося. Только единицы из героев идут к нормальному медиуму; большинство просто ждут, пока их убьют.

Неужели так сложно создать действительно стоящий, хороший фильм ужасов с давящей на психику мистической подоплёкой? А то ужасы как жанр стремительно катятся на дно.

Но есть и нормальные режиссёры с более-менее приличными и свежими идеями и мозгами. Хочу пожелать им творческих успехов, их фильмы я готова смотреть и пересматривать. А остальные — задолбали!

Фармацевт, готовящий лекарство, допустил нарушение в процессе — не добавил компонент. «Подумаешь, это такая мелочь, ничего страшного!» И плевать, что препарат (в лучшем случае) не даст положительного эффекта.

Водитель автобуса рванул с места на перекрёстке, не дожидаясь включения зелёного сигнала. «Да ерунда, перекрёсток-то пустой; это мелочь!» И плевать, что в борт автобусу на большой скорости шёл тягач со срочным грузом — водитель тоже торопился и спешил проскочить на зелёный.

Сталевар не добавил в сталь необходимой присадки — под рукой не оказалось, на склад идти неохота. «Подумаешь, мелочь! Да что с ней будет-то, со сталью?» И плевать, что ферма железнодорожного моста треснет под первым же поездом.

Трудно представить, верно? Ведь настоящий специалист отличается именно вниманием к мелочам в своей профессии — для него их просто не бывает.

Вы всерьёз утверждаете, что коверкаете русский язык и не соблюдаете его правила потому, что вам «просто лень» и «так удобно», но если нужно, всегда будете писать правильно? Позвольте не поверить! Если человек допускает неуважение к себе и другим, отправляя безграмотные сообщения — неважно, когда и кому, — во всех остальных случаях жизни от него можно ожидать чего угодно: нарушения рецептуры лекарства, проезда на красный свет, пренебрежения к соблюдению технологического процесса. Ещё бы: ведь «так удобнее», это же просто «несущественная мелочь». А дело просто в том, что он органически не способен делать что-либо так, как это должен делать профессионал. Все крупные ошибки с трагическими последствиями начинались и начинаются с малого.

Нет, не задолбали: уж слишком ничтожны, лживы и смешны те, кто считает, что можно жить и работать по двойным стандартам. Всего лишь противно их видеть.

Наверное, каждый из нас помнит со школы понятия «прокариотическая клетка» и «эукариотическая клетка». Особенность последней — в её сложном строении, а также в том, что каждая её часть выполняет свою функцию. А в прокариотической клетке даже генетический материал находится в цитоплазме.

Эукариотическая квартира — квартира с чётким делением на зоны. А теперь представьте себе прокариотическую квартиру. Анархия, не правда ли? Именно поэтому квартиры-студии и объединённые санузлы ценятся меньше, ведь смешение мух и котлет не приветствуется.

К чему я всё это говорю? Прочла исповедь женщины, муж которой ратует за разделение обязанностей на женские и мужские. Женщина, давайте будем выступать за подсказанный биологией эукариотический принцип! Прокариоты имеют место быть, но править миром они не будут никогда. Ваш муж по-своему прав: разделение обязанностей должно быть. Неважно, в какой пропорции, но обязательно должно. Но объясните мужу, что женских и мужских обязанностей не бывает. Бывает лишь большая куча дел, которая должна быть сделана.

А что же меня задолбало? Задолбали меня ветераны семейного фронта, которые не умеют договариваться даже с собственным супругом, но сразу жалуются на него на этом сайте. Если муж — паразит, или меняйте ситуацию (воспитывайте его или разводитесь), или же не нойте. Вы — прокариотическая недосемья. Вы — заноза в глазу тех, кто не стесняется вынимать язык из задницы и просить о помощи, если она нужна.

С неуважением, молодая семья, делящая обязанности пополам и желающая вам научиться делать то же самое.

Примерно раз в месяц я, как известный классик, вынужден по работе совершать путешествие из Петербурга в Москву. «Сапсаны» теперь ходят быстро, да и на Радищева XXI века я не тяну, потому моя история будет короткой.

Стартует «Сапсан» в 6:45. Это значит, что встать на него нужно часов в пять утра, а жителям окраины и вовсе в четыре. Предполагается, что четыре часа в пути можно спокойно подремать. В поезде предусмотрено всё — удобные кресла, гнёзда для наушников. Милым голосом просят отключить звук в телефонах и не шуметь, не мешать соседям. И начинается… Отключает телефоны примерно треть пассажиров.

О мамочках с детьми говорить даже не хочется. Попадаются они в вагоне примерно каждую вторую поездку. Детишки пинают пассажиров, треплются, истерят и вопят. Вчера такая мамочка с двумя милыми детишками возрастом примерно год и два каждый час курсировала со своим выводком на свободный стол в конце вагона, чтобы перепеленать или что-то там ещё сделать с ними. От каждой переноски туда-сюда дети поднимали ор. Я понимаю, что «этожедети», «яжемать» и прочее. «Агу-агу, мамочка любит Анечку, а Анечка любит мамочку?» Не знаю, как Анечка, а вот я вас уже ненавижу. Уважаемые сотрудники РЖД, пожалуйста, выделите один вагон для мамочек с детьми до 10 лет! Пусть там пеленают своих «масиков» хоть всю дорогу.

В восемь утра «масики» засыпают, просыпаются «бизнесмены». «Алло, Толян, отправляй им сто тысяч! Я тут говорил с их секретаршей, и она говорит… А я ей — что для моей фирмы эти ваши сто тысяч — копейки, а она мне…» В разговорах обязательно фигурируют суммы, тонны или показатели крутости. Связь плохая, так что нужно орать. Весь вагон в курсе прекрасного финансового положения очередной «Вася Пупкин Инкорпорейтед» и лично «бизнесмена». Звонки трём партнёрам у них растягиваются на тридцать-сорок минут. Если в вагоне два «бизнесмена», то после того как закончит говорить первый, второй срочно звонит в свою конторку и озвучивает суммы обязательно большие, чем первый. Такое писькомерство вообще всю дорогу может тянуться. Как у меня получается решать рабочие вопросы в поезде за пару минут, я не знаю. Да, иногда бывает авральный разговор, и я стараюсь выйти в тамбур, но большая часть подобных вопросов решается одной фразой или SMS.

В девять утра приходят в себя встречаемые. «Миша, я уже в Твери, через полтора часа буду на вокзале, встретишь меня? Я, кстати, тебе такой свитерок везу…» Девушка, милая, вы проехали всего полпути, всего полтора часа. Вам сложно скинуть своему молодому человеку эсемеску о том, что поезд идёт без опозданий и будет по расписанию? И свитерок покажете через часик, мы все будем благодарны. Люди спят всё-таки… Спали, вернее.

К десяти утра кое-как удаётся заснуть — и спустя десять минут я просыпаюсь от объявления о том, что мы подъезжаем к Москве.

Пробовал ездить бизнес-классом «Сапсана». Большой разницы в поведении не почувствовал, кроме некой претензии попутчиков-говорунов на «элитарность».

Не быть «терпилой» и делать замечания тоже пробовал. Примерно в половине случаев это заканчивалось взаимной бранью, а после драки на платформе прибытия с одним из «бизнесменов», которого оскорбили мои замечания, я и вовсе перестал воевать за правду. Потому как кончилось это для нас тремя часами в отделении, разбитыми носами и моим пропуском важных переговоров. Штраф в месячную зарплату меня совсем не обрадовал.

Хотелось бы закончить какой-то популярной на сайте моралью, вроде: «Если эти люди никого не уважают, то пусть не удивляются, что…», но я не буду. Напишу проще. Задолбали!

Меня очень задолбали те, кто говорят: «Ты знал, на что шёл». Разумеется, я знал.

Я врач. Потомственный. Мои родители — врачи. И их родители тоже. Мой прадед был земский врач. Возможно, мои волосатые предки в пещере были знахарями.

Я знал, сколько работают и сколько при этом зарабатывают врачи. В моей семье никогда не было не то что роскоши, но порой даже просто нужных вещей. И когда я с боем пробивался в медицинский, без блата и денег, я знал, что бьюсь за право потратить десяток лет жизни на то, чтобы впоследствии иметь редкую возможность пахать за копейки.

Но, понимаете, у меня не было никакого другого выбора. Я с раннего детства не имел другого желания, кроме одного: лечить людей. Я не хотел быть ни космонавтом, ни пожарным, ни бизнесменом, ни рэкетиром. В моём случае речь о том, чтобы выбрать себе профессию подоходнее, просто не шла. И я счастлив быть тем, кто я есть. Я делаю своё дело честно, максимально хорошо и добросовестно.

Но, пожалуйста, уж позвольте мне жаловаться на мою зарплату. Она правда очень и очень маленькая. И не надо говорить мне, что я сам виноват, что лечу людей, а не торгую в палатке. Меня это задалбывает.

Не было у меня никакого выбора. Моё призвание мне его не оставило.