Здравствуйте. Я наивная маленькая девочка, не понимающая намёков.

Это я непременно перезвоню вам, если вы говорите, что у вас сейчас нет времени. Ровно через час перезвоню. И буду звонить вам каждый час. Ровно до тех пор, пока вы не соизволите сказать мне: «Я не намерен с вами общаться».

Если наша с вами встреча уже в двадцатый раз переносится по причине «я не могу встретиться сегодня», я буду вам звонить и назначать новое место и время встречи. Ровно до тех пор, пока вы не соизволите сказать мне: «Я не намерен с вами общаться».

Да, если вы просто перестанете брать трубку, то не переживайте: я непременно наберу вас ещё раз. С другого номера. У меня их много. И буду звонить до тех пор, пока не услышу заветные слова: «Я не намерен с вами общаться».

Если же вы вдруг имели неосторожность пообещать мне что-либо, то я буду попрекать вас этим обещанием и давить на то, что «вы же сказали». Поверьте, будет много упрёков. И следующий наш разговор (а он непременно состоится, ведь у меня много номеров) начнётся и продолжится упрёками. Возможно, я даже позволю себе давить на вас угрозами или девчачьими слезами. И продолжаться наше общение будет всё до той же вожделенной фразы: «Я не намерен с вами общаться».

Люди, говорящие намёками, я задолбала вас? Так вы меня задолбали в сотню раз больше.

Сказать человеку прямо, в лицо короткую фразу, разграничивающую ваши отношения — это не оскорбление. Ваше же поведение — отнюдь не проявление тактичности.

Я работаю с людьми. Координирую встречи, деловые переговоры, подписание заказов на поставки, отгрузки. Оплаты. Неимоверно бесит, когда серьёзные, взрослые люди, директора, управляющие не находят в себе сил ответить одной короткой фразой, которая сразу наглядно демонстрирует нежелание видеть меня в вашей жизни.

Поймите уже: сказав прямо, вы не только не обидите человека — вы ещё и сэкономите свои время и нервы. Хватит. Пора вырасти и стать серьёзными.

Ваш вечно задолбавшийся секретарь, по совместительству менеджер активных продаж совершенно не нужной вам фигни и милая девочка, которую вы так боитесь задеть прямым отказом.

Я практически полностью забываю о правилах русского языка, когда общаюсь в аське с друзьями. Ну, как сказать — полностью… Я практически никогда не начинаю новые сообщения с большой буквы. Зачастую игнорирую запятые, почти всегда — кавычки. Если опечатываюсь, и эта опечатка не меняет кардинально смысл слова, плюю на неё и оставляю всё как есть. Ну, использую капс и олбанский иногда — просто для прикола или если нужно показать интонацию.

А задолбали меня поборники абсолютной грамотности. По их мнению, я должна писать абсолютно правильно всегда и везде. Без исключений. Совсем.

Люди, вы издеваетесь!

Я общаюсь с друзьями. Не с коллегами, не с незнакомыми людьми — с друзьями. Которые тоже пишут далеко не идеально грамотно. Которым, как и мне, просто лень. Хочется немного отвлечься от правил, поговорить свободно, зная, что тебя поймут.

Я не неграмотна — любовь к чтению сделала своё дело. Да, я знаю родной язык не в идеале, но кто знает? Я никогда не напишу подобное чисто неформальное сообщение коллеге или просто незнакомцу. Я прекращу игнорировать правила, если меня попросить. Да, чёрт возьми, в других ситуациях я ещё и вычитываю сообщения перед отправкой и не ленюсь лезть в словари, если чего-то не знаю или не вспомню навскидку. Так почему я не могу временами пообщаться так, как удобно мне?

Задолбали граммар-наци!

Представим себе ситуацию. Новый 1000-квартирный дом. В нём сначала живут две семьи, поэтому одного мусорного бака, вывозимого раз в неделю, хватает с большим запасом. Время идёт, дом постепенно заселяется, и вот в нём живут уже в половине квартир. Мусорный бак при вывозе раз в неделю уже полон с верхом, но пока ещё мусорные пакеты не разбросаны по всему двору.

Через год заселён весь дом. Мусорный бак битком в первые часы после вывоза мусора (который, как и раньше, производится раз в неделю: раньше же хватало). А ЖЭК на жалобу жильцов начинает ныть: будет чаще приезжать — поднимется плата, они стараются не поднимать тарифы, да и дворники зачем — раньше же справлялись? Посмотрите на соседний двор (скромная пятиэтажка) — ей же хватает предложенных объёмов. И вообще, товарищи, экология не терпит, чтобы образовывалось так много мусора, почему вы так много выбрасываете? И перестаньте ходить в ЖЭК — он работает, как может.

Ситуация абсурдна?

Меня, как и вышеописанных жильцов квартир, не волнует сам механизм работы почты или ЖЭКа. Я вижу плохо сделанную работу и критикую её. Меня как конечного потребителя не волнует, что Почте России не хватает людских ресурсов, складов, водителей, толковых директоров, и прочая, и прочая. Меня волнует, что посылка из Москвы в Нижний Новгород идёт через Красноярск и приходит через два-три месяца после отсылки, а зарубежная — так вообще через полгода.

Товарообороты увеличились на таможне? Ну так они и не сразу увеличились, а за четыре года. Куда, спрашивается, смотрел менеджер по стратегическому планированию? А логистик? А кризис-менеджер? Зарплата маленькая у почтальонов — это опять виноваты «посыльщики», что много посылают, и поэтому на эту зверскую работу никто работать не идёт?

Пока я вижу отвратительно оказанную услугу и вынуждена ею пользоваться, уж извините, но я буду говорить, что Почта России не справляется со своими обязанностями. И в этом виновата только она и никто больше.

Недавно я уволилась. С неплохой должности в неплохой компании. Взяла и написала заявление по собственному желанию, передала дела и ушла: после переезда конторы в новый офис время на дорогу увеличилось вдвое, цены на еду — втрое, а зарплата не выросла совсем. Муж зарабатывает достаточно, ребёнку нет и трёх лет. Решено было, что на работу я торопиться не буду, лучше получу права, пойду на курсы английского — в общем, займусь самообразованием-самоапгрейдом.

А потом началось веселье.

Через неделю соседка, увидев меня гуляющей с ребёнком в «неправильное» время, устроила мне допрос с пристрастием:

— Уволилась? Почему? А работу уже нашла? Как это не будешь искать?!

Знакомая, узнав о моём увольнении, сообщила мне, что я дура, раз в разгар кризиса бросаю работу, потом заявила, что я должна немедленно открыть своё дело, а под конец попросила «посмотреть компьютер, что-то он плохо работает, а у тебя же свободного времени сейчас много».

Ещё через неделю информация о моем уходе с работы трансформировалась и распространялась среди знакомых знакомых уже в виде:

— А ты знаешь, её уволили по статье, с записью в трудовую, нигде больше на работу не берут, вот и сидит дома.

После этого на меня вывалилась куча просьб что-нибудь починить, «тебе же всё равно делать нечего». Я предложила в ответ платить за ремонт техники, и на меня начали обижаться.

Да, я понимаю, мой поступок большинству людей кажется нелогичным. Но почему никто даже не пытается понять мою логику и все дружно пытаются вбить мне в голову свою логику, свою систему? Задолбали, нет слов.

Здесь неоднократно уже писали о нынешних эйчарах и вообще о ситуациях с наймом на работу. Добавлю и свои две копейки.

Я работаю с 12 лет (ну, так получилось, вины родителей нет, хотел сам), трудовая с 14 — по закону. Москвич с семейной историей, достигающей почти 600 лет. Далеко не дворянин, потолок достижений предков — это прадед по материнской линии, который половину ресторанов Москвы снабжал солёными огурцами и квашеной капустой собственного производства. Родители добились многого при СССР, но исключительно своими силами.

Я «компьютерщик». «Этой фигнёй» занимаюсь почти двадцать лет. Достиг уровня начальника отдела / директора по ИТ лет пять назад. Периодически меняю работу: скучно становится на старом месте. Развития нет, а просиживать штаны не люблю. Не бросаю всё на произвол, честно сам себе ищу сменщика (или из отдела кого выбираю), передаю все дела, не бросаю, остаюсь на связи — отношения с некоторыми компаниями поддерживаем не первую пятилетку. В общем, человек с понятиями о чести, достоинстве и человеколюбии. Рекомендаций — реально чемодан.

По идее, новая работа должна появляться по щелчку пальцев. Не-е-ет, дорогие. Начнём с первого — с кадровиков. Вернее, с кадровичек после педов и психфаков, с трудом наскрёбших свои знаний на корочку.

Они считают своим правом не звонить соискателю (на минуточку — третьему человеку в компании), а скинуть ему письмо с просьбой перезвонить (не лично написанное, а штамп от сайта рекрутёров). Всё? Нет, не всё. Самый потолок — «этот абонент просит вас перезвонить ему». Да перезвоню я, перезвоню — мало ли у кого из знакомых что приключилось. Мне денег не жалко.

Ремарка про деньги. Обычно выясняется, что бюджет моего теоретического отдела слегка меньше моего дохода без постоянного места работы. Да, в компании 500 рыл, на которых 100 принтеров, а на картриджи денег дают столько, что мне лично придётся их заправлять, причём в перерывах между завозом мышек с клавиатурами и прокладкой сети. Почему? Да потому, что генеральный свой отпуск в бюджет закладывает, зарплата у «начальников» зашкаливает за любой разумный передел, а на «системных администраторов» заложено по 25 тыров, да и то на двоих. То, что мне при этом предлагается получать действительно приличные деньги, никого не смущает. Маркетинг в действии, так его.

Итак, перезваниваю… Здороваться у них обычно не принято.

— Я вам сбросила эсемеску два часа назад, почему вы перезваниваете только сейчас? (Обычно ещё и ударения не там ставят.)

— Здравствуйте, девушка. Я был занят, перезвонил, как только освободился.

— Ой, ладно. Ваше резюме нас заинтересовало… — монотонным голосом зачитывает девушка явно заученную фразу.

— Я бы хотел услышать ваши предложения и ознакомиться с условиями работы.

Тут начинается жесть — от предложения посмотреть на сайте до «А вам не всё ли равно, и вообще, деньги в работе — не главное». Да нет, барышни, мне не всё равно. Давным-давно разменял четвёртый десяток, за плечами две войны, большое собственное семейство, пожилые родители — свои и жены, брат-долбогрыз, затратные по времени хобби и прочие некие условия, не позволяющие мне выходить на работу менее чем за *** и более чем за ***. Сидя дома, я имею возможность зарабатывать столько, что, в принципе, мне хватает, но вот только дома сидеть я не люблю, а своё дело заводить не хочу: уже пробовал, не понравилось. Мой опыт работы и знания позволяют выбирать между работодателями, а не бросаться, брызжа слюной, на первую брошенную кость.

Вот тут у кадровичек обычно ступор. «Как можно не хотеть зарабатывать столько?!» Да элементарно. Предложите мне миллиард в рублях за работу дворника зимой — я не пойду. (В смысле — сам не пойду, так-то можно нанять людей и платить им адекватно, но это отдельный разговор.) Почему? Да работал я дворником в 15 лет. Знаю, что это такое — снегопад, трактора по улицам и моя нынешняя спина в связи с этим. Мне спокойствие семьи в связи с моим здоровьем дороже, чем любые ваши бабки. Удивляет? Ну так вы минимум вдвое моложе, да и детей у вас пока не наблюдается, как и остальных моментов.

Ладно. Всё хорошо, всё устраивает, еду на встречу. Господи, где они их набрали, этих «директоров»? Что это за шмыга в тянутом свитере и «пинжаке» от кутюр поверх? «Лопата» в руках, Филька Патек на руке, говорит через зубы, с ударениями опять проблема… Ну да, я понимаю, что родственник, но на кой болт он меня собеседует-то, если основной его интерес — это сколько я на откатах могу получить? Да сколько угодно, называй цифру — счета-то тебе подписывать. Мог бы и не спрашивать, а прийти и указать добавку к каждой позиции.

Проехали директора, понравился я ему… Ростом, размерами, спокойной уверенностью (или этим же не понравился, но это опустим). Далее — служба внутренней безопасности. Это всегда вызывает у меня дикий ржач. Военник у меня чистый (в нашем государстве ещё и не такое возможно), без указаний родов войск и мест несения службы. «Рядовой, не проходил». Это пробить реально сложно, не вопрос. Но вот мои три судимости (молодой был, дурной, после войны; в общем, начудил, каюсь до сих пор) они тоже пробить не могут. А на кой болт они нужны?

В общем, правильная там кнопка вверху — «Выплакаться». Выплакался. Спасибо хозяевам ресурса за возможность.

А вы, работодатели, реально задолбали. Определитесь уже, что вам нужно — двухметровый ВДВшник в ИТ, который имеет своё мнение и гордость, или чмырь от родственника, который ничего и никогда вам не отладит, но при этом во всём будет следовать «новым технологиям».

Удачи всем ищущим работу и особенно моим коллегам-«компьютерщикам».

Представьте себе скоростное шоссе, забитое машинами. Пробок вроде нет, и все, по идее, должны спокойно и быстро ехать. Ан нет, постойте-ка, что это там? Пара машин еле плетётся перед всеми, иногда резко тормозит и каждый раз виляет так, чтобы едущая сзади машина не смогла протиснуться и обогнать её. Водителя, конечно же, матерят, на что он искренне удивляется, а потом начинает возмущаться.

Представили? Понравилось? Скорее всего, нет. Так какого рожна, люди, вы ведёте себя так в метро и на оживлённых пешеходных улицах? Каждое утро приходится пытаться обогнать еле плетущегося по оживлённому тротуару пешехода, который даже и не замечает, что люди в восемь утра куда-то спешат.

Пытаясь влезть в автобус, всегда встречаю единомышленника неспешного пешехода, который со скоростью раненой улитки будет задумчиво пропихивать свои телеса в турникет, предварительно покопавшись в сумке минуты две в поисках проездного. Пройдя в салон, он остановится ровно в труднопроходимой середине, хотя в глубине салона есть ещё куча места. Но зачем это ему? Остальной народ как-нибудь протиснется.

Вот мы и доехали до метро. О ужас — снова они! Снова копание перед турникетом, размеренно медленный шаг. Не забыть резко затормозить, воззрившись на знак, затем обматерить врезавшегося сзади человека (исключение — бугай, который может и в морду дать), закончить изучение списка станций и начать посадку на прибывший поезд, в который нужно точно так же, не торопясь, заваливаться и обязательно встать посреди вагона, изучая пресловутую карту метро.

Продолжать можно до бесконечности, но одного я понять категорически не в состоянии: это что, вид спорта для альтернативно одарённых? Или же эти люди впервые в Москве и в транспорте в час пик?

Если кто-то узнал себя — завязывайте с этим. Или подкладывайте вату в штаны, потому что в следующий раз, затормозив, вы получите смачный пинок.

Складывается впечатление, что фраза «Я не курю» — это заклинание от надоедливых покупателей в табачном ларьке. Действует эта магия примерно так:

— Дайте, пожалуйста, ****-единицу.

— Таких нет.

— А какие есть с аналогичной крепостью?

— Не знаю, я не курю! — и гордо задранный подбородок.

При этом я не спрашиваю, какие вкуснее, у каких ободок синенький или ещё что-то подобное. По логике таких продавцов, фармацевт в аптеке должен им ответить на просьбу подобрать аналог лекарства: «Я этим не болею», продавец в отделе белья: «Я такие трусы не ношу».

Я в своё время подрабатывал в секс-шопе. Ассортимент был дай боже. И вопросы задавали, и консультацию просили, и гонял нас старший по ассортименту. A я не… Но такая работа — знать.

А они не курят.

И задолбало-то меня не то, что здоровье берегут, а то, что работать не хотят.

Знаете, кто задолбал меня? Антипотребители. Нет, отношение к вещам — личное дело каждого. Но до тех пор, пока этот каждый не начнёт гордо вертеть им у меня под носом.

Как только кто-то достаёт более-менее современный телефон, пусть даже какой-нибудь Fly за сто баксов, они тут же морщат нос. Как же, ведь у них Nokia 3310, купленная ещё в 2000 году! Именно этот телефон и нужен нормальному человеку, ведь его можно ронять в воду, а полезные функции в современных устройствах — это ересь.

Узнав, что кто-то купил себе третью пару зимних ботинок, антипотребители тут же влезают с комментарием. Они не делают комплиментов по поводу того, как идёт владельцу новая обувь, а сразу переходят к делу: вот у них китайские кроссовки, купленные ещё в 1991-м, до сих пор живы! И вообще, вы тут покупаете третью пару обуви, а в Африке, между прочим, дети голодают.

Ребята, у меня к вам только один вопрос. Кеды вы себе тоже не купите, пока коньки не сносите?

Люто-бешено задолбал идиотский стереотип о том, что мужчина обязан пить крепкие напитки. Я не трезвенник и никогда не отказываюсь приятно «посидеть», но я правда не способен вливать в себя жидкость для протирки контактов и обработки ран под названием «водка». На физиологическом уровне не могу.

Новый год, подарки от фирмы. Девушкам — пачка хорошего кофе и бутылка шампанского, парням — ага, бутылка водки и бутылка коньяка. Ладно, дарёному коню в зубы не смотрят; передарю кому-нибудь. Но вот корпоратив отдела, скидываемся сами. К сожалению, был занят и принять участие в закупке не смог, но о своих вкусах честно предупредил заранее. Итог предсказуем: на столе одна бутылка шампанского на пятнадцать человек чисто для традиции и две бутылки вина для немногочисленных девушек отдела. Остальное — средство для протирки контактов и оно же, «облагороженное» жжёным сахаром и стрёмными ароматизаторами и названное «коньяк».

Остаётся мне за свои деньги пить весь вечер лимонад или давиться коньяком — по крайней мере, он не вылетает из меня обратно сразу. В очередной раз. Задолбало!

Меня до боли, до зубовного скрежета и истерик задолбали свадьбы. Нет, я не уставший гость, который, сбиваясь с ног, каждую свободную минуту рыщет в поисках подарков. Нет, я не работник загса, замотанный и неудовлетворенный. Я даже не чёрная вдова, уставшая от профессии. Меня задолбали свадьбы людей, которых я даже не знаю. Как? Запросто.

Свадьбы (по крайней мере, в нашем не очень большом городе) принято справлять в субботу. А теперь представим: суббота, утро (да, мне кажется, для большинства девять часов — это ещё самое настоящее сонное утро) и клаксоны.

Они не знают пощады. Этот отвратительный десятисекундный бииип пробирается сквозь стеклопакеты, пуховое одеяло и подушку. А каждый свадебный кортеж состоит хорошо если из десяти машин, но обычно больше. Конечно же, каждый считает своим долгом выразить свою бииип-любовь и уважение молодожёнам.

Новобрачные! Господи, @#$, боже, я понимаю, что у вас праздник, вы рады, и ваши мозги, скорее всего, уже в свадебном путешествии. Но вы — на минуточку включите их! — едете по спальному району ранним утром выходного. Зачем это шумовое сопровождение? Кому оно сделает лучше и радостней? Вас ненавидят все местные жители, да и водители: клаксон — предупредительный сигнал об аварийной ситуации, а вовсе не код «эй, посмотрите на мою машину, украшенную пластиковым пупсом!».

Вы задолбали. Я не пожалею вам мысленно счастья (или чего вы там хотите добиться своим бииип). Я пожелаю, чтобы у вас в первую брачную ночь порвался презерватив, и чтобы уже вы через девять месяцев подхватывались с кровати из-за резкого, несмолкаемого ора.