— Давай встретимся, погуляем, поболтаем?

— Зачем?

— Просто поговорить. Давно же не виделись.

— Извини, времени совсем нет.

— У тебя на меня никогда времени нет. Может, ты просто не хочешь со мной общаться?

— Сейчас действительно не очень хочу. Работы по горло, хочется только домой и спать, не до встреч совсем.

— Ну, с друзьями же ты встречаешься?

— Раз в пару месяцев, чтобы совсем уж не забыть друг друга.

— Вот опять увиливаешь, уловки какие-то… Меня-то забыть не боишься, получается.

— Слушай, ну не хочу я с тобой болтать ни о чём!

— Почему? Тебя общение со мной напрягает, что ли?

— Сейчас напрягает. И без тебя устаю, не усложняй.

— Так надо было сразу сказать, что тебе со мной напряжно, чего голову морочить своим «времени нет»? Никогда правды не говоришь.

— Слушай, ну ты и занудой иногда бываешь!

— На себя посмотри. Вечно отговариваешься каким-то бредом, никогда не понять, чего ты на самом деле хочешь, чего тебе ни предложишь — от всего отказываешься.

— Во-первых, у меня действительно нет времени тебя развлекать. Во-вторых, ты не из тех людей, ради которых я буду перекраивать своё расписание.

— То есть я тебе никто, да? Пустое место, ничего для тебя не стою? Давно уже надо было сказать, что мне лучше не навязываться, что я только мешаю!

— Отвали, а? Задолбало уже!

— Вот и проявилось твоё истинное лицо. Слетел налёт интеллигенции. Чуть что не так — сразу бесишься и посылаешь человека, который к тебе со всей душой, всё ради тебя делает, время своё готов на тебя тратить. Неудивительно, что у тебя пассии нет. С нормальными людьми тебе не ужиться, это сразу понятно.

— …

Вы прослушали краткий сценарий типичного поведения зануд-прилипал. Кем бы они ни были — случайными знакомыми, неудавшимися пассиями, безответно влюблёнными, — они готовы вести подобные диалоги (частенько с вкраплениями завуалированных или откровенных обвинений) часами. Или метрами, если это переписка в интернете.

Чаще так ведут себя девушки, и про таких говорят, что они своим бойфрендам «имеют мозг». Выглядит это довольно неприятно (особенно для свидетелей где-нибудь в транспорте, магазине или на улице). Иногда подобным видом спорта занимаются и парни, и в их исполнении это смотрится особенно убого.

Люди, не понимающие намёков, запомните:

1. Если человек отказал вам в предложении встретиться и не стремится сам продолжить разговор, лучше бы распрощаться сразу же, пока вы от великой обиды на мир (как же, ради вас, распрекрасного, не отменили все дела!) не наговорили ему чего-нибудь неприятного. Вы даже не заметите, что оскорбили, а абоненту обидно будет, и вашим последующим заверениям в вечной любви/дружбе/верности он, скорее всего, не поверит.

2. Если человек десятый раз на ваше предложение встретиться отвечает отказом, он просто не хочет с вами встречаться. Никогда. Вообще. Захочет — позвонит или напишет сам.

3. Если человек десятый раз, отказываясь с вами встретиться, отговаривается делами и нехваткой времени — он не гнусный лжец, а просто пытается быть вежливым и не посылать на три русских буквы сразу. Некоторые стесняются послать даже после того, как их вконец задолбали. Это вежливость, тактичность и воспитанность, а не враньё. Успокойтесь уже и перечитайте пункт 2.

4. Если разговор продолжается и заканчивается обвинениями и упрёками (обоснованными или не очень) с вашей стороны, то для следующего раза лучше выбрать другую жертву, а этой не звонить и не писать. Если всё-таки не выдержали и позвонили — начните с извинений. Возможно, жертва не положит трубку сразу. Но не удивляйтесь, если на очередное предложение встретиться она опять ответит отказом.

А лучше — забудьте уже подобное развлечение, оставьте человека в покое! Вычеркните из памяти его имя, сотрите в телефоне его номер, удалите из друзей в «Одноклассниках», забудьте дорогу в его офис, если работаете поблизости, не старайтесь «случайно» попасться на пути. Упорство и занудство — разные вещи. Хорошо быть упорным, если вас ещё не заметили. Если заметили и дали от ворот поворот, а то и десять раз подряд, — вам ничего тут не светит. Имейте же гордость просто пропасть с горизонта, даже если каждое воспоминание, каждое упоминание от общих знакомых — как ножом по сердцу. Если вы нужны — вас найдут. Если нет… Просто не отсвечивайте, пока не успокоитесь. Если не хотите, чтобы вас из группы «не интересует» перевели в группу «ненавижу», «презираю» или «задолбал».

Задолбало, что у окружающих чуть ли не поголовно проблемы с дистанцией.

Метро. Вечер. Эскалатор. Стою, думаю о своём, слушаю музыку в наушниках. Вдруг сзади кто-то хватает за спину с криком:

— А это кто у нас тут такой рыжий?!

Мужик не огрёб локтем в глаз только потому, что на этой станции живут мои знакомые, которым, в принципе, позволяется так со мной обращаться, и я сначала обернулась.

Метро. Позднее утро. Совсем не час пик. Стою перед дверями вагона, жду, пока все выйдут. Сзади на меня всей грудью укладывается мадам двукратного бальзаковского возраста и объёмами, сопоставимыми с весом. Зачем? Она серьёзно полагала, что я могу телепортироваться или просочиться сквозь выходящих? Женщин не бью принципиально, поэтому окружающие были проинформированы о тётенькиной латентной сексуальной ориентации.

Аналогичная ситуация, только к моей спине прижимается соплячок ростом метр с кепкой. Интересно, он понимал, что у меня первая мысль будет даже не «фроттерист», а «вор-карманник»? Хорошо, что мой удар пришёлся ему со стороны вагона, а то ведь под колеса мог улететь…

Метро. Полупустой вагон. Стою у двери на выход. Поезд в туннеле внезапно останавливается. Рядом стоящий мужик хватает меня за талию — типа, чтобы не упала. Получил по лапам. Я ведь даже не пошатнулась, в отличие от него, потому как на своих каблуках куда более устойчива, чем он в кроссовках, а вешу сравнимо с ним.

Метро. Эскалатор на выход. С вероятностью 80% стоящий позади человек втиснется на следующую за мной ступеньку, положит руку на поручень впритык к моей и будет постепенно укладываться грудью на мою спину вместо того, чтобы отодвинуться на одну ступеньку или просто руку убрать. Когда-нибудь я точно не выдержу и спущу такого трогальщика с лестницы.

А уж эти хлопки и троганья за любые части тела: «А вы выходите?» Какого чёрта, по-вашему, я стою в пустом вагоне у двери? На своё отражение любуюсь, что ли? Так было б на что любоваться…

И все вроде бы нормальные люди — настоящий фроттерист мне попался только однажды, и это было хотя бы смешно.

Задолбали люди вокруг! Звучит, конечно, не очень, но тем не менее.

Едешь в электричке. Напротив сидит тело, не глядя вытягивает ноги в грязных ботинках аккурат на твои туфельки, царапая и портя их. Как будто оно и не подозревало, что напротив сидит человек, что, скорее всего, у человека тоже есть ноги, что эти самые ноги находятся как раз под посадочным местом этого человека. Ни один из таких уродов не скажет «извините» — просто нагло посмотрит на тебя и отвернётся. Я никогда не занимаю места больше отведённого и ноги максимально прижимаю под себя, но это совершенно не спасает. Бараны всё равно топчутся по обуви, пачкают брюки, и ни слова сожаления. Приходится носить обувь максимально жёсткую и грубую, а ведь хочется совсем другого. Летом вообще беда: в жару невозможно обуть обувь с открытыми пальцами — оттопчут!

Тут часто пишут представительницы пышных форм. Я не эстет, да и вкусы у всех разные, но с недавнего времени бесят жирные бабы и мужики, которые расплываются своими тушами на два посадочных места, толкают тебя жопой и прижимают к стенке, что аж дышать тяжело. И если бы им можно было сказать, что мне неприятно с ними сидеть, и они бы ушли, как тут ранее советовала одна прелестница! Жрите меньше и мойтесь чаще, а рассуждать на тему эстетики можно, когда твоя пятая точка не занимает целый пролёт в вагоне.

Есть ещё момент в вопросе гигиены: женские туалеты! Заходишь туда и ужасаешься. Выходят-заходят такие фифочки намалёванные, нос кверху, в глазах превосходство над всем и вся, — а после них обоссанные стульчаки, следы кала на стенах, унитазе, двери, кровяные подтёки, использованные тампоны на полу, прокладки, лежащие напоказ. Рвотный рефлекс сдержать очень сложно. Неужели так трудно, выходя из туалета, посмотреть, что ты оставила после себя? Что вы из себя леди строите, когда на самом деле доярки (хотя доярки, возможно, наичистоплотнейшие дамы). Неужели самим потом нравится заходить в это?

Я просто не могу понять: что с вами, люди? Здесь пишут все такие правильные и честные, и справедливые, и аккуратные, и много чего ещё, а в жизни вы где? На какой планете?

Так уж получилось, что джинсы в моём гардеробе — вещь необходимая, но имеющаяся только в одном экземпляре. К сожалению, случилось этой вещи порваться. Что ж, делать нечего — скрепя сердце, я отправилась на поиски нужной пары джинсов.

Первые, кто задолбал меня по самое не горюй, — производители. Знаете, я всю жизнь считала, что размер 46−48 — нормальный и даже не очень большой. Когда в очередном магазине на меня не налез вроде как самый большой размер XXL, мне искренне захотелось застрелиться.

Второй пункт — фасон тех самых джинсов. Особенно радует разнообразие обтягивающих брюк — скинни, суперскинни, леггинсы, слим-фит… Пару раз мне удавалось найти джинсы, подписанные «flare leg», но — сюрприз! — они оказывались не просто не расклёшенными, а приятно так зауженными, хотя этикетка обещала обратное. Всё происходящие напоминало мне заговор, потому что не верю я, что все хотят носить только узкие джинсы, не верю! Скинни и подобные им действительно хорошо смотрятся на более-менее стройной фигуре, но я, извините, не вижу, чтобы улицы наши были полны лишь моделями. Фигуры бывают разными, и фасоны всем идут тоже разные — неожиданно, правда? Про всевозможные дырки разного калибра и аляпистые стразики вообще промолчу — тонны их, тонны, в самых идиотских местах! Да и цвет как-то не очень мне импонирует: эти с потёртостями вертикальными, вон те с горизонтальными, другие светло-застиранные с потугами на зелёный, четвёртые вообще кажутся просто непрокрашенными. Практически нигде я не видела нормальных простых джинсов стандартного синего цвета по всей длине и ширине.

Плюнув на всё, я пошла в магазин одной из самых известных фирм. Там ко мне немедленно подбежала девушка-продавец, спросила, какие джинсы я хочу, быстро сняла мерки, чтобы определить подходящую модель, и нашла мне пару нужного размера, чтобы посмотреть, подходит ли он. Пока я их примеряла, девушка принесла те самые джинсы — классические, тёмно-синего цвета с небольшим клёшем от колена (ещё их называют «boot cut»). Так вот, эти джинсы сели превосходно и по бёдрам, и по длине — при росте почти 180 см это, мягко говоря, приятная неожиданность, а мои ноги стали выглядеть в них длинными и стройными. Соотношение цены и качества тоже не подкачало, так что я ушла из магазина с приподнятым настроением и лёгкой душой.

Что ещё сказать? Спасибо девушке, благодаря которой я всё-таки получила джинсы своей мечты. А вы, производители одежды «только для нормальных людей», задолбали!

Задолбали тётушки, бабушки и прочие друзья-знакомые, считающие, что «надо работать по специальности». Вы действительно думаете, что человек всегда может верно в 17 лет выбрать себе профессию на всю жизнь? Даже в ролевых играх можно качать несколько классов, и иногда это хорошая тактика. А у ж в жизни-то тем более: чем больше умеешь, тем лучше, никогда не знаешь, особенно в нашей стране, что тебе пригодится.

Короче, не задалбывайте советами «найти уже наконец нормальную работу по специальности» — у меня свой бизнес, и это мне нравится больше.

Задолбали люди, которые считают меня симулянткой.

Да, у меня болит голова. Да, из-за этого я пропускаю занятия и лежу овощем. Нет, это не потому, что я и есть овощ. Это потому, что у меня было несколько сотрясений мозга, повреждение глазного нерва и все прочие радости жизни, о которых вы не хотите знать.

— Ой, поболит немного и пройдёт!

Да, пройдёт — примерно через неделю. А всю эту неделю я не могу толком спать, и меня рвёт от боли.

— Выпей цитрамона, мне помогает.

А мне — нет. Мне помогают только препараты из серии «строго по рецепту», которые мне не выписывают, потому что «девушка, вам ещё рожать» и «поболит немного и пройдёт».

— Ну, сходи к доктору…

Вы не поверите: я ходила! И знаете, что мне говорят доктора? В большинстве своём то же, что и вы, дорогие задолбавшие. В меньшинстве — посылают на серию бесконечных обследований и всё равно ничем не могут помочь.

С этим надо жить, это правда. Серьёзные проблемы у меня случаются примерно два-три раза в год. Но за эти два-три раза меня успевают адски задолбать окружающие. То, что мне действительно плохо, зачастую нельзя объяснить даже родным людям, не говоря уже про соседей, одногруппников и преподавателей физкультуры в университете; последних не убеждают даже многочисленные справки из многочисленных больниц.

Люди, если вы полностью здоровы — я очень рада за вас. Но не нужно распространять это и на меня. Имейте смелость иногда верить людям.

Я хочу извиниться перед тобой за электронную регистрацию. Это правда, я обращаюсь к тебе лично, и сейчас ты поймёшь почему.

Меня задолбало, что любое действие в нашем информационном мире требует заполнения небольшой анкеты. Я помню времена, когда достаточно было ввести никнейм и пароль; сейчас с каждым днём информации от меня хотят всё больше.

Для получения скидочной карты в магазине необходимо указать ФИО и номер телефона. Конечно, девушка, вы хотите позвонить мне вечером и пригласить на свидание. Никаких SMS с рекламой, конечно же, ко мне не придёт. Мой имейл нужен вам с той же целью. Как я догадался?

Знакомая ситуация, да?

А теперь представь, что в простом боулинге от меня потребовали указать всё вышеперечисленное, а также почтовый индекс и домашний адрес. Бонусом я мог оставить адрес своей страницы в известной соцсети. Хотя я стараюсь всегда выдумывать всю эту информацию, в этот раз я мог случайно указать твой адрес или номер телефона. Прости.

Знаете, есть такие люди, которым обязательно надо посмотреть, что у вас на мониторе.

У меня из-за особенностей рабочего места монитор стоит под углом. Если сесть на клиентский стул нормально, ничего не видно. Но вот если наклониться и навалиться всем телом на стол, можно заглянуть. Я сама поверну монитор к клиенту, чтобы показать ему макет, когда мне нужен совет. Работа занимает максимум пятнадцать минут. Но ведь так интересно следить за процессом! Особенно приятно, когда такой клиент вылил на себя литр тройного одеколона.

Я перепробовала массу способов развлечь подобных товарищей, пока они ждут. Нормальные-то или просто сидят, или в гаджет уткнутся, или разговаривают — так и коротаем время. Но вот любители чужих мониторов…

Положила на стол рекламные буклеты и каталоги сувениров — может, пока ждут, что-то выберут, картинки яркие посмотрят. Ноль внимания, фунт презрения. Монитор интересней.

Поставила на стол игрушки — змейку Рубика, пару головоломок. Крути не хочу! Помогает в одном случае из пятидесяти.

Устыдилась, разложила отгравированные детали и сувениры. Смотри вживую, как будет выглядеть твой заказ! Помогает в одном случае из тридцати.

Навалила гору бумаг. Может, через них будет неудобно нагибаться? Нет, их же можно сдвинуть мне на колени и продолжать заглядывать в монитор, жарко дыша мне в щёку. Поставила вазочку с леденцами. Теперь мне не только дышат в щёку, но и хрустят леденцами в ухо.

Но есть и на нашей улице праздник. Я нашла способ заставить их не пялиться в монитор, и тройное ура моему шефу, который не возражает против личного оформления рабочего места! К заговору я привлекла свою подругу — замечательную канадскую художницу. Теперь севший на стул клиент упирается взглядом в картину большого формата, где изображена коммандер Шепард в объятиях возлюбленного. Ни одной пикантной детали. Тёмный фон. Обнажённая женская спина и лицо в профиль. Когтистая трёхпалая турианская рука, мандибулы и гребень почти не видны. Остальное в тени — додумайте сами.

С тех пор как я это повесила, мой монитор перестал кого бы то ни было интересовать. Ура искусству, разработчикам компьютерных игр и толерантности шефа — теперь половина «дышателей» скромно опускает глаза и разглядывает картину исподтишка, а вторая судорожно хватается за головоломки. И меня больше никто не задалбывает!

Задолбали фанаты архивации всего и вся, просто невероятно. Коротко и сжато, прямо в их традициях:

— начинаешь качать из интернета книгу с планшета — конечно, это будет ZIP;

— просишь переслать почтой вордовский файл на двести килобайт — могут и в RAR закатать;

— с того же планшета находишь на сайте раздел «Прайс» — здравствуй, экселевский файл, упакованный всё в тот же ZIP-архив!

Хватит экономить считанные килобайты, блин! У нас тут технологическая сингулярность уже близко. Если я нажал на ссылку «Скачать файл в таком-то формате», быть может, я хочу скачать файл именно в таком формате?

Маленький ребёнок многого не знает, не понимает, но хочет разобраться, поэтому он спрашивает: «А почему?»

— Перед едой надо мыть руки!

— А почему?

Кто-то ответит на этот вопрос так:

— Потому что руки могут быть грязные, на них могут быть микробы, которые вызовут болезнь, да и вообще, мало ли что ты где трогал, а теперь будешь этими руками еду брать.

И ребёнок поймёт, что у действия есть причина, почему именно так и не иначе, в каких случаях от правила можно отступить, а в каких не нужно этого делать. Придя с улицы домой в следующий раз, он помоет руки, чтобы они были чистыми, а вылезая из душа утром, мыть их не будет.

А кто-то скажет: «Потому что надо!» или «Так положено!» И ребёнок поймёт, что надо — потому что кто-то так сказал, потому что кем-то определено. А вот дальше могут быть варианты: надо ли соблюдать правила, когда никто не контролирует, или если тот, кто их назначает, — дурак? И если дома никого нет — надо ли мыть руки, ведь никто не увидит, не накажет и не похвалит?

Ребёнок вырастает и постепенно перестаёт задавать вопросы. Вот только чем он руководствуется, когда знает про какие-то правила? Почему нельзя ехать на красный свет светофора — потому, что сбоку на зелёный может вылететь машина, или потому, что полиция может оштрафовать? Можно ли переходить по пешеходному переходу, если водитель по правилам обязан пропускать, или лучше сначала увидеть, что он в самом деле пропускает? Надо ли выполнять требования и соблюдать правила потому, что есть причина, или потому, что так сказали?

К сожалению, всё чаще вижу людей, которые относятся к правилам, как компьютер к программе: «так положено» и «так не положено». Задолбали вы…